Me gustas

Me gustas cuando yo duermo y llegas por la mañana a mi casa.
Me gustas cuando me haces desayuno y te preocupas de todas las cosas, con una despreocupación característica.
Me gustas cuando sonríes sin que te lo pida.
Me gustas cuando me abrazas y me dejas dormir así.
Me gustas cuando me llamas por la noche y te enojas porque quiero dormir.
Me gustas en la mañana, cuando despiertas y me pides un beso.
Me gustas cuando alegas porque no te doy un beso hasta que el desayuno estéterminado.
Me gustas cuando me cuentas tus historias de bici.
Me gustas cuando fumas y pones una expresión que, inconcientemente, imito.
Me gustas, me gustas siempre.

El Otro

Desperté y la pieza estaba muy iluminada; supe de inmediato que no era mi pieza. La de la Cami dije, y me tranquilicé para luego vertirme más rápido que flash e ir a despertarla. Fallé por más de dos horas en dicha tarea...

Cuando ya tuve un tiempo de relajo, recordé que antes de despertar, estaba soñando con mi abuelo paterno. Nunca lo conocí, así que el hecho de que fuera parecido a mi Padre era más bien una loca idea mía.
Íbamos los tres en el auto. Era poco pensar cómo tres generaciones convertían dentro de un mismo lugar, y yo ser parte de ella. Yo manejaba a pesar de que me costara mucho, era como si manejar me cansara y no pudiera seguir haciéndolo.
Paraba en Santa Amalia porque vimos que gente intentó separar a un perro y un gato bebé. Cuando el perro intentaba comérselo por al menos segunda vez, el gato cayó y yo lo atrapé, dejándolo tras de una reja, al resguardo del perro, en un lugar dominado por gatos.

Después estábamos los tres, hablando de esas cosas que crees que se hablan con tus amigos y de pronto te sorprendes al escuchar por primera vez a tu abuelo decir que tenía manos pa topi.

El upa y el chalupa

Como me gustaría que cada vez que yo dijera upa, el chalupa se escuchara de inmediato.
Pero, en vez de eso, seguido de mi upa escucho: estas seguro de tu upa?

Mis audífonos

Murieron :(

El cómputo final fue

Cinco latas y más de doce cigarros el día de ayer.

Me bajó la pena y el enojo denuevo, la vida vuelve a ser una mierda.
No entiendo cómo pudo hacerlo.

Como un sueño

Desperté un poco confuso.
Cinco horas de sueño no son suficientes.
Pero, por un rato pensé que todo podía ser un mal sueño, que ahora todo estaba bien.

Me apene cuando comprendí que no...


Y, hoy en la mañana me di cuenta que el pulpo verde había desaparecido...

Siete

Así como ese capitulo que tantas veces pensé, solo que ahora el siete es por el piso en el que estoy.

Hay edificios al frente, más que los que me gustaría que hubiese, pero en fin.
Veo hacia el sur de Santiago, la ciudad en la que tanto he vivido, y en la que tanto me queda por vivir.
Hay muchas luces y me acuerdo de cuando chico, me encantaba mirar las luces e imaginar qué había. Mirar cómo los focos definían las calles, y esa titilación que le da movimiento y vida.

Estoy triste. Enojado y triste.
No solo triste por mi, sino por ella y por nosotros.
Sé que no debe ser fácil despertar y que todas las reglas hayan cambiado por lo que ocurrió anoche.
Que no supiste, o no quisiste parar de tomar, y que tus actos que ya no recuerdas, pero que sin duda disfrutaste, hayan hecho rotar tu mundo.
Como me encantaba citar: el mundo se ha movido.

Sin quererlo yo, ya nada es igual. Es uno de esos momentos donde la vida se ve frágil, donde hasta tus seguridades, que son pocas, fallan. Donde lo que no querías, ni esperabas que pase, sucede.

Y luego, te enteras que es probable que pase de nuevo, donde la concepción de error es una disculpa, pero no una nueva seguridad.
Es allí donde deseas que nada hubiese ocurrido. Que todo podría haber transcurrido bien, pero como todo siempre se complica, sale mal.

Y la solución? Correr por supuesto.

Y la explicación? Sabias que algún día pasaría.

No entiendo nada ni se que hacer.

Hoy ya debo llevar más de quince cigarros. El tabaco escaseó de pronto y quizás lo último que quede es lo que me dispongo a fumar ahora.

Y no puedo no imaginarla: bailando al frente de todos como si nada existiera, como si yo no existiera, poniendo esas caras que logré conocer para luego tomarlo de la mano y llevarlo fuera.
Y poner cara de hastío cuando se da cuenta que la están buscando y no va a poder hacer lo que quería.
Enojandose por ello.
Y quizás qué cosas màs.

Y me apena. Sin darme cuenta suspiro.

No entiendo cómo pudo...
Si sabía lo que pasaría.

Y, se me iba, en un adelanto a mi cumpleaños me regalaron zapatillas.

Quilmes

Me enteré de que me habían cagado, y luego de la primera explosión de ira, enrolé y partí al súper.
Pregunte por las becker, y los six pack de Quilmes costaban lo mismo.
Salí con uno en la mano y me vine.

Destapé, aspiré y así paso la tarde, un millón de cigarros, y una lata tras otra.

Fue una buena despedida, con el roro incluido, para el mejor periodo de mi vida.

Pero se viene mi cumpleaños y no puedo estar así
Algo haré, el luto tiene que ser suave.

Por primera vez

Me sacó una sonrisa leer: Chino malo.
Pensar que ya lo extrañaba.

Como la mierda

Mis papás.
Les digo si me pueden dejar solo el living para que estudie (después de dejar claro que necesito una habitación del tiempo como la de goku para alcanzar a estudiar lo necesario para la prueba), y qué me responden?
Más tarde...

Podredumbre

Me venia rondando la cabeza esta palabra de hace semanas. Pero no era solamente la palabra, sino que yacía bajo ella unas ganas de bloggearla, pero no sabia cómo.
Cada día que pasaba estaba un poco más claro acerca de a que iba todo.
Ahora, después del momento de mayor claridad volvió a nublarse un poco y la convicción que había de escribirla desapareció un poco.

Pero aun permanece un paisaje; bruma, sauces y un ruido triste. El ruido más triste que haya oído.
Sabia que todo se iba a derrumbar. No caer como podría haber sucedido. No, lo queríamos tanto que tapamos el sol con un dedo y vivimos como si el suelo en el que estábamos parados fuese firme, tan firme como yo imaginé que seria, tan firme como tu recordabas que era. Y e que creo que tuviste un suelo demasiado firme.

Al fin, cuando vuelvo atrás veo cómo las cosas podrían haber sido muy distintas. Si hubiese perdonado tu actuar y hubiese bailado contigo. Si hubiese dejado que te fueras a tu casa, si creerás que aun te quiero.

Que hubiésemos encontrado la manera de que yo me fuera de tu casa sin que peleáramos a muerte; que hubiese aprendido a comprenderte, o que me hubieses enseñado; que me hubieses amado en vez de perder el tiempo estando enojada y odiando...

Tantas cosas y más.

Y ver que todo eso se convierte en podredumbre.
No todo, por supuesto.
Cuando te extrañe mucho, como esas veces que me escondo solo, extrañando y recordando, sé que volveré a esa vieja casona que dejamos olvidada, con el agua corriendo y las puertas sin cerradura y rescataré todas las cosas de las que disfrutamos, de esas que te hacían reír y las salvaré de la podredumbre, para guardarlas, no para tenerlas guardadas, sino para volver a usarlas, volver a disfrutar con ellas, quizá con un gran dejo de tristeza, algo como ir en el metro bloggeabdo mientras lloras, pero tenerlas y estar feliz por haber tenido el mejor tiempo de mi vida.

Amundsen*

Casi siempre es igual.
Está oscureciendo, el arrebol es un triste recuerdo, pero aún hay luz suficiente; así que camino sin preocupaciones.
Siempre es en la calle, en la cual no hay autos, a pesar de que la luz correspondiente para ellos en el semáforo está en el color verde.
Así que yo cruzo, nada me puede pasar. En eso, escucho un susurro, una risa, una maldición y el sonido del caucho estriñendose contra el suelo, para luego oír un crujido y pensar: primero la rodilla, ahora vienen las costillas, para luego salir volando por los aires, mientras un auto que no soy capaz de ver se aleja en la penumbra.

Y mi último pensamiento seria: nunca pensé que Alberto Knox y Sofía andarían por acá.

* No sé si el apellido está bien escrito.

Cuando mi Papá no está

Me doy cuenta que anda en regiones porque cuando llego, el auto nunca está caliente.
Porque cuando abro la reja, siempre la llave tiene una sola vuelta.
Porque cuando el no está, el desayuno llega a las 8.20 y no a las 8.
Porque no escucho el baño sonando al lado de mi pieza.
Porque no lo veo sentado en su sillón viendo su computador.
Porque la Bebé está acostada todo el día.

Porque sé que el viernes en la noche se subirá a un bus.

En una bicicleta estática

Pienso que la vida es terrible.
Pensar que tengo que pasar como mil horas acá, sin tener ánimos de hacer tanto ejercicio. Así que me senté en una bicicleta un tanto rara y muevo las piernas, en un circulo infinito un tanto sin sentido.

Tengo que recuperar como seis asistencias según yo, hoy una, mañana dos, y la próxima semana las demás.
Aunque, la única buena noticia del día es que el profe me dijo que solo tengo cuatro inasistencias.
Así que quizás no me quede a un doble turno hoy.
Aunque mañana tendré que hacer aerobox, y baile entretenido. Así que debo avisarle a Miguel.

Otra de las cosas malas que sucedieron hoy, aunque en comparación con la más mala es una nimiedad, la luz delantera de mi bicicleta murió.
Apenas salí a avenida, la luz salto y mientras mis rezos hacia dios eran dictados, una gran camioneta paso por encima de la luz.

Después, enojos y reconciliaciones, siendo odiado mas que odiando, me hubiese gustado no vivir este día.
A mi celular también.
Hasta desearon mi muerte.
Quiero desaparecer.

Era sábado

Y faltaba un día para que se cumplieran ocho meses.
Ocho meses desde que nos vieramos por primera vez, y sin saberlo nos comprometieramos a pasar juntos el año que se venía por delante.
El maravilloso año que ha pasado.
Y después de esos tres cuartos de año en los que yo insistí, e imaginé, en que salieramos a andar en bicicleta, se cumplieron.

Me levanté temprano y corrí a hacer clases particulares. Después de hacer esas dos horas que se pasan volando, me subí a la flaca y partí corriendo. Al llegar y esperar un poco, salimos, sacudimos la bicicleta olvidada, la inflamos, compramos un pulpito de elásticos y partimos a andar, ambos sin casco, ambos felices y anhelantes.

Un camino azaroso, andar por la vereda y hablar. Más que andar era compartir sobre dos ruedas, sentir el viento, el sol en nuestras cabezas y poco a poco conociéndonos más, averiguando un poquito más de nuestro pasado, y de cómo andar bien en bicicleta.

Volvimos, y guardamos la bicicleta con la promesa de volver a salir.

Estoy estresadísimo, mi papá no hace las cosas rapido y tengo que estudiar un montón

, además de que me presionan para que vuelva a escribir.
 Pasado mañana tengo una prueba de esas que no sé ni qué entra y que espero en un día aprender todo.
Además, tengo que presentar los documentos para postular a las becas, tengo que poner todos en un pdf, faltan algunos que aún no imprimo y que tengo que firmar con la firma de mi viejo.
Tengo que ir a buscar un cd a canal seis, y ahora esperar que mi papá saque promedios en excel, creyendo él que se demora poco, y se enoja si algo algo más.
 Ahora tengo mucho espacio en dropbox, así que pasé algunas fotos que me gustan para poder verlas desde el ipod.
 Y espero que el tio de un amigo vuelva de eeuu, para que me traiga dos cosas que le encargué, un nexus siete y un kindle papperwritte.
 Y no pasa nada más en mi casa. Hay una gata chica que es de mi hermano y no para de dar vueltas y saltar y hacer las cosas que hacen los gatos chicos.

Y no pasa nada.
No hago nada.
Solo estornudo y sufro todas las noches cuando me voy a dormir.

Nada ni Nadie

Clok

Suena la segunda lata del día, al abrirla después de borrar todo lo que había en mi pizarra. Me quedó claro que ya no tenía sentido que siguiera allí.
Me volví a acostar, pensaba en que ahora es terrible que me empiece a dar alergia el pelo de mis gatas. Llego a mi casa y no paro de toser, aunque ahora con la ventana abierta se aligera mi tos.

No sé qué pasó con mi bicicleta. Es como si quisiera hacerme la carrera más difícil, y de pronto dejó de ser ella misma. No noté nada cuando la miré, esas fallas usuales, algún ruidito en particular. Sólo era como si no quisiera que la montase.
Así que otro pilar cayó.

Se me fue la imaginación.
Ahí quedó el post.

Medida

Al fin hoy fue el control de tan terrible ramo. Después de haber estado una semana entera sufriendo, sabiendo que me iba a ir mal, con el rumor de que teníamos que estudiar de un control del 98, llego el tan ansiado día y casi me quedo dormido.
Efectivamente, el control fue casi similar al de catorce años atrás, y me fue mejor de lo esperado.
Igual que ayer, la luz apagada, una vela que alumbra desde mi velador, y música de fondo del carrete de al lado.

Después del control corrí a hacer clases, un poco más de dos horas y el Pedro me llama. Me pregunta como me fue, me dice que esta lloviendo, y que me invitaba a almorzar.
Fui sonriendo en la bici, persiguiendo a la nube que llevaba toda el agua hasta que la alcancé al llegar, comimos, nos tomamos unas morenitas, una once estupenda y me vine.

La bici estaba en una velocidad liviana, así que me vine a mi casa pedaleando harto y avanzando poco, sintiendo que a pesar de demorar mucho, no me cansaba.
Un señor vagabundo que me sonríe y saluda, una farmacia donde venden anilina verde y un camino casi recto.

Ahora estoy esperando que el agua caliente para ni pantalón y listo :)

Sí, im falling

http://www.youtube.com/watch?v=SbKGsEK_T9g&feature=youtube_gdata_player

Me voy a la playa

Y como era de esperar, mi no-polola se demora infinito en estar lista.

Y era el ruido del mar lo que me hacía ir. Pero no ese ruido cualquiera, sino el poder arrugar los dedos de los pies y sentir la arena que se queda pegada y te hace sentir bacán.
El viento que te trae ese olor, los sonidos de los pájaros que ya no se alimentan como antes, las páginas del libro se mueven solas y recuerdas cuando ese libro de mil quinientas hojas se te cae al mar y gritas: mierda.

Dieciocho

Es fiestas patrias, tengo frio en las piernas porque no me he puesto pantalones, el café con crema se me acabó y al lado mio suena mi x-mini, reproduciendo los temas de Pedro Aznar que hay en el Ipod.

Debido a una torpeza no reconocida, y a unos niveles de alcoholismo no menores, mi equipo de música, el computador y el teclado quedaron la noche afuera. Pero no era cualquier noche, al poco rato la lluvia se hizo prensente y con pocas ganas arruinó el teclado. Al PC no le pasó nada, y aún tengo miedo de conectar el equipo a la corriente.

Mientras pasa todo esto, los infortunios con el teclado son considerables, mi polola me engaña y dice que no vendrá cuando sí vendrá, suena música en muchas casas cercanas, la gente celebra que es dieciocho de septiembre, pienso que volvió a pasar harto tiempo sin que escribiera. Aún me sigo dando vueltas, viendo quién actualiza y qué, pero ya no es lo mismo.
Todo lo que tengo que escribir se vuelve fome cuando lo redacto, o pierdo el hilo o las ideas.

Mañana es el cumpleaños de mi papá, tengo su regalo guardado en mi closet.
el telado urio y no puedo seguirtg esribiendo agfué

Casi sin pensarlo

Me subí a la primera micro que vi, cargando con cuatro vinos en mi mochila.

Arriba me di cuenta que no sabía bien donde iba esa micro, la había tomado antes y de un modo bastante intuitivo sabía donde iba. Saqué el libro y me puse a pensar en nada, mientras la micro recorría las calles de una comuna que dejé de lado hace bastante tiempo. De pronto reconocí esas calles, ese local donde solía comprar donas, esa vereda por la que andaba en bicicleta, esa vuelta que nunca entendí, ese pasto largo en esa esquina sin construcciones.
Miré a los tejados, como si hace años que no viera esa escena y fui cómplice de mi mismo al pensar en el porqué había tomado esa micro.

De pronto las ganas de hablar, el sentimiento de pesadumbre que el día anterior me había provocado cambiaron. Ya no fueron las mismas que la noche anterior.
Quedó esa promesa aún sin cumplir.
Y las disculpas en la boca.

Me siento enojado

Enojado, y con ganas de romper cosas.
No entiendo mi vida, quiero dormir pero tengo que terminar de revisar el montón (más de la mitad) de controles que me quedan, tengo que aclarar mis sentimientos, quiero sentir sus brazos, quiero hablar, quiero actuar conforme a lo que pienso, quiero saber qué cambiará, quiero saber si es suficiente con querer.

Me gustaría una persona, y no un personaje.

Al fin, se decidió

Después de unos cuantos días de sentimientos alocados, no saber bien qué hacer en esa situación, no saber que pasará y a ratos estar triste, en otros indiferente y en otros despreocupado, pasó lo que iba a pasar.
Me dijo que quería que termináramos, que estábamos puro weando.
Y con esa frase dicha, se van todas esas ensoñaciones sobre lo que iba a pasar, todos los sueños, todas las proyecciones y todo ese amor que quedó por dar.
Y es que era la primera vez que me enamoraba de ese modo.
Ahora espero no dejar de creer en el amor, ni madurar demasiado por supuesto.

Hace algunos meses

Muchos meses en realidad, que estuve un poco obsesionado con Salinger. Cada cierto tiempo hay autores distintos, y en ese momento, era la cumbia.
Y en las varias lecturas que le di al libro Nueve Cuentos, creo que rescaté este párrafo que me gustó, y creo que así he reaccionado los últimos días:

...

Ya veo que no te importa --dijo Boo Boo.

Su cigarrillo formaba un ángulo inusitado con sus dedos: la brasa ardía peligrosamente cerca de uno de sus nudillos. De pronto sintió el calor y dejó que el cigarrillo cayera al lago. En seguida sacó algo de uno de sus bolsillos laterales. Era un paquete, más o menos del tamaño de un mazo de naipes, envuelto en papel blanco y atado con un acinta verde.

 -Este es un llavero -dijo, sintiendo cómo la mirada del chico se alzaba hasta ella-. Igual que el de papá. Pero tiene más llaves que el llavero de papá. Este tiene diez llaves.

Lionel se inclinó hacia adelante en su asiento, soltando el timón. Extendió las manos en actitud de recoger

.-¿Me lo tiras? -dijo-. Sé buena.

-Vamos a pensarlo un poco, Rayito de Sol. Tengo que meditarlo. En realidad, debería tirar este llavero al lago.

Lionel la miró con la boca abierta. Cerró la boca.

 -Es mío -dijo, con una entonación cada vez menos imperiosa. Boo Boo, mirándolo, se encogió de hombros.

-No me importa. Lionel se arrellanó lentamente en su asiento, observando a su madre, y estiró la mano hacia atrás para tomar el timón. Sus ojos reflejaban una pura percepción, como su madre sabía que reaccionaría.

-Toma -Boo Boo le tiró el paquetito. Aterrizó perfectamente entre sus piernas. Lionel lo contempló un momento, lo alzó, lo examinó en su mano y lo tiró luego de costado, al agua. Miró en seguida a su madre, pero en sus ojos no había desafío sino lágrimas. Un segundo después su boca se distorsionaba hasta tomar la forma de un ocho horizontal y se ponía a llorar copiosamente. Boo Boo se incorporó, con cuidado, como alguien a quien se le ha dormido un pie en el lecho, y se introdujo en el chinchorro. Un instante después estaba sentada en el asiento de popa, con el navegante en su falda, y lo mecía y le besaba la nuca y le daba algunos datos:

 -Los marineros no lloran, querido, los marineros nunca lloran. Solo cuando se les hunde el barco. 0 cuando naufragan, y están en la balsa, sin nada para beber salvo...

...

Y no quiero seguir tirando al agua las cosas que quiero. No quiero.
A hacer las cosas bien, y jugarmela con todo!

Día culiao

Me desperté temprano con la intención de venir a clases, pero ese sueño acumulado de no poder quedarme dormido, una cuota de insomnio y otra de dormitar y no descansar me hicieron optar por no venir al eh.
Me levanté para venir a inglés, pero esa micro que nunca pasó y que me hizo llegar tarde provocó que fuera inútil entrar a clases, si llego tarde no quedo presente.

Me vine al canal, me fumé un cigarro y escribí esto.

Ahora, acabo de hablar con ella y me dice que no veremos la película...

Tenía un sabor agrio

Y bastante seca la boca.
Me levanté a buscar agua a la cocina en el vaso gigante que me regalaron para mi cumpleaños pasado, y mientras los pies se me enfriaban rápidamente pensé que ese estado, al cual aún no le pongo nombre era lo más cercano que puedo concebir como ser adulto. Irónico el hecho que después de afeitarme y parecer aun más un pendejo, estaba más cerca de la adultés, esa que tanto me pediste.

Y me parece un tanto extraña esta situación, siento una seguridad, más como un sino que como una certeza, de que me dejarás, que como eres capaz de aburrirte y desaburrirte rápido no te va a costar olvidarte de mi, y seré solo un capítulo de tu vida, tal vez como un amor de verano que duró más de lo adecuado, pero un amor de verano al fin y al cabo.

En vez de insistir que me aburriré de ti es mejor no hacer cosas que aburren. Siempre es mejor solucionar los problemas y los finales tristes que solo enumerarlos.

While my guitar gently weeps

Después de casi tres años desde que escuché por primera vez a Pedro Aznar, en ese parque O'higgins lleno acompañado de esas personas que siempre han estado y otras que no están, encontré al fin la canción que hizo que me gustara.
Fue un poco de suerte, un poco de añoranza, pero ahora que tengo la canción que quería la pasaré al ipod y podré ir escuchandola, suavemente, en esos viajes interminables en micro.

Estábamos hablando con Martín, ya había pasado el arrebol y salían las primeras estrellas, de amores y desamores. En eso le dije: cállate, escucha la canción que este weón está tocando, y disfrutamos en silencio casi toda la canción.
Después vino el reconocimiento de Décimas, para luego irnos, un poco embriagados por todo lo que había pasado ese día.

Ayer, había decidido junto con muchas otras cosas dejar de bloggear.
Ya no me interesaba como antes, y dentro de las últimas cosas que han pasado en mi vida no me sentía cómodo exponiendo todo acá, con la simple excusa de querer escribir. Seguiría escribiendo, pero dejando todo como un borrador, como usualmente expresamos lo que no queremos decir.
Pero de pronto me metí al blog, vi que Troche había subido una nueva foto (el gato lo saqué de su blog) y me animé. Por qué no?

Ya no estamos juntos y todo es raro. Creo que me he convencido de a poco que no me gustan las situaciones en las que no sé nada, y esta es una de ellas.
No entiendo, y las cosas que sé no sirven de mucho para poder pensar.
Pero de a poco vuelvo a entender todo. Poco a poco. Pasito a paso como dirían las hijas de mi prima.
Pero luego todo se desmorona denuevo, y no entiendo nada y no quiero nada.

Cosas que hice:
Dejé de usar el aro en la oreja.
Me afeité el bigote.

Tiempo que no he escrito

Ha sido en parte por el nulo número de lectores que no motiva a actualizar esto, y también por un par de jugadas sucias que nos hemos hecho con el iPod.
Y para qué hablar de ese nuevo teclado, que me deja escribir y perder el mouse, algo así como qué prefieres, no te puedes quedar con los dos.

Hoy estaba con los chiquillos en el cei. Estaba esperando que llegara a mi mente la solución de mi bicicleta. Debido a un descuido no justificado, necesitaba enrayar toda la rueda trasera, y tras haber comprado 36 rayos a $400 c/u, con un precio final de trece lucas, no tenía el tiempo para hacerlo.
En eso pasó el tiempo, estaba ese amigo del Pancho que nunca recuerdo su nombre, y yo tuve que ir al laboratorio de ingles, qué sacrilegio más grande denominar del mismo modo a todos los laboratorios.
Como había hecho trampa, tuve un 66 casi sin pensar, y me devolví a ka oficina del canal. Volví a armar un cigarro (tengo en mi poder una cantidad considerable de papeles y filtros) y en eso enrolan un caño. Nos arrimamos a la ventana y cada uno le dio una quemada.
Después fui a hacer clases, me gané el pan y me vine donde el sebastián a estudiar para la prueba de mañana, y aunque dejamos de estudiar siento que no sé nada, pero nada de verdad.

Reconoces

Esa sensación de terminar un libro?
Uno que te haya gustado, que te haya cautivado desde el principio, y que cuando vas llegando al final te encuentras con la paradoja del buen libro, por una parte quieres leer el final, pero al mismo tiempo quieres que nunca acabe. Aunque eso nunca sucede, no?
Acabo de despedir a Charles. No a Darwin, sino que a Bukowski.

Fue bueno, maravilloso, mientras te leía y podía comprenderte, o al menos acercarme a la comprensión.
Esos años (como 6 desde que te conocí) fueron.

Hola me llamo Pipe y soy super tonto, siempre dejaré que me llames cuando tú quieres y cuantas veces tú quieras....

Te amo

Felipe Salas Bravo

Estudiante de Ingeniería Civil en Matemáticas.
Universidad de Chile.

Tengo...

Una familia disfuncional.
Unos padres que pelean por las noches y no se aman.
Una madre que sueña con que todas sus promesas se cumplan.
Una polola que me odia y que no confía en mi.
Una pareja que no puede no enojarse conmigo.
Una polola que dice que me ama.
Una perra que está muriendo.
Dos gatas que no saben nada.
Ramos que no sé de qué tratan y que debo estudiar.
Amigos a los que he dejado botados.
Un amigo que aunque yo no lo quiera, el no ha dejado de quererme.
Un fuerte deseo de autodestrucción.
Ganas de tomar y fumar.
Muchos libros por leer.
Cuentas impagas que vencen hoy.
Sueños de unas vacaciones idílicas y una voz que las tira pa abajo.
Ganas de dejar la universidad.
Ganas de llorar y que alguien las reprocha.
Urgencia porque llegue el verano.
Que arreglar y enchular a la flaca.
Que comprarme ropa.
Ahorrar para el verano.
Que conseguirme una practica o patearla al infinito.
Que dejar de quejarme.
Un cargo de conciencia por no llamar a mi gran amigo.
Que celebrar, después de nueve años, pude jugar y terminar el Diablo III.
Que dejar de gastar plata como aweonao.
Que usar más los lentes.
Que me deje de dar miedo llamar a quien amo.
Sobre todo eso.

Tristeza

Como Trukuprij dejará de traducir los cómics de La Torre Oscura, creo que la única manera que tendré de leerlos será comprarlos.
Fue bueno, espectacular, mientras duró.

Gracias.

Peleas

Después de hacer clases me vine en micro a la casa de mi tía. Me subí cargado de una lata y busqué esos asientos que quedan al fondo, esos que Don Graf se empeñaba diciendo que nos mantuviéramos alejados.
Al lado mío iba un maestro, y junto a él, un curaito jugoso y desagradable.
Después de que mis manos dejaran una moneda con una mujer mapuche en un bajo relieve en uno de sus lados, en la mano de un pallador que me dijo:

Le compro yo el sombrero
Que honra a la patria
... A ese hombre tan sonriente...

El curaito dio un jugo tan grande que el maestro le dijo que si no se tranquilizaba, iban a pelear.
Me di cuenta de que el maestro tenía un mango de madera en su mochila, y cada vez que la cosa se acaloraba, este lo tomaba.
Después de varios paraderos, quedaron en bajarse a pelear, y el maestro con martillo en mano, después de que el curadito se bajó pa pelear, lo amenazó que si subía se ganaba su martillazo en la cabeza.

Después la micro partió y el viaje volvió a ser impasible.
Me baje, caminé al metro y me vine.

Derrochando

Hoy iba saliendo de mi casa y me dije que hoy podía gastar plata.
Metí un billete azul en la alcancía pensando en el mochileo (por cierto, aun no junto la plata pal tablet) y me vine a la u.
Pase a macul con grecia al jumbo y caminé con paso decidido a la farmacia.
Compré un blistex (ya no aguantaba los labios partidos) y como estaba en oferta el propóleo aproveché de comprar dos. Y aparte, tenía que cargar el celu desde la semana pasada, así que, intentando recordar el numero y fallando, puedo volver a llamar por el celu claro.

Fui al paradero y me encontré con el Martín y la Valo y nos vinimos en micro juntos, hablando de qué habíamos hecho en la mañana para salir tarde.

Llegué a clases tarde, me senté al lado de la Andrea y la clase estuvo cachirupi. Salí antes de que terminara, crucé blanco encalada a lo vio y me metí a la tienda de electrónicos. De hace un par de días que había visto in cable para el iPod y qué mejor que hoy para comprarlo. Y en eso, vi un teclado USB y dije: es mío. Me hicieron un precio por las dos cosas, pagué y crucé la calle de vuelta.
Ahora estoy afuera de la sala de inglés, esperando que la clase del bloque anterior la desocupe.

La vida es una mierda

Llego, con los brazos helados y un gran dolor en la garganta y mi mamá se pone a gritar; que como podía ser tan weon, que ya no tengo la edad para andar haciendo weas y que si me resfrio cuatico no hay plata pa ir al doctor.
E igual que mi hermano, gritaba y gritaba lo mismo una y otra vez.

Y todo esto después de haber pasado de la peor manera posible el momento que quería pasar de la mejor.

Y no, no me da todo lo mismo...

Maldito auxiliar

Por no avisar que llegarías tarde y que por tu culpa no me quiera.
Aunque bastantes veces no me quiere.

Hubiesemos alcanzado...

Seis meses

Me dices que quieres estar conmigo para siempre y me pongo, incluso, más feliz que antes, cuando yo no me atrevía a decirtelo por miedo a ser demasiado iluso, de recibir una respuesta que no fuera a juego con lo que yo quería. Pero ahora puedo saber que eso no sucederá.

Estas encima mío, siento el calor de tu piel que no me canso de decir que me encanta y te miro.
Tu pelo tiene un efecto como si de una cámara en modo macro se tratara, una imagen que no puedo parar de ver y pensar en lo linda que eres. Hay varias luces iluminando incansablemente que, sin siquiera imaginarlo ellas, logran que el momento sea aun más mágico. Tu respiración es lenta, casi como si no nos importara nada más, solo llenar tus pulmones con el aire de la pieza; que tiene ese olor agradable que se siente apenas cruzas la puerta, como a nosotros, con un leve toque a tabaco, vainilla y canela.

Hay papeles en el suelo y ambos sabemos que hay que botarlos bien, sino algún día alguien descubrirá nuestro tan placentero secreto y todo el papel con el que hemos llenado mi basurero nos mirará y reirá, pero como siempre tendremos algo nuestro, ese quehacer que tanto creo que nos identifica.

Tenía que recordar aun más la cadencia de ese momento, ese estado en el que logramos estar, casi como esas vacaciones con Pedro, donde no necesitábamos más que mirarnos para saber todo del otro y sentir que todo lo que hacemos está bien, yo abajo dando amor con cada poro de mi piel, y tu arriba respirando de una manera agradable con esas canciones de Drexler sonando en el fondo, me sentía capaz de cualquier cosa, pues nos amamos. Y poco a poco, despues de escuchar discos enteros una y otra vez , suavemente, ambos aprendimos y concordamos en que cada vez nos gusta más y podemos, aún, encontrar nuevos detalles, nuevas sensaciones dentro de sus canciones, algo tan lindo como sus rimas.
Y eso es lo que me fascina.
Y han pasado ya seis meses desde que nos vimos por primera vez, a más de mil kilómetros de donde estamos ahora, en un clima y un tiempo tan distinto. Y aún siento en nosotros eso especial que hay, mas que no sé explicar, pero que fascina desde el principio.
La mitad de un año, ciento ochenta y tres días, muchas y muchas horas en las que hemos ido conociendonos, enamorandonos y amandonos, de una manera que no me creí capaz de hacer.
Y estoy feliz, inmensamente alegre de todo lo que hemos construido y, por sobre todo, deseoso de poder hacer todo lo que hemos hecho, y más, durante mucho, mucho tiempo...

Te amo.

Estadistica

Me digne a venir a clases y nunca me atreví a pensar lo inimaginablemente fome que podía llegar a ser.

Un día queda

Para que al fin vuelva.

Y es bacán, porque el tiempo en total, si sumamos todos los momentos, fue mucho, mucho más que una semana. Quizás, la suma de todos los momentos en los que no estuviste, en los que te necesité, en los que te extrañé y me enojé por más infantil y tonto que fuera, fue una vida entera.
Y después de que hubo días en los que me enojé con todo el mundo, que mandé a la mierda a gente que intentó ayudarme, que no estudié y no me levanté a la hora para ir a clases, que hice malas clases particulares y los días estaban nublados o con mucho sol, de esos días que provocan de un modo inexorable, y a su vez muy triste, rebuscar en mi mochila los lentes azules, para sólo contentarme con el recuerdo de cuando estaban allí.

Así que estoy feliz, estoy cansado después de haber ido por primera vez al gimnasio, y con sueño.
Hoy fui por primera vez al humanista y me gustó mucho.
Volví cansado a mi casa, con hambre, y mi mamá me dio huevo revuelto con queso y tomate, acompañado de la última lata de cerveza que quedaba.

Después de una semana de mierda, al fin, todo vuelve a marchar bien.

Ciento cuatro

Venia a mi casa después de la U, con la valo enojada conmigo y sin hablarnos.
Fue paja un rato hasta que nos pusimos en buena, y ahí pudimos conversar como la gente.

Se bajó en el lider, yo me puse mis audifonos y seguí el recorrido, pasando por esas calles tantas veces conocidas y amadas. No me quería bajar, había algo que me decía sigue; quizás esos recuerdos de veces que debí haber seguido, así que me decidí a ir a la biblioteca. Después de haberlo pensado algunos días, supe que lo que me falta es leer como antes.

Así que me bajé, intenté comprar maní confitado y al no poder, entré a la biblioteca viva, no esa que me recibió tantas veces, sino a la que queda más cerca de mi casa.
Me di un par de vueltas, entré a una exposición de Troche y elegí los libros.

Después de un mal entendido en el que me querían cobrar por un libro atrasado, pude salir con mi mochila más pesada que antes e ir a tomar la micro.

Odiando la universidad

Hoy me levanté más tarde que la hora a la que debía despertarme.

Quise dormir más porque últimamente siempre quiero dormir más. Y después de levantarme lento, hacer todo lento, intentar ponerle música sin éxito a mi teléfono y ver a Tomás González competir, salí bastante apurado de mi casa al paradero de micros.

Estaba en el paradero contando, con cada minuto que pasaba era un minuto más tarde que llegaría a la clase, y tomando en cuenta que todo lo que había intentado estudiar no resultó, estaba muy asustado.

Tomé la 114, me senté de los últimos y me fui estudiando.

Cerca de esos paraderos en los que siempre levantas la vista para ver quién sube, se subió un vendedor de dulces que contaba que después de haber tenido una vida delictual, conoció a dios y ahora predicaba y vendía dulces. Y me dio un discurso de que era terrible choro y que ahora que vende en la calle los pacos se lo llevaban, y cuando era lanza nunca.

Llegué a la U para saber que no había clases y no nos habían avisado.

Lo bueno? Fui a hablar al dim para quie nos validaran la  tui.
Y después nos fumamos un caño con los chiquillos.

Ahora, pa la casa pa poder estudiar, y porsupuesto, jugar diablo III.

Ah! Se me olvidaba

Volvió el Tartamudeo :(

Me tirita el ojo

Y aún no he empezado a estudiar. Así que algo tendré que hacer, para que el ojo se quede tranquilo.
Ayer lo intenté y no dio resultado, lo volveré a intentar en un rato con una cerveza en mano, a ver si así me animo más.

Hoy almorzabamos con la Renata, después de unas tres maratonicas horas de resolver un ensayo PSU todo el rato de pie en la pizarra, usando ella el puesto de la persona vegetariana y mi papá dando el mismo discurso que tiene preparado cuando alguien vegetariano va a la casa. Aunque ahora logramos que callara, no pudimos sin embargo que transmitiese la idea general.

Hoy terminé de ver la primera temporada de Breaking Bad, volví a ver series mientras espero que salgan las temporadas de las que están en stand by.
Y la segunda temporada está descargandose en estos momentos.

Y ahora tengo frío. Después de esos días en los que hizo calor, el frío volvió a tomarse el tiempo, recordándonos que seguimos en invierno y que sufriremos en agosto. Sólo queda esperar a septiembre para poder volver a ser felices.

Y como que no puedo escribir, no sale nada bueno.

Mañana, tengo unas entradas dobles para ir a ver a la Orquesta femenina de la U, al municipal. Así que después de clases espero estudiar un poco y partir pa allá, a pasar las penas de la vida.

Y, el próximo fin de semana, espera un viaje al cajón del maipo, para viajar.

Es sábado por la mañana

Y después de mucho tiempo, desperté con caña.

Ayer fue un día bastante raro, de partida porque me digné a ir a una clase, y al llegar el profe nunca llegó, así que en realidad todo mi esfuerzo por ser resposable se traduce en que fui a la U sólo a fotocopiar un libro.

Ah, y los chiquillos me convencieron de tomar otro ramo de quince ud, se llama Análisis de Fourier y creo que en volá me puede servir bastante para la carrera física.

Aunque pensando en todo el estres que tengo en la primera semana, lo más probable es que lo elimine.

Después fui al cei a almorzar, después a buscar unas entradas para la orquesta femenina, en el Municipal y luego empezó el alcohol.

Y terminó temprano igual. Hace tiempo que no tomaba así, en esas tardes completas de alcohol, comer algo, recuperarte y volver a tu casa.

Ahora intento estudiar, sé que debo pero no puedo. Me desconcentro, no entiendo y es terrible.

Maldito ramo, era verdad que Teoría de la Medida era un dolor de cocos :(

Te extraño.

Decidí

No ir a la universidad hoy.
El argumento partió así.

No iré a estadística, es muy temprano.
Ir al eh me da paja, no creo que hagan mucho en la primera clase.
No sé si inglés es obligatorio desde la primera semana, no creo que vaya.
Tengo que ir a medida, dije que no faltaría, pero no quiero ir a la u por un ramo nomás, aparte dicen que hay apunte.
Y en la primera semana no hay dr, entonces iría como a una introducción nomás, y qué paja.

Y con esa linea de pensamiento tan básica me convencí de no ir a la U.

Empecé a jugar Diablo 3, no dormiré y esperaré así un mes.
Es bastante poetico el hecho que mi primo chico esté castigado un mes también, así yo podré usar su cuenta a mi criterio.

Llora

me decías para molestarme.

Lo lograste, y te despido.

hoy

vuelvo a clases.
es dificil escribir, funcionan pocas teclas del teclado, y tampoco me interesa escribir bien.

no quiero volver a  clases. terminé un semestre apenas, y esta semana ya la tengo colapsada, me piden ciertas clases particulares, quiero dormir mucho, tengo sueño, ya falté a clases y muchos de los que se iban a francia conmigo ya se están yendo.
tengo que ir al dermatologo, pero ya no está la especialidad en el semda. tampoco tengo fondo de salud, ni nada, así que no haré nada.
tampoco tengo bicicleta, y aunque tengo la disposición de pasar a comprar los rayos, no tengo plata.

tengo las patas y las manos heladas.
algunas con crema, me da paja ponerme los calcetines.

mi hermano anoche empezó a jugar diablo 3.
yo creo que para que este mes no se me haga imposible, estudiaré y jugaré diablo 3.

por cierto, volví del sur, fue unas vacaciones raras, volví estresado, no tengo mis lentes azules ni nada

Después de

explicitar que no querías hablar más conmigo, me llamas entre sueños y yo me alegro.
Pero después dejo de entender casi todo, no hay palabras entremedio y tengo el miedo de escuchar ese grito que viene de la pieza de mis papás y me dice: Deja de hacer ruido, quiero dormir, a veces preludiado de un Habla más bajo!
Así que digo que quiero dormir. Y todo se va a la mierda.

Ahora, me tengo que duchar, terminar la mochila, ordenar quizás un poco y esperar a los cabros.
Después, pedirle plata a alguno de ellos para partir mochileando al sur.
Qué rico.
Aunque, me encantaría hacer esto contigo.

Me preocupo.
Siempre me preocupo por todo.

Es tarde

Del día viernes. Hoy está de cumpleaños mi hermano, adelantandome por unos cuantos meses en cinco años.

Hace más de una hora que salí de mi casa. Llegué a la universidad para esperar a alguien que, cuando llegué, me dijo que no alcanzará a llegar, aunque en el fondo, lo sabía de antes.
Miré en el paradero esperando esa mágica coincidencia que te hace sentir bien, que te hace sentir apreciado, pero el paradero estaba lleno de gente extraña, y nadie me miró con más que recelo.
Venía en un asiento, un poco sudado a pesar del frío, con sed, sobre todo con sed, y las páginas pasaban y pasaban y cada poco rato veía unas marcas de dobladura; alguien que leyó antes el libro no usaba marcapáginas y no encontró nada mejor que doblar las esquinas, un método que muchas veces usé en los libros que debía leer para el colegio, de un modo obligado.

Venía leyendo Bukowski, y con la inspiración de la asquerosidad de sus relatos me dieron ganas de no hacer nada. No venir a los computadores y bloggear, darme una vuelta por la casa del primo e invitarlo a una cerveza.
Desde que Jack murió que es bastante triste pasar por la botillería y ver que están solos atendiendo.

Por cierto, pasé todos mis ramos, entre ellos análisis, ramo de mierda que me hizo sufrir.
Ahora, puedo decir que sé topologias y voy en camino a ser matemático... ingeniero sí, así que no vale tanto.

Ya es tiempo de irme, y no llegaste.
A pesar de que te pedí antes, que porfavor, llegaras.

Vitoco

Estoy terminando un informe acerca del paisajismo que tengo que entregar para Historia del Arte.
Vitoco, uno de mis amigos de la universidad logró eximirse, y en un ataque de inspiración decidió ayudarme en mi informe.
Como que no sabía muy bien de qué hacer el informe, pero de a poco fue surgiendo, casi todo en parte gracias a él, y terminó en un informe de cinco hojas, además de la portada.

Después de un error al poner en asunto su correo y en el correo el asunto, ya envié el informe y espero olvidarme de otro ramo.

En un rato tengo que ir a arreglarle la bici a la valo, después ir a estudiar a la U, y después paletearme con una clase para mi hermana.

Ahora, tengo frío en los brazos por tenerlos afuera de la cama, la Cami, para variar, dice que no la quiero y está triste, mi perrá está llorando y no sé por qué, en la radio termina un disco de Gepe para empezar otro de Funky Notes, y yo me tengo que ir a duchar.

La Bebé, mi perra acefala.

Luego de arduas discusiones, en las que el punto de vista de uno influía sobre el de los otros, algunos detractores, otros a favor, concluimos que mi perra, la bebé, no tiene cerebro.

A algunos no nos sorprendió en lo más mínimo, lo habíamos pensado desde hace tiempo, o bien intuido. Y a los más cariñosos con ella, que muchas veces no quisieron aceptarlo y decían que eramos nosotros los exagerados tuvieron que aceptarlo. Nuestra perra, aunque a veces linda y con pocas gracias pero bien graciosas, no pensaba.

Así que desde ahora, si se acuesta bajo la lluvia tiritando, si pide salir en las noches heladas, si cuando ve a un perro se hace bolita, si cuando quiere algo sólo hace ruidos iguales todo el rato, si le tiene miedo a mi bicicleta, si le tiene miedo a mis gatas, cuando haga cualquiera de esas cosas, no hay que extrañarse.
Hay que quererla nomás.

Fuiste, semana quince

Y terminó al fin mi semestre. Las clases al menos.
Al menos en cuatro meses no nos enfrentaremos denuevo.
Con un total de un ejercicio, un control, tres examenes y un ensayo, es lo que queda para poder ser libre por una semana,

Y la verdad es que no quiero hacer nada.

Hoy vino el Carlos a mi casa, uno de los mejores y más antiguos amigos de mi hermano.
Llegó y me regaló unos lentes pa andar en bici, justo lo que necesitaba, y me motivó para ir a andar, aparte justo sergio dijo que iba a salir y yo tenía de lado a mi flaquita.
Así que salí, le saqué el ulock, la parrilla y me fui.
Sin producir sonidos avanzaba por las calles, llegué en menos de cinco minutos a Rojas Magallanes y empecé a subir.
No paré hasta llegar bien arriba, donde el dolor de espalda me estaba matando.
Llegué al colegio que está bien arriba, llamé a la Cami y bajé.

Después en avenida me vine rajao también, me duché y después no hice nada.

Pero fue bacán.

Vida culiá

Me duele la pata porque iba pa la cocina y no caxé que la puerta estaba cerrada y le pegué una patada y me duelen los dedos.
Mañana tengo control de vibraciones y ondas y no sé ni una wea, tengo que saber la cagá de función de green y pegarme las terribles integrales que salen explicadas en un libro que está en inglés.
Son más de las doce y mañana e la mañana teng que ordenr la pieza porque tengo la cagá.

Si llega a haber paro, el miércoles tendré el ejercicio de análisis, justo después de una cátedra de más de tres hroas.
Y me va a ir como el pico porque no entiendo espacios vectoriales topologicos.
Mis lentes culiaos están rotos y no sirven porque el cristal se me cae a cada rato y queda todo sucio cada vez que lo pngo.

voy a tener que dar examenes en todos los ramos y voy a tener una cagá de vacaciones y no me va a gustar.
aparte la cami no me va a ir nunca ás a ver y es la cagá


 ya,  chao
basta de llorar

Así me gustaría que fuera

Es temprano en la tarde.
El sol cae oblicuo por una ventana abierta, casi no hay ruidos de afuera.
Las motas de polvo flotan, describiendo un movimiento browniano que por un momento me deja absorto, sin pensar en nada más.
Te veo, sentada en el sillón que tanto te gusta, con un tapizado un tanto excéntrico, mientras lees un libro y de fondo suena ese nuevo cd que compramos, que ninguno le tenía fe y que terminó encantándonos.
Y pienso que te ves hermosa.
Hay un olor agradable. En nuestro hogar siempre huele bien, aunque hayan ciertos ceniceros con colillas y cenizas, y alguna lata vacía escondida por una mano hábil para no botarla a la basura.
Las bicicletas a un lado, descansan esperando su próximo viaje.


El calor es agradable, el verano empieza y yo acabo de lavar los platos del almuerzo. 


Y pienso: después de todos estos años, no sabes cómo te sigo amando.

Já

Al final, si nos referimos a las leyes de Newton tiene que ser con mayúscula.
Es decir, Leyes de Newton.

Me resfrié

Yo creo que por andar en bici. Y en volá por salir con el pelo mojado, pero sólo en volá.

Mi mamá quería comer algo rico, y yo como andaba antojado de helado le dije que iría al lider a comprar uno rico.
Me puse mi chaqueta de lino, pantalones de tela, zapatillas sin calcetines y la polera con la que dormí anoche, una que nunca uso. Y porsupuesto, mi gorro de lana verde y mis lentes azules.

Y salí sin casco, pero con mis guantes. Iba en una combinación liviana y cuando pasé por el lider me motivé a seguir andando, llegar hasta que termina el pavimento.
Y me fui pedaleando cuatico, sin bajar el ritmo, y las subidas empezaron a ser más notorias y empecé a respirar más cuatico.
Adelanté a unos locos que iban en mountainbike, les saqué demasiada ventaja y seguí pedaleando.
Iba en la combinación más liviana que podía, me apliqué y logré llegar hasta el final del camino.

Me di la vuelta, y bajé por la calle, sin pedalear.
Iba con el freno a veces apretado, iba sin casco y no quería romper la bici.
Llegué al lider, amarré la bici, compré el helado y me vine.

Y ayer, aunque no tenía nada de esperanzas en el carrete, lo terminé pasando requetebien.

Y lo bacán

Es que en cierto momento me hice experto en no hablar nada.
Hacer como que las cosas son igual que antes.

Conversaciones con amigos de la infancia,

oye felipin

qe wea es un isotopo

mmm

piensa que es un átomo

osea

un atomo se caracteriza por los protones

onda si tiene no sé, tres protones

es un litio

si tiene seis

es un carbono

etc

pero pueden haber onda dos átomos de carbono, uno con seis neutrones

y uno con siete

ambos son carbonos

pero tienen distinto numero de neutrones

eso es un isotopo

caxai¿

Suena Pink Floyd

Esa canción que he escuchado muchas veces.
Esa canción que sabes cómo suena pero que cuando empieza la letra igual te revuelve un poco la guata.

Como esa sensación de que se te revuelve la guata. Y queda revuelta, porque no sabes cómo componerla después.
Y sale a flote el tema de las inseguridades, en cómo estamos, y estoy, constituidos como personas. Cómo fue que forjamos nuestras actitudes y nuestras creencias, cómo fue que construimos nuestro piso.
Recuerdo, hará unos ocho años atrás, cuando recién comencé a conocer a Martín, en esas clases que nos hacía el Tito y en las que tanto crecí, que una vez el dijo, desde su puesto sin muchos amigos:
Tenemos que aprender a construir nuestro piso en base a nosotros mismos. No es posible construirlos en base a los demás. Si no somos nuestro apoyo, quién lo será.
Y recuerdo que pensé, qué weón más bacán, tengo que ser su amigo.
Y sé que hemos aprendido caleta del otro.

Y el corazón vuelve a palpitar. No sé bien por qué. Debe ser por ese miedo injustificado a que las cosas se repiten. Algo así como en la torre, sólo que acá no tengo la posibilidad de cerrar el libro y hacer cualquier otra cosa.
Y no me gusta el olor del tabaco quemado, pero quiero fumar más.

Que triste igual que todo lo que esté viviendo no sea real.
Que todo lo que esté viviendo, no podrá ser pleno como pudiese haber sido.
Que pena que se tengan que aterrizar todos los sueños, que no sólo sean sueños que uno quiere cumplir, sino que está casi la seguridad que nunca serán reales, y si son reales, una parte nunca creerá en ellos.

Pero no es tan terrible. Me han hecho creer que la vida es mala, y de a poco lo voy creyendo.
De a poco lo veo.

Y estoy seguro que no te conocí cuando estabas bien, sino cuando estabas peor.
Ya dejaste de creer.

Y no sé qué pensar. Sigue sonando Pink Floyd que ya no es ese post rock obsoleto.
Y pienso en el azar de la vida, en esas miradas que podemos hacer y que cambian todo tu futuro.
Y que no sé si me gustan.
Esa fragilidad, que suena frágil como alguien un día me dijo, me aterra.

Siempre he dicho, desde hace algún tiempo que el paracetamol es malo no¿
Ahora es peor.

Creo que lo único que quiero, es que si todo esto termina algún día, no termine mal.
Por que si no, no sabría qué hacer.
Y qué hago cuando no sé qué hacer¿
Nada. O bien, nada.

Y soy tan longi

Que terminé la prueba y dieron media hora más.

Y sigo terrible picao :(

En volá subía la nota.

Estoy fumando tabaco

Mientras escucho a solo di medina.
la ventana está un poco abierta y entra frío-

Ya me fumé el cigarro y la inspiración desapareció junto con el humo, y la ventana se cerró porque no quiero resfriarme.
Me acaba de llegar un correo diciendo que no tengo clases mañana, así que entro un poco más tarde y la vida es hermosa.

Buuu

Supe dos cosas tristes.
No coincidimos en las vacaciones de invierno, así que no podremos escaparnos juntos a argentina, como tanto pensé. Así que me quedé sin tabaco, cerveza y comida barata.

Y lo otro no recuerdo qué era, pero eran dos cosas.

Y con la plata que no gastaré, como no sé ahorrar si no tengo claro para qué quiero ahorrar, me comparé un kindle :D

Eso, mi vida es fome y no sé qué escribir.

Se acerca el fin de semestre

Y yo me siento mal por haber leído a Bukowski, por querer cambiar todo lo que tengo por un vacío, por la nada, por la seguridad de la inseguridad y por borrar recuerdos.
Y porque no he estudiado nada y me confío en que siempre hago lo que quiero.
Hasta aprobar en las pruebas. Pero quizás ya no sea así.

Qué sucedería si la vida empezara denuevo al conocer a cada persona¿
Qué sería de nosotros al crear una nueva existencia en cada momento.
Sin duda nuestra vida sería de otros, y la vida de otros sería nuestra.
Pero por completo, es decir, desde cero.

Y algo así ocurre. Pero a veces hay rastros que a uno no le gustan. Porque te recuerdan que eres persona también, y que también estás cagado de miedo.

Y sé que algún día, quizás mañana, quizás en un año, quizás nunca, tendré la necesidad de irme.
De no hablar, sólo caminar y caminar.
Y quizás correr.

Y es en ese momento, cuando esperaré que me sigas.
No te lo pediré.
Pero lo esperaré.

Y todo lo que quede atrás, atrás quedará.

Has sentido esa sensación

Un poco parecida a otras, pero totalmente distinta.
Es una mezcla de miedo, de exitación, de ansiedad y algo que no sé describir.
Pero el corazón palpita fuerte.
No rápido, pero sí fuerte.
Y es cuando sabes que pelearás y lo único que quieres es abrazar, besar y no pelear.

Y lo sientes raro, sientes el corazón y te acuerdas de ese poema de Bukowski que en su momento te gustó y que incluso memorizaste. Uno que habla de un pájaro azul.
Y no te sientes bien porque sabes que con cada pelea te endureces más.
Y encuentras que ya es suficiente.
No quieres ser un tipo duro.

Y no quieres más pelear. No con quien amas.

Unos ciento veinte días.

Han pasado desde que te vi en una feria allá, miles de metros por arriba de nosotros.
Desde que pensé en ti como en algo más que en una desconocida.
Desde que el viaje fue algo más que un viaje, fue algo de verdad significativo en mi vida


Unos sesenta días.
Han pasado desde que estuve muy preocupado porque no sabía en qué momento entregarte esa rosa tejida, con la que quería formalizar nuestra relación.
Desde que sufrí porque quizás no ibas a ese cumpleaños.

Y lo peor, ciento veinte días después, nos peleamos porque no sabemos hablar entre nosotros.

Y ciento veinte días después de conocerte, puedo decir con toda honestidad, y de modo seguro, que te amo.

Arrancabamos

Con mi hermano en mi sueño, ese que no quisiste escuchar.
Estábamos en una carretera, parecida a las que salen de santiago y teníamos que llegar rápido a la frontera, íbamos arrancando y nos perseguían.
Vitoco también estaba en nuestro plan de irnos, pero no nos coordinamos para arrancar juntos y tuvimos que salir solos.
Cuando ibamos en el auto, pasa un camión a nuestro lado con vitoco en la parte de atrás y nos hace señas para que nos detengamos a recogerlo.
Al parar, los pacos nos atrapan, liderados por mi abuelo que era paco, y nuestros papás estaban con ellos, tristes.
Pero nosotros parábamos sólo para recuperar al toco y virarnos.
Al parecer la cagá que nos habíamos mandado, no era parte del sueño, involucraba un choque en la flaca y esta tenía la rueda de adelante chueca y ellos la habían retenido.

Así que estábamos atrapados, yo pedí ver a la flaca antes de que nos llevaran a otro lugar, nos pusimos a hablar con mis papás y mi abuelo, yo arriba de la flaca haciendome el sentimental, diciendoles que los quería y con sólo una mirada de reojo yo y mi hermano nos coordinamos para poder arrancar.
El plan estaba listo.
Sólo había bastado una mirada.

Pero desperté. En el momento en el que empezaba a pedalear para ganar ventaja.

Chile es un país de mierda

Hace pocos días pensaba en si valía la pena mantener la nacionalidad chilena, y qué era lo que significaba.
Yo estaba a favor de seguir siendo chileno.

Pero viendo quienes administran el país, las políticas que se están llevando a cabo, me da pena vivir acá.
No hay un sentido de que lo que está en el país se tiene que aprovechar para su propio desarrollo y no permitir una explotación indiscriminada como la que viene desde hace siglos.
El cobre fue chileno y ya no lo es.
No permitamos que suceda lo mismo con el litio.

Cada vez dan menos ganas de quedarse a vivir en un país como este.

Incienso

Recuerdo hace muchos años que mi hermana me regaló una caja.
Más bien una cajita, no muy grande que dentro contenía unos cuantos inciensos con forma de hoja.

Se fueron acabando de a poco, como es natural. Primero el que era mi favorito. Eran hojas de color verde, con un aroma un tanto indescifrable, pero agradable.
Y hoy encendí uno de los últimos que me quedaban.

Y mi papá me regaló un enrolador y soy feliz.
Y me dijo. transmites lo que lees, y me preocupó.

Cuando leo a Bukowski

Siento que la vida es una mierda.
Pero no es una sensación mala, es sólo saber que la vida no siempre es buena, no todo sale bien con solo querer que las cosas salgan bien.
No hay justicia divina esperando para rescatarnos, simplemente la vida es, y te conformas y vives feliz o crees en algo para no creer que no hay nada.

Y leo y lo desprecio.
Y leo y lo envidio.
Y leo y lo admiro.
Y leo y me repugna.
Pero por sobre todo, leo y sé que quiero saber algo, pero no lo sé.


Hoy mi mamá hizo queque de zanahoria. Antes no me gustaba el queque de zanahoria.
Recuerdo que había y yo comía, pero no era que me gustara.
Hasta que un día, no recuerdo por qué, me empezó a gustar.
Así como el agua mineral con gas.
Y un montón de cosas más.

Por culpa

de la ventana culiá, y porque soy demasiado gil también, me resfrié y ahora tengo que secarme el pelo.
Y no quiero salir con lluvia.

Empezó a llover, al fin

Días de dolor de cabeza y de sentirme deshidratado.
Siento los labios secos y el dolor de cabeza se lo atribuyo al smog.
No es posible vivir en una ciudad tan contaminada.

Y escucho a mi mamá haciendo planes de irse a vivir sola con su amor. Con un te amo se despiden y yo no sé qué hacer. Apagué la tele, la prendí y puse música.
Me pregunta cuánto cuesta un departamento y le mando las páginas para buscar uno.

Y mi gata pequeña intenta tomar leche del vaso vacío que dejé en la mesa. Y la asusto para que se baje, no debería subirse.
Así como uno no debería cortar hacia dentro, es peligroso y no quiero que nada malo pase, nunca.
Por que la amo.

Y la lluvia aún no empieza, pero lo hará.
Y mañana podré respirar bien y no habrá dolores de cabeza.
Y veré un paraguas bonito y lo compraré, y podré leer todos mis libros nuevos mientras escucho un montón de soniditos, como pequeños golpes en el techo. Y no hará tanto frío.

Así que mañana usaré zapandillas que no se mojen.

Y todo, todo, será siempre bueno, a tu lado.

Hace tiempo que

No tenía tanta caña como hoy.
Anoche carreteamos brígido, partí con vino en la U, después seguí con vino en el coctel que hubo después del estreno de la obra de la Javi, después una chela para pasar una pena y una decepción, después más vino y después una promo de pisco con sprite.
Y el resultado, se me apagó la tele.

Además, descubrí que ya no tengo calculadora.

Cuando reviví, estaba esperando la micro, muerto de frío, sin la cami y no sabía qué hacer. E iba a fumar cuando me di cuenta que había fumado todo, sin darme cuenta.
Y fue triste.

Y ahora, la terrible caña.

Zombies

Y venía hablando de hace tiempo de los zombies, desde que empecé a leer insanamente comics, además de libros y de mangas. Y de ver películas, y de ver series.

Pero este último tiempo, en parte porque me han hablado mucho de zombies y en parte porque siempre hablo de zombies, y unas historias raras de lo que pasa allá, en los paises del norte y que este año se acaba el mundo, que llevo tres días seguidos pensando en el posible apocalipsis, y debo decir que aunque no lo quiera, moriré.

Y es terrible, así que en poco tiempo empezará mi entrenamiento en caso que lleguen los zombies.
Lo que más me dejó preocupado, es que tengo que estar con la flaca pa sobrevivir, pero ahora no la tengo conmigo. Y es terrible.

Las ganas

de llorar se las lleva el viento.
Siempre lo ha hecho, y últimamente lo hace el tabaco.
Y las cenizas caen en tu cama, y no quieres, porque la última vez que la hicieron quedó bien hecha y me gustaría que quede bien hecha por mucho tiempo.

Me gustaría que siempre esté así, con el recuerdo de esa sonrisa a medias que me encanta, esa sonrisa que sé que es de felicidad y que no pregunto de qué es.
Y asoman, pero es raro, es la primera vez que ocurre.
Y no sé qué hacer, me siento raro, me siento ajeno, me siento lejos de mi mismo.

Pero es que estoy frente a una pared que sé que debo escalar, que lo haré, pero ahora no veo por donde.
Así que pongo ese postrock que conozco. Que he vivido y que he visto vivir, esa canción que en una obra de teatro también casi te hizo llorar, sólo que allí las cosas no eran verdad, sabías que en media hora ibas a estar aplaudiendo, con un nudo en la garganta y una sensación de plenitud, de saber que entiendes el verdadero amor, no como ahora que no entiendes, que te da rabia que te de rabia y que la reprimes.

Y que te arrepientes. Que sabes que todo es mejor de a dos, pero extrañas la simplicidad de vivir en tu propia mente, donde es más fácil engañarte.
Y dan ganas de sacar Rayuela. Aquel libro que no leí, pero que sabes que debes leerlo.
Y los días pasarán. El alcohol acallará las penas. Como lo hacía.

Y, finalmente, se las llevó.

Y el sabor a frutilla se vuelve agrio. Y te apena no saber cómo demostrar que si un espacio es de Hausdorff los singleton son cerrados, porque tampoco sirve escapar a un mundo de topologías.
Y dan ganas de enrolar otro, sólo que no hay papel. Cómo me gustaría tener un smoking rojo. O uno naranjo.

Flaca

Hoy pinché.
Como que a las personas no les interesa saber que pinchaste.
Pero me pude conseguir una camara nueva.
Y es una paja. Como que te planificai bacán, y al partir te dai cuenta que todo cambiará, que tenis que darte el tiempo de arreglar la rueda y como que ya no tengo ganas de seguir hablando de la camara culiá que me desapañó. Igual la parché.

y chao.

Valle del Elqui

Como todos los años, tuvimos vacaciones de mitad de semestre, las llamadas vacaciones anti sucidio. Y con Martín, con un presupuesto harto menor que el del año pasado, decidimos viajar a la región de Coquimbo, e ir a acampar al valle del elqui.
Partimos el día domingo, no tan temprano como queríamos pero logramos salir de santiago solos, en micro.

Con el x mini en todo momento apañandonos con la música, y mucha yerba en nuestros bolsillos, partimos, y después de muchas horas en un camión un poco aburridos, llegamos al fin a coquimbo.
La mala suerte de quedar tirado en el mismo lugar que en el verano, caminar mucho, dormir en el terminar y terminar tomando un bus, para al fin llegar al preciado valle.

Sabíamos de antes a qué camping ir, pero como los dos somos giles, llegamos allá sin saber el nombre del camping ni nada, sólo que existía. Nos encontramos con unas patagonas que nos recomendaron el Salar de Barbosa, una comunidad ecologica que era camping también.

Nos dedicamos principalmente a consumir drogas y a dormir.
Tuvimos una experiencia, nuestra primera experiencia con lsd.
Y la verdad es que fuimos tan cautos al consumir, además de tirarnos una dosis tan baja que casi no nos hizo efectos.

Y sin una pretención literaria tan clara, pude sentirnos como Ulises Lima y Arturo Belano, durmiendo en una carpa, despertando para seguir durmiendo y pensar, simplemente pensar.

Entre los días de descanso, arrendamos unas bicicletas y seguimos el camino, pedaleando constantemente, en las subidas con un sol que te hacía bajar, caminar o sentarte.
Sin agua llegamos a un pueblo artesanal, fuimos a un riachuelo a fumar y disfrutar unas cervezas.
La vuelta fue genial, alcanzar velocidades muy grandes, curvas muy peligrosas sin usar los frenos, y esa música que palpa tus oidos, susurrando ideas, sensaciones.

Ya el último día conocimos a Aude, una francesa que llevaba viajando por América ocho meses.
Nos llevamos bien altoque, bacilamos bueno y como la noche era muy helada terminó durmiendo en nuestra carpa.

Al volver, se venía un temporal, así que optamos por lo seguro y nos vinimos en bus a santiago. Llegamos acá como a las cinco de la madrugada, el auto del papá de un conocido de la U no estaba esperando y nos acercó bastante el camino.
Estaba esperando la micro, viendo cómo gente se levantaba temprano para ir a algún lugar, y otros que se acuestan tarde para volver a otro.

Llegué muy cansado a mi casa, me duché, tomé desayuno, revisé un par de redes sociales y dormí, dormí denuevo en mi casa.

Ahora, ya ordené, puse la hamaca y me preparo para estudiar, o al menos ese es el plan.

Tengo un sabor

ágrio en la boca. y aunque tome agua, no desaparece por completo.
Quizás fue por el café. Y como alguien me dijo una vez, el problema de echarle azucar es que no sabes cuándo dejas de tomar café y empiezas a tomar otra cosa. Algo dulce, pero que no es café.

Además, sueño, y ganas de quejarme infinitas.
Y de aprender a hablar y a escribir.
Y de no dormir en las micros, que no haga frío, poder andar en bici, y sobretodo, entender lo que pasa.

Y no despertar, no despertar nunca.

tengo pegada esta canción

como tu recuerdo, tan recurrente en cada aspecto de mi vida.

Casi

Estoy en la semana antisuicios y quiero que llegue nomás.

Hoy, después de sentirme mal por no rendir en la U, fui a hacer unas clases de física.
Vi el final de temporada de how i met your mother, final culiao por lo demás, y respondí un correo rechazando el viaje a francia.

Eso, y que quiero que llegue la ansiada semana.

Lluvia

Y se nos viene un infierno, no, quise decir un invierno muy frío y sin lluvia.
Ahora es cuando lamento haber perdido los hermosos guantes, y pienso muchas veces en la ropa que necesitaré y que quiero comprarme muchos polerones y cosas raras.
O cosas para la flaca, pero ahora ya no ando mucho. Quiero denuevo esos días de calor, donde una cerveza era más que una cerveza.
Como ayer.

Y es tarde, y tengo sueño, y me siento mal porque no tengo una forma única de decirte, y tengo frío en los brazos y mi cama tiene frazadas demás, con las que la valo se abrigó y no sé por qué estoy escribiendo cuando tengo que estudiar, y pienso que debo mandarle un correo a Carolina, que la extraño y que estoy chato que llueva, pero al mismo tiempo todo esté seco.

Santiago

Son las once de la mañana, me subo a mi bicicleta apurado porque salí tarde para llegar a la universidad y pienso que no es una ciudad para ciclistas.
Hace una hora, cuando me levanté y revisé las redes sociales supe que mi amigo Pedro se había caído de la bicicleta, con un resultado de tres dientes rotos y muchas heridas en su cara.
Y pensé que Santiago no es una ciudad hecha para bicicletas, y en realidad no es una ciudad muy bien construida.
Con problemas de vialidad, de contaminación, de inundaciones y un largo etcetera hacen que la ciudad en la que vivo no sea la ciudad ideal.

En el camino a la universidad, de unos veintitrés kilometros en total me puse a contar el número de bicicletas que encontré en el camino.
Pasé de los cincuenta, y perdí la cuenta un poco antes de llegar a la universidad, con un total de casi sesenta personas en bibicleta, todas ellas andando en malas calles, con malos conductores, sin casco muchos y me preocupó.

Pero, con la estación fría que se viene cada vez estoy usando menos la bicicleta y eso no me gusta.
Quiero denuevo ese verano, en el que bastaba con tomar a la flaca para llegar al lugar que quisiera.

Después de

Dejar de escribir por un tiempo porque no tenía ganas, las teclas de mi teclado, algunas, han vuelto a funcar y ahora puedo escribir un poquito más rapido que antes, y con comas y tildes y p y ñ.

y creo que estoy un poco estresado, ya menos porque eliminaré elementos, pero sigue ese stres que te sorprende haciendo cosas que usualmente no harías, usas palabras que te arrepientes al momento de pronunciadas.

pero, a pesar de todo, tener esas discusiones acaloradas, saliendonos a cada rato de la conversación y entrando a mundos discursivos extraños, sin saber muy bien cómo llegamos allí, pero volviendo al tema y saber que no pensamos lo mismo, y que eso me parece genial.
y en el fondo, donde los argumentos recién nacen había una frase.
una frase que no pronuncié, porque tu cara no era la adecuada.
y era que cada vez te quiero más.

La mejor idea del día

Fue gastarme la pae el mismo día que la cobré en un reproductor de mp3.
Es que, se escucha tan bacán que todo se olvida.

Hoy fue una comida bacán, con españoles, comida espáñola, jote español, cigarros, estudio y café.

Ya mañana iré a buscar a la flaca y se viene el terrible día (:

Tengo el terrible sueño como pa escribir, así que dejo un video de regalo.
Un poco repetitivo, pero apaña.

(:

Hoy, de ser un día que partió con el frío, las ganas de estar acostado todo el día y saber que tendría que dejar a mi flaca hasta el martes donde mi tío, terminó siendo un buen día.

Nos juntamos por allá, y por unas ganas de ir al baño terminamos en el café literario.
Hace tiempo que no me pasaba por una biblioteca, he comprado libros últimamente y aún no los leo todos.

Leí a Miller, que hace tiempo tenía ganas de leer y me gustó. Así como pa algún día comprarme algún libro de él.
Así como tener libros de Salinger, Miller y Bukowski y hacer mi biblioteca un tanto rara.

Y después de estar afuera, sintiendo el frío y llorando como nena por las cosquillas, nos fuimos. La llamada de tu mamá fue esclarecedora, antes de que me contaras ya sabía qué nos iba a proponer. Que fueramos a cenar con ellos.

Quería decir que no, arrancar, seguir en un estado inercial. Pero me motivé, y entre rebuscar en la basura como en los viejos tiempos y encontrar unas fotos viejas, seguimos caminando.

Llegamos y no me sentí ajeno.
Eso fue lo más bacán.

Llueve sobre mi cabeza

El pelo está mojado y sobre el teclado caen gotas de agua.
Tienen un olor especial, ese olor que adquiere el pelo después de lavarselo.
Pero yo no veo que vengan de mi pelo. Parece como si bajaran de más allá, de un cielo un poco más alto que el cielo normal, parece como si lloviera sobre mi cabeza.

YSuenaElPostRockYSoloMirtanSabeLoQueSignifica.

Y con el tiempo

Está pasando lo que no quise que pasara, dejar de escribir acá, no tener tiempo para poder abrir el blog, dejar la entrada en blanco y apenas me inspire comenzar a teclear, idear, pensar, soñar.

Venía leyendo ese libro de Historia del Arte que quise leer y que me gustó, pensando en lo bacán de andar en micro es que puedo leer ene.

Mañana es la marcha, iré en bici y después a la U a terminar la tarea y después a hacer clases.

Y ya no sé qué escribir, que te quiero, que quiero pasar mucho tiempo contigo, que es genial planificarme porque sé que en ti encuentro a alguien bacán. Y que cambiaré el ringtone, que no sé bien cómo se hace, que quiero hacer tantas cosas y el tiempo a veces simplemente no alcanza.
O bien no me atrevo.

Esas ganas de pararte al lado de unas lineas de tren, seguirlas como el hermano de mi abuela y desaparecer, ir buscando tus sueños, caminando durmiente tras durmiente hasta el descanso.

Es terrible

Porque cada vez que ando en bici me resfrío, pero no quiero dejar de andar.
Y hoy ya he estornudado como cuatro veces :(

Es oficial

Estamos juntos, y estoy enamorado.

Ayer fue

El cumpleaños de Mirtan.
Fue re bueno, un poco de frío, me robaron las chelas, pero bueno de todos modos.

Y pienso que en cierto modo estoy aburrido de que siempre que intente ser responsable con algo, deje de ser responsable con otra cosa.
Siento que no estoy cumpliendo con lo que debería cumplir.
Me pasa por no partir desde el principio con la responsabilidad e ir tomando todo al camino, pero ya no quiero más eso.
Tengo ganas de poder cumplir en todo.

Y, me costó un montón asociar la foto de los gatos chinos (:

Chocolate

Hay un montón de huevos de chocolate en mi velador y desde hace cinco minutos que no puedo parar de comerlos.

Era de noche, dormía y soñaba una mezcla entre bicicletas y estructuras de grupo. Recuerdo que me quería tapar, tenía mucho frío pero no podía, había algo que tenía que ver con la rotación de la rueda delantera y el núcleo de un morfismo.
Hasta que logré despertar y te dije que tenía frío.
Me tapaste y pensé en lo mucho que te quiero.

Y me llamó la Angela y no sabía qué hacer. Hice una clase corta, la expliqué a mi prima que me tenía que ir. Iba saliendo, te llamo, me llamas y me dices que vas donde la Andrea.
Me tranquilicé, y me vine a mi casa pensando en estudiar.

Y tengo casco, luz y guantes nuevos y quiero puro seguir gastando en mi bici.

Me llegó un correo

Que dice que quizás me gano otra beca pa irme.
Ya no sé si quiero.

Este último tiempo, ya en clases y con todo reestructurado, me gusta estar viviendo este momento, contigo, y con todo lo demás.

Siete.

Siento tu cuerpo. Fuera de los cobertores hace frío, pero abrazarte y sentir tu piel me hace sentir cálido, del modo más agradable que puedo imaginar.
Pienso que en que quiero escribir esta sensación, y mis manos siguen recorriendo tu piel, abrazándote, ubicándose en ese lugar, donde terminan tus costillas y mi mano queda perfecta y no siento frío, a pesar de estar saliendo de una faringitis.
Y los pies, escapando del plumón se hielan hasta que se reencuentran con los tuyos, y en medio de esa danza que nunca aprendieron pero que sin embargo saben, vuelven a estar bien y te lo agradecen.
Y hablamos, entre susurros nos conocemos. No nos creemos, preguntamos dos veces, confirmamos y dormimos. Un sueño ligero, del cual despiertas cuando el otro despierta y lo acaricias. Y aunque estás seguro que tendrás sueño al día siguiente, lo vale.
Sabes que el tiempo pasa y no lo quieres. Las persianas abajo te hacen pensar que nunca amanecerá, que por más que nos despertemos antes del alba, ese tiempo de yacer será siempre de noche, será siempre nuestro momento.

Y tengo miedo. Te he dicho que muchas veces tengo miedo. Pero no es ese miedo malo, más bien es ese miedo bueno, el miedo que te hace saber que lo que viene es bacán, que te estás enamorando y que encuentras que tu vida marcha bien.
Que estás feliz.

Zapandillas

No sé cuál comprarme :B
Converse, vansA, vansB

Diego

Hoy tenía que hacerle clases a mis primos chicos, el Diego y la Amparo.
Usualmente les hago una semana a cada uno, pero la semana pasada no tuve tiempo, así que corrí las dos clases a esta semana.
Iba llegando después de casi terminar una tarea bastante fome, cuando veo al vecino de mis primos, un viejito muy viejito, intenando cambiar la rueda delantera de su auto.
Le ayudo, pregunté, Yapue, dijo. Me subí las mangas, dejé mis cosas arriba del auto y me puse a hacer fuerza con la llave de cruz.
Saqué las tuercas, el señor fue a buscar la gata, levanté el auto, puse la otra rueda, apreté alternado y listo.
Con las manos sucias pero con esa felicidad que queda después de ayudar, le dí la mano y entré a la casa de mis primos.

Hice las clases, un tanto más cortas que lo normal, escuchando The Wall.
La clase terminó, el Diego se tenía que ir.
Me quedé un rato conversando con mi prima. Le dije que estoy preocupado por él, que está muy chico y quiere ya probar drogas.
Le dije que no sabía qué hacer. Que la próxima vez que lo vea hablaré con él.

Igual no sé muy bien qué decirle, para que me haga caso porsupuesto.

Ya estamos en abril

Cogollos mil (:

Cosas que debo comprar por, para la flaca

En orden de prioridad al principio, el final revuelto.

i. Casco
ii. Luces de gama alta
iii. Lentes
iv. Computador
v. Guantes con estilo
vi. Asiento prostatico
vii. Caramagiola
viii. Zapatillas con fijación 

Así que, si este año me dan la pae, la gastaré cada mes en la flaca (:

Mi radio favorita

Ha muerto.
Llegué, la prendí tal como la apagué en la mañana, pero ahora había música que me hizo dudar de la sintonía. Me acerqué a la radio y sí, era el nueve cinco punto tres.
Mi mamá me preguntó que por qué estaba escuchando eso, y la miré con cara triste y le dije: Mi radio favorita cambió de dueño y ahora ya no dan la música que me gusta.

Ahora, debo buscar una nueva radio favorita, esa que todo el día den música que me gusta y que no necesito escuchar otra.

Para conformarme, aún está la página de los dj que programaban en esa radio.
www.lfb.cl

No me voy ná

Ayer dieron los resultados de la beca. De los ocho que postulamos en beauchef, sólo quedaron seleccionadas dos personas. Dos saco weas, como usualmente decimos.
Los que no nos asignaron la beca no entendimos muy bien los criterios, ni por qué no le dieron la beca a la Javi C que todos creíamos que se la llevaría.

Martín supo antes que yo y cuando me vió altoque me dijo: vamo´ a tomar. Caminamos al Santa Isabel a comprar cerveza helada, y antes de las doce y media ya estabamos en la terraza con una lata cada uno.
Los cabros empezaron a saber y a salir de clases. De pronto la terraza se empezó a llenar, pasando penas, diciendo que era mejor, preguntándome cómo estaba.
Y mi respuesta en general era que bien, que lo charcha era no saber, ahora podía volver a construir mi vida.

Después, entremedio de una pelea, llegué a la Usach y nos volamos.
Te vi y te quise. Llegó el Roro, compramos una mano de no sé qué, marihuana con algo que tenía un sabor y olor extraños. Después partimos en un grupo de cuatro a JGM. Al llegar, con la excusa de ser mechones dejaron entrar a los chiquillos. Y los otros chiquillos ya estaban curados, volados y chatos.

Como siempre, un capítulo de nuestra serie, un capítulo digno de final de temporada.
Entre gritos, cachetadas, shows, copetes-en-el-pelo la noche fue avanzando.

Al irnos, recogí el terrible chaleco que no está cochino. Llegamos con frío, queríamos dormir.
Hoy, acostados hasta tarde, sin sentir el temblor.
Llegó mi papá y me regaló una chaqueta de cuero.

Fui en bicicleta al super, compré chelas y jugo. Volví y comimos empanadas.

Viernes

Y aún no llega el correo.
Y me cagaron con ser auxiliar.

La música está fuerte, no hay nadie en casa. Se supone que en un rato tengo que salir a clases, tengo ese ramo que me gusta y después ese otro ramo fome.

Ayer me sentía mal. Un dolor de cabeza fuerte, con un cansancio que era fome hacer cualquier cosa menos dormir. En el metro reforzaba los argumentos de por qué no me gusta andar en metro, y en la micro el volumen del reproductor de música era imposible dejarlo en un volumen adecuado. Pero llegué a mi casa, saludé, vi el correo y me acosté en la hamaca, extrañando en un principio pero necesitaba dormir.

Se supone que tengo que estudiar mucho pero no he estudiado mucho. Un profe nos cagó y puso un ejercicio al día siguiente de cartabo a las ocho y media. Así que este fin de semana tendré que darle a puro estudiar y resolver la tarea y esas cosas.

Y ahora, tengo que ordenar.

Miércoles

Es Miércoles y aún no llega el correo.

Venía a mi casa desde la casa de mi tía, en la bici, ni muy extremo pero no lento. A una velocidad piola que igual es rapida cuando me adelantó un loco cuatico. Iba muy rapido y me sacó ene ventaja y me puse cuatico yo y lo empecé a seguir.
Como a los minutos de estar a su ritmo me empecé a sentir cansado y al final tuve que doblar en una calle y no pude seguir haciendole carrera. Pero era un cuatico.

Y hoy, después de saber que seré auxiliar de intro al cálculo, tirado en el pasto de la usach, alegre, contigo, usando una caja de jugo de matacolas pudimos subir.

Mañana tengo un montón de clases y es bacán. Ahora, veré el final de la segunda temporada de Sherlock y no sé qué veré después. Quizás terminar de ver la película y después volver a leer sus libros.

Gracias

Por entenderme.

Reviso el correo cada media hora. En clases pienso en que me quiero cambiar de carrera. Cada quince minutos creo que es mejor que no me vaya. Al rato sé que es una de las mejores cosas que me puede pasar.
Siento que no entiendo en clases y más me quero cambiar.
Me llega un mensaje tuyo y es bacán.

Tengo ganas de volar. Veo a un cabro que no lo vi en todo el día, me fui a almorzar lejos y le pregunto si quiere.
Nos vamos pal lao, le digo que se raje con una cerveza. Entre risas el tiempo pasa más rápido.

Me dice que está enojada conmigo. No entiendo por qué, ayer ni llegué a la casa.
Pienso en que es pal pico lo que estámos pasando como familia.
Y que más me quiero ir, pero no por dejarlos solos sino por querer escapar.

Y a veces vuelvo a volar. Después como como un imbécil, hasta la saciedad y más y veo que el tiempo no ha pasado. Que los números chicos al lado del dibujo de un correo son de cosas que no me sirven.

Y no sé qué hacer.
Y te quiero decir que no me dejis solo, que estos días es genial saber que estas.
Pero sé que es chato que ande en otra.
Y es terrible.
 Pero eres la mejor.

Mirtan

Estoy en la casa de Martín y estamos intentando darle formato a mi pc.
Aún no sé si instalar winsiete y mantenerme con ese sistema e ir dandole formato cada cierto tiempo y no usar antivirus por el cacho que significa, o bien instalar ubuntu y quedarme allí.
El problema es que el ubuntu que tenemos no es bueno pa pcs lentos, y el otro sistema operativo que tenemos es kubuntu, que no sabemos tampoco como es.

Y le compré una miel al tío. Como que desde la primera vez que probé miel con cerveza supe que necesitaba tener miel en mi casa para poder siempre tomar.

A esperar que el disco pase todos los datos, después a esperar que pasen de vuelta :(

La entrada está programada, así que probablemente no esté aquí cuando se publique.
Lo más probable es que esté volando, volando bajo y pensando, pensando en qué hacer, en todo. Y es genial saber, pensar, que estás allí. Para mi.

Se me desconfiguró el blog y perdí información importante. O más que importante, útil. De esa utilidad un poco práctica, la utilidad de poder recordar muchos blogs que en su momento leí, que en su momento seguí y que, cuando apenas los dejé de ver, olvidé sus nombres. Y vuelve eso, de querer que las cosas sigan iguales, al menos por una semana más, para saber qué pasará y con qué cara deberemos afrontar la vida.

Esta semana me dan los resultados de la beca. Los chiquillos se irán aunque no se ganen la beca, ambos se endeudarán.
Ya no sé si quiero irme. Osea, me quiero ir pero dos años es taaaanto. Tengo puro miedo.

Y escucho canciones bacanes en mi radio favorita pero como no tiene página de internet nunca sé cuales son.

Haré tela hoy. De baja intensidad, enseñar lo básico. Lloraré por las rasgaduras, pero me subiré, me subiré hasta arriba.

Receta Nueva

Entre esa hambre de aburrimiento y esa hambre de verdad, fui a la cocina y no sabía qué comer. Pero tenía sed, así que tomé el vaso chopero y:

Se llena a tres cuartos con agua helada y un minutos y medio al microondas.
Dos cucharadas de café instantáneo y tres de azucar.
Dos cucharadas de crema y el vaso se llena con hielo.
Se espera a que se derrita, se revuelve [muy importante] y se toma cuando esté helado.

Creo que hay personas que pueden decir que es un café helado, pero no.

Al fin pude volver

A publicar. Había tenido unos errores con el loggeo de la cuenta, pero ahora ya no.

Me caí denuevo.

Iba con la tela, ya recuperado de la caída anterior cuando la tela se suelta y en un microsegundo ya estaba enredada en la rueda delantera y yo salía por los aires.
Resultado: Mano derecha rota denuevo. Codo izquierdo abierto denuevo. Pie izquierdo con una herida que duele. Hombro izquierdo con un raspón grande, y un dolor agilao en la articulación.
Duele escribir.

Me bañé y me tenía que sacar las gasas del día anterior. Tanto mano como espalda la gasa se quedó pegada y las costras se fueron con ella. Duele como la mierda.

Mis lentes ópticos se rompieron. En realidad es lo que me da más lata. Eran de mi abuelo. Busqué la parte que desapareció un buen rato y no la encontré. Al final me resigné y vine a mi casa. Vino la Cami y Pedro, cocinamos, fumamos y después unas chelas viendo una película.

Anoche dormí pésimo, con dolor en varias partes.

Pero, hoy será un gran día.

Azul

Quiero verlo todo azul, como ese pintor que pasó los momentos más tristes de su vida al lado de dicho color.
No sé bien qué escribir. No sé bien qué sentir, como que estaba ese velo del desconocimiento, que aún no sabía qué sucedería, que sonaba quizás un tanto falso, pero ahora ya no lo es.

Hoy arreglé la bici. Llamé al Roro y a la Vale y nos pusimos a hacer tela. Me daba miedo al principio, pero igual me subí hasta que me pasé a llevar las heridas y tuve que bajar. Entre eso arreglé el manubrio aunque el encintado no me quedó muy bueno.

Me apena pensar en lo que terminó ese día. Por una parte, dejé la cagá. Pero no quedé feliz con los resultados. El hecho de que la decisión sea tan en contra mia, tan irracional, tan lejos de cómo yo hubiese reaccionado me descolocó un poco y me dejó triste. Triste no por mi, sino por nosotros.

Decidí que haré dos minor. Quiero sacar un minor en física cuántica y otro en física relativista. Vi las mallas y tengo que tomar seis ramos aparte de los ramos matemáticos, así que suponiendo muchas cosas creo que podré sacar la carrera.
Aunque este semestre se me viene de locos. Nunca había tomado tanta carga académica, así que me tendré que poner las pilas, ser más organizado que antes y tratar de lograr la excención en la mayoría de ellos.

Y ya, me tranquilicé y todo mejor