Con un día de retraso.

A pesar de no tener internet (buuuuuu, queda menos de una semana para volver) escribo bastante. Me siento al lado del pc y digo: yapo, hay que hablar de algo, hay que sacar lo que llevas dentro. (malditos eslóganes pegajosos).
Pero de todos modos escribo sobre escribir, no escribo en realidad.

Hace unos días supe que murió un tío y que hace unas semanas atrás había muerto un primo. Hijo del mismo tío. Mi reacción fue pensar: ah, que lata igual. La verdad es que a mi primo ni siquiera lo recuerdo y a mi tio creo que lo vi una vez en mi vida. Al menos recuerdo una sola ocasión, hace varios años atrás, antes de que muriera mi abuela paterna y un tío. Solíamos juntarnos en la casa de mi abuela, y allí estaba mi tío, que había viajado desde Venezuela. Nunca más lo vi. Pero a mi Papá igual le molestó y le afecto su muerte. Quizás debe haber pensado que no lo vería jamás y que poco a poco su recuerdo iría muriendo, tal como le pasó con su otro hermano. Ver como el grupo de los 5 se ha reducido a tres, eso si que me afectaría a mi.
Aún me es ajena la muerte.

Maldita.

días de descanso.

La navidad pasó. Fome no?

Estoy sin Internet. Me dejaron aislado en mi pieza, sin contacto con las demás personas. Es raro cómo uno llega a depender tanto de eso, después uno no sabe cómo hacer las cosas cuando la tecnología lo abandona a uno. Es como una sensación desesperante.

El efecto péndulo que había en mi sigue en pie, pero ha ido perdiendo energía. Cada vez se aleja menos del eje central y no sé cómo tomar eso. Es malo cuando las cosas ocurren por primera vez, pues no sabemos qué ocurrirá y por ende, no sabemos como reaccionar. Así es como las primeras veces no se olvidan.

Hace unos días me quedé tendido en el pasto, viendo que no había nubes, y sin poder imaginarlas verlas pasar. El cielo verdaderamente parece una bóveda. Y me sigue cautivando y pareciendo desesperante (últimamente todo me desespera de una manera mental) saber que estamos en las fronteras de una galaxia infinitamente grande. Por qué somos tan pequeños, cómo podemos vivir sabiéndolo. Es como si una cedula de mi cuerpo ganara individualidad y se preguntara cómo puede ser que hay millares de células que forman un organismo completo. Cómo ella puede llegar a abarcar el organismo, si sale de su línea de comprensión.

Sabían que la palabra fome, no la reconocen los diccionarios?

Qué fome no?

y, éste año nuevo será distinto. Logré lo que quería.

El Día.

Ahora si puedo escribir distinto. Un poco más calmado, pero no menos contrariado. Ya no tanto por la noticia, sino por cómo me lo estoy tomando. Entras a una tienda, pides jugo de piña por que hace rato que querías tomar el maldito jugo de piña. Momentos antes de que lo sirvan dices: De frutilla mejor. Sale de tu boca como un gran pájaro (o un gran pez). Mientras saboreas el de frutilla te preguntas cómo hubiese estado el de piña y llega un arrepentimiento estúpido.
Y la sensación es como de una nostalgia feliz. (es contradictorio?) pero lo recuerdo. Veo, no en realidad no veo, pero sé que hubo momentos felices. Aunque igual la pasé no tan bien en medio de mis sicoseos.
Ya, a hablar de la vida.
Ayer tomé cerveza. Es novedad? No la verdad, pero me gusta. Comí panqueques. Es novedad? Si =D
Hablé con un amigo desaparecido.
Caminé
Quise un libro
Recordé
y Esperé.

Ya me terminé el libro; Posdata: te amo. El final no me gustó la verdá, fue como tan abrupto en un libro suave.

Ahora viene navidad. Fome no?
Ya chato de villancicos que no he escuchado y de miradas y de moles llenos y de no tenerte.

Uuuf!

Tantas cosas que han pasado este último tiempo que es impresionante.

Da lata partir del principio, osea decir tantas cosas. Lo primero (ojo que va en orden cronológico). La playa: El primer día que llegamos, todo bonito hasta que... entran a robar. Tuve la suerte que a mi no me robaran nada, pero a los demás si.
Por lo demás, hubo harto alcohol, mucho cigarro, casi nada de droga. Se pasó bacán. Buenas vacaciones que me sirvieron para descansar, para capear el tiempo antes de los puntajes de la psu.
EL domingo me llaman y me dicen: fuiste puntaje nacional weón! a puro celebrar!
Y ahí empezó todo. Me emborraché ese día y el lunes y hoy he ido a malditas ceremonias, porque parece que hay que celebrar a los puntajes nacionales y todas esas estupideces. Gastan tiempo. Aunque no lo creí en un primer momento en lenguaje y en historia me fue genial. No hubiese pensado en tener esos puntajes antes de la prueba. Así que en eso fue bacán. Me premiaron con la beca uchile, así que no tendré qe pagar nada de mis estudios superiores, cosa que es un graaaaan peso de encima. Pero no todo es tan bonito, no podía salir todo bien (nooo, claro que nooo) sino que hoy mi relación de casi dos meses con la persona que consideraba la indicada se acabó.
Así que todo chocó rápido. No era mucho lo que habia que contar después de todo. O más bien las conté con ese lenguaje corto y dañino.
No importa.

Posdata: te amo. Qué libro más cuático.

SOL!

si, si, si, la he pasado requetebien!
Me he quemado con el sol maldito!! y he dormido poco también. Definitivamente esta vida es para vivirla unas semanas al año. Se imaginan si sieeeeempre fuera así? Igual terrible.
Ha habido harto alcohol, aunque de mi parte no. La comida es rica (ojo que yo soy el que cocino xD) Le aplico a todas las artes ocultas culinarias en mi y queda bacán. Ni un atao hasta ahora.

Aunque, la verdad es que no. Hoy es domingo y escribo esto como si fuera día miércoles. Ni sé si tendré acceso a internet en el tabo. Pero es un atao mental gigantesco si pensamos que podemos escribir para el futuro. Osea, de qué manera confiamos en que las cosas se den como nosotros queremos. Cuantas frases: mañana nos vemos! Asumimos que existirá un mañana! O algo más extremo aún cuando uno entra a una habitación, se asume completamente que al otro lado de la puerta está lo que esperamos. Es asombrosa la mente humana...

Y, si el internet muere mientras estoy allá (han oido que está viejo?) y esto nunca se publica?
Si todas las entradas programadas se quedan allí?
Quizás sólo los ratoncitos de la internet sabrán qué no se dijo. Y qué consecuencias trae eso...

=)

Veraneo!

Siempre que escucho o digo la palabra veraneo viene a mi mente: la playa.
Esa playa fértil pero estéril, amable pero odiosa, triste pero sobrepoblada.
Qué rico sería estar allá. Con los pájaros dodos volando sobre uno. Qué no se puede? bah!
Ahora, en unas cuantas horas más parto a la playa junto con personas que he estado muchos años. El colegio, suena eso?
En estos días es gracioso ver a escolares con el uniforme asándose con el calor del verano y uno, ya egresado, ya triste, ya feliz, sin tener que pensar en la lista de útiles del próximo año.

Lo que quiero de la playa: No tomar demasiado. Leer harto. Que me dejen dormir. Hacer deporte. Que no ocurran accidentes. Olvidarme del futuro.
Lo que no quiero de la playa: Quemarme mucho con el sol. No poder escuchar música. Que nos peleemos. Que se queme la casa.

Tengo la tincá de que lo más probable es que lo que no quiero, ocurra; y lo que quiero, no ocurra.

Ayer fui a donar sangre. Ni muy novedoso ni muy doloroso. Es como para ir otra vez. Lástima que haya que esperar tres meses.

Finalmente se convence; Por La Fuerza De la Razón, qué frase nacional acá?

y, sigo enamorado de Summer.

Espiritu Navideño.

Ya estoy cansado así al máximo.
Ayer recorrí mucho mucho mucho.
Era entrete bajar a velocidades gigantescas escuchando buena música. En un comienzo a Hans Zimmer, y después a Muse con el volumen al máximo. Cantando Joe Vasconcellos y analizando las letras de Fito Paez.

Pero terminé cansado. Entrete si.

Se acerca navidad. Veo que los vecinos ponen las luces y arman los arbolitos. No siento la necesidad de ponerlo. Imagino que cuando grande no pondré el árbol. Igual es cuático dejar de celebrar costumbres que están tan en el paradigma de la sociedad. Cómo sería mi vida sin la navidad?
Igual considero que es una costumbre malsana y creo que encuentro positivo dejar de celebrar cosas así.

Pero cuando pienso en todos los momentos bonitos que he pasado en navidad con mi familia, igual me da lata pensar que quizás yo no podré pasarlos después con mi familia. Tendría que encontrar otro momento u otra ocasión para poder tener los mismos recuerdos y, hacer vida en familia.
Pero, después querré eso?
Después tendré familia para poder hacerlo?

Ayer pregunté: tu crees que podemos pasar toda la vida con una única persona?
Si.

Lo he pensado y la verdad es que no sé, pero es entrete. Me gustaría pensarlo y quizás esperar que los demás digan lo mismo que dijeron que en su momento de Aurora y Julio.

Te quiero.

Películas

Últimamente le he encontrado algo a las películas de amor que antes no les encontraba.
Quizás no eran las circunstancias adecuadas en mi vida o bien no quería verlas por no afrontarlas.

Qué hay distinto? Una persona creo. Pero en mi? mayor seguridad quizás. O esa paz que tanto ansié en su momento. Eso que añoraba terriblemente sin saber bien qué era. Que estúpidamente veía como algo lejano, como idílico quizás.

Hoy escuché de trotsky con un hacha de montañismo en la cabeza algo como esto:
La muerte es como entrar a un cuarto y que sea la última vez que entres a uno.
O como salir de un cuarto, pero salir para siempre. La última vez que salgas.

Tengo ganas de caminar bajo la lluvia, con abrigo e ir a verte.
Llegar caminando y tomar chocolate caliente mientras te digo: Te había extrañado mucho.

Otoño

Pensaba que soy como un pájaro pequeño, como un canario o algo así.
Sabían que cuando ellos están tristes se deshidratan? a mi me pasa lo mismo.

Todos estos días han sido extraños. Cuando pienso en mi vida la verdad no sé a qué llego. Quiero que tantas cosas pasen que me estoy... como pudriendo.
Suena feo, no es tan así.
Quiero vacaciones. Pero no sólo estar en algún lugar agradable, sino estar con personas que lo hagan agradable. Hacerlo agradable.

Viendo "500 days of Summer", pensaba en cómo las cosas pueden ser maravillosas, y luego de sucesos determinados que todo se invierta. Qué pena mirar al pasado y ver un cerro detrás tuyo y pensar que, quizás, no terminarás de bajar jamás.
Es tarde.
Es de noche.
Cancelé todo lo de mañana.

¿De qué manera podremos nosotros hacer calzar algo de nuestra mente en la realidad?


Pensaba en mi futuro y no sé si será como quiero que sea.
A veces es difícil, dificilisimo, unir los fragmentos de lo que queremos.
Finalmente todo queda llevado por el viento.

EL amor es como un camino que derrepente aparece.

...y, de tanto caminarlo a veces se te pierde...

A pasarla bien!

eso leí en un blog amigo.
de esos que uno lee y comenta.
de esos que cada vez que los veo digo: que bacán la foto del fondo
de esos que una vez escribimos. hace mucho tiempo, y mucho.

Aunque haya sido una visita rápida, fue bacán. Me sentí cool.


fue liberador todo este tiempo, lo comprenden?

ahora a aprender just breathe nomás!



se han preguntado qué son los celos?
parecen intenciones buenas, osea si estoy celoso de alguien, es porque quiero ser (o tener) como ese alguien, entonces a la vez va como algo de superación personal y quizás son buenos.
aunque son malos
mejor no sentirlos.
creo que dejan la cagá

Miedo.

Cuál es el máximo miedo con que puede vivir una persona?
En éste momento siento miedo, de lo que pueda pasar; de lo que pasará.
La incertidumbre en este caso juega un gran papel, es la que incentiva, la que te susurra al oido, la que te dice que todo mal saldrá. Y, extrañamente, es a la incertidumbre a la que escuchas.
Trato de vencerla, de algún modo. Siempre hay algo que lo impide. A veces soy yo mismo.
Eso es lo más extraño...

Sin embargo, pase lo que pase hay algo que yo quiero. Hay algo que querré y no sé de qué manera las cosas podrán seguir. Casi como saber que lo mejor de tu vida ya lo has vivido. Qué queda entonces, sino saber que cada cosa nueva que vivas no será mejor que lo que has vivido hasta ese entonces?
Ese vacío, es posible superarlo?
cómo?
cómo?
cómo...


PSU: ya estas vencida, y como llegues serás recibida. No estuviste ni tan dificil, ni tan maraca como creí que serías
aunque, siempre te llevas lo tuyo...

Discurso.

El colegio, ya puedo decir, quedó atrás.
En la licenciatura, yo fui el que dijo el discurso y acá va.

Buenas noches comunidad escolar Rosario Concha, especialmente, compañeros y profesora de 4º Año Medio 2009:

Compañeros! Hasta hace unos días estaba preparando un discurso totalmente opuesto a éste. Era más expositivo y mucho más serio, la verdad, no quería algo emotivo, no quería sensibilizarme ante ustedes. Sin embargo, cambié de opinión, justo a tiempo!! Quise que fuera finalmente, un PARACURSO!.

A modo de despedida, durante el último tiempo que estuvimos en clases, tuvimos la oportunidad de escucharnos a través de distintos discursos. Personalmente pude detectar que la mayoría coincidía en tres puntos claves de nuestro caminar por el colegio: kinder, octavo básico y primero medio.

Sí, kinder representa la inocencia de nuestros corazones y las esperanzas de nuestros padres, el tiempo en que por primera vez nos pondríamos éste uniforme, como dijo una respetada compañera, de pingüinos, acompañados de mochilas de barbies o de powers rangers, según yo, tontamente llamados héroes infantiles. Pero bueno, eso no lo sabía en ese entonces. ¿Les suena la frase “colación compartida”? eso sí que era entretenido.

Octavo básico, simple y sencillo para mi mente matemática, una selección de alumnos, unos se quedan y otros se van, qué lástima! Para qué tanta alaraca, perdonen mi falta de sensibilidad, pero la vida continúa y los que nos quedamos hoy, precisamente hoy, sabemos que fue la mejor selección que se ha hecho en este colegio, o no?

Primero medio, mucha antipatía entre nosotros. Las letras A y B aún traían un significado territorial, que se sintió desde un principio.
Verdaderamente parecían, perdón, pareciamos, animales peleando por lo suyo.
Aunque esto pueda sonar un poco fuerte, fue lo determinante de la personalidad propia del curso. Sirvió para conocernos. Sin darnos cuenta, poco a poco nos fuimos uniendo de una manera inexorable.
Adoptamos nuestra impronta, que nos ha acompañado hasta ahora.

A pesar de haberle encontrado lo suyo a estros tres puntos, quería detener lo prosaico de todos estos discursos y escribir algo distinto… seguramente por esa razón es que hoy estoy plantado ante ustedes, creo que logré escribir algo diferente y he sido escogido, cosa que me honra en lo profundo, de decir, decirles a ustedes lo que pienso y siento, pero a mi manera, ustedes saben… la historia creo que fue así:

Antiguamente, no existía un colegio como tal, los conocimientos se traspasaban de mentor a discípulo. Luego vino una especie de sobreproducción de alumnos, al parecer empezaron a pensar que nos teníamos que educar, y qué mejor invento que el colegio! Pasamos 13 años de nuestra vida dicha institución, algunos más, pero hablo genéricamente. Son 13 años en los que tuvimos que aprender a convivir con personas y costumbres nuevas. Gran parte de este proceso, lo hicimos sentados, sí, sentados y escuchando a veces contenidos mínimos obligatorios, no muy mínimos ni entretenidos, pero bueno, el ministerio lo estipula así, los profes nada que ver en esto.

Volvamos al principio; en kinder yo veía como imposible salir del colegio! Imagínense! Pensar que tendríamos que estar en el colegio dos veces lo que habíamos vivido hasta ese entonces! Uno entra con 5 años a kinder y sale con 18 de cuarto medio! Cuando lo pienso ahora me parece abismal, aunque igual se me pasó rápido, cuando miro hacia atrás no veo esos 13 años abismales, sino que veo más bien como un tiempo oscuro, como si mi pasado estuviese cubierto por un velo y parece pequeño, pequeñísimo, algo infinitesimal. No malo no feo, pero no recuerdo mucho como era antes. Se pasó rápido.
Y, la verdad, qué son 13 años si los comparamos con la eternidad?
Pero ya se acaban, se acomoda a: “todo lo que inicia, termina”. Aunque sean 13 años.

Queda poco tiempo para que esto se acabe, un par de días y chao. Es lamentable que las palabras y las promesas se las lleve el viento. O más bien que las pisoteen las personas. He escuchado muchas veces que seguiremos en contacto, que no nos olvidaremos los unos a los otros, pero hay que tomar en consideración que cada vez nos distanciaremos más como curso, como un ex curso. Ya no seremos más compañeros, el sufijo ex se delantará a ello. Excompañeros será la palabra.

Quizás nos siga uniendo por un tiempo el recuerdo de un polerón blanco que se ensucia con nada, pero, qué pasará en 20 años? O en 13 más, cuando los niños que estan en kinder ahora, y no se imaginan saliendo del colegio, se gradúen. Aún nos consideraremos una familia?
No creo, pero me gusta a veces imaginar que si.

Muchos de nosotros hemos conocido a nuestros mejores amigos dentro del colegio. Qué asunto más probabilistico éste. Falta sólo pensar que, si hubiesemos estado en otro colegio, quizás estariamos haciendo un discurso para otras personas, con otras palabras, para otros mejores amigos. Si eso hubiese ocurrido, no habríamos conocido a las personas que ahora consideramos amigos de verdad. Entonces, se han puesto a pensar si todo este grupo heterogéneo que seguimos llamando curso hubiese cabido en nuestra sala, si no estuvieramos azarosamente todos en este lugar?.
Si es que las peleas, si los buenos momentos, si las tallas que hubo entre nosotros, se hubiesen podido repetir en otro contexto?
Sin duda alguna, somos un curso único, formado por todas las experiencias maravillosas y fomes que hemos pasado juntos. Considero que son, somos, el mejor curso.

Una despedida, a tan pocos días de irnos no es muy estimulante. Qué tal un empujoncito (sigue siendo un eufemismo), que nos recuerde de donde venimos, y hacia donde queremos ir. Que nos quede un lindo recuerdo de este tiempo en que hemos logrado sobrevivir (13 años, insisto!), que el colegio no sea un mal pasado, sino que sea, quizás, la mejor etapa de nuestras vidas.
Aquí, se supone, aprendimos todo lo que necesitaremos en nuestra vida académica, pero también encontramos lo necesario para pensar, decir y actuar como seres humanos.

Y, por último me gustaria citar unos versos de Borges:

… Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en este instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que estan a tu lado añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se están marchando.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que quieres a un amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…

Muy buenas noches, gracias.


y, así quedó.

Historia.

Partimos en mi pieza. Mi reino. Halábamos de nada y de todo. De pronto salió la idea.
Que no te vean no es lo mismo que tu no veas. Vamos? Dale.
Antes de partir, buscamos en mis armaduras y nos resguardamos bien. El disfraz era parte del plan. Al salir no nos veíamos como siempre. También nos sentíamos distintos.

En un caballo de metal, de esos con que el agu alucina, partimos y luego de recorrer casi cinco kilómetros nos bajamos y nos pusimos a caminar. Al estar frente al castillo, preguntándonos cómo se podía entrar, decidimos sacar el santo papel y ver a qué sabía su humo. Un fracaso.
De pronto vimos las puertas abiertas y corrimos, pero al llegar ya estaban cerradas. Esperamos hasta que pudimos entrar, y dentro nos dicen: por no pertenecer al reino, se quedan afuera a menos que posean el mandato para entrar. Como no lo teníamos tuvimos que salir.

Tristes y decepcionados, caminamos a un bar para buscar algún elixir que reviviera nuestros ánimos, cuando me pidieron la licencia de poder tomar. Al fin. Caminamos unas yardas hasta un paraje tranquilo, donde pudimos dejar que dicho elixir bajara por nuestra garganta y reposara en nuestro estómago.

Luego de haber discutido, decidimos que teníamos rato, así que le fui a enseñar un truco con los pies, para quedar boca abajo. Lástima que estaba con malos pies y al intentar bajar caí y me magulló la parte baja de la espalda y una mano.

Pensando en qué hacer con el tiempo de sobra, caminamos pero al comprender que dichas pantuflas nunca podrían llegar a su ventana, cambiamos el rumbo y fuimos a la casa de otro caballero. En el camino, pasamos por encima de un río gigantesco por el que circulan miles de caballos de metal, y en él pudimos dañar un sigul de un demonio. Parecía vigilar a todos los caballos de metal, con una mirada que engañaba. Le soltamos las amarras, y sentí como si por un momento sauron pestañeara. Fue un alivio.

Como el tiempo apremiaba, al llegar donde el otro caballero, le pedimos un objeto que servirá en otra historia y partimos denuevo al castillo. Ya era la hora en que podría ver sin ser visto, y no fallar a las peticiones.
Al llegar allí, el tiempo apremiaba para detener la muerte, así que luego de entrar y ver desde los márgenes a la multitud, de buscar sin éxito, de sentir.
No la vi.

Gracias Agu por acompañarme.

Dejé una rosa en una piedra, esperando ser encontrada.
Dejé una ilusión, un suspiro esperando ser escuchado.
Dejé lo inocente de la relación, pero no sé si podrá ser resucitado.

y, había bastante gente en la graduación.

Es fabuloso que ocurra algo que ni pensabas que podría ocurrir.
Que en algún momento de tu pasado hayas creido que eso podría pasar, y tieeeempo después (dos años) de haberte olvidado, de haberte resignado, de haber pensado que era imposible (pero tampoco pensarlo tanto) y casi de que se te hubiese olvidado, sabiendo que con el tiempo te olvidarías; ocurra eso.
Te lo imaginas?? Yo sí.
Y lo maravilloso es que nunca pensaste que podría ocurrir. Pensaste que era sólo un recuerdo bonito, uno de los tantos recuerdos de cosas que nunca sucedieron.

Y no sé si lo imagino por tener esta imaginación tan grande, sino quizás porque me sucedió y de pronto no sé si lo imagino o lo puedo imaginar porque lo viví.
Pero es fantástico.

Aunque, esta semana (estos dos dias en realidad) son como un vaivén, un péndulo emocional.

Pucha =/

Mi oficio que es mi vicio.
La última frase que escuché y me agradó.

Estaba a punto de subir otra entrada, una que tenía como un día hecha y guardada. Pero después de leer algo, como que me desmotivó, así que escribo algo nuevo. Algo distinto. Algo que no quería, pero ahora quiero. Tres libros me esperan a que los lea. Todos mis libros esperan a ser reordenados. Yo espero mucho.

Cuando leí Todos los trenes se van al Purgatorio, de ERL la verdad es que no me gustó mucho. Era como de viejos y no lo entendí mucho. Siempre se me quedó en algún rincón de mi mente dicha idea. Y este último tiempo sale. Cada vez que me subo a ciertas micros, me pregunto: Qué será de mi si toda la gente que va en esta micro está muerta, y yo acabo de subir al tren (micro) de la muerte. Cómo habré muerto. Y, dónde se detendrá la micro.
No lo pienso mucho rato hasta que me pongo a leer algo, para olvidar esa sensación de estar muerto sin querer que sea así.
De indiferencia quizás ante la muerte.

Qué me queda por hacer que sea algo que deba hacer y no que quiera hacerlo necesariamente?
Nada.

Estractos.

En un documental un día escuché: A veces pienso que si la muerte no existiera cada nueva vida sería una tragedia.
Cada vez que pienso en ello, veo en mi mente mi tele mientras reproducía esto. Aún no lo puedo olvidar.

Vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Principio Antrópico.
La verdad es que nunca me convenció.

Cogito, ergo sum. Dum vivimus vivamus. Quotidie morimur.
Están Aquí. Las leo, las veo. Quizás debería ser una: Sum, ergo cogito.

D.H. Lawrance. Cyprian Norwid.
Alguien tiene algun libro de alguno de ellos que me preste?

Para morir basta estar vivo.
Qué más cierto?

Ninguna salvación es suficiente. Cualquier condena es definitiva.
Saramago conmueve con ésto.

No siempre lloverá ...
Qué más caracteristico que ésta frase?

Antípodas.
Quién me explica qué son?

y, hoy se cumple un mes.

Escribo con mucho alcohol en mi sangre.
Si, estoy de cumpleaños, un día de lo más importante para mi. El dí más importante no?
El jueves salí y no dormi en mi casa. Tomamos en la noche.
El viernes salí en la noche y tomamos mucho, aún más que el jueves.
El sabado, ayer, sali en la tarde con mi familia a; tomar. Luego de emborracharme llegué a mi casa a estar con mis amigos para; seguir tomando.
Y, cual es el fin de todo esto?
Tomar por tomar?
O quizás poder gritar sin que (t)(m)e escuchen? Salir de una vez por todas, aunque sea de manera temporal.

Help me if you can, i'm feeling down.

Quiero que todo acabe ya. A momentos me gustaria salir de mi cabeza y ver todo esto como un observador. Reir con lo que pasa en mi vida y emocionarme.
Al parecer son ganas de vivir alienado, pero consciente de mi alienación.
Te quiero :)

Cuando buscaba sin encontrar
cuando soñaba sin querer despertar
cuando te buscaba, cuando te soñaba.

Mis manos vuelan acá, se detienen a pensar, a sentir qué es lo que le pueden sacar a esta mente. A la mente que no sabe qué hará ni cómo.
Suena hasta paradojico saber sólo una de las dos, pero en verdad no creo que sea así. No pienso que sea así.
Saber que haré todo si o si, ya sería un cómo. Quizás el qué se traduce a todo, y en ese caso tendriamos que si sabemos qué es el qué.

Es casi tan estúpido como la tautología del principio Antrópico.
maldita razón?
Bendita razón?

Lógica, Lenguaje?

Muchas filosofías plantean lo siguiente:

Si nada esperas, nada perderás.

Qué seductor no? Denuevo vuelve el no sufrimiento, qué hacer para que la vida sea un poco más placentera, no vivir para sufrir.
Pero, qué maravilloso es cuando pasa algo que no esperamos. Verdaderamente una alegría inmediata. Pero, si no queremos la sorpresa prontamente se vuelve algo malo, algo desgastador y hastiante.
Un día leí que a un tipo no le gustaban los regalos, puesto que si él quería algo lo conseguía por si mismo.
Es esa la conducta que debemos llevar para vivir? En qué se basa nuestra subjetividad? Nos permite realmente relacionarnos?
Suena casi como el principio de incertidumbre para las relaciones sociales.

Hoy esperaba algo y no sucedió. Espero algo para mañana. Si no sucede qué haré para no sentir cierto malestar?
Creo que la felicidad de que pase como uno espera (denuevo apelando a mi voluntad de poder) es mayor que la infelicidad de que no pase.

...Y nosotros, podemos jugar con absolutos?...

Sabian que la foto es una representación en 3D de la sexta dimensión... curioso no?

=P

Ahora escribo en mi notebook.
Falta que lo formatee, para que quede bacán.

La falta de comprensión de las cosas muchas veces nos hace creer que, ante dos hechos susesivos, el primero es la causa del segundo. O el segundo la consecuencia del primero. Que practicamente es lo mismo.
Ver el mundo de ese modo me ha causado problemas. No tan serios (nunca los considero serios), pero aproblema de todos modos. Empero, existe algun modo de poder vivir y ver el mundo que no sea asociando, muchas veces equivocamente, causas y efectos?

Hoy supe realmente que estoy estresado. Dejé de preocuparme un día por la psu, pero la verdad es que me sigue afectando y me di cuenta que no me gusta. No me está dejando vivir bien ni disfrutar de los momentos maravillosos que estoy viviendo ahora.

acisiF

Comencé a leer La Historia del Tiempo, un gran libro de fisica teórica y explicativa.
Qué maravilloso se vuelve el mundo cuando uno lo lee, de qué manera va viendo todo el exterior y capta lo genial de la física...

Ya a 20 días de la PSU, viendo cómo sigo errando en los ensayos, quizás tranquilo, aunque no debiera estarlo. Qué momento de gran presión éste.
Qué terrible la vida.
Espero poder seguir viviendo de la fisica.

Aunque, ahora encontré algo mejor. No es excluyente, pero también provoca felicidad. =)

guah!

Llevo un poco más de dos horas frente al computador... (Maldita tecnología que amo)
No he hecho algo productivo en este tiempo. Leí un rato, perdí el tiempo en páginas endemoniadas, pero en realidad pienso que llevo tanto rato acá porque espero.
Quiero saber la respuesta a una pregunta que hice en la mañana, quiero hacer algo que no depende totalmente de mi. Nuevamente nace esa impotencia.

Me terminé (al fin!) Los detectives salvajes. Buen libro.

Que buena sensación se siente hacer algo que no te dejan. Un día escuché algo como: lo prohibido es lo codiciado. Será quizás porque prohiben lo bueno? O tenemos una distorsión acerca de lo bueno... Ahí nace de nuevo el subjetivismo...

La ocasión perfecta ya pasó, desperdicié tiempo y lo lamento.
Por más que intente remendar ya no podré, no era algo externo, sino que habitaba dentro mío, e insisto, no supe aprovecharlo.
Cuando tomé conciencia de ello me dije: Ya no puedo desaprovecharlo, lo sé y si lo dejo pasar sería la mayor irresponsabilidad para conmigo mismo.
ya, queda hasta acá nomás.
Como repite Chaparrón Bonaparte: El deber me llama.

suspiro

Será un suspiro o un suspiró!
Qué sonido más desagradable y qué visión más entristecedora es ver cómo un engranaje antiguo quiere volver a funcionar y no puede, le falta un pequeño empujoncito para que vuelva a su gloria que otrora tenía.
Sin la ayuda, seguirá trabajando con candor hasta que pueda volver por si solo a su pasado, a su gloria. Sin duda alguna lo quiere hacer, y poder funcionar incluso mejor que antes, ahora que lo ha pensado y veía con nostalgia su pasado, está seguro que ahora será mejor.
Sigue feliz.
Ahora lo irradia, se lo han dicho.

Can i pass?

Vuelan mariposas, cantan grillos, La piel se me pone negra y el sol briiiilla brilla brilla...
Hoy vi nuevamente Let The Right One In, y la volví a encontrar wena. Aunque ahora quizás era más el contexto...
La noche cada vez la encuentro más seductora. El cielo y la infinidad de estrellas que te alumbran te hacen sentir TAN minúsculo, pero ello te reconforta el saber que puedes llegar a vislumbrar la inmensidad del universo, casi como si una célula tuya comprendiese que es parte de tu cuerpo y, a pesar de ser infinitesimal, es parte tuya. (qué pensamiento más Asimoviano [se dirá así?]).

Me vuelven las ganas de escaparme, dejar el colegio, la psu, las "obligaciones" y simplemente irme.
Donde sea.
Algo así como el tío de Alberto Fuget.
Quiero leer missing.

Micro

Estos días han sido de microcambios de sentimientos. A veces pienso en algo, lo siento de verdad y luego ya no está y no veo el camino por el cual se fue; para ir en su búsqueda.
Estoy viendo ello como un simple espectador y me llega a costar vivir de otra manera, es como si mi alienación hubiese cobrado forma material y yo la pudiese llamar cuando quiera, aunque no se va cuando yo quiero.
Tuve un gran accidente con un libro y pintura verde, fue lamentable la manera en que quedó.

Ya queda un mes para la psu. Ya empezaré a faltar al colegio, a no estudiar nada, a postular a las becas (el lunes tengo que ir a dejar los papeles!!) y a querer estudiar becado.
Si me becan, hago el medio carrete xD

Veo como estoy pasando por cambios, ya sea en mi vida y en mi pensar. No sé si los quiero, no sé lo que espero. Qué ganas a veces de creer en dios no?
Así todo sería más fácil, no requeriría participación mía y terminaría de ser el títere que no quiero ser.
Pero, tengo que esperar y no me gusta.
Quiero estar ahora con ciertas personas y no puedo.

ya, me dieron ganas de dejar esto.
adiosin.

wild world

Es bueno ese tema no?
Lástima que después Cat Steven se volvió medio loco (ojo que nunca supe si el nombre de este tipo lleva s al final)
Hoy caminé como la semana pasada, casi el mismo recorrido, solo que ahora jugaba con una pelota saltarina que me amenazó dos veces. Creo que después de la segunda pensé en guardarla.

Y la verdad es que quiero escribir como una manera de entregar un regalo, escribo para alguien.
No un tema específico, sólo pienso en ella cuando escribo y llegan a mi las paradojas.
(sabían que en un comienzo los condones eran reutilizables?)
Eso deja qué pensar.
Y volviendo a ella, he pensado bastante, pero es como en un sudoku difícil (que ñoña comparación), por más que lo miro de distintos ángulos no encuentro acciones que hacer (o números si seguimos con la analogía). Me desespera tener que esperar a que mi subconciente encuentre la salida.
Y quiero estar junto a ella. Quiero detener mi vida "normal" (COTIDIANA!! ¬¬) por un momento y salir un día martes en la noche, con el estómago vacío (quizás con los restos de una manzana que comí hace una hora) y ganas de actuar de una manera reprochable solo por el hecho de sentir qué bonito es actuar de ese modo.
Ver cómo la luna se desplaza por el cielo y tratar de concebir el universo. Saberme una pequeña partícula que casi no existe en tiempo ni en espacio. Pero en paz y feliz, con ganas de que dicha noche no se acabe y sin el pensamiento del mañana, que estaré cansado, que hay "responzabilidades"... (me carga esa palabra...)

El punto suspensivo crea una complicidad tan grande entre escritor y lector. Encuentro que es la fiel imagen de: tu sabes lo que pienso de esto, no me hagas escribirlo que puede pasar algo horrendo.

y hoy lo quería decir, pero quizás bolaño me sedujo aún más o fue una confución de hora, si, eso fue. te quiero. No sé qué significa eso, de hace mucho tiempo que no se la decía a alguien, y el yo actual no habia sentido la necesidad. Creo que ahora tampoco necesito decirlo, pero me agrada.

Creo que me hace falta dinero... y tintas de pluma... y la disposición a salir corriendo.

=)

Bici

Salí a andar en bicicleta después de mucho tiempo de inactividad bicicletal.
Saldría acompañado pero finalmente terminé saliendo solo luego de saber que ella no podía.
La verdad es que no me afectó salir solo. Me costó levantarme, pero luego salí disparado.
...
Fue desesperante el hecho de llevar poquísimos metros recorridos y ya estar cansado.
Si fumara le podría echar la culpa al tabaco, pero no pude; así que me despreocupé, le subí el volumen a la música y aceleré aunque me costó.
Tenía pensado llegar a las Vizcachas, pero estando allí lo encontré muy poco y seguí, seguí y seguí hasta que di la vuelta después de unos 5 km más y me devolví.

Acá en mi casa leí un artículo del the clinic en el que contaban que un tipo ha viajado por chile unas 69 veces en bicicleta, algo así como el Forrest Gump chileno, pero en bici.
Me animé a salir siempre.
Qué tal el próximo domingo llegar al canelo, luego otra semana llegar a San josé y almorzar allá.
Lo haré.

Yesterday

Uf, que es buena está canción. Desde que me diji(ste)eron que descargara el cd de los Beatles que he vuelto a escucharlos
He sentido nuevamente lo bacán de escribir, creo que se me había olvidado.
Aunque ahora no escribo cosas con mucho sentido.
Ya no hay historias, solo escribo mensajes ocultos que quizás sólo yo me doy cuenta de que existen.
Finalmente queda casi un mes para la psu, y un mes para mi cumple.
Entre tener 18 y 17 no le encuentro mucha diferencia, pero legalmente si.
Raramente siento que el cielo se cae a pedazos, creo que mañana sucederá de verdad.

y, si pasas por acá, te saludo.
Te extraño, de hace tiempo que no sé de ti.

walk

Realmente, hoy caminé harto harto harto.
En realidad no tanto, pero terminé cansado.
Fui jugando con las sombras, miré varias veces para atrás y vi cómo no-hacían artes marciales.
Después imaginé muchas muchas cosas, de esas que uno divaga cuando está solo y, aburrido.
Luego me subí a la micro sin pagar y fui leyendo.

Cuando uno no tiene dinero para ciertas cosas, es válido dejar de usarlo en ello?
Una especie de parásito en las propiedades privadas de los grandes empresarios, viviendo quizás hasta como una cucaracha. Escondido y ocultándome con las letras infinitas de un libro. Con la fantasía que te hace creer que lo que lees lo estas viendo, la sumisión a las letras.

Algún día les compraré sopaipillas a los perritos vagos de diego portales con avenida, algún día.


Sigo pensando en el chiste de Heisemberg y me río, es genial xD.

La gata de mi vecina acecha en el techo de su casa.
No tiene problemas con el sol que le incide en sus ojos, ni problemas con el viento helado que está empezando a gemir.
Ella camina despreocupada por el techo, sin preocupaciones, quizás sin un concepto de "yo", ni piensa en el futuro.
Verdaderamente lleva una vida de gato...

Pero no iba a escribir por eeesto, nooo.
Cuando me bajé de la micro, luego de un intento fallido de encontrar a alguien (la gata sigue caminando....) en un lugar donde es semi dificultoso encontrar personas, miré la cordillera, vi los autos pasar a distancias mínimas de mi y pensé que si algo faltase a esta realidad (por algo me refiero a alguna persona, algun animal o alguna cosa) no cambiaría.
Seguiría su curso normal y no formaría un terrible remolino debido al aleteo de una mariposa, no.
Simplemente las cosas ocurrirían normalmente, las personas seguirian sus vidas, millones y millones sin saber siquiera que algo falta en esta realidad que insisten en llamar de ellos.

Cuando llegué me preguntaron si estaba enojado. La respuesta final fue que no, que solo estaba cansado... siendo que en realidad estaba desepcionado.

No
Sé
Por Qué
Me Dicen
El Fibonacci...

(se nota la secuencia cierto?)
Ayuda: contar silabas xD

[=

Queda poco tiempo para que dé la psu.
Es desesperante.

Quizás las cosas al final ya no resulten como esperaba que salieran, como deseaba.
Y ello igual me entristece. Algunas personas opinan que uno tiene que dejar de vivir soñando, despertar de aquel ensueño que te hace vivir feliz, en paz.
Quizás por eso están tan de moda las modalidades de poder llevar otra vida en internet. Basta con unos minutos para conectarse (ojo que no hay esfuerzo de por medio) y ya estamos navegando como la persona que anhelamos ser.

Escuchar música nueva ayuda harto
Es bacan descargar un grupo nuevo y conocerlo, sentir las nuevas experiencias e ilusiones que te provoca. Es agradable caminar escuchando música y pensando en cómo sería si la musica no saliera de tus audifonos, sino que fuera música de fondo de la realidad.
Me suele pasar eso escuchando a Sigur Rós.

Por último, no es desagradable esperar a una persona si uno no está seguro de que llegará?

El pasado

El comenzar a hablar y aprender a leer los comparo como iguales.

Es que alguien se acuerda de lo que pensaba y cómo pensaba antes de saber hablar?
Me imagino que debe haber sido desesperante, sólo querer hablar y no actuar por incomprensión de mi mente.
o Quizás funcionaba con mayor armonía sin saber hablar.

y luego, saber leer.
Quizás qué veía antes de saber que cada signo era una letra y tenía su significado.
Imaginaba acaso que cada palabra era única? que no se podía formar con la unión de muchas letras?
y Qué pensaba cuando veía palabras? Libros enteros?

Al parecer nunca dimensioné en su momento cómo cambiaría mi vida el saber hablar y luego el saber leer.
Han sido una de las cosas que más han cambiado mi vida.

y si lees, saludos!

Esas grandes ganas de escribir que poco a poco desaparecen.
Es hermoso ver el pasado en otra personas, en canciones, en costumbres y en lugares (se puede decir más, pero se entiende) y es como si ahora (con este ánimo) escribiera para otro.

Te has dado cuenta que velas y piensas en alguien que dificilmente llegarás a conocer. Llega a ser triste eso. Cuándo será que todas las personas que viven por otro (todos lo hacemos no? al menos temporalmente) piensen que ese otro está vivo y presente en todas las cosa y comiencen (comencemos) a vivir todos para todos.

Ya leí lo de Einstein y me pareció bello.
Al fin alguien con autoridad dice algo cuerdo, algo que estoy de a-cuerdo.


Cuándo podremos subirnos al bus que nos lleva al lugar de nuestras fantasías, nuestros sueños.
Que ganas dejar de estar atado a todo, viendo al mundo pasar y ver que va más rápido de lo que podremos ir jamás. Cómo llegar a ser todo, a unirme con lo que veo, con lo que pienso, con lo que siento.

Tierra media en verdad existe??
De verdad quiero mis vacaciones para empezar a ser niño nuevamente, de verdad las quiero.

Buen libro: La maravillosa y breve historia de Óscar Wao, lo recomiendo.

Por Qué Socialismo

Einstein escribió este libro y lo encuentro muy clarificador de algo que todos deberíamos pensar.


Albert Einstein - ¿Por qué socialismo?
Monthly Review, Nueva York, mayo de 1949.
¿Debe quien no es un experto en cuestiones económicas y sociales opinar
sobre el socialismo? Por una serie de razones creo que sí.
Permítasenos primero considerar la cuestión desde el punto de vista del
conocimiento científico. Puede parecer que no haya diferencias
metodológicas esenciales entre la astronomía y la economía: los
científicos en ambos campos procuran descubrir leyes de aceptabilidad
general para un grupo circunscrito de fenómenos para hacer la
interconexión de estos fenómenos tan claramente comprensible como sea
posible. Pero en realidad estas diferencias metodológicas existen. El
descubrimiento de leyes generales en el campo de la economía es difícil
porque la observación de fenómenos económicos es afectada a menudo por
muchos factores que son difícilmente evaluables por separado. Además, la
experiencia que se ha acumulado desde el principio del llamado período
civilizado de la historia humana —como es bien sabido— ha sido influida y
limitada en gran parte por causas que no son de ninguna manera
exclusivamente económicas en su origen. Por ejemplo, la mayoría de los
grandes estados de la historia debieron su existencia a la conquista. Los
pueblos conquistadores se establecieron, legal y económicamente, como la
clase privilegiada del país conquistado. Se aseguraron para sí mismos el
monopolio de la propiedad de la tierra y designaron un sacerdocio de entre
sus propias filas. Los sacerdotes, con el control de la educación,
hicieron de la división de la sociedad en clases una institución
permanente y crearon un sistema de valores por el cual la gente estaba a
partir de entonces, en gran medida de forma inconsciente, dirigida en su
comportamiento social.
Pero la tradición histórica es, como se dice, de ayer; en ninguna parte
hemos superado realmente lo que Thorstein Veblen llamó «la fase
depredadora» del desarrollo humano. Los hechos económicos observables
pertenecen a esa fase e incluso las leyes que podemos derivar de ellos no
son aplicables a otras fases. Puesto que el verdadero propósito del
socialismo es precisamente superar y avanzar más allá de la fase
depredadora del desarrollo humano, la ciencia económica en su estado
actual puede arrojar poca luz sobre la sociedad socialista del futuro.
En segundo lugar, el socialismo está guiado hacia un fin ético-social. La
ciencia, sin embargo, no puede establecer fines e, incluso menos,
inculcarlos en los seres humanos; la ciencia puede proveer los medios con
los que lograr ciertos fines. Pero los fines por sí mismos son concebidos
por personas con altos ideales éticos y —si estos fines no son endebles,
sino vitales y vigorosos— son adoptados y llevados adelante por muchos
seres humanos quienes, de forma semi-inconsciente, determinan la evolución
lenta de la sociedad.
Por estas razones, no debemos sobrestimar la ciencia y los métodos
científicos cuando se trata de problemas humanos; y no debemos asumir que
los expertos son los únicos que tienen derecho a expresarse en las
cuestiones que afectan a la organización de la sociedad. Muchas voces han
afirmado desde hace tiempo que la sociedad humana está pasando por una
crisis, que su estabilidad ha sido gravemente dañada. Es característico de
tal situación que los individuos se sienten indiferentes o incluso
hostiles hacia el grupo, pequeño o grande, al que pertenecen. Como
ilustración, déjenme recordar aquí una experiencia personal. Discutí
recientemente con un hombre inteligente y bien dispuesto la amenaza de
otra guerra, que en mi opinión pondría en peligro seriamente la existencia
de la humanidad, y subrayé que solamente una organización supranacional
ofrecería protección frente a ese peligro. Frente a eso mi visitante, muy
calmado y tranquilo, me dijo: «¿Por qué se opone usted tan profundamente a
la desaparición de la raza humana?»
Estoy seguro de que hace tan solo un siglo nadie habría hecho tan
ligeramente una declaración de esta clase. Es la declaración de un hombre
que se ha esforzado inútilmente en lograr un equilibrio interior y que
tiene más o menos perdida la esperanza de conseguirlo. Es la expresión de
la soledad dolorosa y del aislamiento que mucha gente está sufriendo en la
actualidad. ¿Cuál es la causa? ¿Hay una salida?
Es fácil plantear estas preguntas, pero difícil contestarlas con
seguridad. Debo intentarlo, sin embargo, lo mejor que pueda, aunque soy
muy consciente del hecho de que nuestros sentimientos y esfuerzos son a
menudo contradictorios y obscuros y que no pueden expresarse en fórmulas
fáciles y simples.
El hombre es, a la vez, un ser solitario y un ser social. Como ser
solitario, procura proteger su propia existencia y la de los que estén más
cercanos a él, para satisfacer sus deseos personales, y para desarrollar
sus capacidades naturales. Como ser social, intenta ganar el
reconocimiento y el afecto de sus compañeros humanos, para compartir sus
placeres, para confortarlos en sus dolores, y para mejorar sus condiciones
de vida. Solamente la existencia de estos diferentes y frecuentemente
contradictorios objetivos por el carácter especial del hombre, y su
combinación específica determina el grado con el cual un individuo puede
alcanzar un equilibrio interno y puede contribuir al bienestar de la
sociedad. Es muy posible que la fuerza relativa de estas dos pulsiones
esté, en lo fundamental, fijada hereditariamente. Pero la personalidad que
finalmente emerge está determinada en gran parte por el ambiente en el
cual un hombre se encuentra durante su desarrollo, por la estructura de la
sociedad en la que crece, por la tradición de esa sociedad, y por su
valoración de los tipos particulares de comportamiento. El concepto
abstracto «sociedad» significa para el ser humano individual la suma total
de sus relaciones directas e indirectas con sus contemporáneos y con todas
las personas de generaciones anteriores. El individuo puede pensar,
sentirse, esforzarse, y trabajar por sí mismo; pero él depende tanto de la
sociedad —en su existencia física, intelectual, y emocional— que es
imposible concebirlo, o entenderlo, fuera del marco de la sociedad. Es la
«sociedad» la que provee al hombre de alimento, hogar, herramientas de
trabajo, lenguaje, formas de pensamiento, y la mayoría del contenido de su
pensamiento; su vida es posible por el trabajo y las realizaciones de los
muchos millones en el pasado y en el presente que se ocultan detrás de la
pequeña palabra «sociedad».
Es evidente, por lo tanto, que la dependencia del individuo de la sociedad
es un hecho que no puede ser suprimido —exactamente como en el caso de las
hormigas y de las abejas. Sin embargo, mientras que la vida de las
hormigas y de las abejas está fijada con rigidez en el más pequeño
detalle, los instintos hereditarios, el patrón social y las correlaciones
de los seres humanos son muy susceptibles de cambio. La memoria, la
capacidad de hacer combinaciones, el regalo de la comunicación oral han
hecho posible progresos entre los seres humanos que son dictados por
necesidades biológicas. Tales progresos se manifiestan en tradiciones,
instituciones, y organizaciones; en la literatura; en las realizaciones
científicas e ingenieriles; en las obras de arte. Esto explica que, en
cierto sentido, el hombre puede influir en su vida y que puede jugar un
papel en este proceso el pensamiento consciente y los deseos.
El hombre adquiere en el nacimiento, de forma hereditaria, una
constitución biológica que debemos considerar fija e inalterable,
incluyendo los impulsos naturales que son característicos de la especie
humana. Además, durante su vida, adquiere una constitución cultural que
adopta de la sociedad con la comunicación y a través de muchas otras
clases de influencia. Es esta constitución cultural la que, con el paso
del tiempo, puede cambiar y la que determina en un grado muy importante la
relación entre el individuo y la sociedad como la antropología moderna nos
ha enseñado, con la investigación comparativa de las llamadas culturas
primitivas, que el comportamiento social de seres humanos puede
diferenciar grandemente, dependiendo de patrones culturales que prevalecen
y de los tipos de organización que predominan en la sociedad. Es en esto
en lo que los que se están esforzando en mejorar la suerte del hombre
pueden basar sus esperanzas: los seres humanos no están condenados, por su
constitución biológica, a aniquilarse o a estar a la merced de un destino
cruel, infligido por ellos mismos.
Si nos preguntamos cómo la estructura de la sociedad y de la actitud
cultural del hombre deben ser cambiadas para hacer la vida humana tan
satisfactoria como sea posible, debemos ser constantemente conscientes del
hecho de que hay ciertas condiciones que no podemos modificar. Como
mencioné antes, la naturaleza biológica del hombre es, para todos los
efectos prácticos, inmodificable. Además, los progresos tecnológicos y
demográficos de los últimos siglos han creado condiciones que están aquí
para quedarse. En poblaciones relativamente densas asentadas con bienes
que son imprescindibles para su existencia continuada, una división del
trabajo extrema y un aparato altamente productivo son absolutamente
necesarios. Los tiempos —que, mirando hacia atrás, parecen tan idílicos—
en los que individuos o grupos relativamente pequeños podían ser
totalmente autosuficientes se han ido para siempre. Es solo una leve
exageración decir que la humanidad ahora constituye incluso una comunidad
planetaria de producción y consumo.
Ahora he alcanzado el punto donde puedo indic ar brevemente lo que para mí
constituye la esencia de la crisis de nuestro tiempo. Se refiere a la
relación del individuo con la sociedad. El individuo es más consciente que
nunca de su dependencia de sociedad. Pero él no ve la dependencia como un
hecho positivo, como un lazo orgánico, como una fuerza protectora, sino
como algo que amenaza sus derechos naturales, o incluso su existencia
económica. Por otra parte, su posición en la sociedad es tal que sus
pulsiones egoístas se están acentuando constantemente, mientras que sus
pulsiones sociales, que son por naturaleza más débiles, se deterioran
progresivamente. Todos los seres humanos, cualquiera que sea su posición
en la sociedad, están sufriendo este proceso de deterioro. Los presos a
sabiendas de su propio egoísmo, se sienten inseguros, solos, y privados
del disfrute ingenuo, simple, y sencillo de la vida. El hombre sólo puede
encontrar sentido a su vida, corta y arriesgada como es, dedicándose a la
sociedad.
La anarquía económica de la sociedad capitalista tal como existe hoy es,
en mi opinión, la verdadera fuente del mal. Vemos ante nosotros a una
comunidad enorme de productores que se están esforzando incesantemente
privándose de los frutos de su trabajo colectivo —no por la fuerza, sino
en general en conformidad fiel con reglas legalmente establecidas. A este
respecto, es importante señalar que los medios de producción —es decir, la
capacidad productiva entera que es necesaria para producir bienes de
consumo tanto como capital adicional— puede legalmente ser, y en su mayor
parte es, propiedad privada de particulares.
En aras de la simplicidad, en la discusión que sigue llamaré
«trabajadores» a todos los que no compartan la propiedad de los medios de
producción — aunque esto no corresponda al uso habitual del término. Los
propietarios de los medios de producción están en posición de comprar la
fuerza de trabajo del trabajador. Usando los medios de producción, el
trabajador produce nuevos bienes que se convierten en propiedad del
capitalista. El punto esencial en este proceso es la relación entre lo que
produce el trabajador y lo que le es pagado, ambos medidos en valor real.
En cuanto que el contrato de trabajo es «libre», lo que el trabajador
recibe está determinado no por el valor real de los bienes que produce,
sino por sus necesidades mínimas y por la demanda de los capitalistas de
fuerza de trabajo en relación con el número de trabajadores compitiendo
por trabajar. Es importante entender que incluso en teoría el salario del
trabajador no está determinado por el valor de su producto.
El capital privado tiende a concentrarse en pocas manos, en parte debido a
la competencia entre los capitalistas, y en parte porque el desarrollo
tecnológico y el aumento de la división del trabajo animan la formación de
unidades de producción más grandes a expensas de las más pequeñas. El
resultado de este proceso es una oligarquía del capital privado cuyo
enorme poder no se puede controlar con eficacia incluso en una sociedad
organizada políticamente de forma democrática. Esto es así porque los
miembros de los cuerpos legislativos son seleccionados por los partidos
políticos, financiados en gran parte o influidos de otra manera por los
capitalistas privados quienes, para todos los propósitos prácticos,
separan al electorado de la legislatura. La consecuencia es que los
representantes del pueblo de hecho no protegen suficientemente los
intereses de los grupos no privilegiados de la población. Por otra parte,
bajo las condiciones existentes, los capitalistas privados inevitablemente
controlan, directa o indirectamente, las fuentes principales de
información (prensa, radio, educación). Es así extremadamente difícil, y
de hecho en la mayoría de los casos absolutamente imposible, para el
ciudadano individual obtener conclusiones objetivas y hacer un uso
inteligente de sus derechos políticos.
La situación que prevalece en una economía basada en la propiedad privada
del capital está así caracterizada en lo principal: primero, los medios de
la producción (capital) son poseídos de forma privada y los propietarios
disponen de ellos como lo consideran oportuno; en segundo lugar, el
contrato de trabajo es libre. Por supuesto, no existe una sociedad
capitalista pura en este sentido. En particular, debe notarse que los
trabajadores, a través de luchas políticas largas y amargas, han tenido
éxito en asegurar una forma algo mejorada de «contrato de trabajo libre»
para ciertas categorías de trabajadores. Pero tomada en su conjunto, la
economía actual no se diferencia mucho de capitalismo «puro». La
producción está orientada hacia el beneficio, no hacia el uso. No está
garantizado que todos los que tienen capacidad y quieran trabajar puedan
encontrar empleo; existe casi siempre un «ejército de parados». El
trabajador está constantemente atemorizado con perder su trabajo. Desde
que parados y trabajadores mal pagados no proporcionan un mercado
rentable, la producción de los bienes de consumo está restringida, y la
consecuencia es una gran privación. El progreso tecnológico produce con
frecuencia más desempleo en vez de facilitar la carga del trabajo para
todos. La motivación del beneficio, conjuntamente con la competencia entre
capitalistas, es responsable de una inestabilidad en la acumulación y en
la utilización del capital que conduce a depresiones cada vez más severas.
La competencia ilimitada conduce a un desperdicio enorme de trabajo, y a
esa amputación de la conciencia social de los individuos que mencioné
antes.
Considero esta mutilación de los individuos el peor mal del capitalismo.
Nuestro sistema educativo entero sufre de este mal. Se inculca una actitud
competitiva exagerada al estudiante, que es entrenado para adorar el éxito
codicioso como preparación para su carrera futura.
Estoy convencido de que hay solamente un camino para eliminar estos graves
males: el establecimiento de una economía socialista, acompañado por un
sistema educativo orientado hacia metas sociales. En una economía así, los
medios de producción son poseídos por la sociedad y utilizados de una
forma planificada. Una economía planificada que ajuste la producción a las
necesidades de la comunidad, distribuiría el trabajo a realizar entre
todos los capacitados para trabajar y garantizaría un sustento a cada
hombre, mujer, y niño. La educación del individuo, además de promover sus
propias capacidades naturales, procuraría desarrollar en él un sentido de
la responsabilidad para sus compañeros-hombres en lugar de la
glorificación del poder y del éxito que se da en nuestra sociedad actual.
Sin embargo, es necesario recordar que una economía planificada no es
todavía socialismo. Una economía planificada puede estar acompañada de la
completa esclavitud del individuo. La realización del socialismo requiere
solucionar algunos problemas sociopolíticos extremadamente difíciles:
¿cómo es posible, con una centralización de gran envergadura del poder
político y económico, evitar que la burocracia llegue a ser todopoderosa y
arrogante? ¿Cómo pueden estar protegidos los derechos del individuo y cómo
asegurar un contrapeso democrático al poder de la burocracia?

EN REMODELACIÓN
:)

volviendo...

Me extraña como pensamientos tan recurrentes en algunos momentos de nuestra vida con el tiempo pasan desapercibidos, luego se olvidan. Qué tenían antes que eran tan vivos?
Pareciera que el tiempo los marchitara, quizás nuestro subconsciente los comprendió y dejamos de darle vueltas al asunto. Pero, qué pasa cuando extraño lo que pensaba? Dicho pensamiento tan recurrente tenía ya un espacio en mi vida, lo alimentaba cada vez que salía a flote. Y ahora nada.

Hoy pensé en dichos pensamientos, los quise recordar y leí bastante de mi vida pasada.
Fue acaso Sábato quien dijo que consideramos nuestra vida pasada como mejor, porque olvidamos las cosas malas que sucedieron en ella?
Hoy recordé y me gustó lo que antes había. No era decir que antes era mejor, sino que antes también era bueno.
Quizás re-escribir después de un tiempo es un signo de que quiero un poco revivir eso. Volver a pensar mientras escribo, volver a sentir la expresión a través de este blog.

Llega a ser triste en cierto sentido recordar. Pensar que ya no podrás actuar de ciertas maneras por que a esta edad no puedes. El hecho de crecer, de avanzar puede no gustarme mucho (acá viene la crisis emocional de no querer crecer).

Saludos!

HNG

al fin terminé de ver Hikaru no Go
uno al final termina encariñandose de los personajes... (que ñoño xd)
pero es terrible

algun dia espero jugar Go como el

aporte...

dliw

Estimando todo el tiempo que no he escrito, quizá desmereciendo todo lo que me ha otorgado este (no)espacio, han pasado cosas.

hace tiempo que las cosas seguían igual. me pregunto, es lo que en realidad quería? estaba en un estado de mínima energía, con la máxima entropía, la mínima entalpía y a su vez, irónicamente con Gibbs algo??

Cada vez se hace más dificil hace lo que antes se hacía con total facilidad, el hecho de ya estar aquí denuevo no es una señal de que ansío lo que logré antes. y así, logré algo que tuve, un gran y nuevo análisis de esos que me gustaban antes.

el tiempo es lento. pero sólo cuando lo miramos para adelante. sin duda alguna, cuando uno mira para atrás, ve todo tan cerca, todo pasó tan rápido que siente ganas de que no sea así.

y de todos modos, en lo que me concierne a mi, me dí cuenta (o quizás lo racionalicé como mentira) de que tengo relacionado un poco el sentimentalismo con mi "orgullo". Y así, salí de uno de mis grandes misterios que me "mantenian" entre un poco feliz y un poco no feliz. pero quizás eso de creer que hay una relación entre eso (alguien que me gane, lo quiero [xD]) quizás es autoimpuesta para no seguir indagando en por qué ocurre esto, relacionado con lo mismo, que lleva ya bastante tiempo.

y todo eso se vuelve confuso. después de todo, con este razonamiento logré una verdad? o quizás engañarme más.
otro misterio
pa la prox

=D

es extraño esto.
pienso en mandarte un mail para decir algo como:
yapues! quiero saber de ti!!
y valla sorpresa, has comentado en mi blog =)

un día escuché decir a un tiempologo que el tiempo no es más que la distancia entre dos hechos.

ahora eso es tiempo más temporal... (todo suena como rebundancia acá)
que el tiempo más cientifico, que en realidad no es el tiempo del que hablamos, solo es acumulación de otros tiempos.

y no sé.

quiero jugar go.

y hablar contigo =)

el para qué

De muchas personas he escuchado lo mismo:
para qué lavarse las manos si uno después se ensucia...
o de ahí salen algunos más existenciales, tales como: para qué construir una vida, si en un corto tiempo, dentro del macro tiempo, nada significa.
y más que nada, todo lo efímero deja de serlo cuando se mira dentro.

tal como un átomo, es un universo simplificado.
quizá todo adquiera sentido cuando encontremos el gusto a hacer lo que nos gusta.


a veces uno intenta construir sobre una mal base.
conviene hacer el suelo de nuevo, y asegurarse que todo en el futuro saldrá bien. =)

Una llamada/respuesta

vi esto.
habia un comentario
me alegró bastante
pero...
tenía la intención de escribir algo acá sobre eso, así que haré como que no he leido el comentario xD

Busco a alguien.
Ese alguien sabe que la busco
la encontraré? quiere ser encontrada?
la respuesta a ambas preguntas imagino que es: si
quiero y quiero pero a veces creo no poder
cuando te he extrañado sin siquiera conocerte
pero es algo más como; me acostumbré tanto a ti, que extraño las circunstancias.
aún siguen en pie lo de querer conocerte.
entonces, qué pasará?


tomaré clases de armonica, quiero avanzar en eso.

y que cuatico hablar así.
si vienes a stgo no aceptaré un no como respuesta a la pregunta: nos juntaremos? =)

Castiga Exhausto el poste tosco y recto e insiste infausto que ha visto a los espectros.
William Deaborn- It

Alienación

Por un momento te callas, lo de alrededor tuyo predió el sentido que había tenido hasta ahora.
te sientes lejos de ello, preguntándote por qué existe, para qué.
Pronto vuelves donde estabas antes, y por unos segundos recuerdas esa extraña sensación. No comprendes por qué los demás ríen ni de que hablan
sólo tienes en tu mente esa idea de: y si todo es irreal?


la vida de un momento a otro se distorsionó. ves que todo poco a poco se destruye, pero no es una destrucción agradable, sólo es amargura
te preguntas que tuvieron que hacer para llegar a ello, y descubres que es solo por el beneficio de algunos...

Armóní(c)a

Todo empezó con un parentesco... Tocas música? tienes cara de músico.
Luego un regalo de niños, que se empezó a transformar en una "adicción" al notar que le gustaba...
una propia, no muy cara, pero funcional.
y poco a poco aprendo.
quizás esperando que alguien más me pueda enseñar, quitar un poco el peso del autodidacta.
y luego dedicar una canción a alguien. a quien también puede tocar, a quien también aprecia la música y comprende que: sin la música, el mundo sería un error.

una nota que se asemeja a un quejido humano, un tren viajando a un destino inexorable, una tristeza absoluta.
que hermosa es la vida.

te mando saludos, lectora anónima.
te extraño.

wooouooouoo!

Las cosas por un momento no siguieron su curso...
todo estaba en calma esperando una respuesta a lo que parecía algo trivial. Sin embargo... no lo era.

Pero el hecho de que para todos esto era distinto, no cambiaba las cosas. Lo trivial siguió siendo trivial sin que a nadie le importara.

y eso que no importaba, después de todo, si importaba no afectaba, ergo no importaba... con el tiempo se fue quedando ahí, todo el mundo lo fue olvidando y poco a poco el polvo se fue acumulando...

con el tiempo hasta se fue olvidando, pero no faltan los que logran re-descubrirlo y así vivir plácidamente en su interior.
con el tiempo se volverá a olvidar, y así se re-redescubrirá-

ese lugar es mágico.
el camino es magia.

callejuela

todo partía por un camino pavimentado, en un estado excelente en el cual nadie rechistaba ni nada.
luego el pavimento se comienza a agrietar
y poco a poco se vislumbran los baches del camino que se ven más adelante
los adoquines comienzan a salir a la superficie y el camino es una tortura.

luego a nadie le importó.

la implicancia

te quiero escuché entre un respiro...
te quiero respondí de una mejor manera, para hacerlo notar.

mientras pensaba en que ella las próximas veces lo diría más fuerte me pregunté: qué implica esto?


si yo la quiero, y ella me quiere, entonces yo me quiero
si ella quiere que yo haga algo, debería hacerlo, porque entonces yo también lo querré.
si en realidad nos queremos, seríamos uno.
después de eso le dije que la quería solo en unas ocasiones; cuando se me escapaba mientras la miraba...

despejo

el viento se escuchaba, mientras escurría en un lecho ya corroído, olvidado
poco a poco, los colores de desvaían y se olvidaban ellos mismos de como eran antes
todos llamaban a esto la vejez.
pero, más que lo popular de ello, se pierden muchos matices que sólo los que han estado allí y han salido añoran.
por más que muchas cosas se pierda, otras muchas se ganan. el viento siempre susurra una canción, a veces, a oídos sordos para otras cosas. no se hacen necesarios vicios que siempre nos acompañan y el dolor desaparece... o más que desaparece, mitiga
se acostumbran tanto que pasa a ser un molesto murmullo y luego deja de notarse siquiera.

¡¡pero nada es tan bello como la nada!!
que sin palabras es imposible de describir, puesto que ni las palabras existen...