martes, 28 de agosto de 2007

simpleza...


uuuf, ahora si que nose que escribir.... lo dejare para otro día...


pero aun no es otro día, al menos por 10 minutos, así que yo creo que cuando termine de escribir esto sera otro día, si es que se puede llamar así, porque el día en el que estamos en otro día, y el de mañana es otro día, entonces como pueden ser dos días iguales? O.o


y con respecto a algo, todos reflexionamos no?


ya, seguiré otro día, ya sea hoy o mañana, aunque ya es otro día a partir del otro día que fue ayer, así que hoy es mañana, porque si mi álgebra no me engaña, otro día=otro día, así que los días no avanzan...

y trato de buscar reflexiones, y cuando estas llegan a mi, son unas malditas ingratas que se borran o se van de mi mente tal y como llegaron.... derrepente :( pero quizá aun queden rastros de ellas, porque si se fueran por completo, mi mente seria un cabo sin atar, y que todo se va por allí... y aun sigo con reflexiones absurdas que no me hacen avanzar, pero después de todo reflexiono, pienso, pienso en cosas productivas que me hacen crecer...

:o justo me llegó una maldita cadena, que hace pensar a la gente que esas cosas sirven, es que acaso alguien después de devolverla a 1999 personas, le ha salido en el monitor que persona lo ama? esa tontera no pasa, crean lo, y no pasen metidos en su mail solo con la intención de mandar cadenas y recibir más de gente que cree en ellas, aunque su vida podrá ser una mierda siendo que TODAS sus cadenas ellos las devuelven... porque vivir del pasado, del futuro y de sus creencias, ello no los hará mejores personas, y no es necesario hacerlo... solo , al menos yo, creo en mi, mi mente puede lograr lo que quiera, así como en la película el ilusionista, si quiero puedo.... me acorde de algo que había dicho que escribiría, algo sobre mi pieza... que ella, y no me refiero a ella como una persona, simplemente la llamo ella, es una parte de mi, porque se podría decir que de un cuarto vacío, solo con 4 paredes, le he imbuido mi alma, mis recuerdos, mis creencias que no son muchas, y`por sobre todo, yo me he imbuido en ella, la he personalizado =P

porque en ella me siento más cómodo que en muchos otros lugares, puedo dormir a pierna suelta como dicen, puedo meditar puedo crear, y puedo ser libre, feliz, y lo que quiera ser dentro de ella, me da protección, y no todo esto es sujestion, porque ella es mía, y la creé, y es una parte de mi alma..

el sueño me envuelve a pesar de que aun no es hora de acostarse pero si quizá es hora de dormir para mi... quiero soñar que vuelo, nunca lo he soñado, aunque si recuerdo mi imagen en un plano color mi pieza, flotando, pero eso me mantiene cansado. y es común que la gente que no se para a pensar ni a cuestionar, se sorprenda cuando alguien razone no como ellas razonas si es que lo hacen? quizá si, he visto varias personas, porque si, a veces miro a la gente, que no les gusta que uno les ponga dificultades, que desean conservar algo de ellos aunque sea inconexo a ellos mismos, y cuando se lo arrebatan, se desesperan, sienten miedo, demostrado de una antipatía, porque no es un miedo al otro, es un miedo a si mismos, y ello es lo peor de todo, el miedo a mi mismo, como podría vivir así cualquier persona, que se tema, y ello es porque no se quiere....



no quiero seguir, me dio lata....

os extraño simplemente

adiós, toquenme los perendengues!


lo bello está en encontrar en lo más complejo la simpleza de la misma existencia...

yo..

.

viernes, 17 de agosto de 2007

en casa de Astrales(bolseando)


uuuuuff.... el tiempo pasa distinto en mi mente que en la vida real, siento que ha pasado mucho tiempo, pero en realidad puede ser en realidad demasiado poco, pero el tiempo con que? desde la ultima entrada, o en realidad de mi ultimo cumpleaños, o de mi ultimo mensaje esperanzador?

quizá, y esa palabra sigue rezumbando en mi mente, dándome respuestas, o más preguntas?

el transantiago, si me sirve de algo, que me agrade, es pensar, pensar meditar y quizá olvidar, recordar, y fantasear...

es bastante común que algunas personas hayan pensado alguna vez en el suicidio, ya sea en forma de escapar, de curiosidad, o simplemente porque no quieren saber más de nada ni de todo. pero algo que tienen en común todas las personas que hayan pensado en ella, es que; o no le temen a la muerte, o no han encontrado otra solución, o tal vez la muerte les intriga, pero por qué me pregunto yo?

porque lo harán? y si no lo hacen, es porque le tienen miedo a la muerte, o por no querer que sus seres queridos los extrañen, y sufran con ellos.... pero si no hay algo productivo a la sociedad, porque no acabar con ella, porque limitarse a vivir en un letargo de emociones y sensaciones... es mejor decidir que no quieren morir simplemente y dejar de vivir en la continua indecisión... como dijo albert camus, en la vida solo existe una decisión, suicidarse o no... o la solución de hemigwei, o como se escriba, simplemente una escopeta en la boca, y con los pies apretar el gatillo, aunque suena mejor presionar el gatillo, es más romántico.....

y hablando de lo romántico, wow, es cool ver como mi mente hace conecciones entre lo existente y lo que existirá, el punto es que siempre es relacionado lo romántico con el amor... y es malo, es mejor pensar en lo romántico como algo que te cautive, que te intrigue, pero que sin embargo te daña, te afecta, o te molesta..... en si la muerte puede ser romántica, a un punto de que no la deseo, pero me cautiva, quiero saber lo que es, pero no quiero llegar a conocerla, saber que pasa después, pero sin pasar por su manto, por su velo, por su temible y cautivadora sombra... en si amo a la muerte, sin llegar a decir que soy necrofilico, ni de alguna tendencia adoradora, sólo me gusta lo que aún no entiendo, y algo de ellos es tu...(juajua, risa malévola dirigida hacia una conjetura mía, o hacia ti)


cuál es la necesidad de hacerse llamar, de querer sobre valorarse, la falta de cariño, una perdida de la identidad en las masas. quizá qué es lo que los motiva hacerse llamar, de querer ser alguien, pero no un modelo bueno a seguir....
adiós, os amo pero no os necesito tanto...
toquenme los perendengues!
y gracias camila por soportarme en tu casa!!! =)

jueves, 9 de agosto de 2007

Lo inusuaL


aun no sé que puedo poner en el titulo, así que lo primero sería que NO poner en él. aún así no sé, pero ya llegara, las cosas siempre llegan, aunque a veces demasiado tarde para algunos... ha pasado un día desde que escribí esto, y sin embargo se me ocurrió que seguir escribiendo segundos antes que ahora..., y ya le puse un titulo...

que nos impresiona, lo inusual o lo anormal o ambos? por ejemplo la nieve, es inusual para alguno de nosotros, y nos impresiono bastante, pero también es anormal que neve en stgo, y eso también nos impresiona.

entonces, que hizo que nos exaltáramos, la sorpresa, o la extrañeza? (esta es la entrada en que me he demorado más en escribir, tal ves porque ya se extinguió lo que me motivó a escribirla desde un principio, si es que lo hubo) y sin embargo aun no puedo continuar...

pero seguiré con otra cosa, un día cercano me di cuenta de que podemos cambiar la realidad =) y no es difícil, en absoluto, puesto que mi realidad puede ser ir todos los días al colegio, y si decido cambiarla, simplemente dejo de ir al colegio o al mismo colegio, así que la realidad es totalmente cambiantes. así que no es algo totalmente imposible, porque todo se puede hacer, todo lo puedo hacer, puedo ser quien quiera ser...
ayer descubrí que puedo estar en una especie de metamorfosis, no recuerdo el porque ni el como de mi pensamiento, fue en la noche, pero llegó a mi mente, y veo que verdaderamente nada me limita, sólo el tiempo, pero ni tanto, después de todo es relativo no?

no me gustan ni las enfermedades, ni las plagas ni esas tonterotas, porque se inventaron? para beneficio de quien? nose

ya, dejare de escribir por ahora...

o seguiré, porque me acorde de otra cosa...

que con respecto a "la persona ideal" de cada uno, es verdad eso? porque me puedo sentir atraído por una persona, amarla, pero de un momento a otro, ya nada siento, y puede ser porque me obligue a hacerlo o porque simplemente no la necesito más o quiero otro tipo de persona... la independencia en todo momento puede ser buena, o un suplicio, hay gente que la desea, y otras personas que lo único que quieren es compañía, como se compensan ambos? y se puede equilibrar? todo en esta vida tiene su antagónico, pero no hay que pensar que es más que uno, porque si en verdad es tu antagónico, sería tu mismo, pero con otro sentido....
que es una sombra, un deseo oculto, una parte de algo, algo secundario o primario?
y porqué el pasado atormenta a algunas personas, siendo que vivimos en el presente, y porque otras miran tanto hacia el futuro, con la idea de alcanzar algo, siendo que viven en un estado que nunca lo hará?

nose, me encanta cuando mi mente encuentra estas inconecciones, y me desespero pero a la vez me entusiasmo, y empiezo a teclear sin pensar en lo que tecleo, solo miro mis manos o la pantalla, pienso en la letra de la canción que se reproduce, y mi mente transmite algo de mi mente verdadera, con la que razono, si es que hay una razón que se podría considerar netamente humana, pero no lo creo, así que solo escribo las cosas según yo, porque según yo puedo ser un dios, algo normal, algo único, pero otra persona puede considerar lo mismo de ella, y creo que todos lo hacemos, pero que pasaría si existe otra persona idéntica a nosotros, que pasaría, como reaccionaríamos, que una persona se rija bajo nuestros mismos parámetros de normalidad, con un mismo pensamiento, o peor aun, que sea igual a ti, como seria eso? que piensen lo mismo, pero que solo una distancia física los separe... seria trágico para algunos.


uno que hace en el caso de que los demás tengan problemas y tu no? que todos se acomplejen por cosas inútiles, y que a ti no te interesen, es tu deber tratar de solucionar tales banalidades, o solo esperar que cambie esa persona, y que siga el modelo a seguir, que en el mejor de los casos, se concedería uno mismo, quien nos dice lo que esta mal o esta bien, y porque habría que hacerle caso a ese alguien, porque no aceptamos la incapacidad de nosotros mismos, y le buscamos una solución, pero una solución que tenga una respuesta, una solución verdadera y no algo como: Dios nos creo así, y tenemos que seguir lo que dice su mandado, ya sea el corán, la biblia, lo que sea! porque no razonar por nosotros mismos, porque buscar la solución a algo que la tiene, pero buscarla, no inventarla!!!

nunca creas en los demás más que en ti mismo, yo soy mejor que todos, y todos son mejores que todos, porque no lo entienden, si creen en algo, algo que lo vean, algo actual, y no quedarse en el maldito pasado, pensando en como serían los tiempos si el salvador esta acá, hay que aceptarlo, nadie bajara de los cielos a ver como estamos, nadie nos regalará nada, NADIE!!!!

porque en momentos uno siente algo, y es efímero? porque nos odiamos, si no tenemos la culpa de los actos, es verdad que puede estar todo escrito, y que esta escrito que en realidad cambiaremos de opinión para tratar de evadir el destino, y hacer parecer que nada esta escrito?

que pasara! que sucede! porque! es normal exigir respuestas, pero éstas no llegaran a nuestra cabeza por si solas, tenemos que aprender a pensar!!!!

solo idealizo con el sueño de estar con eso, ese alguien, con gustos parecidos, o que simplemente admiro, puedo soñar con eso, y después cambiarlo por otro eso que me parece mas bakan, pero cuando vuelvo a tener contacto con el eso primero, es mas cool que antes, pero el eso dos también!!!!!!!!!


siento todo lo que quiero sentir, lo que no deseo tambien, eso me pone más que feliz...
adios, os amo en realidad...
toquenme los perendengues!

miércoles, 8 de agosto de 2007

es mejor dejarte ir...


ese es el titulo de una canción que canto un grupo hace un tiempo en el colegio.... se me ocurrió mientras pensaba como partir, y aun no lo sé, así que escribiré lo que venga a la mente....

que es mejor, hacer las cosas, pero que tienen una repercusión mala, pero que uno necesita hacerlas, o simplemente no hacerla, y dejar las cosas como están...en realidad no sé que hacer, y todas las cosas que escribo reflejan lo que deseo... en fin, que hacer, realizar lo que tengo en mente, a pesar de que las repercusiones no me gustan o simplemente "tragar lo que quiero hacer!" quizá que hago, QUE HAGO!!!!!!!!!!!! porque las consecuencias pueden ayudar a lo que quiero hacer, contribuyendo a mi felicidad, o bien pueden trastocarla, y cambiar todo lo que planeo, y deseo....

por ello me siento en una paradoja de los deseos, la primera dice que debo decir todo lo que tenga en mente, y la otra que lo guarde, pero necesito decirlo, pero la reacción de esa persona puede ser mala, y si eso se sabe, me puede ocasionar problemas pero necesito decirlo, pero no quiero perder a esa persona... que hago!!!!!!?????

hacer o no hacer, he ahí el dilema XD
puede que sea así, o no sé :no
quiero pero no quiero
lo hago si es que supiera la reacción, pero la vida se basa en eso, en no saber con claridad el futuro.... o no sé!!!!
aaarg! nada sé nada sé nada sé nada sé
la foto es de un sistema solar con 4 soles, puede que así sea el futuro, con elecciones, pero inciertas, no sé lo que escribo, sólo escribo, que pasa si le hablo al sol más lejano, que pasará si elige la opción del más cercano, como pasaran los actos, debo hacerlo o no, creo que si lo hago, será porque lo crea oportuno, y lo haré sin más, como actúo casi a diario, en el presente, y no pensando más allá, pero no sé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me atrevo a decir que no lo haré, pero también diré que si estoy hablando, en un arrebato de decir, ya, no me importa, lo haré, y puede ser la perdición, o la caída....
PS: esa canción la cantó el martin =P
adios,. os amo, y te necesito.
toquenme los perendengues!
_TAK!
_* * *
__* *
___*

domingo, 5 de agosto de 2007

DivagacioneS


No me gusta estar obligado a algo, porque me siento inferior a ello, y no me gusta para nada sentirme inferior a las cosas, pero si las quiero, acepto ser inferior, y admiro lo que es mejor que yo. Pero el punto es que tenemos obligaciones con la sociedad, y te miran mal si las rompes, siendo que TODOS deseamos romperlas, por ejemplo, no quiero para nada ir mañana al colegio, allí le estaré faltando a la sociedad, porque ella espera que valla, y no le importa la opinión de nosotros; esa es la verdad.

Si las cosas fueran distintas, si las leyes físicas fueran distintas, el tiempo distinto, de todas maneras tendríamos problemas con ellas? yo creo que si, porque primero nos acostumbramos, y luego criticaríamos, como yo, que me acostumbre al tiempo, pero de todas maneras me faltan 14 horas semanales para no terminar cansado, y sin cosas por hacer... digo verdad sai.

Puede que deteste, o rechace lo que me cueste, porque me acostumbro a vivir sin que las cosas me cuesten, y no lo digo de manera económica, sino con esfuerzo. Las cosas que me cuestan me espantan, y prefiero evadirlas, argumentando que no me gustan, pero si llego a aceptar que verdaderamente me gusta, me es mas fácil, y me agrada más esforzarme... pero las cosas que me cuestan, en algo que me guste, me fascina, y solo deseo lograr lo que debía hacer...


No siempre lo mas fácil es lo mejor, no siempre lo mas simple es lo mejor, no siempre lo mas corto es lo correcto, la vida requiere esfuerzo, y es ello lo que quiero lograr en mi vida y que los demás también lo entiendan, nada es regalado, y hasta el futuro uno se lo gana con cada instante que logra vivir, que lo elige, y que no desiste ante la muerte. Así que si lo logras, te felicito, y espero que te suba el animo, pero los sueños y los ideales no se cumplen sin esfuerzo ni ganas, ningún dios vendrá a darte todo, y si es que existe, lo más probable es que es este dios venga a quitarte lo que tienes. porque como lo leí en algún lugar, dios es cruel.
en algunos casos, conviene hacer lo mas fácil, pero no siempre, nunca te confíes, NUNCA!!!
os amo y os necesito, pero puede que no con urgencia, y ello me desespera.
toquenme los perendengues!
adiós
a-dios
a-tu.dios (quiero cantar en una banda de blues!)

jueves, 2 de agosto de 2007

asdf


salia en un libro, que inventaron a dios los humanos, solo para echarle la culpa a le de la existencia, y de sus errores, y que si de verdad existe, no nos ve edsde el cielo, con cuea ve nuestras casas, y ademas esta pendiente de los muchos universos paralelos a este...

he pensado lo bastante, y quiero ir al psicologo, porque mi mente en lagunos momentos es una paradoja, y para poder hablar con el revelaciones de mi mente, y que las opine, o que haga lo que hacen los psicologos, y que me analice!!!!

quiero ver como esoty, si loco, o cagao como me dicen por alli, si lo que siento es enfundado e irrefutable, o en un complot!

en un comienzo todo se creo de la nada, fue el mensaje que me dejo un sueño, que parecio que fue toda la noche por lo largo, aunque puede haber sido algo mas que afimero, y me lo dijo, pero se moldeo un poco, ais que si llego a leer nuevamente lo que habia escrito en el bajo relieve de una copnstruccion antugua, quiza me ria....

ojala...

ya el cole se me hizo una rutina, algo que me entretiene, pero que no me gusta, porque no todo lo que entretiene nos tiene que gustar o si?

nose....

empezare a aceptar mas cosas, aceptar que nada se, y que nada sabre tratando de saberlo....

yame ire

jam, adios, quiza continue esta cosa otro dia, o ahora lo termino, si lo terminare

adios

os amo y os necesito mas uqe nunca

toquenme los perendengues!