Rukantuleufu

Acabo de llegar del cerro, en la quebrada macul. El lugar en el que acampamos le llamamos Rukantuleufu, aún no sé por qué. No estuve la primera vez que fueron, y allí decidieron el nombre.
El objetivo del lugar es claro, déjalo mejor de lo que lo encontraste. Y al parecer funcionó. Al llegar, luego de tres semanas encontramos un ajedréz y un abrebotellas. Nosotros dejamos más sillas.

Fumamos ene, tomamos wishky (algo como echar wishky encima y tragarse el humo de los cigarrillos, es coincidencia que la vi a posteriori y me parece un tanto acertada), mucha weed y felicidad. Despertarse, mucha leche, cocinar, bañarse en un río muy helado, tomar harto mate.

Lo pasé re bien. En el cerro, se me ocurrió lo que no supe decir el otro día. Estai tapizá en miedo. Así como flaite, notese el tono.

Y ahora, cuando venía en la micro con dolor de pies, polera hedionda a humo, ganas de nada y de sólo tomar una cerveza se realizan cuando al llegar, mi papá me tiene un lomo a lo pobre, mi mamá un postre de torta de manzana y ambos, una lata bien helada. Así da gusto volver a tu casa.

Ahora, quizás dormiré un rato, después a salir a algún lugar.

Trick or treat!

Fue lo que marqué en el referendum. Tenía sensaciones encontradas con respecto a si perder el semestre o no. La pérdida de mi beca era el mayor punto en contra, pero al final igual dije No.
Dormí mal anoche. Sueños combinados con procesos biologicos, y preocupación por la Valo que no sé a qué hora se fue. Además, siento que me duele la guata de una manera, como si tuviese la peor caña del mundo. Como que la tengo retorcida y con acidez.
Y es que igual lo vale, ayer estuve desde las 3 de la tarde volandome, y en la noche nos tomamos su copete y seguimos fumando. Además, ene tabaco y la garganta la tengo quemada. Además, comí tanto ayer, la idea era no quedar mal.
Por lo que entiendo que mi cuerpo tenga esta extraña acidés, además no he dormido casi nada. En un ratico (voy atrasado de hecho) iremos a acampar a la quebrada alto macul. Volvemos el Lunes.

Ayer me encontré con la Fer y nos devolvimos juntos en la micro. Me hubiese gustado hablar más.

Esto fue escrito el Sabado 29 a las 7 am.

All you need is love

Me dispongo a escribir y sale esta canción. La versión de Across the Universe.
Me llaman, no estoy en la U. No quiero estar allá. Tengo que comprar papelillos, he fumado tanto que se me acabaron. Aunque quiero estar allá.

Estoy serio, falta ese brillo que ayer la tía amiga guardia me hizo saber. Faltan esas ganas de saber que le vai a meter goles a la vida, que todo marcha bien, que nada está mal. Porque, hay un olor, algo que te dice que no. Que no estás en paz, y que no es culpabilidad. Más bien es enojo, y desepción de uno mismo. Me tomaré sus terremotos hoy, mañana saldré por tres días de Santiago. Me acuerdo la última vez que salí de esta apestosa ciudad. Cómo las cosas aún no se retorcían, cómo aún sonreía cuando estaba solo.

Y es que nunca comprendí.

Me puse a regar el patio. Mi mamá me dijo que regara. Me armé un tabaco grande, puse la música fuerte y regué. Recuerdo que mi abuela me enseñó que siempre hay que darles harta agua a las rosas. Quizás olvidé eso, quizás no lo puse en práctica. Pero, hay vuelta atrás?

Quizás hoy en la noche, programar una entrada para que se publique el domingo. O bien el sábado, una entrada que parezca que no se quiere levantar, que quiere estar acostada, sintiendose en paz hasta bien tarde. Que se levante para almorzar y luego vuelva a acostarse.

Ahora suena: Un fabricante de mentiras.

Puta, quedé mal.

Como una bola de nieve

Las cagadas van creciendo.
Ya no somos ni amigos, ni en facebook.

Y loco, el miércoles, borracho, estuve a punto de llamar. De llorar, de gritar, de pedir disculpas. Pero no lo hice. Soy un imbécil, un imbécil que la caga y la caga y que sueña y que sus sueños son una mierda. Quiero perder el semestre, irme a la mierda, postular a intercambio estudiantil e irme lejos, lejos.

Empecé a leer el tercer libro de Coetzee. Desgracia.
Sí, todo es una desgracia y obecede a discordia.
Oh discordia.

Mala

Como la pizza helada, canta waripolo mientras escribo.
Me acabo de comer dos panes super gigantes, con tomate, palta, aliños y hamburguesas. Estoy echado en la hamaca, esperando que mi cuerpo digiera la comida.
Ayer fue el cumpleaños de Vitoco. Fuimos al local que queda alfrente del Amberes, donde siempre llegabamos sobrios y nos ibamos tambaleantes. Puse mucha plata, tomé caleta y me curé. Terminé gritando, pero no me sentía curado como para venirme a mi casa.
Vitoco se fue a su casa y nosotros seguimos allá, al rato como queríamos más copete decidimos ir a por unas balticas a la boti y tomarlas en la u.
Me fui en un skate, todo un Tony Hawk, compramos sus hartas chelas y partimos pa la terraza.
Allí discutimos ene, fue bacán. Devolvimos los envases, más curados de lo que estabamos y nos fuimos.
En la micro estabamos hablando con Pedro, de sus problemas amorosos. Como nos metió el tema, con el Mati empezamos a hablar por qué había terminado con la Paula, hace unas semanas, y como estaba buena la discusión, pasamos al tiempo en la botella y nos compramos sus balticas y partimos al cenicero.
Seguimos hablando, tomando, riendonos hasta que estabamos curados, pero en la buena onda. Quedamos en que soy un estúpido, que siempre caga sus relaciones, y que soy tan orgulloso que no puedo mantener ninguna relación por harto tiempo. Igual mala, quiero cambiar eso. Y el Mati quedó bien consigo mismo.
Despues fuimos a un grupo de unas minas, y estaba un amigo que no veía hace ene. Nos quedamos un rato con ellos, después subimos una montaña de tierra que hay y nos fuimos a nuestras casas. En la micro me vine hablando con una mina, ni idea de qué hablaba, sólo recuerdo que me cayó mal. Llegué acá, me eché y decidí no ir a clases, aunque tenía hora al oculista así que igual me tenía que levantar.
Gasté ene plata.

Fue terrible bacán ayer.

Hoy desperté, vi la hora y dije: chucha, no alcanzo ni a ducharme tengo que salir pal semda central. Pesqué los mismos chores que ayer, una polera que me queda chica y se me sube y muestro la guata y las alpargatas, que estaban llenas de tierra porque ayer subiendo ese cerro de tierra se me salieron.
Salí y me di cuenta que tenía una caña horrenda. Pasé a comprar un agua mineral, y cuando estaba en el paradero me di cuenta que no andaba ni con mis lentes, ni con la receta antigua. Así que partí corriendo a buscarlas, volví al paradero y tomé la micro. En el metro estaba en estado de shok, me sentía muy deshidratado y chato de la luz y de los ruidos y de los olores. Llegué a cerro blanco a las 11.35, y a esa misma hora debía estar en el semda. Salí corriendo del metro y justo tomé la micro que me acerca un paradero. Me bajé y partí corriendo. Llegué como 7 minutos atrasado, me atendieron y mi graduación óptica no ha cambiado. E hice el test de musculatura y salió terrible bacán, mis ojos son terrible de pros.

Me vine, cociné y sigo acá.

En 15 minutos

Tendré que ir a un laboratorio. Hoy me desperté temprano, de mala gana, pero me levanté. Basta de faltar a todo. Como el viernes perdí la hora al oculista, hoy pedí una nueva. Para el miércoles fue asignada. Tengo que tener la receta luego, porque para mi  cumpleaños voi a pedir los cristales de los lentes de mi abuelo.

Tengo que ir a la fotocopiadora a pedir el libro de inglés. No creo poder ganarme otro timbre si es que no tengo el libro.

Y ya, basta de decir lo qe tengo que hacer y no hacerlo. A comprar ahroa.
TY quiero estar acostado en mi hamacaaaa

Estoy

acostado, escribiendo y escuchando sigur rós. La vale está acostada en mi hamaca, durmiendo.
Escucho sigur rós mientras espero que termine una descarga. Encontré un nuevo blog en el que hay millones de discos de estilos distintos. El elemento en común, que son bacanes.
Descargué unos cuantos y ya los escuché. Quiero un ipod.

y no quiero estudiar. Sólo tomar mi mochila e irme.
Quizás dormir sea difícil al principio, pero creo que te acostumbras.

Son las 5.30 am

Y volví y no estoy curao. Un gran logro (aplausos)
Lo malo de esto, sí, siempre pasa, es que en la micro muero de sueño y en mi cama no. Lo bacán, es que ahora tengo mi gorro verde, y ya no es gigante!! Aunque igual gigante le daba su toque.

Hoy, carretiando con amigas de mis amigas, invitando amigas a la casa de mi amiga, fue bacán. Su pan amasado salado, sus volás locas y sus volás bacanes.

Después, su negación a su cuarto de libra con queso.

Y siempre, siempre la incapacidad para hacer lo que queris hacer. Así, mientras mirai por la ventana.

Mi cabeza

Hace tiempo que no tenía un dolor de cabeza que durara tanto.
Además, un cansancio cuatico del cual creo que estoy sicosomatizando la culpabilidad. O no la culpabilidad, sino la autodecepción.
Y el dolor sigue, y sé que no debía escuchar música con esos audífonos, que aumentaban la presión intercraneal y además se escuchaba más fuerte en un lado que en el otro. Pero la otra alternativa era ir escuchando la felicidad de los demás.

Muchas clases, quiero pagar mis deudas y mi bicicleta. Qué cool me voi a ver andando en esa hermosa bicicleta.

E intento entender las respuestas a las preguntas que nunca hice. Que quise hacer, mucho, pero no sabía si hacerlas o no. Al final, lo dejé pasar, como todo lo que me provoca inseguridades. Cómo hubiese sido distinta mi vida si eso no ocurriese.
Y a la vez no sé si debo responder respuestas que quizás no son para mi, pero estoy nuevamente siendo autoreferente en todo. Aunque, tengo esas ganas de tranquilizar, que tan bien me tranquilizan.

Tengo esas ganas de poder asegurar algo, de tener un vistaso del futuro para sentirme seguro en mi actual. Quiero tener un pájaro azul el cual regalar, dejar como evidencia de que las cosas sí importan. Y que quiero hacer algo por ellas.

Y

si hacemos como si nada pasó, y nos bajamos un tequila en mi casa?
De verdad me gustaría.

En diez minutos

Le pediré la bici a mi primo y saldré a hacer clases. Mejor en 15. Me acabo de comer tres hamburguesas al hilo, y la segunda estaba tan grande (el tomate se salía por lo bordes y el pan se rompía) la tuve que comer con cuchillo y tenedor. like a sir.

En mi mano izquierda tengo un punto rojo. Se supone que es un timbre. De qué, ni idea.
Estabamos en la clase de inglés, era la tercera clase (y era la primera vez que iba) y tenias que hablar con seis personas preguntándoles cosas de la vida. Como que nadie se movía y no estaba ni ahí en estar vegetando otra clase, así que me paré y empecé a preguntarle cosas a mis compañeros. Fui el primero en terminar y dije stop. La profe, me mandó a adelante y tuve que leer lo que había escrito. En ese momento me di cuenta que tenía que chamullar de lo lindo.
Cuando leí a mi sexta persona, dije que no le gustaba la carne. Error fatal. El franco dice: sí, si me gusta. Le dije a la profe: :O yo entendí que no le gustaba. Le preguntó a la clase si merecía premio y algunos dijeron que si. Me pidió la mano y me puso su timbre.

Como salí en la mañana, la micro estaba super llena. Me empezaron a picar los pies, ni idea por qué, pero no me los podía rascar. Y cada vez picaban más. Al fin pude sentarme y rascarme, pensando en que cuando llegara me iba a sentar como indio y rascarme los pies toda la clase. Y lo hice.

Al recreo después de inglés, me encontré con los cabros, le regalé una revista super antigua a navaja, y me fumé un tabaco. Como siempre, llegué tarde a la siguiente clase. En el camino pensaba que si el profe me preguntaba por qué había llegado tarde, le diría que es porque soy un irresponsable. No me preguntó.

Me senté al fondo y al rato tuvimos que hacer grupos. Discutimos acerca de la unión europea y les saqué todo el rollo anticapitalista a los cabros. Como que igual no caxaban mucho.
Después se acercó el ayudante, un cabro de derecho de no sé qué año, y lo escuchamos.

Seguimos discutiendo. Hicimos una síntesis. Me gustó el curso aunque tengo que leer harto.

Salí al patio, pedí la PAE. Me junté con la valo y la dani y nos quedamos echados en el pasto, fumando.
Se me hizo tarde y me vine.
Quiero llegar luego a mi casa, hace calor.

Después

De un día terriblemente cansador puedo escribir, acostado en mi hamaca, que quedé satisfecho. Pinté, taladré, atornillé, limpié, aspiré, ordené, me subí al entretecho, me tomé una lata, hice nudos y ahora estoy acostado. 

Tengo un poco de frío, me sigue gustando esa diferencia de temperaturas. Cómo en el día paso mucho calor (en especial hoy) y ya en la noche mis pies se enfrían, la mejor excusa para enfermarme. 

Armaré un tabaco, pondré el cenicero en mi pecho y me relajaré. Después, cerraré la ventana, me sacaré los pantalones y a la cama. Mañana debo salir temprano. Me parece que la última vez que salí de mi casa a las 7 fue hace años. Creo que fue en marzo.

Es triste, como que ahora no queda nadie que comente.

Lo arruiné todo denuevo (?)

Por segunda vez

Tuve el mismo sueño. La primera vez desperté con una sonrisa, la segunda vez desperté y me dije: para de soñar esta weá, no podis ser tan weón.
A fin de cuentas, era un final feliz.

wuuuuuuuuuu

tengo frío, hambre y las manos con pintura. Cierro la ventana, saco algo del refrigerador y me las lavo.
Hoy no me desperté bien. No quería levantame. Pero mi papá estaba con el taladro, haciendo no sé qué cosa así que al final fue inevitable. A las 11.30 ya estaba en pie.

Salimos con mi viejo al homecenter. Yo andaba buscando las ansiadas persianas para mi closet. Vi ene, aunque había algunas muuuuy bacanes, costaban re caras. Así que un presupuesto inicial de 20k ascendió a 30k, y como no encontré nada en el homecenter (sólo los ganchos para la hamaca) convencí a mi viejo de ir al easy. Allí encontré unas persianas verdes que eran terrible de bacanes. Aunque no me gustaron mucho, eran muy llamativas. Iba a comprar un tejido que era raro, era re bacán. Justo la vendedora nos dice: pero vayan a ver al pasillo (no sé cuál era, pero era caminar hasta dos pasillos más allá y luego doblar a la izquierda hasta la parte de puertas). Allí vi unas puertas correderas rojas que me mataron. Aunque eran muy caras, así que decidí comprar unas color natural y pintarlas. Hablamos ene rato de cómo pintarlas, si anilina al alcohol, si barniz, y al final terminé comprando un oleo preparado. Hablamos con el señor que preparaba la pintura, se iba a venezuela en dos semanas. Que suerte la suya.
Compré un color verde claro. Algo no tan fuerte, pero suave.
Después pasamos al lider, en el camino ibamos escuchando un disco de the beatles. Allí compramos pan, y le compré el regalo de cumpleaños a mi papá.

Pasamos donde la loreto (mi prima) a buscar a mi mamá. Estuvmos como media hora allá, jugando con la elo y la julieta (las hijas de mi prima) y el barton (el perro de mi prima). Eran las 6.30, me lavé las manos hasta la mitad del ante brazo, pues había jugado mucho con el perro y nos vinimos.

Acá tomamos once, después intentamos instalar la hamaca, pero no pudimos por no tener una broca de 11. Teníamos la del número 10 nomás.
Luego pinté las puertas correderas. Las manos todas sucias, con una pintura que se siente ruda. Las manos asperas.

Ahora, vi house.

No me gusta

lo que escribí ayer. La canción sí, de hecho hoy sólo he escuchado a the smiths y a morrissey.
No fui a la U. Hay paro y quería descansar. Sacar ese mal humor de adentro. No sé por qué, siempre que escribo descansar lo escribo con z.

Aún no almuerzo, pero sale un olor super rico. Tuvimos que cambiar los refrigeradores, el de afuera dentro y el de dentro afuera. El de adrentro dejó de funcionar, entonces la comida no se mantenía fresca.
Comí harto queque de plátano, con la excusa de no haber desayunado.

En un rato iremos al homecenter. Le tengo que comprar el regalo de cumpleñaos ultra atrasado a mi papá. Además, compraremos unas estructuras que permitan poner una hamaca en mi pieza.
Recuerdo que por años molesté a mi papá para poner la hamaca en el patio, y ahora que la quiero en mi pieza, la vamos a poner altiro :)

No quiero ir a hacer clases.

Y ya almorcé, estaba re bacán la comida. Sigo sin querer nada.

Asleep

Mierda. Creo que es la mejor manera de empezar esto.
Hoy por segunda vez le tomé atención a esta canción. Estas ganas, desde el sábado de escuchar sólo a The Smiths.

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...


Aunque no me gusta. Más bien la letra. Quizás al principio sí. Qué ganas de que pasara eso, de estar cálido, sin preocupaciones. De estar feliz.




Un pan con queso, jamón, ketchup, orégano y merkén. Un trozo de queque de plátano, mi favorito. Un vaso de leche descremada, sin nada. Un arrollado primavera una media hora antes. Un tabaquillo, un sorbo de báltica, una aspirá hasta dentro de thc. Al revés.


Y no me gusta cómo ni lo que escribo. No quiero estar escribiendo, no quiero que la vida siga. Hoy estuve tres horas sentado frente a un computador, usando exel y viendo cómo mi multímetro no funcionaba. Era un fusible malo. El concepto de fusible me agrada bastante. Algo pequeño hace que no funciones lo más grande, lo más importante. Sin embargo ese algo pequeño es cambiable, y de un modo fácil. No es sólo acomplejarte con que ese algo pequeño funcione mal, cambialo y ya!.


Pero no sé. No sé por qué mi corazón se acelera al ver que ya no estoy, que ya no hay un acceso directo hacia mi, allí, en ese lado derecho donde siempre leías lo que decía, por más que te lo sabías. Algo como el mundo (sub)objetivamente.
Y esa canción una y otra vez. enésima vez en el día.


Y siento que me hundo en la cama. Quiero llegar profundo, tan abajo que la voz de Morrissey llegue sólo como un murmullo, un susurro inundado de melancolía y de invierno. Sí, asocio el invierno a la melancolía. O a estar mirando, no solo, solo es feo, cómo las gotas de lluvia chocan contra la ventana. Y ese sonidito, que tan bien queda con el jazz. Ese sonido de lluvia.


Hoy, muchas personas alegaron en contra de mi mal humor. Algunos sacandome en cara el malhumor de ayer. Esas ganas de zamarrearlos y decirles que no sabes por qué dicen eso. Que no sabes por qué no entienden que tu tampoco entiendes nada, por qué estás así (y ahí) y por qué sigues igual.

Y algo bueno? Apareció mi gorro. No lo perdí de curao, la valo me lo quitó y pasó de mano en mano hasta que volvió.


Y que derrepente no quieres seguir estudiando algo que ya no te gusta. Algo que ya no te llena, sólo te entretiene. Que no te puedes pasar la vida jugando.
 

Nada salió

Como esperaba, pero terminó siendo un día bacán.
Pa desespertar y estar sin el cargo de conciencia de mi estado del viernes, vi Iron man nuevamente.
Después de que me llamaran, me animé a ir a San Felipe a carretear. La paja de ir al terminal Alameda y al llegar saber que no parte un bus hasta más de una hora. Ni un brillo en hacer hora, además, me tenía que devolver temprano en el auto de pivo.
Así que no fui, un poco desanimado iba a ir a la furia del libro. Solo? sí, como que no quería llamar a nadie, no queria ver a nadie. Quería estar solo. Llamé a Pedro para saber dónde era cuando me dice que está en la Moneda, en la marcha de los indignados. Así que pesqué mi bolso y partí pa allá. La micro que tomé se dio unas vueltas shuper locas, porque todas las calles del centro estaban cortadas. Después, me dio la wea y me bajé, quería bajarme nomás. Caminé hasta Alameda con España, y me puse a esperar a Pedro.
Escuchaba música. Pasé al Ipod que le regalé a mi hermano un poco de la música que hay en mi itunes. Era bacán escuchar música que hace tiempo que no escuchaba. Disfruté sus temas de the smiths y de radiohead, que juntos saban ese sabor (y quizás hasta un color) bacán. Melancólico, como mis lentes.

Nos juntamos, marchamos. Nos sentamos afuera de Beauchef con unas chelas, a vista de los pacos. Al rato se acerca un loco y nos regala otra chela. Quería ir a combatir. Nosotros la tomabamos mientras veíamos cómo el guanaco dejaba la cagá. Le alcanzamos a devolver los envases justo a la tia. Después corrimos un poco de los pacos, y nos separamos. Me vine, vi una película de esas de drama motivado por el amor, y jugué. Ahora escribo.

No, no es esa mierda

Y qué mierda.
Escribí una entrá terrible larga, exprensando todo el odio culiao y la wea se borra po weón. La wea charcha, esa wea es paja de verdad. Tener que pensar en toda la mierda denuevo, en esas weas charchas que pasan, en tener que soportar ver esa wea día a día que es la convivencia en la U, cómo las weas pasan sin que querai, ver cómo pasan las weas de un modo inexorable y tu como weón (nada de weas de cada uno como puede) viendo toda la mierda con el mejor papel de ser el amigo que ve las weas. po, ni un brillo.

Pal pico estar en un grupo en el que eris el weón curao que llega no sabe cómo a hablar weas. Ni un brillo en tener a tu hermana preocupá por la wea porque ni idea cómo le avisaste a ella. Ni un brillo en estar super asustao porque los capuchas cambiaron tu vida natural un  viernes, tomandose las calles, y tu viviendo como una mierda, avanzando lentamente en las calles, nisiquiera haciendo una acción de socializar, sino que avanzando, preguntando weas, robando encendedores a los autos.
Ni idea cómo, pero estar hablando con weones que están menos curaos que tu y pidiendoles cigarro. Fumando esa wea, ni idea por qué si tengo el bolso lleno de tabaco. Y no queriendo el bolso, recordando que perdí el gorro, recordando que perdi una de las weas que más me gustan y que nunca hago saber.

Y qué chucha pensaba ese grupo? que era un culiao curao que llega derrepente, con la excusa de esperar a la valo que me va a ir a buscar. Ni un brullo la wea po, cómo queris esa wea. Socializar por weón. Después de cagarla de tan sobreconducta (palabra culiá inventá que quiere dar a concer que me gustaría no haberla cagado, pero si la hice hacerla bien).
Y puta que las weas se cagan más. Quiero no cagarla, pero hacer cualquier wea la caga máś. Perse.
Y no
No quiero esa mierda. No quiero recibir esos tratos por mi mismo.
No sé si hoy gasté mucha plata o poca. No sè qué chucha pasa.

No sé qué chucha mierda, y para tu show cabro culiao.
Si la wea te gusta, te gusta nomás. Y te gusta, así como cada día más.

Pal pico.

Se perdieron ene weas que se borraron.

Y evito las weas que me borraron, los envases, las weas que no te gusta, las ganas de gritar sin gritar. Las ganas de saber y haber tenido muchas ganas.
Y no sé qué mierda.

No quiero nada. Onda ir a intercambio, irme y olvidarlame de toda la mierda, de toda u

Silla gigante!

Hoy, en realidad todos los miércoles del semestre, tengo una ventana de seis horas.
Lo bacán de hoy es que me fueron a ver. Osea llevaba como tres horas la ventana, pero fue bacán verla llegar.
Sentado abajo de la silla gigante, pensando en nada mientras la valo se pasaba rollos en su mundo imaginario. Quizás en qué pensaba, estaba acostada lejos de mi escuchando música. O algo así. Yo miraba a cada rato, pensando en cosas, en que la tia de los alfajores no estaba, y yo quería comprar uno. O dos. La verdad es que nunca pensé en eso, sólo quería comprar.

Después llegaste, nos sentamos, hablamos, fue rico.
Te extrañaba ene. Fuimos a clases, te fuiste temprano :(
Después, fuimos a comprar chelas. Tomamos, inventamos historias y me vine a mi casa. Al final seguí hasta vespucio, estaba en la volá de olvidar a todos, de irme de chile luego, de no seguir acá. De verdad, esas ganas de mandar todo a la mierda, y no porque las cosas vayan mal, sino porque debe ser bacán hacerlo.

Lentes azules

Hoy, mientras la javi se sacaba los lentes y yo iba con el cuento de que todo se ve más feliz, me dijo: pero quizás es como el período triste de picasso, cuando pintaba todo en azul.
Le dije que no.

Después, hicimos el intento de cocinar, haciendo como que sabiamos lo que había que hacer, sin saberlo mucho en realidad. Aunque la comida quedó la raja :)

Después nada, estar acostados, escuchar música, ser los personajes hombres de una obra rusa y leer los diálogos en voz alta.
Salir a comprar anilina y concluir que sí, la tercera es la vencida.
Mañana, si me animo en la mañana, tendré jeans rojos.

Ir donde miguel y encontrarme con mi prima en la calle.

Hacer la clase y pensar que no iré a clases mañana.

Viernes 3 am

Leo y no sé qué opinar.
Sé que se espera algo, una reacción a una acción, pero cuando no sé qué hacer, simplemente me derrumbo, mis ojos caen y mi cara se pone triste. Quiero hacer mis lentes, quiero sumergirme en ellos y protegerme de todo. Estar escondido y ver el mundo a través de unos cristales, de una ventana.

Me gusta esa canción, esa que tiene el mismo título que este título, quiero escucharla para sentir denuevo esa sensación de estar allí, en ese lugar que nos conocemos y que nos sentimos, sin decir lo que sentimos.
Y quiero abrazarla, sentir que si despierto está allí. Y sonreir. Sonreir por siempre y pensar en esos problemas que aprobleman a las personas, y que siento a mi no. Pensar en que nada me molesta, nada me acompleja, nada me aproblema.
Y salir cuando quiera, hacer lo que quiera, pero por sobre todo sonreir, recordar cuando sonries.

Y que sea martes, sobre todo que sea martes. Y estar abrigados y ver cómo oscurece, poco a poco, y nuestras palabras zozobran en ese raro oscurecer.
y besarte.

La luna

Caminaba ayer con una botella plàstica en mi mano, con cerveza dentro. No caminaba rapido, disfrutaba el momento y el frìo de la noche. La Antillanca no estaba muy helada, no era tan rica como podría haberlo sido, pero eran las 5 am y quería volver a mi casa.
Crucé San José de la estrella, caminaba lento porque además la zapatilla me rompía el talón del pie, cuando vi la luna. Era una luna creciente, de un color amarillento, pero gigantesca. Me quedé un ratito en el bandejón central, viendo cómo pasaban los autos. O más bien, sintiendo cómo pasaban los autos, porque estaba viendo la luna.
Hice incapié en recordarla, estaba un poquito borracho y queria escribir de ella.
Resultó.

Me lamenté no haber andado con una cámara, de veras que se veía genial.

Plebicito

Salí de mi casa, a comprar el pan porsupuesto, y escuché a una señora que en la plaza se podía votar por el plebicito. Me animé, salí con la bebé (mi perra) y voté. Sí, Sí, Sí, Sí.
Luego compré pan y disfruté el frío. Andaba con polera, pero no sentía frío. Osea, me acababa de bañar, entonce tenía el cuerpo caliente.
Pedí el pan y me vine caminando lento. Mi humor cambió cuatiamente y empecé a escuchar Seru Girán.
Después, me tomé una rica leche con plátano de once y después jugué un rato Half-life 2.

Y las nubes se veían requete bien. No eran nubes compactas, era como si no se hubiesen puesto de acuerdo en que llovería hoy, entonces sólo las que estaban provocaron lluvia, una lluvia lenta y en algunos lugares vacía.
No había música, sólo el repiqueteo de mis zapatillas y de las patas de la perra.
Corrí un rato con ella, está gorda y hay que hacer que adelgace.
Cuando chico me imaginaba poniendo a correr a la gente gorda cuando la veía, esperando, de un modo iluso, que adelgazaran.

Llegué.
Al final no vi el partido. Creo que el futbol no es una cosa para una persona sola.

Imaginen

Que toman un libro, lo abren por primera vez y comienzan a leer.
Es la segunda parte de una saga, la que cuenta la vida de un muchacho. Estoy en la parte de la adultez, que comienza con el período universitario del personaje principal.
Hasta allí todo bien. Pero empiezo a leer y simpatizar bastante con las ideas. De pronto las descripciones se parecen a las mias, y los pensamientos calzan con mi modo de pensar.
Leo una hoja y me asusto. Narra una historia tan parecida a mi vida que se me hiela la espalda. Busco un asiento en la micro, hay uno atrás. Me siento entre dos escolares e intento seguir leyendo. Más bien, releo lo leído buscando algún fallo, algún lugar al que aferrarme para convencerme de que no es mi vida biyectada a Sudáfrica la que está siendo narrada.
Sigo leyendo y poco a poco nuestras vidas se distancian. Sin embargo, el susto queda allí. Ver escritas sensaciones que pensé que nunca las podría poner en papel de ese modo.

Y ahora me siento mal. No mal. Enriabiado. No con rabia, más bien con ganas de nada, pero que todo sea distinto. Hace frío y quiero hacer mi cama. Pero mis pies no quieren tocar el suelo helado.
Estoy escuchando a Owen, mi mamá quiere que vaya a comprar pan. No quiero, me bañaré antes de ir. Me abrigaré, el día está helado.

Un puto desastre

Tenía un dialogo terrible bacán que subir acá, pero creo que me bañé, hice el intento de ordenar la pieza y lo olvidé.

Salimos a comer afuera con mi mamá, mi hermano y mi cuñada. No sé por qué, pero fuimos a una picá de empanadas que queda cerca de walker martinez con tobalaba. Nunca había ido allí, y vale la pena absolutamente.
Comí una de pollo queso y una de carne queso, acompañándolas con una baltica helada que saqué de mi refrigerador y que colé en el local.
Descanzamos un poco, hablamos de que comemos super rápido y casi no masticamos la comida (obviamente apoyando nuestros argumentos con narraciones descriptivas de vómito) y luego nos vinimos.

Tengo sueño y creo que dormiré un rato.

Ahora tengo un cenicero en mi pieza, otro objeto traído de la casa de mi abuela.
Ahora podrás fumar acá :)

Pelo corto

Tengo el pelo corto nuevamente. Osea no nuevamente, pero me lo corté denuevo. A eso quería apuntar. Hace ene tiempo que no tenía el pelo tan corto.

Y pasas que cosan, tengo como las entrañas raras. Cuando pasan cosas que no esperas, que no quieres. Pero las olvidas. O más bien no le das importancia.

Quieres que el tiempo pase un poco más rápido, que sea mañana en la noche y estar viendo una película. Quieres que las cosas salgan bien. Quieres tantas cosas, entre ellas acariciar un largo pelo, mientras te sientes seguro.

Hoy comí una pizza tan grande, que después de comer tuve que dormir. Además fui a un velorio, no me gustan los velorios.
Y voté en la U.
Y eso.
Y me corté el pelo.
Y estoy nervioso, no sé por qué.

Es como

Elegir entre los Beatles y los Rolling Stones. Terrible difícil po.

Hoy comí chorrillana, tomé una cerveza carísima (osea no buena, sólo cara) y doné sangre. No en ese orden, pero casi.
Y comí unas naranjas bañadas en chocolate que llevaban dos semanas en mi refrigerador.
Lo malo de donar sangre es que la enfermera fue super brusca al sacarme la aguja y me quedó doliendo, más de lo normal, el brazo.
Además, le dije que quería donar del izquierdo, y la loca pesá (sí, terrible pesá) me dijo que no, que tenía que donar del derecho.
Me sentí pasado a llevar, pero como necesitaba donar me quedé callado.
Aparte siempre que donaba, escuchaba música en mi ipod. Ahora ya no tengo ipod :(


Después hice clases, como un trámite más. Hace poco hablaba con Feña que es fome hacer clases siempre a las mismas personas. Llega un punto en el que no te motiva, que lo haces por inercia, sin siquiera pensar en lo que dices ni haces.
Lo malo del oficio.

Hoy tenía ganas de pasar a comprar un sispá. Tenía ganas de quedarme en mi cama acostado, quizás viendo alguna serie (con tal de no pensar, eso es lo que busco) y tomarme unas chelas heladas.
Para superar todos esos pensamientos. Esos que al caminar, hacen que camines más lento.
De esos mismos.

Hay un recuerdo

Que permanece allí. que siempre que miras te espera y sabes que es un buen recuerdo. Y piensas que aunque hayan pasado los años, todo seguirá igual. Pero no es así. Te decepcionas, más de ti mismo que de los otros.

Y depronto, deja de importarte. Asumes que el pasado se queda atrás, y que es un bonito recuerdo, pero no necesariamente es ahora lo que fue. Y cuando lo asumes sientes una especie de asco hacia ti mismo, te preguntas cómo es posible que quieras repetir algo, casi forzandolo.
E inventas una excusa, logras sacarlo de tu vida, llegas a tu casa y escribes algo.

Pero en realidad no es así.
Nunca las cosas son como son.

Pizzaaa

Hoy comí una pizza terrible buena.
Ayer carretiamos en jgm, y lo pasamos terrible de bacán.

Y hoy, sin darme cuenta de cómo, como usualmente sucede, los papeles se invirtieron. Osea lo que pensé me pensó y quedé como el que siempre queda. Casi como en una comedia romantica, no entiendo qué chucha pasa. Y es bacán. Esa sensación que hace que salga una sonrisa, cuando un suspiro te toca la oreja.
Aunque te duela caminar, lo vale.

Y no sé, todo está fuera de ese control que me gusta tener, y más que nada no es que haya perdido el control (quizás sobre mis ideas sí, me cuesta mucho escribir) sino que no sé qué pasará.

Quiero tomarme una cerveza bien helada, y esperar que nada pase y todo pase. Como esa canción que he cantado tantas veces.