Con un día de retraso.

A pesar de no tener internet (buuuuuu, queda menos de una semana para volver) escribo bastante. Me siento al lado del pc y digo: yapo, hay que hablar de algo, hay que sacar lo que llevas dentro. (malditos eslóganes pegajosos).
Pero de todos modos escribo sobre escribir, no escribo en realidad.

Hace unos días supe que murió un tío y que hace unas semanas atrás había muerto un primo. Hijo del mismo tío. Mi reacción fue pensar: ah, que lata igual. La verdad es que a mi primo ni siquiera lo recuerdo y a mi tio creo que lo vi una vez en mi vida. Al menos recuerdo una sola ocasión, hace varios años atrás, antes de que muriera mi abuela paterna y un tío. Solíamos juntarnos en la casa de mi abuela, y allí estaba mi tío, que había viajado desde Venezuela. Nunca más lo vi. Pero a mi Papá igual le molestó y le afecto su muerte. Quizás debe haber pensado que no lo vería jamás y que poco a poco su recuerdo iría muriendo, tal como le pasó con su otro hermano. Ver como el grupo de los 5 se ha reducido a tres, eso si que me afectaría a mi.
Aún me es ajena la muerte.

Maldita.

días de descanso.

La navidad pasó. Fome no?

Estoy sin Internet. Me dejaron aislado en mi pieza, sin contacto con las demás personas. Es raro cómo uno llega a depender tanto de eso, después uno no sabe cómo hacer las cosas cuando la tecnología lo abandona a uno. Es como una sensación desesperante.

El efecto péndulo que había en mi sigue en pie, pero ha ido perdiendo energía. Cada vez se aleja menos del eje central y no sé cómo tomar eso. Es malo cuando las cosas ocurren por primera vez, pues no sabemos qué ocurrirá y por ende, no sabemos como reaccionar. Así es como las primeras veces no se olvidan.

Hace unos días me quedé tendido en el pasto, viendo que no había nubes, y sin poder imaginarlas verlas pasar. El cielo verdaderamente parece una bóveda. Y me sigue cautivando y pareciendo desesperante (últimamente todo me desespera de una manera mental) saber que estamos en las fronteras de una galaxia infinitamente grande. Por qué somos tan pequeños, cómo podemos vivir sabiéndolo. Es como si una cedula de mi cuerpo ganara individualidad y se preguntara cómo puede ser que hay millares de células que forman un organismo completo. Cómo ella puede llegar a abarcar el organismo, si sale de su línea de comprensión.

Sabían que la palabra fome, no la reconocen los diccionarios?

Qué fome no?

y, éste año nuevo será distinto. Logré lo que quería.

El Día.

Ahora si puedo escribir distinto. Un poco más calmado, pero no menos contrariado. Ya no tanto por la noticia, sino por cómo me lo estoy tomando. Entras a una tienda, pides jugo de piña por que hace rato que querías tomar el maldito jugo de piña. Momentos antes de que lo sirvan dices: De frutilla mejor. Sale de tu boca como un gran pájaro (o un gran pez). Mientras saboreas el de frutilla te preguntas cómo hubiese estado el de piña y llega un arrepentimiento estúpido.
Y la sensación es como de una nostalgia feliz. (es contradictorio?) pero lo recuerdo. Veo, no en realidad no veo, pero sé que hubo momentos felices. Aunque igual la pasé no tan bien en medio de mis sicoseos.
Ya, a hablar de la vida.
Ayer tomé cerveza. Es novedad? No la verdad, pero me gusta. Comí panqueques. Es novedad? Si =D
Hablé con un amigo desaparecido.
Caminé
Quise un libro
Recordé
y Esperé.

Ya me terminé el libro; Posdata: te amo. El final no me gustó la verdá, fue como tan abrupto en un libro suave.

Ahora viene navidad. Fome no?
Ya chato de villancicos que no he escuchado y de miradas y de moles llenos y de no tenerte.

Uuuf!

Tantas cosas que han pasado este último tiempo que es impresionante.

Da lata partir del principio, osea decir tantas cosas. Lo primero (ojo que va en orden cronológico). La playa: El primer día que llegamos, todo bonito hasta que... entran a robar. Tuve la suerte que a mi no me robaran nada, pero a los demás si.
Por lo demás, hubo harto alcohol, mucho cigarro, casi nada de droga. Se pasó bacán. Buenas vacaciones que me sirvieron para descansar, para capear el tiempo antes de los puntajes de la psu.
EL domingo me llaman y me dicen: fuiste puntaje nacional weón! a puro celebrar!
Y ahí empezó todo. Me emborraché ese día y el lunes y hoy he ido a malditas ceremonias, porque parece que hay que celebrar a los puntajes nacionales y todas esas estupideces. Gastan tiempo. Aunque no lo creí en un primer momento en lenguaje y en historia me fue genial. No hubiese pensado en tener esos puntajes antes de la prueba. Así que en eso fue bacán. Me premiaron con la beca uchile, así que no tendré qe pagar nada de mis estudios superiores, cosa que es un graaaaan peso de encima. Pero no todo es tan bonito, no podía salir todo bien (nooo, claro que nooo) sino que hoy mi relación de casi dos meses con la persona que consideraba la indicada se acabó.
Así que todo chocó rápido. No era mucho lo que habia que contar después de todo. O más bien las conté con ese lenguaje corto y dañino.
No importa.

Posdata: te amo. Qué libro más cuático.

SOL!

si, si, si, la he pasado requetebien!
Me he quemado con el sol maldito!! y he dormido poco también. Definitivamente esta vida es para vivirla unas semanas al año. Se imaginan si sieeeeempre fuera así? Igual terrible.
Ha habido harto alcohol, aunque de mi parte no. La comida es rica (ojo que yo soy el que cocino xD) Le aplico a todas las artes ocultas culinarias en mi y queda bacán. Ni un atao hasta ahora.

Aunque, la verdad es que no. Hoy es domingo y escribo esto como si fuera día miércoles. Ni sé si tendré acceso a internet en el tabo. Pero es un atao mental gigantesco si pensamos que podemos escribir para el futuro. Osea, de qué manera confiamos en que las cosas se den como nosotros queremos. Cuantas frases: mañana nos vemos! Asumimos que existirá un mañana! O algo más extremo aún cuando uno entra a una habitación, se asume completamente que al otro lado de la puerta está lo que esperamos. Es asombrosa la mente humana...

Y, si el internet muere mientras estoy allá (han oido que está viejo?) y esto nunca se publica?
Si todas las entradas programadas se quedan allí?
Quizás sólo los ratoncitos de la internet sabrán qué no se dijo. Y qué consecuencias trae eso...

=)

Veraneo!

Siempre que escucho o digo la palabra veraneo viene a mi mente: la playa.
Esa playa fértil pero estéril, amable pero odiosa, triste pero sobrepoblada.
Qué rico sería estar allá. Con los pájaros dodos volando sobre uno. Qué no se puede? bah!
Ahora, en unas cuantas horas más parto a la playa junto con personas que he estado muchos años. El colegio, suena eso?
En estos días es gracioso ver a escolares con el uniforme asándose con el calor del verano y uno, ya egresado, ya triste, ya feliz, sin tener que pensar en la lista de útiles del próximo año.

Lo que quiero de la playa: No tomar demasiado. Leer harto. Que me dejen dormir. Hacer deporte. Que no ocurran accidentes. Olvidarme del futuro.
Lo que no quiero de la playa: Quemarme mucho con el sol. No poder escuchar música. Que nos peleemos. Que se queme la casa.

Tengo la tincá de que lo más probable es que lo que no quiero, ocurra; y lo que quiero, no ocurra.

Ayer fui a donar sangre. Ni muy novedoso ni muy doloroso. Es como para ir otra vez. Lástima que haya que esperar tres meses.

Finalmente se convence; Por La Fuerza De la Razón, qué frase nacional acá?

y, sigo enamorado de Summer.

Espiritu Navideño.

Ya estoy cansado así al máximo.
Ayer recorrí mucho mucho mucho.
Era entrete bajar a velocidades gigantescas escuchando buena música. En un comienzo a Hans Zimmer, y después a Muse con el volumen al máximo. Cantando Joe Vasconcellos y analizando las letras de Fito Paez.

Pero terminé cansado. Entrete si.

Se acerca navidad. Veo que los vecinos ponen las luces y arman los arbolitos. No siento la necesidad de ponerlo. Imagino que cuando grande no pondré el árbol. Igual es cuático dejar de celebrar costumbres que están tan en el paradigma de la sociedad. Cómo sería mi vida sin la navidad?
Igual considero que es una costumbre malsana y creo que encuentro positivo dejar de celebrar cosas así.

Pero cuando pienso en todos los momentos bonitos que he pasado en navidad con mi familia, igual me da lata pensar que quizás yo no podré pasarlos después con mi familia. Tendría que encontrar otro momento u otra ocasión para poder tener los mismos recuerdos y, hacer vida en familia.
Pero, después querré eso?
Después tendré familia para poder hacerlo?

Ayer pregunté: tu crees que podemos pasar toda la vida con una única persona?
Si.

Lo he pensado y la verdad es que no sé, pero es entrete. Me gustaría pensarlo y quizás esperar que los demás digan lo mismo que dijeron que en su momento de Aurora y Julio.

Te quiero.

Películas

Últimamente le he encontrado algo a las películas de amor que antes no les encontraba.
Quizás no eran las circunstancias adecuadas en mi vida o bien no quería verlas por no afrontarlas.

Qué hay distinto? Una persona creo. Pero en mi? mayor seguridad quizás. O esa paz que tanto ansié en su momento. Eso que añoraba terriblemente sin saber bien qué era. Que estúpidamente veía como algo lejano, como idílico quizás.

Hoy escuché de trotsky con un hacha de montañismo en la cabeza algo como esto:
La muerte es como entrar a un cuarto y que sea la última vez que entres a uno.
O como salir de un cuarto, pero salir para siempre. La última vez que salgas.

Tengo ganas de caminar bajo la lluvia, con abrigo e ir a verte.
Llegar caminando y tomar chocolate caliente mientras te digo: Te había extrañado mucho.

Otoño

Pensaba que soy como un pájaro pequeño, como un canario o algo así.
Sabían que cuando ellos están tristes se deshidratan? a mi me pasa lo mismo.

Todos estos días han sido extraños. Cuando pienso en mi vida la verdad no sé a qué llego. Quiero que tantas cosas pasen que me estoy... como pudriendo.
Suena feo, no es tan así.
Quiero vacaciones. Pero no sólo estar en algún lugar agradable, sino estar con personas que lo hagan agradable. Hacerlo agradable.

Viendo "500 days of Summer", pensaba en cómo las cosas pueden ser maravillosas, y luego de sucesos determinados que todo se invierta. Qué pena mirar al pasado y ver un cerro detrás tuyo y pensar que, quizás, no terminarás de bajar jamás.
Es tarde.
Es de noche.
Cancelé todo lo de mañana.

¿De qué manera podremos nosotros hacer calzar algo de nuestra mente en la realidad?


Pensaba en mi futuro y no sé si será como quiero que sea.
A veces es difícil, dificilisimo, unir los fragmentos de lo que queremos.
Finalmente todo queda llevado por el viento.

EL amor es como un camino que derrepente aparece.

...y, de tanto caminarlo a veces se te pierde...

A pasarla bien!

eso leí en un blog amigo.
de esos que uno lee y comenta.
de esos que cada vez que los veo digo: que bacán la foto del fondo
de esos que una vez escribimos. hace mucho tiempo, y mucho.

Aunque haya sido una visita rápida, fue bacán. Me sentí cool.


fue liberador todo este tiempo, lo comprenden?

ahora a aprender just breathe nomás!



se han preguntado qué son los celos?
parecen intenciones buenas, osea si estoy celoso de alguien, es porque quiero ser (o tener) como ese alguien, entonces a la vez va como algo de superación personal y quizás son buenos.
aunque son malos
mejor no sentirlos.
creo que dejan la cagá

Miedo.

Cuál es el máximo miedo con que puede vivir una persona?
En éste momento siento miedo, de lo que pueda pasar; de lo que pasará.
La incertidumbre en este caso juega un gran papel, es la que incentiva, la que te susurra al oido, la que te dice que todo mal saldrá. Y, extrañamente, es a la incertidumbre a la que escuchas.
Trato de vencerla, de algún modo. Siempre hay algo que lo impide. A veces soy yo mismo.
Eso es lo más extraño...

Sin embargo, pase lo que pase hay algo que yo quiero. Hay algo que querré y no sé de qué manera las cosas podrán seguir. Casi como saber que lo mejor de tu vida ya lo has vivido. Qué queda entonces, sino saber que cada cosa nueva que vivas no será mejor que lo que has vivido hasta ese entonces?
Ese vacío, es posible superarlo?
cómo?
cómo?
cómo...


PSU: ya estas vencida, y como llegues serás recibida. No estuviste ni tan dificil, ni tan maraca como creí que serías
aunque, siempre te llevas lo tuyo...