Si creyera en estas cosas del karma o del destino debiera vivir atormentado. Aunque la verdad no sé, si no sé cuales serán las consecuencias de mis actos no tendría por qué devolverseme algo malo.
Aún así, pienso que debe terminar todo este tormento que me he creado en los últimos segundos en mi mente.
No existe mejor estimulante que una droga. Es casi como un cuchillo de doble filo, cada vez que apuñalas, te apuñalas. Sin embargo no es malo.

Las burbujas suben por el vaso inexorablemente. Si pensaran, se preocuparían hacia donde van?

No por madrugar amanecerá antes.
No por preguntarse y si ?las cosas sucederán como en mis pensamientos.

El tiempo sólo deja las cosas como están, quizás después veamos un nuevo enfoque, pero no cambian. No porque haya pasado tiempo el hola será incómodo. No porque haya pasado tiempo ella reaccionará de distinta manera cuando haga algo que, como convención social, no es aceptado.

Quizás he intentado integrar sabiendo solamente derivar. Quizás he intentado lograr algo que no es posible, al menos poniendo sólo de mi parte. Qué ganas de que la micro no se hubiese detenido y tener todo el tiempo del mundo para estar en ella, pensando y no recordando. Dejar los y si?, no hacerme ilusiones.

No sé si alegrarme o ponerme triste cuando pienso que no me creo las ilusiones No son más que eso, ilusiones, pero son bellas. Como ayer hablabamos, sabemos que es imposible, que no existe, pero es bello hacerse ilusiones.

Él piensa que las cosas serán distintas. Lo que lo impidió en el pasado (según él) ya no está ahora. Pero me gusta pensar en que no es así realmente.

Siempre escribo algo del estilo acá, al parecer tengo un grave problema con mi vida actual.

Recuerdo sensaciones, ideas, vivencias y me siendo dichoso, casi orgulloso de estar donde estoy. El casi va ahí por que aún no entiendo bien eso de sentirse orgulloso por lo que uno hace. Pero es así. Aunque en ciertos aspectos no soy como imaginaba que sería.

Vida, o más bien sociedad, culiá'. No poder vivir bien por todas las putas dificultades que un estado le impone a la gente. No poder ser feliz con lo que hago porque no podría vivir bien, no poder llegar a ser feliz sin someter a otros, sin usurpar bienestar.
Añoro la bienaventuranza con que el Quijote pudo contar, no poder sentir la libertad de Roland (a pesar de sentirse atado) o bien la "suerte" de Jake.

Nunca más decir buena suerte?
Aún no me parece algo enfermizo.

Lo único que va quedando para poder vivir es leer a Bukowski, a Salinger e imaginar haberlos conocido, haberse emborrachado hasta más no poder con ellos, para tratar de transmitirles que también se sienten como ellos, que no están solos y que también es la solución que le encuentran a la existencia.

Qué ganas de sentirme como yo hago sentir.

Qué ganas de ya no necesitar...

El olvido mostraba los dientes intentando llamar la atención.
Qué ganas de olvidarlo, aunque sea una paradoja.
Es casi como matar a la muerte.

No quería mirarlo, sabía que la imagen en mi retina quedaría grabada y despertaría en las noches con esa imagen encima, creyendo que me devoraría.
No quería.
Aunque, sabemos que el olvido a veces es el mejor remedio para nuestros dolores, para nuestros pesares.


...Estoy, no estoy, estoy, no estoy, estoy, no estoy...

El tiempo ha pasado rápido, no creen?


Quizás, lo más dañino pero mejor en cierto sentido es revivir el pasado, recrearlo ahora.
Vivirás tan feliz como antes, aunque sepas que es una ilusión.

Sai!

Irazón!

Eso está mal escrito. No sé bien cómo se escribe, importa solo el significado, su implicancia.

En una especie de limbo la vida queda cuando te despojas (o te los despojan) de todo argumento racional. Qué tan efectivo es lo afectivo? (que bonito juego de palabras)

Tengo que pensar en argumentos nuevos para estudiar lo que quiero.

A veces es más fácil dejar un video que seguir hablando.
Me agrada ésto.

Caloooor!

Qué Tema más recurrente en verano



Dejo este lindo video. Para ti.

Riiiiing, Riiiiiin

Suena atronador mientras nuestros ojos se acostumbran a la luz. Piensas, maldición estaba durmiendo tan bien y el maldito teléfono denuevo... Te das cuenta que sigue sonando y nadie lo contestas. Es tarea tuya y por un momento piensas: y si no lo contesto? Digo que estaba durmiendo. Te levantas y corres a buscar al teléfono, mientras éste sigue con su llanto desgarrador (riiiiiiiiing, riiiiiiiiing [qué telefono más generico]). Llegas a él y dices Aló?. Todo eso sucedió en tu mente en el momento en que decidiste no contestar y te ries. Ves la hora, es tarde, pero sigues durmiendo y te acomodas buscando la mejor posición para dormir. Cuando morfeo te está logrando llevar con él, te asalta una duda: Y si era importante?
Esa duda te arranca el sueño de lo más profundo y dices: si llaman denuevo iré a contestar si o si. Siempre que es importante llaman de nuevo po'
Es como una extraña desesperación.
No puedes volver a dormir y nadie llama.

Cuando llega gente a tu casa les dices: Alguno de uds llamó para acá? Que no alcancé a contestar. Todos dicen que no

Misteriosamente, nunca vuelves a saber quién llamó.
Lo bueno es que lo olvidas y puedes volver a dormir

Sin título.
No sé que escribir la verdad. Llevaba un tiempo con ganas, quizás deje el blog por un rato, hasta tener más... tiempo o bien cosas que contar. Al parecer mi mente se quedó muda, o ya no le sorprenden sus pensamientos. Y últimamente no pienso mucho...

Estoy pensando que nuestros pensamientos van en contra, o no son compatibles, con la ley que rige todas las cosas. Casi nunca las cosas pasan como pensamos (o sí?), entonces la vida se vuelve mierda desde un punto de vista egoista. De uno más general, es maravillosa.

Me compré un netbook, en la página había un error, me llegó otro y al final el que me llegó es el que correspondía aunque yo quería el otro, que era mejor.
Todo mal.

Bonita noche anoche. Buen sueño :)

Las Partículas Elementales

Cuando leí por primera vez el título dije: bacán, un libro de ciencia.
Hace un tiempo que estaba leyendo ciencia y bacán tener un libro propio.
Pero cuando lo voltee me di cuenta que era una novela y no tenía nada que ver con protones ni electrones. Ni menos con neutrones.
Pero de todos modos no se veía algo malo. No recuerdo lo que leí en ese momento pero me dije: Lo leeré y lo disfrutaré.
No he leído mucho estos días, la verdad he hecho poco de lo que quiero hacer, pero el libro está buenisimo.

Hoy me compré un Netbook, que loco no?

En sueños extraño a personas...

De nuevo!

He escuchado de muchas partes que es raro que nos guste el teatro, osea, le pasan miles de cosas malas a los que actúan y nosotros disfrutamos viéndolo.
verdaderamente me parece algo sádico, sardónico, pero me encanta la verdad.
Puede ser un asiento incómodo, estar apretado entre personas que uno no conoce, en posiciones raras pero de todos modos, si la obra es buena, te cautiva, ves como las cosas no te pasan a ti y las personas tienen que afrontarlas.
Sigue siendo heavi.

Hoy tomé harta cerveza. Fue rico.
Me encontré con un fantasma de mi pasado que justo estaba hablando de ella. Fue raro. Osea, la media coincidencia po!

Todo es raro. Caminé harto hace rato, me tomé casi medio litro de cerveza y estoy incómodo. Así que iré a mi pieza y chao a todo

Vivo

El internet está de vuelta =D
No es que no tuviese, pero no estaba en mi pieza y era casi lo mismo. Me asombra cómo me acostumbré a él.
EL asunto es que volvió a mi y me dice (o más bien me digo): yapo, escribe algo en tu blog.

Hace unos días sufrí una de esas sorpresas que también pasé el año pasado, de las que uno no espera, y lo que quedó de eso fue una canción dando vueltas en mi cabeza: Décimas, de Pedro Aznar.
Y es una canción hermosa. Es raro como me recuerda a esa persona. Es más raro además que tenga recuerdos de una persona que no conozco.

Tengo algo escondido. Es díficil esperar a que todos duerman para poder sacarlo y disfrutarlo por completo. Es lo que quiero.
Lentamente va pasando el rato, cuando queremos que pase más rápido.
Maldito tiempo psicológico.

Ahora me ha dado por maldecir todo...

Año Nuevo!

Culturalmente, mañana empieza algo nuevo. Dan como ánimos de levantarse incluso.
Pero igual no cambian mucho las cosas.
Magia de año nuevo? Sí, ya hubo un milagro.

El asunto es que yo quería cambiar el año nuevo. Muy prosaico todo. Era un mismo año nuevo repetido muchas veces. Y es malo eso po!
Así que después de hablar, lo pasaremos acá y espero que sea mejor que otras veces.

Aunque tampoco espero tanto.

Y, hablar del año pasado? del 2009.
Fue un buen año. Conocí gente bacán, pasé experiencias buenas y logré despertar (como le decía al martín ayer). Qué mejor, cierto?
A pesar de las caídas (esa última, hace tan poco tiempo) hubo muchos ascensos en los que logré quedarme arriba, o si no, aprendí el camino fácil.

Ahora, sacando canciones de the beatles en armonica mientras me dicen que me calle. Lástima.