Fuiste, semana quince

Y terminó al fin mi semestre. Las clases al menos.
Al menos en cuatro meses no nos enfrentaremos denuevo.
Con un total de un ejercicio, un control, tres examenes y un ensayo, es lo que queda para poder ser libre por una semana,

Y la verdad es que no quiero hacer nada.

Hoy vino el Carlos a mi casa, uno de los mejores y más antiguos amigos de mi hermano.
Llegó y me regaló unos lentes pa andar en bici, justo lo que necesitaba, y me motivó para ir a andar, aparte justo sergio dijo que iba a salir y yo tenía de lado a mi flaquita.
Así que salí, le saqué el ulock, la parrilla y me fui.
Sin producir sonidos avanzaba por las calles, llegué en menos de cinco minutos a Rojas Magallanes y empecé a subir.
No paré hasta llegar bien arriba, donde el dolor de espalda me estaba matando.
Llegué al colegio que está bien arriba, llamé a la Cami y bajé.

Después en avenida me vine rajao también, me duché y después no hice nada.

Pero fue bacán.

Vida culiá

Me duele la pata porque iba pa la cocina y no caxé que la puerta estaba cerrada y le pegué una patada y me duelen los dedos.
Mañana tengo control de vibraciones y ondas y no sé ni una wea, tengo que saber la cagá de función de green y pegarme las terribles integrales que salen explicadas en un libro que está en inglés.
Son más de las doce y mañana e la mañana teng que ordenr la pieza porque tengo la cagá.

Si llega a haber paro, el miércoles tendré el ejercicio de análisis, justo después de una cátedra de más de tres hroas.
Y me va a ir como el pico porque no entiendo espacios vectoriales topologicos.
Mis lentes culiaos están rotos y no sirven porque el cristal se me cae a cada rato y queda todo sucio cada vez que lo pngo.

voy a tener que dar examenes en todos los ramos y voy a tener una cagá de vacaciones y no me va a gustar.
aparte la cami no me va a ir nunca ás a ver y es la cagá


 ya,  chao
basta de llorar

Así me gustaría que fuera

Es temprano en la tarde.
El sol cae oblicuo por una ventana abierta, casi no hay ruidos de afuera.
Las motas de polvo flotan, describiendo un movimiento browniano que por un momento me deja absorto, sin pensar en nada más.
Te veo, sentada en el sillón que tanto te gusta, con un tapizado un tanto excéntrico, mientras lees un libro y de fondo suena ese nuevo cd que compramos, que ninguno le tenía fe y que terminó encantándonos.
Y pienso que te ves hermosa.
Hay un olor agradable. En nuestro hogar siempre huele bien, aunque hayan ciertos ceniceros con colillas y cenizas, y alguna lata vacía escondida por una mano hábil para no botarla a la basura.
Las bicicletas a un lado, descansan esperando su próximo viaje.


El calor es agradable, el verano empieza y yo acabo de lavar los platos del almuerzo. 


Y pienso: después de todos estos años, no sabes cómo te sigo amando.

Já

Al final, si nos referimos a las leyes de Newton tiene que ser con mayúscula.
Es decir, Leyes de Newton.

Me resfrié

Yo creo que por andar en bici. Y en volá por salir con el pelo mojado, pero sólo en volá.

Mi mamá quería comer algo rico, y yo como andaba antojado de helado le dije que iría al lider a comprar uno rico.
Me puse mi chaqueta de lino, pantalones de tela, zapatillas sin calcetines y la polera con la que dormí anoche, una que nunca uso. Y porsupuesto, mi gorro de lana verde y mis lentes azules.

Y salí sin casco, pero con mis guantes. Iba en una combinación liviana y cuando pasé por el lider me motivé a seguir andando, llegar hasta que termina el pavimento.
Y me fui pedaleando cuatico, sin bajar el ritmo, y las subidas empezaron a ser más notorias y empecé a respirar más cuatico.
Adelanté a unos locos que iban en mountainbike, les saqué demasiada ventaja y seguí pedaleando.
Iba en la combinación más liviana que podía, me apliqué y logré llegar hasta el final del camino.

Me di la vuelta, y bajé por la calle, sin pedalear.
Iba con el freno a veces apretado, iba sin casco y no quería romper la bici.
Llegué al lider, amarré la bici, compré el helado y me vine.

Y ayer, aunque no tenía nada de esperanzas en el carrete, lo terminé pasando requetebien.

Y lo bacán

Es que en cierto momento me hice experto en no hablar nada.
Hacer como que las cosas son igual que antes.

Conversaciones con amigos de la infancia,

oye felipin

qe wea es un isotopo

mmm

piensa que es un átomo

osea

un atomo se caracteriza por los protones

onda si tiene no sé, tres protones

es un litio

si tiene seis

es un carbono

etc

pero pueden haber onda dos átomos de carbono, uno con seis neutrones

y uno con siete

ambos son carbonos

pero tienen distinto numero de neutrones

eso es un isotopo

caxai¿

Suena Pink Floyd

Esa canción que he escuchado muchas veces.
Esa canción que sabes cómo suena pero que cuando empieza la letra igual te revuelve un poco la guata.

Como esa sensación de que se te revuelve la guata. Y queda revuelta, porque no sabes cómo componerla después.
Y sale a flote el tema de las inseguridades, en cómo estamos, y estoy, constituidos como personas. Cómo fue que forjamos nuestras actitudes y nuestras creencias, cómo fue que construimos nuestro piso.
Recuerdo, hará unos ocho años atrás, cuando recién comencé a conocer a Martín, en esas clases que nos hacía el Tito y en las que tanto crecí, que una vez el dijo, desde su puesto sin muchos amigos:
Tenemos que aprender a construir nuestro piso en base a nosotros mismos. No es posible construirlos en base a los demás. Si no somos nuestro apoyo, quién lo será.
Y recuerdo que pensé, qué weón más bacán, tengo que ser su amigo.
Y sé que hemos aprendido caleta del otro.

Y el corazón vuelve a palpitar. No sé bien por qué. Debe ser por ese miedo injustificado a que las cosas se repiten. Algo así como en la torre, sólo que acá no tengo la posibilidad de cerrar el libro y hacer cualquier otra cosa.
Y no me gusta el olor del tabaco quemado, pero quiero fumar más.

Que triste igual que todo lo que esté viviendo no sea real.
Que todo lo que esté viviendo, no podrá ser pleno como pudiese haber sido.
Que pena que se tengan que aterrizar todos los sueños, que no sólo sean sueños que uno quiere cumplir, sino que está casi la seguridad que nunca serán reales, y si son reales, una parte nunca creerá en ellos.

Pero no es tan terrible. Me han hecho creer que la vida es mala, y de a poco lo voy creyendo.
De a poco lo veo.

Y estoy seguro que no te conocí cuando estabas bien, sino cuando estabas peor.
Ya dejaste de creer.

Y no sé qué pensar. Sigue sonando Pink Floyd que ya no es ese post rock obsoleto.
Y pienso en el azar de la vida, en esas miradas que podemos hacer y que cambian todo tu futuro.
Y que no sé si me gustan.
Esa fragilidad, que suena frágil como alguien un día me dijo, me aterra.

Siempre he dicho, desde hace algún tiempo que el paracetamol es malo no¿
Ahora es peor.

Creo que lo único que quiero, es que si todo esto termina algún día, no termine mal.
Por que si no, no sabría qué hacer.
Y qué hago cuando no sé qué hacer¿
Nada. O bien, nada.

Y soy tan longi

Que terminé la prueba y dieron media hora más.

Y sigo terrible picao :(

En volá subía la nota.

Estoy fumando tabaco

Mientras escucho a solo di medina.
la ventana está un poco abierta y entra frío-

Ya me fumé el cigarro y la inspiración desapareció junto con el humo, y la ventana se cerró porque no quiero resfriarme.
Me acaba de llegar un correo diciendo que no tengo clases mañana, así que entro un poco más tarde y la vida es hermosa.

Buuu

Supe dos cosas tristes.
No coincidimos en las vacaciones de invierno, así que no podremos escaparnos juntos a argentina, como tanto pensé. Así que me quedé sin tabaco, cerveza y comida barata.

Y lo otro no recuerdo qué era, pero eran dos cosas.

Y con la plata que no gastaré, como no sé ahorrar si no tengo claro para qué quiero ahorrar, me comparé un kindle :D

Eso, mi vida es fome y no sé qué escribir.

Se acerca el fin de semestre

Y yo me siento mal por haber leído a Bukowski, por querer cambiar todo lo que tengo por un vacío, por la nada, por la seguridad de la inseguridad y por borrar recuerdos.
Y porque no he estudiado nada y me confío en que siempre hago lo que quiero.
Hasta aprobar en las pruebas. Pero quizás ya no sea así.

Qué sucedería si la vida empezara denuevo al conocer a cada persona¿
Qué sería de nosotros al crear una nueva existencia en cada momento.
Sin duda nuestra vida sería de otros, y la vida de otros sería nuestra.
Pero por completo, es decir, desde cero.

Y algo así ocurre. Pero a veces hay rastros que a uno no le gustan. Porque te recuerdan que eres persona también, y que también estás cagado de miedo.

Y sé que algún día, quizás mañana, quizás en un año, quizás nunca, tendré la necesidad de irme.
De no hablar, sólo caminar y caminar.
Y quizás correr.

Y es en ese momento, cuando esperaré que me sigas.
No te lo pediré.
Pero lo esperaré.

Y todo lo que quede atrás, atrás quedará.

Has sentido esa sensación

Un poco parecida a otras, pero totalmente distinta.
Es una mezcla de miedo, de exitación, de ansiedad y algo que no sé describir.
Pero el corazón palpita fuerte.
No rápido, pero sí fuerte.
Y es cuando sabes que pelearás y lo único que quieres es abrazar, besar y no pelear.

Y lo sientes raro, sientes el corazón y te acuerdas de ese poema de Bukowski que en su momento te gustó y que incluso memorizaste. Uno que habla de un pájaro azul.
Y no te sientes bien porque sabes que con cada pelea te endureces más.
Y encuentras que ya es suficiente.
No quieres ser un tipo duro.

Y no quieres más pelear. No con quien amas.

Unos ciento veinte días.

Han pasado desde que te vi en una feria allá, miles de metros por arriba de nosotros.
Desde que pensé en ti como en algo más que en una desconocida.
Desde que el viaje fue algo más que un viaje, fue algo de verdad significativo en mi vida


Unos sesenta días.
Han pasado desde que estuve muy preocupado porque no sabía en qué momento entregarte esa rosa tejida, con la que quería formalizar nuestra relación.
Desde que sufrí porque quizás no ibas a ese cumpleaños.

Y lo peor, ciento veinte días después, nos peleamos porque no sabemos hablar entre nosotros.

Y ciento veinte días después de conocerte, puedo decir con toda honestidad, y de modo seguro, que te amo.

Arrancabamos

Con mi hermano en mi sueño, ese que no quisiste escuchar.
Estábamos en una carretera, parecida a las que salen de santiago y teníamos que llegar rápido a la frontera, íbamos arrancando y nos perseguían.
Vitoco también estaba en nuestro plan de irnos, pero no nos coordinamos para arrancar juntos y tuvimos que salir solos.
Cuando ibamos en el auto, pasa un camión a nuestro lado con vitoco en la parte de atrás y nos hace señas para que nos detengamos a recogerlo.
Al parar, los pacos nos atrapan, liderados por mi abuelo que era paco, y nuestros papás estaban con ellos, tristes.
Pero nosotros parábamos sólo para recuperar al toco y virarnos.
Al parecer la cagá que nos habíamos mandado, no era parte del sueño, involucraba un choque en la flaca y esta tenía la rueda de adelante chueca y ellos la habían retenido.

Así que estábamos atrapados, yo pedí ver a la flaca antes de que nos llevaran a otro lugar, nos pusimos a hablar con mis papás y mi abuelo, yo arriba de la flaca haciendome el sentimental, diciendoles que los quería y con sólo una mirada de reojo yo y mi hermano nos coordinamos para poder arrancar.
El plan estaba listo.
Sólo había bastado una mirada.

Pero desperté. En el momento en el que empezaba a pedalear para ganar ventaja.

Chile es un país de mierda

Hace pocos días pensaba en si valía la pena mantener la nacionalidad chilena, y qué era lo que significaba.
Yo estaba a favor de seguir siendo chileno.

Pero viendo quienes administran el país, las políticas que se están llevando a cabo, me da pena vivir acá.
No hay un sentido de que lo que está en el país se tiene que aprovechar para su propio desarrollo y no permitir una explotación indiscriminada como la que viene desde hace siglos.
El cobre fue chileno y ya no lo es.
No permitamos que suceda lo mismo con el litio.

Cada vez dan menos ganas de quedarse a vivir en un país como este.

Incienso

Recuerdo hace muchos años que mi hermana me regaló una caja.
Más bien una cajita, no muy grande que dentro contenía unos cuantos inciensos con forma de hoja.

Se fueron acabando de a poco, como es natural. Primero el que era mi favorito. Eran hojas de color verde, con un aroma un tanto indescifrable, pero agradable.
Y hoy encendí uno de los últimos que me quedaban.

Y mi papá me regaló un enrolador y soy feliz.
Y me dijo. transmites lo que lees, y me preocupó.

Cuando leo a Bukowski

Siento que la vida es una mierda.
Pero no es una sensación mala, es sólo saber que la vida no siempre es buena, no todo sale bien con solo querer que las cosas salgan bien.
No hay justicia divina esperando para rescatarnos, simplemente la vida es, y te conformas y vives feliz o crees en algo para no creer que no hay nada.

Y leo y lo desprecio.
Y leo y lo envidio.
Y leo y lo admiro.
Y leo y me repugna.
Pero por sobre todo, leo y sé que quiero saber algo, pero no lo sé.


Hoy mi mamá hizo queque de zanahoria. Antes no me gustaba el queque de zanahoria.
Recuerdo que había y yo comía, pero no era que me gustara.
Hasta que un día, no recuerdo por qué, me empezó a gustar.
Así como el agua mineral con gas.
Y un montón de cosas más.

Por culpa

de la ventana culiá, y porque soy demasiado gil también, me resfrié y ahora tengo que secarme el pelo.
Y no quiero salir con lluvia.

Empezó a llover, al fin

Días de dolor de cabeza y de sentirme deshidratado.
Siento los labios secos y el dolor de cabeza se lo atribuyo al smog.
No es posible vivir en una ciudad tan contaminada.

Y escucho a mi mamá haciendo planes de irse a vivir sola con su amor. Con un te amo se despiden y yo no sé qué hacer. Apagué la tele, la prendí y puse música.
Me pregunta cuánto cuesta un departamento y le mando las páginas para buscar uno.

Y mi gata pequeña intenta tomar leche del vaso vacío que dejé en la mesa. Y la asusto para que se baje, no debería subirse.
Así como uno no debería cortar hacia dentro, es peligroso y no quiero que nada malo pase, nunca.
Por que la amo.

Y la lluvia aún no empieza, pero lo hará.
Y mañana podré respirar bien y no habrá dolores de cabeza.
Y veré un paraguas bonito y lo compraré, y podré leer todos mis libros nuevos mientras escucho un montón de soniditos, como pequeños golpes en el techo. Y no hará tanto frío.

Así que mañana usaré zapandillas que no se mojen.

Y todo, todo, será siempre bueno, a tu lado.

Hace tiempo que

No tenía tanta caña como hoy.
Anoche carreteamos brígido, partí con vino en la U, después seguí con vino en el coctel que hubo después del estreno de la obra de la Javi, después una chela para pasar una pena y una decepción, después más vino y después una promo de pisco con sprite.
Y el resultado, se me apagó la tele.

Además, descubrí que ya no tengo calculadora.

Cuando reviví, estaba esperando la micro, muerto de frío, sin la cami y no sabía qué hacer. E iba a fumar cuando me di cuenta que había fumado todo, sin darme cuenta.
Y fue triste.

Y ahora, la terrible caña.

Zombies

Y venía hablando de hace tiempo de los zombies, desde que empecé a leer insanamente comics, además de libros y de mangas. Y de ver películas, y de ver series.

Pero este último tiempo, en parte porque me han hablado mucho de zombies y en parte porque siempre hablo de zombies, y unas historias raras de lo que pasa allá, en los paises del norte y que este año se acaba el mundo, que llevo tres días seguidos pensando en el posible apocalipsis, y debo decir que aunque no lo quiera, moriré.

Y es terrible, así que en poco tiempo empezará mi entrenamiento en caso que lleguen los zombies.
Lo que más me dejó preocupado, es que tengo que estar con la flaca pa sobrevivir, pero ahora no la tengo conmigo. Y es terrible.

Las ganas

de llorar se las lleva el viento.
Siempre lo ha hecho, y últimamente lo hace el tabaco.
Y las cenizas caen en tu cama, y no quieres, porque la última vez que la hicieron quedó bien hecha y me gustaría que quede bien hecha por mucho tiempo.

Me gustaría que siempre esté así, con el recuerdo de esa sonrisa a medias que me encanta, esa sonrisa que sé que es de felicidad y que no pregunto de qué es.
Y asoman, pero es raro, es la primera vez que ocurre.
Y no sé qué hacer, me siento raro, me siento ajeno, me siento lejos de mi mismo.

Pero es que estoy frente a una pared que sé que debo escalar, que lo haré, pero ahora no veo por donde.
Así que pongo ese postrock que conozco. Que he vivido y que he visto vivir, esa canción que en una obra de teatro también casi te hizo llorar, sólo que allí las cosas no eran verdad, sabías que en media hora ibas a estar aplaudiendo, con un nudo en la garganta y una sensación de plenitud, de saber que entiendes el verdadero amor, no como ahora que no entiendes, que te da rabia que te de rabia y que la reprimes.

Y que te arrepientes. Que sabes que todo es mejor de a dos, pero extrañas la simplicidad de vivir en tu propia mente, donde es más fácil engañarte.
Y dan ganas de sacar Rayuela. Aquel libro que no leí, pero que sabes que debes leerlo.
Y los días pasarán. El alcohol acallará las penas. Como lo hacía.

Y, finalmente, se las llevó.

Y el sabor a frutilla se vuelve agrio. Y te apena no saber cómo demostrar que si un espacio es de Hausdorff los singleton son cerrados, porque tampoco sirve escapar a un mundo de topologías.
Y dan ganas de enrolar otro, sólo que no hay papel. Cómo me gustaría tener un smoking rojo. O uno naranjo.