Hoy

Es año nuevo. Dejé un poco de lado el blog estos días, casi no he pasado en mi casa y escribir afuera no es muy inspirante.
Desde navidad, carretié casi todos los días, las dos últimas noches no las pasé en mi casa, pero la he pasado re bien.

Dejo un regalo que encontré por allí, los mandamientos de Gurdjieff:

1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
2. Termina siempre lo que comenzaste.
3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano.
7. Ordena lo que has desordenado.
8. Aprende a recibir, agradece cada don.
9. Cesa de autodefinirte. 
10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo.
11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.
12. No desees ser imitado.
13. Haz planes de trabajo y cumplelos.
14. No ocupes demasiado espacio.
15. No hagas ruidos ni gestos innecesarios.
16. Si no la tienes, imita la fe.
17. No te dejes impresionar por personalidades fuertes.
18. No te apropies de nada ni de nadie.
19. Reparte equitativamente.
20. No seduzcas.
21. Come y duerme lo estrictamente necesario.
22. No hables de tus problemas personales.
23. No emitas juicios ni cri­ticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.
24. No establezcas amistades inútiles.
25. No sigas modas.
26. No te vendas.
27. Respeta los contratos que has firmado.
28. Sé puntual.
29. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo.
30. Habla sólo lo necesario.
31. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra.
32. Nunca amenaces.
33. Realiza tus promesas.
34. En una discusión ponte en el lugar del otro.
35. Admite que alguien te supere.
36. No elimines, sino transforma.
37. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla.
38. Ayuda al otro a ayudarse a si­ mismo.
39. Vence tus antipatí­as y acercate a las personas que deseas rechazar.
40. No actues por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.
41. Transforma tu orgullo en dignidad.
42. Transforma tu cólera en creatividad.
43. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza.
44. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro.
45. Transforma tu odio en caridad.
46. No te alabes ni te insultes.
47. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera.
48. No te quejes.
49. Desarrolla tu imaginación.
50. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido.
51. Paga los servicios que te dan.
52. No hagas propaganda de tus obras o ideas.
53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatí­a, complicidad.
54. No trates de distinguirte por tu apariencia.
55. Nunca contradigas, sólo calla.
56. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida.
57. Si ofendes a alguien, pi­dele perdón.
58. Si lo has ofendido públicamente, excusate en público.
59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.
60. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció.
61. No conserves objetos inútiles.
62. No te adornes con ideas ajenas.
63. No te fotografíes junto a personajes famosos.
64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.
65. Nunca te definas por lo que posees.
66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.
67. Acepta que nada es tuyo.
68. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades.
69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.
70. No mires con disimulo, mira fijamente.
71. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida.
72. En el lugar en que habites consagra siempre un sitio a lo sagrado.
73. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos.
74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.
75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.
76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.
77. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia.
78. Vive de un dinero ganado por ti mismo.
79. No te jactes de aventuras amorosas.
80. No te vanaglories de tus debilidades.
81. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.
82. Obtén para repartir.
83. Si estás meditando y llega un diablo, pon ese diablo a meditar…

Sí, la vida sería mejor.

En un rato, mi familia viene a mi casa, después a carretear a lo cañas y no sé qué pasará.

Fue

Navidad y lo sé, tenía que escribir algo acerca de ello. Como que celebramos navidad en mi casa, primera de muchas. Y se sigue notando esa ausencia, la emocionalidad que aún hay con ciertos regalos, cómo no recordar en estas fechas a mi abuela, que siempre navidad correspondía a su casa y ya no. Pienso en qué sentimiento tendrán los nuevos familiares, aquellos que no vivieron ni supieron lo que era pasar navidad allá, tantas navidades iguales y sin embargo emocionantes, con ese sentido de la tradición que no era anacrónico, al contrario, siempre parecía estar bien pasar navidad allí.

Pero, la pasamos acá. Como mis tios se separaron, estaban mis primos y mi tia. Y nosotros. Pensé que mi cuñada iba a venir, pero al final no.
Abrimos los regalos y fue como una navidad de cuando eras niño. Con miles de regalos, todos recibiendo y abriendo y riendo. La copa de vino en la mano, ya no siendo un niño que jugaba en el suelo con los papeles ni saliendo a la calle a lucir mis regalos, sino con una conversación, y nuevamente sale ese pensamiento, de que dejé de vivir ciertas épocas.
Tomamos el vino, y nos empezó a dar sueño. Era temprano aún, pero eso de comer mucho a todos nos da sueño.
Llegó Miguel, me despedí de mi familia y nos fuimos al patio. Al rato empezaron a llegar los chiquillos, como un goteo de personas que terminó en una mini multitud en mi casa. En navidad.
Carreteamos hasta las siete, terminé echando a los chiquillos; con eufemismos porsupuesto. Dormí.

Y ahora, después de un gran día en el que no quería estar en el laboratorio, en el que sentía que no debía estar allí, que era fome y deseaba esos días de pasto, de sentarse y conversar. Después, calor, clases, cervezas, ejercicios y pedalear.
Me llamó alguien que aseguró conocerme, no supe quien era.
Ahora debo leer infinito, y no quiero. Es que ese Smith, es tan fome para escribir.

Estoy

Un tanto enojado. O no enojado, irritado por el calor inmovilizante, enojado porque hasta esta mañana sentí que mi vieja no entendía lo que significaba para mi irme hasta francia, siendo que no recibiré de nadie, en un principio, ayuda económica. O al menos tengo que estar en ese escenario.
No sé por qué me enojó que mis amigos me llamaran para carretear, no sé por qué nada. Quizás era porque estaba durmiendo, porque ahora ya no estoy enojado con nada ni con nadie.
(:

Estaba

Ordenando, y en una motivación un tanto extraña, decidí ordenar el velador.
Entre boletas que guardé, papeles sin sentido encontré una carta que había escrito hace dos años. Fue en estos días, así que arriesgarme a decir que fueron dos años justos no me parece algo tan impensable.
Acerca del contenido no me voy a referir mucho, fue una carta que nunca llegué a entregar. En una parte hablaba acerca de Cortazar y de Aurora.
Pero el asunto es que sigo igual hace dos años. O al menos así no he cambiado.
Leerla fue como leerme, y me asusté un poco.

Finalmente, decidí guardarla, para ver qué pasaba en dos años más, como un recuerdo de mi inexperticia en casi la mayoría de las cosas. Como dice mi amiguita, soy un puto desastre.

Manzano

Ayer estaba en fb, y mi profesor de química del colegio se puso a chatear conmigo. Supo de mi viaje, y queria saber de mi. Quedamos en que el jueves me daré una vuelta por el colegio, para ver a los profesores y contarles de mi vida.
Al rato me habló Andrea, otra profe.
Fue super bacán sentir esa preocupación de parte de ellos, ese interés que aún hay.

Anoche intenté dormirme temprano, no pude. Hoy me desperté, me levanté y parti al manzano en bici. Me fumé un caño antes de salir, y otro en el manzano y otro cuando volvia por las vizcachas. Fue genial, una sensación de avanzar ene en la flaca y sentir mucho viento en contra.
Llegué, me duché y ahora estoy acá, acostado, tengo que estudiar, y con sueño.
Con ganas de almorzar.

Satisfacción

Por solucionar algo. Ya no está ese peso, ni esas dudas.
Con Martin hablabamos del plazo de los cinco años. Cómo eramos hace cinco años y qué esperabamos de los cinco años siguientes.
He cambiado bastante. He aprendido y he crecido, se siente raro decirlo, después de las cagás que me he mandado, pero sí, siento que si.

Ayer, después de correr por todos lados para llegar a la hora al registro civil central y poder sacar el pasaporte. Salí sonriendo, feliz. Tiene treinta y dos hojas, con una duración de cinco años. Dificilmente podré usarlo todo, a menos que en uno de esos cambios que menos espere, me ponga a viajar por el mundo, siempre llevando mi bicicleta.


Después, a beauchef a fumar con los chiquillos y almorzar, para partir a jgm después de que el tiempo se fuera entre nuestros dedos. Nos encontramos con las chiquillas, tuve una conversación pendiente, fumamos en bong, casi vomito por mucho tabaco de una (sí, una experiencia traumante fumar tabaco en bong.
Su melón con vino loco, su arreglo para hacer clases, su relajo y partimos con martin donde la nati. En la micro, diego portales, una noche, una plaza, un pito luego de comprar un encendedor caro y llegar.
Hablar, tomar, disfrutar, caer dormido, despertar en un sillón tapado, no encontrar el mp3, que no te importe y partir, caminar con el sol apuntando desde arriba, sentirte como en esos carretes, pensar en nada y llegar a dormir.

Sí, fue uno de esos días bacanes.

Estoy raro

Si me preguntaban hace poco, lo único que quería era irme.
Por cierto, mi teclado esta raro y no puedo hacer tildes ni algunos números ni algunos símbolos.
Pero, si no lo saben, postule a una doble titulación en Francia. La doble titulación consta en hacer dos años y medio acá, luego dos años en Francia y al volver dos años acá. Y al salir, saldría con un titulo chileno y un titulo francés.

Cuando postule no lo hice en serio. Era uno de esos días en los que no quería ver a nadie, quería cambiar de lugar, no ver a la gente que siempre veía y que me tenia un poco chato por un tiempo. Cambiar el escenario totalmente e irme del país, olvidarme y vivir.
Estábamos cheleando en los pastos, martín quería puro ir al concierto de violeta y yo escribía rapido en el computador del ariel una carta en español para que Fernando la tradujera y la enviara. Al volver de violeta, voladisimo, le copie el curriculum a chopan y lo envié todo, casi al lote.
A la semana siguiente me llaman que quede. Era el día después de mi cumpleaños y tenia que ir a una entrevista. Con caña aun, tome a la flaca y parti a la U. Le guste a la encargada de relaciones internacionales, Isabel, y me dijo que demás que me iba. Me dijo que mejorara la carta, el curriculum y a esperar la entrevista con los franceses. Se supone que un requisito era un dominio amplio del ingles, y yo mientiendo lo asumí. Cuando hablaba en ingles con Isabel, me dijo que no estaba tan mal.
Pasaron dos semanas, hasta que el miércoles pasado fue la entrevista. Estaba nervioso, quizás por ver que lo que en un momento hice al lote estaba tomando forma y se estaba tornando una realidad. De la entrevista no salí muy bien. Hubo preguntas que no supe responder y no me quería ilusionar mucho.
Trate de no pensar, y hoy en la mañana, cuando abro el correo veo algo que pensé que era spam. Un correo en ingles. Al leerlo, vi que había sido seleccionado en la Ecole Centrale de Lyon.

El golpe fue raro, por un momento dije: nopo, si toda la postulación fue en broma, pero al mismo tiempo sabia que no, el hecho de contarle a mis amigos, hacia que fuese en serio.
Me puse feliz, no sabia que hacer, me fume un pito.

Salí a la u rápido en la flaca, tenia un laboratorio. Llegue, lo di, les grite a los chiquillos que había quedado seleccionado.

Tanto la Javi como martin, quizás la vale también, pero no lo dijo, nunca dice nada, sentían algo raro. Esa felicidad porque me iba, pero esa tristeza al mismo tiempo. Algo así como lo que sienten mis viejos.

Y lo que siento yo, miedo, miedo mas que nada.
Ese miedo de transar lo que tengo a lo que podría tener.
Dejar a mis amigos acá e ir a hacer amigos nuevos, aunque el miedo mas grande es volver, y que las personas que mas quiero ya no sean como eran.

Miedo a arrepentirme al estar allá, que la vida sea difícil y quiera volver, sentir que quizás deje un amor acá, ver que las cosas pasan. El hecho mas difícil es pensar que allá llevare una vida. Pienso constantemente en que haré cuando vea como las cosas cambian acá.

Ahora, pasaporte lo antes posible, coordinar clases particulares de francés, quizás pedir una disculpa, esa que llevo harto tiempo pensando, francés y francés. Empezar a leer libros y esas cosas.

Lo malo, Lyon queda a novecientos kilómetros de Amsterdam.
Y a cuatrocientoscincuenta kilómetros de Paris.

Igual conoceré Europa entero, y además conseguiré la mejor marihuana de holanda.

:D

Sueños

Y anoche, después de ver Supercool por segunda vez y bajar las cervezas quería dormir. Aún sentía el cansancio (y aún sigue el resentimiento) en las piernas y quería sólo dormir. Fue una noche agitada, con muchos sueños y despertarme porque me daba frío o calor.
Entremedio, recuerdo el sueño como si hubiese ocurrido en realidad. Los detalles eran más bien sensaciones, y los deseos, palabras.
Después de que me decidí no pensar más en ello, sueño que ocurre. Esa conversación, que tanto anhelé, se daba.
Pero no recuerdo el final, no, eso sí que no lo recuerdo.

Ya llevo más de 100 hojas del cuarto libro de Eragon, esos libros que los esperas por años y al fin llegan.

Viña

Era 7 de diciembre y se sabía que cerraban las carreteras de santiago a viña. Más específico, la ruta 68.
Hace dos años hice la travesía de ir en bici hasta el kilómetro 52 y devolverme, en una bicicleta que su masa debería haber sido algo cercano a los 40 kg. Y neumáticos de montaña. Sufrí ene.

(Acabo de ganar un cachipún que me salvó de lavar platos, puedo seguir con esto).

Ya este año, con mi bici nueva hice el recorrido, pero hasta viña del mar. Desde afuera de santiago eran 110 km, desde mi casa eran un poco más de 130 km.
Nos detuvimos ene, pero cuando pedaleaba no había quién me adelantara. Al contrario, yo iba adelantando ciclistas en todo momento.
Al llegar a viña, ya era de día. Partimos pasado las 11 pm, y llegamos como a las 8 am.

En la U, antes de partir nos fumamos un caño gigante auspiciado por la J, cambiar un voto por un pito. Después, sus chelas y estabamos listos.

Me equivoqué en un camino y aparecí en valpo. Así que me fui por la carretera del mar hasta el reloj de flores, que era donde nos ibamos a encontrar.
Dos big mac de desayuno, un tuto en una plaza y después a la playa a dormir.

En el bus acomodando las bicis, después durmiendo camino a santiago por la autopista del sol y al llegar, después de armar la bici, a la casa del mati a ver el partido de la U.
Después de eso, sus chelas y luego pedaleando a mi casa.

Estaba muerto, dormí ene y hoy fue unos de esos días que pasan sin gloria. Aunque me comí como medio kilo de helado.

Te

De regalo de cumpleaños recibí del agu te. Era un te bastante especial, te negro con sabor a chocolate.
Ahora, mientras se supone que estudio y que en realidad estoy viendo el planeta de los simios, tomo té y escucho música relajada, de esa, la de antes.
Y es una sensación espectacular.

Nos vinimos temprano

Estabamos en el cumpleaños de chopán, imbéciles de tanto fumar. Me tomé un vaso de ron y recuperé un poco el gustillo por tal brebaje.
Hoy tenía que estar acá temprano, el avión de mi viejo partía como a las 2, y lo iban a pasar a buscar a las 11 am. Entonces entre quedarme allá, carreteando y pasando de largo y estar con caña imbécil hoy día y no poder estudiar o bien devolverme en la noche a una hora prudente, y aprovechar el día opté por esta última. Martín se quería venir temprano, así que lo apañé.
Esperamos un poco que se nos pasara la volá, y nos vinimos. Bajoneamos en el camino y las micros nunca pasaban.
Al final pasaron, y nos bajamos.

Hoy, no he hecho nada productivo.
Quiero arreglar la bici, el martes será día de bici y ya el jueves quiero mandar a hacer mis lentes. Aunque es feriado.
En volá el viernes, a menos que esté en viña.

Hubiese sido poético

Que, a la primera micro quemada ocurre una pelea y una disociación, y a la segunda micro quemada se revierte. Ocurre una asociación y una disculpa mutua. Hubiese sido chevere.
Busqué, pero entre beyonce, meterse de masoquista dentro de una nube de lacrimogena, un quinto vaso de medio litro de terremoto, un tercer caño, fue difícil. Vi a otra gente, pero no sirvió.

Bailamos un rato, conversamos, nos fuimos a arte, nos devolvimos a calama y vimos cómo apagaban el incendio. Después, dirigiendo el tránsito y todos se querían ir a sus casas. Estuve a punto de devolverme solo al ágora, pero después ya me dio lata.

Desperté, y la flaca tiene pinchada la rueda de atrás. Un rato más la desarmaré y buscaré el pinchazo, pero no tengo bombín así que no saco nada.
Pero, para pasar el rato al menos.

En la noche, chopán celebrará su cumpleaños e invitará a mil gente. Se viene bacán. Pero insisto, hay que insistir.

Cuando

tengo frío, cuando tengo pena, cuando quiero saltar, cuando necesito un abrazo, cuando la complicidad falla, cuando es invierno, cuando paso en bici, cuando leo, cuando no estudio, cuando saco pasto del suelo.
No.
En realidad no, pero casi.

Tengo una picadura en la rodilla que ayer me dolía ene y ardía. Ahora la vi en la mañana y está super inflamada. O fue una araña, o una super pulga.
Y justo en la rodilla mala, la rodilla que me hace no andar en bicicleta a diario.

Teddy

- ¿Usted es poeta? - preguntó.
- ¿Poeta? - dijo Nicholson -. No. Por desgracia, no. ¿Por qué lo preguntas?
- No sé. Los poetas se toman siempre el tiempo tan a pecho. Siempre están metiendo sus emociones en cosas que no tienen ninguna emoción.
(...)
"Nada en la voz de la cigarra indica cuán pronto ha de morir"
"Nadie marcha por este camino en esta tarde de otoño"

Salinger, en mi cuento favorito.

Quinto de siglo

Como estuve de cumpleaños el Martes 22, decidí hacer un carrete el sábado 26.
Para ello, mi mamá se puso con una torta, mi papá con choripanes y yo con los terremotos.

Los preparativos partieron el día Viernes, yendo a comprar vasos, platos y los pipeños. Por supuesto, fui a comprari todo eso en mi linda bicicleta. De ahora en adelante, me referiré a ella como la flaca.
Me subí y pedalé hasta el negocio de los vasos. Compré ene vasos, y unos vasos re bacanes pa hacer terremoto.
Después, fui a la distribuidora y pedí tres pipeños. Uno en la mochila, y uno en cada mano. A pedalear! Igual fue re difícil llegar a mi casa. Iba sin frenos, y si doblaba se hacía un efecto de péndulo al chocar las garrafas con la horquilla.

Llegué, e hicimos la torta. Fuimos a comprar unos bizcochos al lider de arriba. Acá, mi mamá hizo la crema y dejamos remojando los duraznos en ron. Después, combinamos jugo de durazno con ron para humedecer la torta. Antes de echarle la crema, fui a la farmacia y compré una jeringa. Hicimos una solución de ron con azucar flor, y se la inyecté a la torta.

Ya el sábado, me levanté a ordenar. Después tuve que ir a una clase en la U, y al llegar denuevo a mi casa mi familia ya había llegado, y me estaban esperando con el almuerzo.
Comimos, hablamos y empezamos a ordenar el patio. Mi tía me ayudó ene, y de un desastre, dejamos el patio terrible bacán pa la noche.
Fui donde la valo, me cortó el pelo y me devolví. Ibamos a tomar once y me llama pedro, había pinchado a la altura de metro macul. Lo fuimos a buscar en auto y al llegar comimos torta y esas cosas. Después, me duché y salimos. Empezamos a poner música y sacar los equipos.

Los cabros empezaron a llegar, había mucha cerveza e infinito terremoto. Nos curamos todos, después aparecí en mi cama. Nos reimos ene, lo pasamos genial.

Ya hoy, pasar la caña, recuperar la cámara, ir al parque, sus chelas y ahora un poco de estudio :)

Francia

El miércoles se decide si me iré o no a vivir dos años a Francia.
Todo depende de la entrevista, tengo que practicar el modo de presentarme a mi mismo, y tener esquematizadas las respuestas a las posibles preguntas.
Y si me dicen que quedé, entonces a aprender francés en medio año, y llegar allá y disfrutar.

Me gustaría llevar mi bicicleta, me gustaría vivir allí con ella.

Pero estoy nervioso. Imagino qué pasaría si en la entrevista no quedo. Según lo que dijeron, ya pasé la etapa más difícil, pero, y si no es así?

El miedo que también tengo es que pasado los dos años, al llegar acá las cosas ya no sean como son ahora.
Algunos amigos egresados, haberme perdido esos momentos. Llegar y no poder chelear con nadie, que nadie escuche las historias de esos dos años que pasaré allá.
Eso me da miedo.
Eso me aterra.

Pero por ahora, pienso en cómo será ese cambio de escenario. Lejos, viviendo en un país que no conozco, con un idioma que no hablo, y con una cultura que me intriga.

Sería bacán, no?

Cumpleaños

Hoy cumplí un quinto de siglo.
Me levanté tarde, después de decidir que eliminaré inglés.
Al llegar a la u fui al cei, allí estaban algunos de los cabros.
Después, a clases, no había almorzado.
Entremedio de la clase de electro, me levanté y fui con alexis a comprar almuerzo; una chaparrita y un pastel.
Al rato, los cabros me llaman. No los pesqué, pero cuando pedro me llama decidí salir. Estaban varios de mis amigos, me regalaron un pedazo de torta y me quedé con ellos.
Al rato, control. Estaba re dificil, no me fue como hubiese querido.
Mientras estabamos en el control, escuchamos música. Unos parlantes que venían de la terraza e indundaban todo beauchef. Al salir, nos fumamos un caño en la terraza y la música terrible buena.

Fuimos a comprar, el primo nos regaló un pisco y una bebida de 2.5L. Compramos 7 chelas más, y un vino blanco.
Al rato compramos otra promo.

Tomanos ene, todos curaos, yo piola, fue un cumpleaños bacán.
Volví super tarde.
Ahora, a esperar el sabado.
Y no, no entiendo nada.

Y puta, igual me hubiese gustado un saludo.
O un gesto al menos.

Pasar

Iba en bici rajao por tobalaba. Hace tiempo que tenía pendiente el asunto, quería ver dónde me había perdido ese día; hace tantas felicidades atrás. Cuando todo era mejor.
Imaginé la lluvia, nos vi corriendo y esperando taxis en el paradero. En cómo estaba cansado y quería sólo sentirme bien.
Pasé en bici y me di cuenta que era totalmente distinto a lo que pensé.
Lo encontré hasta cuático.
Y me dio nostalgia, esa nostalgia de querer sentirse saludado.

20 de Noviembre

Es el cumpleaños de Pedro. Lo celebramos el sábado, fui el primero en llegar a su casa. Pasé a ver a miguel, y como andaba en la bicicleta no quise irme muy tarde.
Al llegar me bañé, y de a poco empezaron a llegar las personas. Yo estoy tomando antibioticos y no podía tomar mucho. Pero igual tomé. Me quería curar, y lo hice.
Le regalaron cogollo super bacán, nos dejó re locos.
Vacilamos hasta las 7.30 maoma, me levanté a las 9 con una caña horrenda. Volví a mi casa, dormí un par de horas y tuve que ir a hacer clases. Después, a la casa de la vale y devolverme tarde.

Ya hoy, no entrar a casi ninguna clase y estar volao toda la tarde.
Eso es vida.

Además, fue el primer día de irme en bici hasta a U, y concluí que me demoro 25 minutos menos que en micro, dando un total de 40 minutos.
Y si a distancia es de 20 km,
Ando aproximadamente a 30 km/hr.

Después, ir a hacer clases y devolverme en la cleta.

Mañana es mi cumpleaños, me da un poco de lata pensar que tengo una prueba de inglés.

Recorrido

Me levanté con frío un sábado en la mañana sin caña. Ayer no salí.
Fui a la feria a buscar un banano que no encontré, y al final salí con un banano de mi viejo.
Salí a avenida, llegué a macul con grecia y llamé a pedro diciendole que se levante, que teníamos que ir a comprar su regalo. Me dijo que estaba donde la pancha, así que fui pa allá. Lo convencí de acompañarme, y alexis y la pancha se quedaron cocinando una lasagna.
Salimos a grecia y luego san diego. Allí compré parches, un desmontador y luces, tanto trasera como delantera.
Después, a san antonio con santo domingo. Me da risa cómo esa esquina se ha hecho parte de nuestras vidas, casi todo lo que queremos está allá. Te llaman por celular y tu estás allá.
Después, en recorridos raros hasta volver a la casa de la pancha, y yo histerico porque navaja no sabe andar en la calle y es super imprudente. Ibamos llegando y pasamos a comprar unas chelas.
Cuando subimos, la lasagna estaba servida y humeante. Con un vaso de baltica helada nos pusimos a comer. Después de repetir, la pancha sacó helado, así mucho helado y salsa de chocolate, de caramelo y de frutilla.

Cominos ene, después sus cigarros locos, descansar, reirse y me vine con todo el calor.
Fue un día bacám.

En un rato, donde miguel y después donde navaja.

Volar

Fue un día de locos.
En la mañana salí a encontrarme con la vale para que me acompañara a comprar las cosas para la bici. Nos juntamos en metro parque ohiggins y de ahi fuimos caminando a san diego.
Recorrimos unas cuantas tiendas buscando casco, y pasamos a una en la que un vendedor viejito se acercó a nosotros y nos preguntó qué queriamos.
Cuando le respondí que un casco empezamos a hablar de cuánto estaba dispuesto a pagar por algo que me podría salvar la vida. Le respondí que quería el más barato de los buenos. Costaba 16k, pero como tenía 15 me hizo el descuento.
Cuando me estaba haciendo la boleta me preguntó que qué estudiaba. Ingeniería le contesté, y que me quería especializar en matemáticas. Cuando le dije eso, se volteó y me pidió mi mano izquierda. El puso su mano derecha sobre la mia, sin tocarla y la mantuvo allí un momento.
Me preguntó al tiempo que la apartaba; sentiste la energía? sí, le mentí. Nos contó que él era un psiquico desde pequeño, y que venía de una familia con una tradición de más de 300 años de psiquicos. Me dijo que en mi carrera me iba a ir genial y que iba a ser una persona exitosa. Además, dijo que dedicara más tiempo a pintar. Ese comentario me desconcertó un poco, no lo esperaba, y dijo que yo tenía el talento para ser un gran pintor pero que si no le daba tiempo nunca iba a poder sacar ese lado. En ese momento recordé las tardes pintando mi pieza, cuando tenía tiempo y me daban esos atacasos artísticos.
Después se dirigió a la vale y le dijo que yo era un diamante en bruto, y que ella tenía que cuidar que yo supiera pulirme, en todo momento apuntando a que debería ser un pintor.
Pagué, y nos fuimos riendonos para dentro y pensando en si en verdad el señor sabía lo que decía, o era el show que le hacía a todos los clientes.

Ya en la u, compramos almuerzo y fuimos al cei a almorzar. Allí hablamos ene, le hice un dibujo a la vale y lo guardó, como el primer original de Pipers, mi nombre artístico.
Después fuimos a Pedro de Valdivia, porque allí estaba el loco al que le había transferido la plata y la necesitabamos. Después de pasar a un cajero, nos dimos el pique de la vida hasta San Bernardo.
Primero, metro hasta Baquedano. Después, hasta Vicente Valdés, hasta Vicuña Mackena y hasta la Cisterna. Fue una vuelta tonta, pero la hicimos nomás. Ya en la cisterna, tomamos una micro que nos llevara hasta san beca.
Mucho rato en la micro, la vale quedandose dormida y yo pendiente de intentar saber dónde bajarnos. Al final una señora nos ayudó y nos bajamos en Alfonso Donoso, la calle donde vivía Juan Pablo, el vendedor.
Caminamos hasta su casa y probé la bici. Apenas la vi, me enamoré, como la canción de Pedro Aznar. Tenía unos cambios terrible bacanes, nunca los había visto. Me subí y volé. Después le pagué y nos fuimos a la estación de tren. Pregunté si la podía subir y me contestaron que sí, pero la tenía que desarmar.
Le sacamos las ruedas y nos subimos al tren. Era super liviana la bici.
Llegamos a estación central, la volvimos a armar y nos separamos.

Me subí y empecé a ir terrible rapido. Puse un cambio piola, y llegué hasta latorre. Después fui a la U.
De allí, tomé matta, grecia y después macul.
Me vine rajado.
Ya en macul, ninguna 104 me adelantó, es decir que si me hubiese venido en micro me hubiese demorado más.
Llegué acá, cansado pero feliz.
Ahora, veré capitán américa,  me tomaré una chela y a dormir.

Antibioticos

Ayer pensaba que si la muerte no fuese algo tan definitivo me gustaría vivirla muchas veces. Sentir en distintas circunstancias cómo es morir y qué se siente en cada nuevo escenario.
Pensaba y pensaba mientras caminaba escuchando Radiohead en el mp3 que me encontré.
Y creo que tengo un poco pegada la palabra escenario.

Hoy me compraré esta bici. Webié ene para poder comprarmela y ahora al fin la tendré. Aunque tengo que devolverme desde san bernardo en bici hasta santiago, igual su pique loco.
Y después nos tomaremos sus chelas con la Vale, aunque igual piola porque empecé a tomar antibioticos. Tengo acné. Así que por tres semanas tomando todos los días en la mañana una pastilla, igual paja el tener que acordarme.

Ayer fue un día productivo, saqué el carné, la super clave, llamé al call center de santander tirando mierda, me compré audífonos, renové mi carné de la biblioteca que venció hace tres meses y pedí un libro.

Violeta

Hoy fue un largo día.
Después de los ejercicios de la mañana, partí a sacar denuevo el pase escolar. Un calor maldito, y filas eternas. Parecía que la mirada se iba al infinito al pensar en dicha inactividad. Y lo peor es que me había terminado el libro entonces no tenía qué leer.

Al volver a la U y almorzar, pedrito me dice: cheleemos? fuimos a la boti y arreglamos los problemas y fuimos a chelear. Después clases, después chelear denuevo.

Partimos pal concierto tributo a la Violeta. Estuvimos ene rato de pie, nos cansamos y nos sentamos. Me encontré un MP4.
Después llegó el ariel, nos volamos y me vine.

En la micro me encontré con alguien que no veía hace tiempo. Después sus miradas a através de un vidrio y la ulterior sonrisa, es que te hace regocijarte.

Traté

de leer entre libros. Algo así como leer entre líneas, pero esto era algo mucho más textual. No había visto los libros.
Encontré una foto, y un marcador en el inicio del cuento que más me gusta, el favorito de esos nueve. Y me pregunto.
Por un momento esperé encontrar más.

Y quiero mi bicicleta. Como que ya aburro con esta parsimonía de querer la bici y sabotearme a mi mismo para no tenerla. Pero ahora estoy tan cerca.
Si la tengo, el viernes iré un ratico a jgm, y cuando esté oscureciendo vendré para acá. Dormiré feliz, satisfecho.
El sabado en la mañana saldré a San José.

Y hoy después del control enrolé. No era mia, era de tuto. Cada vez me quedan mejores, quemó excelente y le sacamos todas las semillas. Nos reimos ene, tomé la micro con gente que venía saliendo del partido.

Mañana tengo que ir a buscar el pase.

waaaa

Ayer fue un día interminable, más de 12 horas en la U, sin una ventana entremedio donde descansar. El dolor de cabeza fue cuatico.
Y hoy se viene un día parecido.
Pero con un control (para el que estudié pero no me siento preparado) y un ejercicio (para el que no estudié y no me siento preparado). Así que a la vida, espero sobrevivir este martes.
Ya en la noche, sus volás pa la mente pa relajarse.

Heima

Hace muchos años ya que escucho a sigur rós. Pensar que la primera canción que escuché de ellos fue Heima, la que sale en el documental.
Me demoré muchos años pero al fin lo hice; descargué Heima entero, con subtítulos.
Vi una parte pero me dio un poco de sueño, lo dejaré para otro día.

Procastinar.

Tengo que estudiar así mucho y no he estudiado nada. Son las 9, a las 12 dejaré de hacer cualquier cosa, haya estudiado o no.
Desde que decidí empezar a estudiar he visto una película, mi cuñá me hizo una exfoliación y limpieza facial, ordené la pieza y ahora estoy escribiendo. Es que empecé pero hay un ejercicio que aún no me sale.
Y es terrible.

Quiero comprar mi bicicleta luego, pero como tengo la plata encerrada en el banco aún no puedo sacar nada de dinero.
Ya pasó una hora, sigo sin estudiar

Y, y, y

De pronto cosas que no dependen de ti te pillan con la guardia baja, sabes que no bajarás los brazos para estantarlas y se arropan a ti, se inmiscuyes tanto que dejas de pensar en ellas como algo externo, y comienzas a sentirte mal, ese malestar que provocas cuando sientes culpabilidad. O bien ganas de cambiar las cosas y saber que no puedes. Y de pronto te das cuenta que de verdad no sacas nada haciendo lo que haces, que no te puedes deprimir, y que tienes que escribir esto en el blóh, de cómo te sientes por cosas que no sienten. Ni sienten por ti.

Pero se olvida, siempre se olvida.

Historias de volao I

Estaba acá, y no quería nada. Tomé la cartuchera de los lentes (buen lugar no?) y lo prendí. Tres aspirás y quedé loco. Colgué la hamaca, me acosté y ahora escribo. Veré fringe, se supone que en un rato quiero estudiar.

Y no. nopo

:)

Vengo llegando del festival de la cerveza. Se hizo acá cerca, en las vizcachas. Llegué un poco tarde, tenía que hacer unas clases particulares en la mañana. Mi hermano me llamó y me compró un shop. Así que ahora en mi casa hay dos shop. Volví de la clase y pasé a mi casa, necesitaba dejar plata para no gastarla toda y necesitaba comer y pasar al baño. Después mi viejo me fue a dejar.
Llegué, tomé muestras gratis de todos los puestos, cerveza de naranja con chocolate, de eucaliptus, de coco, de menta, de capuchino, de 11º, de 9º, miles y miles. A medida que calentaba la guatita, volví a la mesa donde estaban unos amigos de mi hermano y sus pololas. Nos sentamos y empezamos a tomar. Tomamos ene, así harto.
Me encontré con gente, después me vine antes para estudiar. Estaba haciendo frío. Salí, gasté la plata que me quedaba en pan amasado, y caminé. Caminé ene, hasta tomar la 104.


Venía, y tenía unas migajas para fumar. Enrolé y me di cuenta que no tenía fuego. Caminé hasta pedir fuego, el loco no quiso fumar. Llevaba 3 años sin fumar. Crucé la calle y se apagó, lo guardé.
Me vine caminando bacán, pero no bien.

Y pensar que en la mañana después de ver que no ibas a apañar pensé en no ir. No quería estar allí. Después pensé: no fui al oktoberfest para estudiar, no puedo faltar a esta volá. Y fui. La hice bien.

Jgm

Me desperté tarde, soñé que me quedaba dormido y decidí quedarme dormido. O iba a la U o iba a pedir mi carné (que me robaron y pedí denuevo). El carné mandaba. Me levanté tarde, llamé y no estaba todavía. Me volé y salí a la U.
Llegué, no estudié y me junté con los cabros. Antes de decir: vamo a volarnos, Sergio se me adelantó y dijo: Pipe, vamo a fumar? y fuimos. Nos fumamos como dos volás, después yo saqué una, después sacaron otra y me fui a comer unos gorbeas. Después, tomé micro a jgm.

Estabamos solos con navaja. Era temprano y saqué en total 3 pitos más. Fumamos de lo lindo, quedamos bacán y después compramos sus sis pá. En el mall nos dimos cuenta que estabamos mal.

Tomamos, y al rato me vine a mi casa, no quería quedar mal.
Tenía que levantarme a las 10 am al prox día.

Pero, fumé tanto, que fue todo bacán.
 Aunque igual, igual.

Leche con plátano ♥

Llegué de un largo día de trabajo y en el refrigerador me esperaban unos ricos plátanos. Los pelé, piqué, tiré al cosito, lo llené de leche y puse el otro cosito arriba que muele y paff! leche con plátano.
Hoy fue un día eterno. Tenía dos pruebas en la mañana, las que pasé sin resaltar.
En la de inglés me fue mejor de lo que pensé, y en la del eh mis compañeros de prueba me alabaron por ser con ellos. Igual me molestó un poco eso, ellos creando esa relación de orden inexistente pero que quizás la harán palpable en algún momento y no me gustará.
Igual me fui en la volá de comparar la sociedad y los precios de mercado como un potencial relacionado a la estabilidad de la misma. Les gustó la idea.
Y me di cuenta que no sé cuándo algo es un sistema filosófico.

Después, salí apurado. No quería ver a nadie. Subí a la terraza esperando ver a algún conocido. Ninguno. Enrolé una maldá y me la mandé.
Tenía que ir al laboratorio de inglés y no me fue bien, pero no quería hacerlo denuevo. Estaba demasiado lateado y volado.
Fui a postular a escuela de verano, después fui con la valo a fumar denuevo. Llegó navaja. Llegó la Javi, a la que no veía hace tanto.

Fuimos a comer, hablamos y me tuve que ir a hacer clases. Hice muchas clases, anduve mucho en bici.

Y tengo que estudiar, ene :(

Riqueza de las naciones

Esta semana ha sido pal pico. Dos ejercicios, un control ya rendido y mañana dos evaluaciones más.
Ahora, debo leer algo de la riqueza de las naciones, además mañana debo estudiar inglés del libro en la micro.
Y ha sido un día eterno, estoy cansadísimo.
En la mañana, sacando el carné denuevo, salí volado en la foto. Como mis ánimos no eran los mejores, fumé en la mañana antes de salir a hacer los trámites.
En el mall, compré un blistex porque el otro se me perdió. Además, el carné, y me compré una billetera nueva. Lo entrete es que todo lo pagué con monedas de 100, se notó ene que tuve que abrir la alcancía.

Camino a la U aún iba pegado en la micro, y se subió un loco a vender unas volás que hacen como muchas formas y weas. Le compré una y me fui mucho rato imbécil jugando con esa volá.
Ya en la U, comí, hablé, reí e hice tonteras.
Lo rico fue que llegué a la biblioteca a hablar con la tía y se preocupó porque perdí la billetera. Hablé un ratito más y cuando me iba me llama y me pasa un pase escolar. Me dice: usalo, yo no lo uso. Así que no tuve problemas con el pase.
Si le sonries a la vida, te sonrie de vuelta?

Después, clases y clases y cansancio.

Y llegué y me di cuenta que la excusa no sirvió. Varias veces pensé que eso de los libros, de verdad servía, de verdad existiría una segunda ocasión para vernos, aunque sea de pasá.
Igual lata, porque no sé.
Aún pensaba en ellos como una oportunidad.

Historias de curao I

Estuve mal. Hace tiempo que no estaba tan mal, sin ánimos, sin apetito, sin sonrisa. Pasas que cosan. El domingo fue el día más crítico, y lo bueno es que duró una semana nomás. Ya el lunes, tuve que buscar ánimo y fuerzas en algo. Y ayer me dispuse a tener el medio promedio este semestre, no quiero dejar de ser alumno destacado.
Pero, me curé.
Y, perdí la billetera con 24k dentro :S

Así que ánimo, a sacar todas las tarjetas denuevo y comprarme una nueva billetera. :D

Pero el problema no fue el hecho de estar curao. Sino que me quedé dormido en la micro y allí algún malechor se aprovechó de mi debilidad.
Después, estaba bien lejos y me ayudó un loco. Quiero saber si el sabe de mi billetera. Osea yo lo ayudé a él, el pobre no sabía donde estaba y yo tampoco así que caminamos mucho juntos. Aunque no sé de qué hablabamos.

Hace

veinte minutos que debería estar acostado, dispuesto a dormir. Pero es que llegar los días lunes a las 11pm te desgasta caleta, y no te queda tiempo para nada.
Y hoy estoy cansadísimo. Hace tiempo que no me sentía así.

En la mañana debía ir a la U. Había quedado en que iba a conversar y soltar todo el rollo, pero llegué tarde y no quise ir al laboratorio y no quería usar el celular así que me eché en el pasto a leer. Estaba a punto de terminar Desgracia. Leí y un señor jardinero me dijo que los regadores se iban a activar. Me fui a la pileta, leyendo de espaldas.
Al rato entré a la biblioteca, quería ver a mi amiga la tía. Me vio y se preocupó, quizás qué vio en mi cara. Me retó porque tenía cara de haber pasado anoche de largo y le dije que no, que no era eso. Atribuyó mi malestar al movimiento, a que las cosas no iban como quería. El consejo que me dio igual sirvió.
Después me dejó solo y terminé de leer. Bajé al subterráneo buscando el lugar más piola pa estar. No quería ver a nadie y me encontré con el Benja. Fue bacán, me sentí bien por primera vez en días y me senté con él. Estudiamos harto.
Después almorcé y no entendí nada.
Después a clases y entendí todo y me gustó.
Después volver al estudio.
Después un auxiliar en el que había un perro, y yo era el que más le hacía cariño al perro. Estaba bien sucio sí, pero como yo estaba en primera fila y el perro adelante, debía ser el que le hacía cariño. En medio de la clase escucho un Pipe! super fuerte, y al mirar para atrás apuntan al perro. Tenía mi pulpito en la boca y lo intenaba sacar.
Lo reté y le dije que nadie se metía con mi pulpito.
Siguió la clase, iba lenta y en el ejercicio me fue bien.

Después fui a hacer clases y me gustaron.

Sueños

Me desperté sin ganas de levantarme. Además, tenía un poco de frío y la visión de tomar ropa, prender el calefon e ir al baño implicaba mucho frío. Así que me quedé acostado, dormitando, despertandome cada 5 minutos hasta ver que había pasado una hora.
En el entretanto de los sueños, soñé mucho. Pero en particular un sueño me sorprendió, y tanto que cuando me estaba duchando me pregunté si había sido un sueño o había sucedido en realidad, y es que los detalles estaban tan bien compuestos, el contenido era justamente lo que creía que pasaría si tomaba mi teléfono y llamara, sólo para saber cómo está.
Salí rapidamente del baño y vi las llamadas. No, finalmente había sido un sueño. Pero aún me queda una duda. Tengo el recuerdo tan fuerte de pensar: bacán, no está durmiendo porque contestó altoque. Que todo se apoyaba allí, la idea de que en verdad había pasado.

Y me acordaba de Segismundo y su monólogo, cómo antes lo podía citar y ahora, sin embargo, sus palabras son una nube en mi mente. Algo así como un sueño.

Y sí, estoy una hora atrasado, no quiero tomar desayuno, ni irme en micro. Quiero mi bicicleta.

Con fuerza

Sentis que el corazón palpita. Recuerdo la primera vez que pasó, sugestionado al máximo. Después, cuando veo que hay un mensaje, un correo, una postal, en la eternidad previa a leer, ese momento en que carga lento, el momento en el que estás absorto, tu corazón palpita fuerte. Lo sientes, como una gran presión en el pecho y no te gusta que esté así, cuando te das cuenta que en realidad lo que lees, escuchas no es lo que esperabas.

Y te dan unas ganas de vomitar, unas ganas de vomitar el corazón que se salga del pecho y que deje de recordarte, que haga imposible lo que quieres hacer, lo que te dicen que hagas.
Así que buscas el relajo, de algún modo.

Pero las ganas de gritar, esas ganas nunca se van.

Ya van

Dos días que llego curao a meterme a facebook y al blog y al tumblr.
De un tiempo a otro empecé a usar ene el tumblr, siendo que antes no me gustaba mucho.

Y ayer el gabo me pregunta de la nada, cómo estai? bien le dije, ese reflejo que uno tiene cuando saluda. Pero lo miré y le dije: no, sabis, no estoy bien weón. Tampoco estoy mal, pero las cosas no están bien y no sé por qué. Le dije que no sabía, que ando buscando un cambio de escenario y al rato dejamos de hablar. Ahí mi caña desapareció y pude empezar a tomar bien.

Y no, nopo.

Y no

Ningun brillo en la wea, ningun brillo en no ser amigos, ningun brillo en que a veces necesito a alguien. Y no esté.
Pal pico,
ni
un
brillo.
punto weón, punto. pal pico

8 am

Acabo de despertar pero sin caña. El cuerpo me tirita un poco, no sé si por las weas que ingerí ayer o de frío. En volá sigo curao, y  la caña se viene de perro. Chela, terremoto y capel.
Desperté solo y se supone que debí haber despertado con la vale.

 Ooooooh! weón oh! Cómo no recuerdo qué pasó!! jajajaja me da ene risa igual.
Es que estabamos echados en jgm, ella durmiendo arriba de mi brazo y no sé por qué se enojó. Espera, realmente se enojó? La volá es que se fue. Y yo me quedé carreteando y perdí un pisco. Loco, había servido dos vasos po, dos! y la wea se me fue de las manos, tenía una chala rota, y no sé qué weá.

Llegamos a niveles de conversación cuaticos. she accepted her eternal love. she accepted her wish to have a relation ship with another guy. i ruined it.

Ya, cortala con el inglés barato. Estoy tomando desayuno. Me di cuenta que se me fue preguntar weas, la típica.  puta que la vendí anoche, en todo!

Yam, acabo de tomar desayuno y ya no tirito. pero me sigo pensando qué volá y no hay nadie en facebook y me da paja llamar a los cabros, deben estar durmiendo. En volá navaja se quedó con mi pisco, ojalá no se lo haya tomado.

Acabo de ver y volví con todo. A pesar de que nunca he perdido algo, es bacán eso de enumerar las cosas estilo: celu, billetera, llaves, bolso, polerón, aunque igual perdí un pisco po wn.

Como ya tomé la suficiente agua me está dando sueño denuevo. Estoy escuchando a Ray Charles  tya, me estoy quedando raja en serio.

terminaré de tumblear y a dormir denuevo.
y anoche no llgeué tan curao, incluso me cambié de polera pa dormir.

Ya, desperté denuevo. Ahora sí tengo caña, aunque igual tengo unas ganas de salir a trotar. pero hay mucho sol e invento excusas.

Vi fb y me reí. Ayer cuando ibamos a jgm convencí a la vale diciendole: "vamos por unas chelas a jgm relajao.. no tiene por que terminar mal" y eso fue lo más notable.
Conocimos a unos locos de medi, nos prometieron mano de ácido, tomé ene pipeño y mis amigos llegaron con más pipeño, y ahora me duele caleta el pie no sé por qué.

En el

Jumbo de macul con grecia pasamos a comprar. Teníamos bajón y la valo quería pasar al baño. Al final no pasó naa al baño, y en el super abrió todo lo que quería comer. Galletas, gomitas y papas fritas fueron su predilección. Yo igual comí un poco, pero al menos compré un jugo en caja de litro y un chocolate.
En la micro, sentados en el suelo fuimos comiendo.

Miércoles

Primer día de la semana, primer dia hábil del mes. Este miércoles fue maravilloso. Fui a clases en la mañana con la intención de tomar atención. No iba hace bastante y me estaba quedando atrás. Sin embargo, el profe pasó unos 40 minutos hablando del movimiento, así que no tuve mucha materia. Después, asamblea de plan común con mucha gente, en la que no pude tirar mierda por un ventilador, me tuve que ir antes que me dieran la palabra.
Eran las 2, en el casillero teníamos ene longanizas, y queríamos hacer choripanes antes que se vencieran. Fuimos al super, compramos más longas, panes, chelas y una mayo. El carbón lo compramos también. Volvimos, hicimos el fuego, quedamos imbéciles por los caños de la dani y empezamos a disfrutar de la vida. Echados, con sombra, cerveza helada, choripanes infinitos.

Al rato llegó la vale, fuimos a comprar unas bálticas. Después, terrible chatos a clases. No entendí mucho. Al salir, fuimos al parque. Allí jugamos con un boomerang, intenté hacer malabarismo, corrí mucho a pata pelá por el pasto y se sintió bien. Hace tiempo que no corría.

Lo bacán es que tenía que leerme muchas hojas de la Riqueza de las naciones, pero como beauhcef acatará el paro, no tendré que hacerlo ahora. Tengo mucho sueño, mucho.

Galgos

Estaba estudiando y leí algo de los perros galgos.
Hace tiempo que no pensaba en los perros, y en ese deseo insatisfecho que tienen en las carreras. Perseguir el señuelo, muchas veces sin alcanzarlo.

Pero, piensen en un galgo que sí atrapa el señuelo, ya sea por un error del encargado de arrearlo o bien por una capacidad nunca antes mostrada en cuanto a la capacidad física de sus músculos, sorprendiendo tanto a tu entrenador como al público, alcanzando el señuelo.
Qué pensará el perro en el instante anterior a que sus dientes se rompan. Una especie de extasis, de sentir que ya no tendrá que seguir corriendo, que el objetivo del momento fue alcanzado, y con creces.
Esa felicidad que viene antes de la derrota, de la derrota total debe ser máxima. Sino, no valdría la pena.

Ya, debo seguir estudiando.

Vi

Una película que se llama Shutter Island. Un tanto complicado el argumento, me encantó. Ese cambio radical que se da en la trama, algo similar a lo que sentí hace años cuando vi Los Otros.
Y el personaje, los rollos del personaje más bien, se parecen bastante a los del protagonista de The Inception.


Tengo que leer la Riqueza de las Naciones, se supone que el jueves tengo que hacer una prueba del texto, pero a la vez el Jueves estaremos en paro. No sé qué pasará. No quiero leer el texto, es un escaner del libro, dos hojas por página y no se lee muy bien. El viernes, para no estar carreteando con el libro no lo pedí en la biblioteca.

Rukantuleufu

Acabo de llegar del cerro, en la quebrada macul. El lugar en el que acampamos le llamamos Rukantuleufu, aún no sé por qué. No estuve la primera vez que fueron, y allí decidieron el nombre.
El objetivo del lugar es claro, déjalo mejor de lo que lo encontraste. Y al parecer funcionó. Al llegar, luego de tres semanas encontramos un ajedréz y un abrebotellas. Nosotros dejamos más sillas.

Fumamos ene, tomamos wishky (algo como echar wishky encima y tragarse el humo de los cigarrillos, es coincidencia que la vi a posteriori y me parece un tanto acertada), mucha weed y felicidad. Despertarse, mucha leche, cocinar, bañarse en un río muy helado, tomar harto mate.

Lo pasé re bien. En el cerro, se me ocurrió lo que no supe decir el otro día. Estai tapizá en miedo. Así como flaite, notese el tono.

Y ahora, cuando venía en la micro con dolor de pies, polera hedionda a humo, ganas de nada y de sólo tomar una cerveza se realizan cuando al llegar, mi papá me tiene un lomo a lo pobre, mi mamá un postre de torta de manzana y ambos, una lata bien helada. Así da gusto volver a tu casa.

Ahora, quizás dormiré un rato, después a salir a algún lugar.

Trick or treat!

Fue lo que marqué en el referendum. Tenía sensaciones encontradas con respecto a si perder el semestre o no. La pérdida de mi beca era el mayor punto en contra, pero al final igual dije No.
Dormí mal anoche. Sueños combinados con procesos biologicos, y preocupación por la Valo que no sé a qué hora se fue. Además, siento que me duele la guata de una manera, como si tuviese la peor caña del mundo. Como que la tengo retorcida y con acidez.
Y es que igual lo vale, ayer estuve desde las 3 de la tarde volandome, y en la noche nos tomamos su copete y seguimos fumando. Además, ene tabaco y la garganta la tengo quemada. Además, comí tanto ayer, la idea era no quedar mal.
Por lo que entiendo que mi cuerpo tenga esta extraña acidés, además no he dormido casi nada. En un ratico (voy atrasado de hecho) iremos a acampar a la quebrada alto macul. Volvemos el Lunes.

Ayer me encontré con la Fer y nos devolvimos juntos en la micro. Me hubiese gustado hablar más.

Esto fue escrito el Sabado 29 a las 7 am.

All you need is love

Me dispongo a escribir y sale esta canción. La versión de Across the Universe.
Me llaman, no estoy en la U. No quiero estar allá. Tengo que comprar papelillos, he fumado tanto que se me acabaron. Aunque quiero estar allá.

Estoy serio, falta ese brillo que ayer la tía amiga guardia me hizo saber. Faltan esas ganas de saber que le vai a meter goles a la vida, que todo marcha bien, que nada está mal. Porque, hay un olor, algo que te dice que no. Que no estás en paz, y que no es culpabilidad. Más bien es enojo, y desepción de uno mismo. Me tomaré sus terremotos hoy, mañana saldré por tres días de Santiago. Me acuerdo la última vez que salí de esta apestosa ciudad. Cómo las cosas aún no se retorcían, cómo aún sonreía cuando estaba solo.

Y es que nunca comprendí.

Me puse a regar el patio. Mi mamá me dijo que regara. Me armé un tabaco grande, puse la música fuerte y regué. Recuerdo que mi abuela me enseñó que siempre hay que darles harta agua a las rosas. Quizás olvidé eso, quizás no lo puse en práctica. Pero, hay vuelta atrás?

Quizás hoy en la noche, programar una entrada para que se publique el domingo. O bien el sábado, una entrada que parezca que no se quiere levantar, que quiere estar acostada, sintiendose en paz hasta bien tarde. Que se levante para almorzar y luego vuelva a acostarse.

Ahora suena: Un fabricante de mentiras.

Puta, quedé mal.

Como una bola de nieve

Las cagadas van creciendo.
Ya no somos ni amigos, ni en facebook.

Y loco, el miércoles, borracho, estuve a punto de llamar. De llorar, de gritar, de pedir disculpas. Pero no lo hice. Soy un imbécil, un imbécil que la caga y la caga y que sueña y que sus sueños son una mierda. Quiero perder el semestre, irme a la mierda, postular a intercambio estudiantil e irme lejos, lejos.

Empecé a leer el tercer libro de Coetzee. Desgracia.
Sí, todo es una desgracia y obecede a discordia.
Oh discordia.

Mala

Como la pizza helada, canta waripolo mientras escribo.
Me acabo de comer dos panes super gigantes, con tomate, palta, aliños y hamburguesas. Estoy echado en la hamaca, esperando que mi cuerpo digiera la comida.
Ayer fue el cumpleaños de Vitoco. Fuimos al local que queda alfrente del Amberes, donde siempre llegabamos sobrios y nos ibamos tambaleantes. Puse mucha plata, tomé caleta y me curé. Terminé gritando, pero no me sentía curado como para venirme a mi casa.
Vitoco se fue a su casa y nosotros seguimos allá, al rato como queríamos más copete decidimos ir a por unas balticas a la boti y tomarlas en la u.
Me fui en un skate, todo un Tony Hawk, compramos sus hartas chelas y partimos pa la terraza.
Allí discutimos ene, fue bacán. Devolvimos los envases, más curados de lo que estabamos y nos fuimos.
En la micro estabamos hablando con Pedro, de sus problemas amorosos. Como nos metió el tema, con el Mati empezamos a hablar por qué había terminado con la Paula, hace unas semanas, y como estaba buena la discusión, pasamos al tiempo en la botella y nos compramos sus balticas y partimos al cenicero.
Seguimos hablando, tomando, riendonos hasta que estabamos curados, pero en la buena onda. Quedamos en que soy un estúpido, que siempre caga sus relaciones, y que soy tan orgulloso que no puedo mantener ninguna relación por harto tiempo. Igual mala, quiero cambiar eso. Y el Mati quedó bien consigo mismo.
Despues fuimos a un grupo de unas minas, y estaba un amigo que no veía hace ene. Nos quedamos un rato con ellos, después subimos una montaña de tierra que hay y nos fuimos a nuestras casas. En la micro me vine hablando con una mina, ni idea de qué hablaba, sólo recuerdo que me cayó mal. Llegué acá, me eché y decidí no ir a clases, aunque tenía hora al oculista así que igual me tenía que levantar.
Gasté ene plata.

Fue terrible bacán ayer.

Hoy desperté, vi la hora y dije: chucha, no alcanzo ni a ducharme tengo que salir pal semda central. Pesqué los mismos chores que ayer, una polera que me queda chica y se me sube y muestro la guata y las alpargatas, que estaban llenas de tierra porque ayer subiendo ese cerro de tierra se me salieron.
Salí y me di cuenta que tenía una caña horrenda. Pasé a comprar un agua mineral, y cuando estaba en el paradero me di cuenta que no andaba ni con mis lentes, ni con la receta antigua. Así que partí corriendo a buscarlas, volví al paradero y tomé la micro. En el metro estaba en estado de shok, me sentía muy deshidratado y chato de la luz y de los ruidos y de los olores. Llegué a cerro blanco a las 11.35, y a esa misma hora debía estar en el semda. Salí corriendo del metro y justo tomé la micro que me acerca un paradero. Me bajé y partí corriendo. Llegué como 7 minutos atrasado, me atendieron y mi graduación óptica no ha cambiado. E hice el test de musculatura y salió terrible bacán, mis ojos son terrible de pros.

Me vine, cociné y sigo acá.

En 15 minutos

Tendré que ir a un laboratorio. Hoy me desperté temprano, de mala gana, pero me levanté. Basta de faltar a todo. Como el viernes perdí la hora al oculista, hoy pedí una nueva. Para el miércoles fue asignada. Tengo que tener la receta luego, porque para mi  cumpleaños voi a pedir los cristales de los lentes de mi abuelo.

Tengo que ir a la fotocopiadora a pedir el libro de inglés. No creo poder ganarme otro timbre si es que no tengo el libro.

Y ya, basta de decir lo qe tengo que hacer y no hacerlo. A comprar ahroa.
TY quiero estar acostado en mi hamacaaaa

Estoy

acostado, escribiendo y escuchando sigur rós. La vale está acostada en mi hamaca, durmiendo.
Escucho sigur rós mientras espero que termine una descarga. Encontré un nuevo blog en el que hay millones de discos de estilos distintos. El elemento en común, que son bacanes.
Descargué unos cuantos y ya los escuché. Quiero un ipod.

y no quiero estudiar. Sólo tomar mi mochila e irme.
Quizás dormir sea difícil al principio, pero creo que te acostumbras.

Son las 5.30 am

Y volví y no estoy curao. Un gran logro (aplausos)
Lo malo de esto, sí, siempre pasa, es que en la micro muero de sueño y en mi cama no. Lo bacán, es que ahora tengo mi gorro verde, y ya no es gigante!! Aunque igual gigante le daba su toque.

Hoy, carretiando con amigas de mis amigas, invitando amigas a la casa de mi amiga, fue bacán. Su pan amasado salado, sus volás locas y sus volás bacanes.

Después, su negación a su cuarto de libra con queso.

Y siempre, siempre la incapacidad para hacer lo que queris hacer. Así, mientras mirai por la ventana.

Mi cabeza

Hace tiempo que no tenía un dolor de cabeza que durara tanto.
Además, un cansancio cuatico del cual creo que estoy sicosomatizando la culpabilidad. O no la culpabilidad, sino la autodecepción.
Y el dolor sigue, y sé que no debía escuchar música con esos audífonos, que aumentaban la presión intercraneal y además se escuchaba más fuerte en un lado que en el otro. Pero la otra alternativa era ir escuchando la felicidad de los demás.

Muchas clases, quiero pagar mis deudas y mi bicicleta. Qué cool me voi a ver andando en esa hermosa bicicleta.

E intento entender las respuestas a las preguntas que nunca hice. Que quise hacer, mucho, pero no sabía si hacerlas o no. Al final, lo dejé pasar, como todo lo que me provoca inseguridades. Cómo hubiese sido distinta mi vida si eso no ocurriese.
Y a la vez no sé si debo responder respuestas que quizás no son para mi, pero estoy nuevamente siendo autoreferente en todo. Aunque, tengo esas ganas de tranquilizar, que tan bien me tranquilizan.

Tengo esas ganas de poder asegurar algo, de tener un vistaso del futuro para sentirme seguro en mi actual. Quiero tener un pájaro azul el cual regalar, dejar como evidencia de que las cosas sí importan. Y que quiero hacer algo por ellas.

Y

si hacemos como si nada pasó, y nos bajamos un tequila en mi casa?
De verdad me gustaría.

En diez minutos

Le pediré la bici a mi primo y saldré a hacer clases. Mejor en 15. Me acabo de comer tres hamburguesas al hilo, y la segunda estaba tan grande (el tomate se salía por lo bordes y el pan se rompía) la tuve que comer con cuchillo y tenedor. like a sir.

En mi mano izquierda tengo un punto rojo. Se supone que es un timbre. De qué, ni idea.
Estabamos en la clase de inglés, era la tercera clase (y era la primera vez que iba) y tenias que hablar con seis personas preguntándoles cosas de la vida. Como que nadie se movía y no estaba ni ahí en estar vegetando otra clase, así que me paré y empecé a preguntarle cosas a mis compañeros. Fui el primero en terminar y dije stop. La profe, me mandó a adelante y tuve que leer lo que había escrito. En ese momento me di cuenta que tenía que chamullar de lo lindo.
Cuando leí a mi sexta persona, dije que no le gustaba la carne. Error fatal. El franco dice: sí, si me gusta. Le dije a la profe: :O yo entendí que no le gustaba. Le preguntó a la clase si merecía premio y algunos dijeron que si. Me pidió la mano y me puso su timbre.

Como salí en la mañana, la micro estaba super llena. Me empezaron a picar los pies, ni idea por qué, pero no me los podía rascar. Y cada vez picaban más. Al fin pude sentarme y rascarme, pensando en que cuando llegara me iba a sentar como indio y rascarme los pies toda la clase. Y lo hice.

Al recreo después de inglés, me encontré con los cabros, le regalé una revista super antigua a navaja, y me fumé un tabaco. Como siempre, llegué tarde a la siguiente clase. En el camino pensaba que si el profe me preguntaba por qué había llegado tarde, le diría que es porque soy un irresponsable. No me preguntó.

Me senté al fondo y al rato tuvimos que hacer grupos. Discutimos acerca de la unión europea y les saqué todo el rollo anticapitalista a los cabros. Como que igual no caxaban mucho.
Después se acercó el ayudante, un cabro de derecho de no sé qué año, y lo escuchamos.

Seguimos discutiendo. Hicimos una síntesis. Me gustó el curso aunque tengo que leer harto.

Salí al patio, pedí la PAE. Me junté con la valo y la dani y nos quedamos echados en el pasto, fumando.
Se me hizo tarde y me vine.
Quiero llegar luego a mi casa, hace calor.

Después

De un día terriblemente cansador puedo escribir, acostado en mi hamaca, que quedé satisfecho. Pinté, taladré, atornillé, limpié, aspiré, ordené, me subí al entretecho, me tomé una lata, hice nudos y ahora estoy acostado. 

Tengo un poco de frío, me sigue gustando esa diferencia de temperaturas. Cómo en el día paso mucho calor (en especial hoy) y ya en la noche mis pies se enfrían, la mejor excusa para enfermarme. 

Armaré un tabaco, pondré el cenicero en mi pecho y me relajaré. Después, cerraré la ventana, me sacaré los pantalones y a la cama. Mañana debo salir temprano. Me parece que la última vez que salí de mi casa a las 7 fue hace años. Creo que fue en marzo.

Es triste, como que ahora no queda nadie que comente.

Lo arruiné todo denuevo (?)

Por segunda vez

Tuve el mismo sueño. La primera vez desperté con una sonrisa, la segunda vez desperté y me dije: para de soñar esta weá, no podis ser tan weón.
A fin de cuentas, era un final feliz.

wuuuuuuuuuu

tengo frío, hambre y las manos con pintura. Cierro la ventana, saco algo del refrigerador y me las lavo.
Hoy no me desperté bien. No quería levantame. Pero mi papá estaba con el taladro, haciendo no sé qué cosa así que al final fue inevitable. A las 11.30 ya estaba en pie.

Salimos con mi viejo al homecenter. Yo andaba buscando las ansiadas persianas para mi closet. Vi ene, aunque había algunas muuuuy bacanes, costaban re caras. Así que un presupuesto inicial de 20k ascendió a 30k, y como no encontré nada en el homecenter (sólo los ganchos para la hamaca) convencí a mi viejo de ir al easy. Allí encontré unas persianas verdes que eran terrible de bacanes. Aunque no me gustaron mucho, eran muy llamativas. Iba a comprar un tejido que era raro, era re bacán. Justo la vendedora nos dice: pero vayan a ver al pasillo (no sé cuál era, pero era caminar hasta dos pasillos más allá y luego doblar a la izquierda hasta la parte de puertas). Allí vi unas puertas correderas rojas que me mataron. Aunque eran muy caras, así que decidí comprar unas color natural y pintarlas. Hablamos ene rato de cómo pintarlas, si anilina al alcohol, si barniz, y al final terminé comprando un oleo preparado. Hablamos con el señor que preparaba la pintura, se iba a venezuela en dos semanas. Que suerte la suya.
Compré un color verde claro. Algo no tan fuerte, pero suave.
Después pasamos al lider, en el camino ibamos escuchando un disco de the beatles. Allí compramos pan, y le compré el regalo de cumpleaños a mi papá.

Pasamos donde la loreto (mi prima) a buscar a mi mamá. Estuvmos como media hora allá, jugando con la elo y la julieta (las hijas de mi prima) y el barton (el perro de mi prima). Eran las 6.30, me lavé las manos hasta la mitad del ante brazo, pues había jugado mucho con el perro y nos vinimos.

Acá tomamos once, después intentamos instalar la hamaca, pero no pudimos por no tener una broca de 11. Teníamos la del número 10 nomás.
Luego pinté las puertas correderas. Las manos todas sucias, con una pintura que se siente ruda. Las manos asperas.

Ahora, vi house.

No me gusta

lo que escribí ayer. La canción sí, de hecho hoy sólo he escuchado a the smiths y a morrissey.
No fui a la U. Hay paro y quería descansar. Sacar ese mal humor de adentro. No sé por qué, siempre que escribo descansar lo escribo con z.

Aún no almuerzo, pero sale un olor super rico. Tuvimos que cambiar los refrigeradores, el de afuera dentro y el de dentro afuera. El de adrentro dejó de funcionar, entonces la comida no se mantenía fresca.
Comí harto queque de plátano, con la excusa de no haber desayunado.

En un rato iremos al homecenter. Le tengo que comprar el regalo de cumpleñaos ultra atrasado a mi papá. Además, compraremos unas estructuras que permitan poner una hamaca en mi pieza.
Recuerdo que por años molesté a mi papá para poner la hamaca en el patio, y ahora que la quiero en mi pieza, la vamos a poner altiro :)

No quiero ir a hacer clases.

Y ya almorcé, estaba re bacán la comida. Sigo sin querer nada.

Asleep

Mierda. Creo que es la mejor manera de empezar esto.
Hoy por segunda vez le tomé atención a esta canción. Estas ganas, desde el sábado de escuchar sólo a The Smiths.

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...


Aunque no me gusta. Más bien la letra. Quizás al principio sí. Qué ganas de que pasara eso, de estar cálido, sin preocupaciones. De estar feliz.




Un pan con queso, jamón, ketchup, orégano y merkén. Un trozo de queque de plátano, mi favorito. Un vaso de leche descremada, sin nada. Un arrollado primavera una media hora antes. Un tabaquillo, un sorbo de báltica, una aspirá hasta dentro de thc. Al revés.


Y no me gusta cómo ni lo que escribo. No quiero estar escribiendo, no quiero que la vida siga. Hoy estuve tres horas sentado frente a un computador, usando exel y viendo cómo mi multímetro no funcionaba. Era un fusible malo. El concepto de fusible me agrada bastante. Algo pequeño hace que no funciones lo más grande, lo más importante. Sin embargo ese algo pequeño es cambiable, y de un modo fácil. No es sólo acomplejarte con que ese algo pequeño funcione mal, cambialo y ya!.


Pero no sé. No sé por qué mi corazón se acelera al ver que ya no estoy, que ya no hay un acceso directo hacia mi, allí, en ese lado derecho donde siempre leías lo que decía, por más que te lo sabías. Algo como el mundo (sub)objetivamente.
Y esa canción una y otra vez. enésima vez en el día.


Y siento que me hundo en la cama. Quiero llegar profundo, tan abajo que la voz de Morrissey llegue sólo como un murmullo, un susurro inundado de melancolía y de invierno. Sí, asocio el invierno a la melancolía. O a estar mirando, no solo, solo es feo, cómo las gotas de lluvia chocan contra la ventana. Y ese sonidito, que tan bien queda con el jazz. Ese sonido de lluvia.


Hoy, muchas personas alegaron en contra de mi mal humor. Algunos sacandome en cara el malhumor de ayer. Esas ganas de zamarrearlos y decirles que no sabes por qué dicen eso. Que no sabes por qué no entienden que tu tampoco entiendes nada, por qué estás así (y ahí) y por qué sigues igual.

Y algo bueno? Apareció mi gorro. No lo perdí de curao, la valo me lo quitó y pasó de mano en mano hasta que volvió.


Y que derrepente no quieres seguir estudiando algo que ya no te gusta. Algo que ya no te llena, sólo te entretiene. Que no te puedes pasar la vida jugando.
 

Nada salió

Como esperaba, pero terminó siendo un día bacán.
Pa desespertar y estar sin el cargo de conciencia de mi estado del viernes, vi Iron man nuevamente.
Después de que me llamaran, me animé a ir a San Felipe a carretear. La paja de ir al terminal Alameda y al llegar saber que no parte un bus hasta más de una hora. Ni un brillo en hacer hora, además, me tenía que devolver temprano en el auto de pivo.
Así que no fui, un poco desanimado iba a ir a la furia del libro. Solo? sí, como que no quería llamar a nadie, no queria ver a nadie. Quería estar solo. Llamé a Pedro para saber dónde era cuando me dice que está en la Moneda, en la marcha de los indignados. Así que pesqué mi bolso y partí pa allá. La micro que tomé se dio unas vueltas shuper locas, porque todas las calles del centro estaban cortadas. Después, me dio la wea y me bajé, quería bajarme nomás. Caminé hasta Alameda con España, y me puse a esperar a Pedro.
Escuchaba música. Pasé al Ipod que le regalé a mi hermano un poco de la música que hay en mi itunes. Era bacán escuchar música que hace tiempo que no escuchaba. Disfruté sus temas de the smiths y de radiohead, que juntos saban ese sabor (y quizás hasta un color) bacán. Melancólico, como mis lentes.

Nos juntamos, marchamos. Nos sentamos afuera de Beauchef con unas chelas, a vista de los pacos. Al rato se acerca un loco y nos regala otra chela. Quería ir a combatir. Nosotros la tomabamos mientras veíamos cómo el guanaco dejaba la cagá. Le alcanzamos a devolver los envases justo a la tia. Después corrimos un poco de los pacos, y nos separamos. Me vine, vi una película de esas de drama motivado por el amor, y jugué. Ahora escribo.

No, no es esa mierda

Y qué mierda.
Escribí una entrá terrible larga, exprensando todo el odio culiao y la wea se borra po weón. La wea charcha, esa wea es paja de verdad. Tener que pensar en toda la mierda denuevo, en esas weas charchas que pasan, en tener que soportar ver esa wea día a día que es la convivencia en la U, cómo las weas pasan sin que querai, ver cómo pasan las weas de un modo inexorable y tu como weón (nada de weas de cada uno como puede) viendo toda la mierda con el mejor papel de ser el amigo que ve las weas. po, ni un brillo.

Pal pico estar en un grupo en el que eris el weón curao que llega no sabe cómo a hablar weas. Ni un brillo en tener a tu hermana preocupá por la wea porque ni idea cómo le avisaste a ella. Ni un brillo en estar super asustao porque los capuchas cambiaron tu vida natural un  viernes, tomandose las calles, y tu viviendo como una mierda, avanzando lentamente en las calles, nisiquiera haciendo una acción de socializar, sino que avanzando, preguntando weas, robando encendedores a los autos.
Ni idea cómo, pero estar hablando con weones que están menos curaos que tu y pidiendoles cigarro. Fumando esa wea, ni idea por qué si tengo el bolso lleno de tabaco. Y no queriendo el bolso, recordando que perdí el gorro, recordando que perdi una de las weas que más me gustan y que nunca hago saber.

Y qué chucha pensaba ese grupo? que era un culiao curao que llega derrepente, con la excusa de esperar a la valo que me va a ir a buscar. Ni un brullo la wea po, cómo queris esa wea. Socializar por weón. Después de cagarla de tan sobreconducta (palabra culiá inventá que quiere dar a concer que me gustaría no haberla cagado, pero si la hice hacerla bien).
Y puta que las weas se cagan más. Quiero no cagarla, pero hacer cualquier wea la caga máś. Perse.
Y no
No quiero esa mierda. No quiero recibir esos tratos por mi mismo.
No sé si hoy gasté mucha plata o poca. No sè qué chucha pasa.

No sé qué chucha mierda, y para tu show cabro culiao.
Si la wea te gusta, te gusta nomás. Y te gusta, así como cada día más.

Pal pico.

Se perdieron ene weas que se borraron.

Y evito las weas que me borraron, los envases, las weas que no te gusta, las ganas de gritar sin gritar. Las ganas de saber y haber tenido muchas ganas.
Y no sé qué mierda.

No quiero nada. Onda ir a intercambio, irme y olvidarlame de toda la mierda, de toda u

Silla gigante!

Hoy, en realidad todos los miércoles del semestre, tengo una ventana de seis horas.
Lo bacán de hoy es que me fueron a ver. Osea llevaba como tres horas la ventana, pero fue bacán verla llegar.
Sentado abajo de la silla gigante, pensando en nada mientras la valo se pasaba rollos en su mundo imaginario. Quizás en qué pensaba, estaba acostada lejos de mi escuchando música. O algo así. Yo miraba a cada rato, pensando en cosas, en que la tia de los alfajores no estaba, y yo quería comprar uno. O dos. La verdad es que nunca pensé en eso, sólo quería comprar.

Después llegaste, nos sentamos, hablamos, fue rico.
Te extrañaba ene. Fuimos a clases, te fuiste temprano :(
Después, fuimos a comprar chelas. Tomamos, inventamos historias y me vine a mi casa. Al final seguí hasta vespucio, estaba en la volá de olvidar a todos, de irme de chile luego, de no seguir acá. De verdad, esas ganas de mandar todo a la mierda, y no porque las cosas vayan mal, sino porque debe ser bacán hacerlo.

Lentes azules

Hoy, mientras la javi se sacaba los lentes y yo iba con el cuento de que todo se ve más feliz, me dijo: pero quizás es como el período triste de picasso, cuando pintaba todo en azul.
Le dije que no.

Después, hicimos el intento de cocinar, haciendo como que sabiamos lo que había que hacer, sin saberlo mucho en realidad. Aunque la comida quedó la raja :)

Después nada, estar acostados, escuchar música, ser los personajes hombres de una obra rusa y leer los diálogos en voz alta.
Salir a comprar anilina y concluir que sí, la tercera es la vencida.
Mañana, si me animo en la mañana, tendré jeans rojos.

Ir donde miguel y encontrarme con mi prima en la calle.

Hacer la clase y pensar que no iré a clases mañana.

Viernes 3 am

Leo y no sé qué opinar.
Sé que se espera algo, una reacción a una acción, pero cuando no sé qué hacer, simplemente me derrumbo, mis ojos caen y mi cara se pone triste. Quiero hacer mis lentes, quiero sumergirme en ellos y protegerme de todo. Estar escondido y ver el mundo a través de unos cristales, de una ventana.

Me gusta esa canción, esa que tiene el mismo título que este título, quiero escucharla para sentir denuevo esa sensación de estar allí, en ese lugar que nos conocemos y que nos sentimos, sin decir lo que sentimos.
Y quiero abrazarla, sentir que si despierto está allí. Y sonreir. Sonreir por siempre y pensar en esos problemas que aprobleman a las personas, y que siento a mi no. Pensar en que nada me molesta, nada me acompleja, nada me aproblema.
Y salir cuando quiera, hacer lo que quiera, pero por sobre todo sonreir, recordar cuando sonries.

Y que sea martes, sobre todo que sea martes. Y estar abrigados y ver cómo oscurece, poco a poco, y nuestras palabras zozobran en ese raro oscurecer.
y besarte.

La luna

Caminaba ayer con una botella plàstica en mi mano, con cerveza dentro. No caminaba rapido, disfrutaba el momento y el frìo de la noche. La Antillanca no estaba muy helada, no era tan rica como podría haberlo sido, pero eran las 5 am y quería volver a mi casa.
Crucé San José de la estrella, caminaba lento porque además la zapatilla me rompía el talón del pie, cuando vi la luna. Era una luna creciente, de un color amarillento, pero gigantesca. Me quedé un ratito en el bandejón central, viendo cómo pasaban los autos. O más bien, sintiendo cómo pasaban los autos, porque estaba viendo la luna.
Hice incapié en recordarla, estaba un poquito borracho y queria escribir de ella.
Resultó.

Me lamenté no haber andado con una cámara, de veras que se veía genial.

Plebicito

Salí de mi casa, a comprar el pan porsupuesto, y escuché a una señora que en la plaza se podía votar por el plebicito. Me animé, salí con la bebé (mi perra) y voté. Sí, Sí, Sí, Sí.
Luego compré pan y disfruté el frío. Andaba con polera, pero no sentía frío. Osea, me acababa de bañar, entonce tenía el cuerpo caliente.
Pedí el pan y me vine caminando lento. Mi humor cambió cuatiamente y empecé a escuchar Seru Girán.
Después, me tomé una rica leche con plátano de once y después jugué un rato Half-life 2.

Y las nubes se veían requete bien. No eran nubes compactas, era como si no se hubiesen puesto de acuerdo en que llovería hoy, entonces sólo las que estaban provocaron lluvia, una lluvia lenta y en algunos lugares vacía.
No había música, sólo el repiqueteo de mis zapatillas y de las patas de la perra.
Corrí un rato con ella, está gorda y hay que hacer que adelgace.
Cuando chico me imaginaba poniendo a correr a la gente gorda cuando la veía, esperando, de un modo iluso, que adelgazaran.

Llegué.
Al final no vi el partido. Creo que el futbol no es una cosa para una persona sola.

Imaginen

Que toman un libro, lo abren por primera vez y comienzan a leer.
Es la segunda parte de una saga, la que cuenta la vida de un muchacho. Estoy en la parte de la adultez, que comienza con el período universitario del personaje principal.
Hasta allí todo bien. Pero empiezo a leer y simpatizar bastante con las ideas. De pronto las descripciones se parecen a las mias, y los pensamientos calzan con mi modo de pensar.
Leo una hoja y me asusto. Narra una historia tan parecida a mi vida que se me hiela la espalda. Busco un asiento en la micro, hay uno atrás. Me siento entre dos escolares e intento seguir leyendo. Más bien, releo lo leído buscando algún fallo, algún lugar al que aferrarme para convencerme de que no es mi vida biyectada a Sudáfrica la que está siendo narrada.
Sigo leyendo y poco a poco nuestras vidas se distancian. Sin embargo, el susto queda allí. Ver escritas sensaciones que pensé que nunca las podría poner en papel de ese modo.

Y ahora me siento mal. No mal. Enriabiado. No con rabia, más bien con ganas de nada, pero que todo sea distinto. Hace frío y quiero hacer mi cama. Pero mis pies no quieren tocar el suelo helado.
Estoy escuchando a Owen, mi mamá quiere que vaya a comprar pan. No quiero, me bañaré antes de ir. Me abrigaré, el día está helado.

Un puto desastre

Tenía un dialogo terrible bacán que subir acá, pero creo que me bañé, hice el intento de ordenar la pieza y lo olvidé.

Salimos a comer afuera con mi mamá, mi hermano y mi cuñada. No sé por qué, pero fuimos a una picá de empanadas que queda cerca de walker martinez con tobalaba. Nunca había ido allí, y vale la pena absolutamente.
Comí una de pollo queso y una de carne queso, acompañándolas con una baltica helada que saqué de mi refrigerador y que colé en el local.
Descanzamos un poco, hablamos de que comemos super rápido y casi no masticamos la comida (obviamente apoyando nuestros argumentos con narraciones descriptivas de vómito) y luego nos vinimos.

Tengo sueño y creo que dormiré un rato.

Ahora tengo un cenicero en mi pieza, otro objeto traído de la casa de mi abuela.
Ahora podrás fumar acá :)

Pelo corto

Tengo el pelo corto nuevamente. Osea no nuevamente, pero me lo corté denuevo. A eso quería apuntar. Hace ene tiempo que no tenía el pelo tan corto.

Y pasas que cosan, tengo como las entrañas raras. Cuando pasan cosas que no esperas, que no quieres. Pero las olvidas. O más bien no le das importancia.

Quieres que el tiempo pase un poco más rápido, que sea mañana en la noche y estar viendo una película. Quieres que las cosas salgan bien. Quieres tantas cosas, entre ellas acariciar un largo pelo, mientras te sientes seguro.

Hoy comí una pizza tan grande, que después de comer tuve que dormir. Además fui a un velorio, no me gustan los velorios.
Y voté en la U.
Y eso.
Y me corté el pelo.
Y estoy nervioso, no sé por qué.

Es como

Elegir entre los Beatles y los Rolling Stones. Terrible difícil po.

Hoy comí chorrillana, tomé una cerveza carísima (osea no buena, sólo cara) y doné sangre. No en ese orden, pero casi.
Y comí unas naranjas bañadas en chocolate que llevaban dos semanas en mi refrigerador.
Lo malo de donar sangre es que la enfermera fue super brusca al sacarme la aguja y me quedó doliendo, más de lo normal, el brazo.
Además, le dije que quería donar del izquierdo, y la loca pesá (sí, terrible pesá) me dijo que no, que tenía que donar del derecho.
Me sentí pasado a llevar, pero como necesitaba donar me quedé callado.
Aparte siempre que donaba, escuchaba música en mi ipod. Ahora ya no tengo ipod :(


Después hice clases, como un trámite más. Hace poco hablaba con Feña que es fome hacer clases siempre a las mismas personas. Llega un punto en el que no te motiva, que lo haces por inercia, sin siquiera pensar en lo que dices ni haces.
Lo malo del oficio.

Hoy tenía ganas de pasar a comprar un sispá. Tenía ganas de quedarme en mi cama acostado, quizás viendo alguna serie (con tal de no pensar, eso es lo que busco) y tomarme unas chelas heladas.
Para superar todos esos pensamientos. Esos que al caminar, hacen que camines más lento.
De esos mismos.

Hay un recuerdo

Que permanece allí. que siempre que miras te espera y sabes que es un buen recuerdo. Y piensas que aunque hayan pasado los años, todo seguirá igual. Pero no es así. Te decepcionas, más de ti mismo que de los otros.

Y depronto, deja de importarte. Asumes que el pasado se queda atrás, y que es un bonito recuerdo, pero no necesariamente es ahora lo que fue. Y cuando lo asumes sientes una especie de asco hacia ti mismo, te preguntas cómo es posible que quieras repetir algo, casi forzandolo.
E inventas una excusa, logras sacarlo de tu vida, llegas a tu casa y escribes algo.

Pero en realidad no es así.
Nunca las cosas son como son.

Pizzaaa

Hoy comí una pizza terrible buena.
Ayer carretiamos en jgm, y lo pasamos terrible de bacán.

Y hoy, sin darme cuenta de cómo, como usualmente sucede, los papeles se invirtieron. Osea lo que pensé me pensó y quedé como el que siempre queda. Casi como en una comedia romantica, no entiendo qué chucha pasa. Y es bacán. Esa sensación que hace que salga una sonrisa, cuando un suspiro te toca la oreja.
Aunque te duela caminar, lo vale.

Y no sé, todo está fuera de ese control que me gusta tener, y más que nada no es que haya perdido el control (quizás sobre mis ideas sí, me cuesta mucho escribir) sino que no sé qué pasará.

Quiero tomarme una cerveza bien helada, y esperar que nada pase y todo pase. Como esa canción que he cantado tantas veces.

L' AMOVREVX

Cuando no crees y quieres creer.
Cuando una coincidencia, una gran coincidencia te deja pa dentro.
Sientes esa risa ahogada en tu garganta, una sonrisa incipiente, y esas ganas de saltar y cambiar el mundo.
Cuando te quieres saltar todo ese proceso en que caminas a ciegas, cuando quieres de verdad encontrar el interruptor y ver qué onda. Si te quedas o no.

Cuando no entiendes bien, cuando no recuerdas bien qué dijo. O qué dije más bien.
Cuando tuve que explicar algo que ahora no sé qué palabras usaría, cuando dije quizás más de lo necesario y la respuesta no fue la que esperé.
Cuando me expliqué mal, cuando no sé qué hice, cuando no desperté como quería, cuando las cosas no pasan como quieres que pasen, cuando en un paradero miras para alfrente para ver si pasa.

Cuando todo y cuando nada.

Ahora entiendo por qué la gente cree. Para que sea todo más bonito.
Sería hermoso.

Quiero

Sentir sabores raros. Comer de esas frutas que pocas veces comes, sentir esas texturas que encuentras extrañas, no porque lo sean, sino porque pocas veces las has disfrutado. El roce áspero.

Esa sensación

culiá que no sentía desde hace años. Asociada al sueño y al cansancio, , pero cuando era niño. Cuando quiero dormir y no me dejo, cuando veo que la pantalla se aleja y se empequeñece, cuando siento una voz en camara lenta, muy lenta hablandome. Más como un pitido en la oreja que percibo como una voz.

Y se va a ratos, desaparece como la última vez. Y es raro, es una de las pocas sensaciones que recuerdo, quizás con un grado de desagrado, de cuando era muy niño y entendía menos que ahora las cosas.

Es super raro. Tengo mucho sueño, mucho. A pesar de que dormí todo el díaY sobre analicé todo.

Fonda minera

Estaba en la U, en un grupo que no era el mio con ganas de irme. Lo de las ganas de irme lo sé, llevaban harto rato en mi mente.
Después estaba hablando con alguien, bajandome de la micro. Desperté en el sentido de la curadera y caxé que me había pasado en la micro. No sé por qué asociaba que estaba en maipú, pero al ver que santiago se veía para abajo me di cuenta que era peñalolen. Eran como las 1.30 am y le pregunté a un vecino que estaba afuera dónde tenía que tomar la micro. Caminé ene, y me preguntaba cómo había llegado hasta allá. Como que tomé otra micro, no sé. Al llegar al paradero esperé mucho rato y no pasaba nada. Me acordé de la Vale y la llamé pa saber dónde estaba. Seguía en la U y le dije que se fuera a su casa.

No pasaba nunca la micro y estaba urgio. Era re flaite por donde estaba esperando hasta que al rato pasó. Fue un alivio cuatico. Esperé mucho rato, me había pasado con cuatica y llegué hasta macul, hasta donde me sentía seguro.

A la U había llegado como a las 6. Nos tomamos unas chelas (que por cierto debemos devolver los envases) y después nos prendimos con los covers. Luego fumé yerba. Guardé una cola.
Al rato creo que seguí tomando pero mis amigos bailaban cueca (?) así que salí y volví a fumar. Y fumé toda la yerba que me quedaba.

Después no recuerdo mucho. Igual se pasó bacán, fuera del susto de estar a la mierda en peñalolen, la fonda minera sapbe.

Volando

Y con un hambre voraz.
La música da vueltas, mi guata quiere seguir comiendo. Le enviaré una cerveza helada que dejé hace un rato enfriando.

Hoy es la fonda minera. No quiero ir. Pero iré. Osea pienso que ahora no quiero ir pero cuando esté allá querré ir. Se entiende cierto? Y no quiero ir porque me desperté, desanimado, sin ganas de nada y con una sensación amarga de que las cosas no resultarán.

Aunque no sé, está mi pizarra de los deseos, pero no me gusta recurrir mucho a ella. Se siente como irresponsable de mi parte y un poquito barsa también.

Pasé inglés, sabían? Fue genial, primera prueba de inglés que estudio in my whole life! y me fue re bien. Osea comparandome, una nota no es buena per se. El máximo en mi sección fue un 56, y yo saqué un 54. Fue genial, porque en las pruebas anteriores, en las que no estudiaba, el rango que había entre mi nota y la nota máxima era caleta. Ahora no :)

Quiero tabaco, tengo ganas de ir a la tabaquería, que aunque no me gusta donde está, me gusta. Pedir tabaco, esperar que me regalen papelillos y enrolar tabacos. Como cada almuerzo en el patio del ceí, cuando hacía mucho calor y bien estaba bien. Con esa brisa fresca y nosotros diciendo: un tabaquito? Sintiendo el sabos del cerrito y dejando la cola por si algún angustiado la quería.
Luego en mendoza, jugando taca taca y sintiendo el sabor del tan poco acostumbrado tabaco de frutilla.

Y eso, comí, fumé habano, bebí cerveza y mi imaginación se esfumó.

Martín!

Vomitó ayer por un balcón. De un sexto piso. Es terrible bacán mi amigo!

Era el cumpleaños de la Mariana, y aunque no nos veíamos hace ene la fuimos a ver. Partimos con tres latas cada uno, y luego una promo de capel. Me acostumbré a comprar sprite para tomar el pisco. Y Mirtan me retó por no haberle avisado.
Partí tomando lento, porque venía tomando desde antes en la casa de la Vale. Y Mirtan partió rápido.
Estuvimos como mucho rato apartados, el departamento estaba lleno y nos ponian ene color por hacer bulla. Igual era verdad, no se carretea mucho los días miércoles. Pero cuando se empezó a ir gente nos integramos a un grupo.

Después no sé qué hora era pero estabamos sentados. Empezó a respirar raro y le dije: queris vomitar? me dice que si y lo llevé al balcón porque no sabía si el baño estaba ocupado o no. Cuando volví con la Mali estaba todo buitreado. Lo llevamos al baño como algo simbólico, y después me intenté acostar. Dormí como doblado y desperté con la mansa caña. No podía ir a marchar porque tenía que estar en mi casa para almorzar, ducharme e ir a hacer clases.

Ahora me duele la cabeza y voy saliendo.

waaaaaaaa!

Quiero escribir en mi diario, pero el pensar en que el lapiz escribe mal, y todo eso hace que las ganas se esfumen.
Acabo de comer otra empanada, como la tercera en el día y eso que hoy comimos asado. El gas de la bebida se demora en bajar por mi garganta, antes no me gusta el gas. De hecho aún no sé por qué me empezó a gustar el agua mineral con gas, de un día a otro.

Y hablar de agua mineral me trae recuerdos. Recuerdos superfluos, pero son recuerdos de cuando compraba agua mineral. No se entiende cierto?.
Acaba de terminar You can't always get what you want. Es uno de los temas que primero escuché de los Rolling. Fue uno de los causantes que ahora me gusten.

Veo el tiempo. Por tercera vez en el día. Hará calor mañana, el día del examen. Me cargan un poco los días en los que hace calor, estoy pensando en ir con pantalones cortos a dar la prueba.
Y tengo que estudiar, desde la mañana que tengo que hacerlo. Pero no quiero. Digo que lo haré mañana. Igual antes de acostarme leeré un poco, repasaré ese ramo que quiero echarmelo sin perder la beca.

Y busco qué hacer mañana. No sé por qué estoy pensando en eso ya, quizás sólo debería salir del examen y esperar que alguien me llame para salir a algún lado.
Wait, no creo que me llame nadie la verdad.

Lo malo de este mes, es que antes incluso de que me entreguen la PAE ya me la gasté. Osea simbólicamente. En comprarle productos Natura a mi cuñá, y el regalo de cumpleaños de mi papá que no se lo he comprado aún. Debo recordar mañana en la mañana saludarlo.

Y no, no quiero nada.
Osea si. Pero no.
Pal pico.

Mezcal

Ayer tomé por primera vez. Mezcal porsupuesto. Aunque me fui a acostar antes de que el gusanito saliera.
Con la Javi nos juntamos a ponernos al dia de nosotros, y terminamos yendo al carrete de despedida de la Nacha, que se va al sur a coordinar 1800 por chile.
Y el carrete era con los chicos del Staff  de 1800 y nosotros ahí, un poquito colados.

Igual fue bueno.

Antumapu

Ayer por primera vez fui a antumapu. Había un carrete y con los cabros dijimos: de allá somo'. No sé a quién se le ocurrió quedarnos a dormir allá, llevar una carpa y acampar. Yo igual me quedé, no quería irme muy tarde porque es peligroso por allí.
El resumen del carrete fue mucho copete, vino blanco, tintito, cerveza, y creo que piscola. Para poder armar la carpa y que no nos echaran tuvimos que pasarnos varias rejas, y en una de esas rejas me corté la mano. Un corte pequeño, pero siendo una nena me duele.

Suena como un carrete igual fome, como destruccional pero no fue así. En los mejores momentos, no sé a quién se le ocurrió correr en pelota por la cancha de futbol, así que di dos vueltas corriendo. Era una sensación liberadora.

Y ayer haciendo clases me dieron empanadas y vino. Era genial dejar haciendo un ejercicio a tu alumno mientras tomas vino.

Tengo caña. Una caña terrible. Lo único que quiero es una caja de jugo.

Hoooy

Fue un día de compras, de pizza, de caminar mucho por santiago, y terminar con unas latas en la costanera.

Acá una foto de una lomografía, que me encantó la técnica. Estabamos arriba de ese carrusel, y arriba nos dieron infinito algodón dulce.
Quedamos con la guata llena.

Y no sé, aún no sé separar lo obvio de lo no obvio, como hacer que pase lo que queris que pase cuando estai seguro que si no hacis nada no va a pasar.

Y soy una cosa 2.
Y quiero más pizza, pizza por siempre.

De vuelta, muchos hinchas de la U y yo chato. Me cargan esos locos.

Pero por lo demás
:)