El upa y el chalupa

Como me gustaría que cada vez que yo dijera upa, el chalupa se escuchara de inmediato.
Pero, en vez de eso, seguido de mi upa escucho: estas seguro de tu upa?

Como un sueño

Desperté un poco confuso.
Cinco horas de sueño no son suficientes.
Pero, por un rato pensé que todo podía ser un mal sueño, que ahora todo estaba bien.

Me apene cuando comprendí que no...


Y, hoy en la mañana me di cuenta que el pulpo verde había desaparecido...

Siete

Así como ese capitulo que tantas veces pensé, solo que ahora el siete es por el piso en el que estoy.

Hay edificios al frente, más que los que me gustaría que hubiese, pero en fin.
Veo hacia el sur de Santiago, la ciudad en la que tanto he vivido, y en la que tanto me queda por vivir.
Hay muchas luces y me acuerdo de cuando chico, me encantaba mirar las luces e imaginar qué había. Mirar cómo los focos definían las calles, y esa titilación que le da movimiento y vida.

Estoy triste. Enojado y triste.
No solo triste por mi, sino por ella y por nosotros.
Sé que no debe ser fácil despertar y que todas las reglas hayan cambiado por lo que ocurrió anoche.
Que no supiste, o no quisiste parar de tomar, y que tus actos que ya no recuerdas, pero que sin duda disfrutaste, hayan hecho rotar tu mundo.
Como me encantaba citar: el mundo se ha movido.

Sin quererlo yo, ya nada es igual. Es uno de esos momentos donde la vida se ve frágil, donde hasta tus seguridades, que son pocas, fallan. Donde lo que no querías, ni esperabas que pase, sucede.

Y luego, te enteras que es probable que pase de nuevo, donde la concepción de error es una disculpa, pero no una nueva seguridad.
Es allí donde deseas que nada hubiese ocurrido. Que todo podría haber transcurrido bien, pero como todo siempre se complica, sale mal.

Y la solución? Correr por supuesto.

Y la explicación? Sabias que algún día pasaría.

No entiendo nada ni se que hacer.

Hoy ya debo llevar más de quince cigarros. El tabaco escaseó de pronto y quizás lo último que quede es lo que me dispongo a fumar ahora.

Y no puedo no imaginarla: bailando al frente de todos como si nada existiera, como si yo no existiera, poniendo esas caras que logré conocer para luego tomarlo de la mano y llevarlo fuera.
Y poner cara de hastío cuando se da cuenta que la están buscando y no va a poder hacer lo que quería.
Enojandose por ello.
Y quizás qué cosas màs.

Y me apena. Sin darme cuenta suspiro.

No entiendo cómo pudo...
Si sabía lo que pasaría.

Y, se me iba, en un adelanto a mi cumpleaños me regalaron zapatillas.

Por primera vez

Me sacó una sonrisa leer: Chino malo.
Pensar que ya lo extrañaba.

Decidí

No ir a la universidad hoy.
El argumento partió así.

No iré a estadística, es muy temprano.
Ir al eh me da paja, no creo que hagan mucho en la primera clase.
No sé si inglés es obligatorio desde la primera semana, no creo que vaya.
Tengo que ir a medida, dije que no faltaría, pero no quiero ir a la u por un ramo nomás, aparte dicen que hay apunte.
Y en la primera semana no hay dr, entonces iría como a una introducción nomás, y qué paja.

Y con esa linea de pensamiento tan básica me convencí de no ir a la U.

Empecé a jugar Diablo 3, no dormiré y esperaré así un mes.
Es bastante poetico el hecho que mi primo chico esté castigado un mes también, así yo podré usar su cuenta a mi criterio.

hoy

vuelvo a clases.
es dificil escribir, funcionan pocas teclas del teclado, y tampoco me interesa escribir bien.

no quiero volver a  clases. terminé un semestre apenas, y esta semana ya la tengo colapsada, me piden ciertas clases particulares, quiero dormir mucho, tengo sueño, ya falté a clases y muchos de los que se iban a francia conmigo ya se están yendo.
tengo que ir al dermatologo, pero ya no está la especialidad en el semda. tampoco tengo fondo de salud, ni nada, así que no haré nada.
tampoco tengo bicicleta, y aunque tengo la disposición de pasar a comprar los rayos, no tengo plata.

tengo las patas y las manos heladas.
algunas con crema, me da paja ponerme los calcetines.

mi hermano anoche empezó a jugar diablo 3.
yo creo que para que este mes no se me haga imposible, estudiaré y jugaré diablo 3.

por cierto, volví del sur, fue unas vacaciones raras, volví estresado, no tengo mis lentes azules ni nada

Tengo un sabor

ágrio en la boca. y aunque tome agua, no desaparece por completo.
Quizás fue por el café. Y como alguien me dijo una vez, el problema de echarle azucar es que no sabes cuándo dejas de tomar café y empiezas a tomar otra cosa. Algo dulce, pero que no es café.

Además, sueño, y ganas de quejarme infinitas.
Y de aprender a hablar y a escribir.
Y de no dormir en las micros, que no haga frío, poder andar en bici, y sobretodo, entender lo que pasa.

Y no despertar, no despertar nunca.

tengo pegada esta canción

como tu recuerdo, tan recurrente en cada aspecto de mi vida.

Después de

Dejar de escribir por un tiempo porque no tenía ganas, las teclas de mi teclado, algunas, han vuelto a funcar y ahora puedo escribir un poquito más rapido que antes, y con comas y tildes y p y ñ.

y creo que estoy un poco estresado, ya menos porque eliminaré elementos, pero sigue ese stres que te sorprende haciendo cosas que usualmente no harías, usas palabras que te arrepientes al momento de pronunciadas.

pero, a pesar de todo, tener esas discusiones acaloradas, saliendonos a cada rato de la conversación y entrando a mundos discursivos extraños, sin saber muy bien cómo llegamos allí, pero volviendo al tema y saber que no pensamos lo mismo, y que eso me parece genial.
y en el fondo, donde los argumentos recién nacen había una frase.
una frase que no pronuncié, porque tu cara no era la adecuada.
y era que cada vez te quiero más.

Llueve sobre mi cabeza

El pelo está mojado y sobre el teclado caen gotas de agua.
Tienen un olor especial, ese olor que adquiere el pelo después de lavarselo.
Pero yo no veo que vengan de mi pelo. Parece como si bajaran de más allá, de un cielo un poco más alto que el cielo normal, parece como si lloviera sobre mi cabeza.

YSuenaElPostRockYSoloMirtanSabeLoQueSignifica.

Y con el tiempo

Está pasando lo que no quise que pasara, dejar de escribir acá, no tener tiempo para poder abrir el blog, dejar la entrada en blanco y apenas me inspire comenzar a teclear, idear, pensar, soñar.

Venía leyendo ese libro de Historia del Arte que quise leer y que me gustó, pensando en lo bacán de andar en micro es que puedo leer ene.

Mañana es la marcha, iré en bici y después a la U a terminar la tarea y después a hacer clases.

Y ya no sé qué escribir, que te quiero, que quiero pasar mucho tiempo contigo, que es genial planificarme porque sé que en ti encuentro a alguien bacán. Y que cambiaré el ringtone, que no sé bien cómo se hace, que quiero hacer tantas cosas y el tiempo a veces simplemente no alcanza.
O bien no me atrevo.

Esas ganas de pararte al lado de unas lineas de tren, seguirlas como el hermano de mi abuela y desaparecer, ir buscando tus sueños, caminando durmiente tras durmiente hasta el descanso.

Ayer fue

El cumpleaños de Mirtan.
Fue re bueno, un poco de frío, me robaron las chelas, pero bueno de todos modos.

Y pienso que en cierto modo estoy aburrido de que siempre que intente ser responsable con algo, deje de ser responsable con otra cosa.
Siento que no estoy cumpliendo con lo que debería cumplir.
Me pasa por no partir desde el principio con la responsabilidad e ir tomando todo al camino, pero ya no quiero más eso.
Tengo ganas de poder cumplir en todo.

Y, me costó un montón asociar la foto de los gatos chinos (:

La entrada está programada, así que probablemente no esté aquí cuando se publique.
Lo más probable es que esté volando, volando bajo y pensando, pensando en qué hacer, en todo. Y es genial saber, pensar, que estás allí. Para mi.

Se me desconfiguró el blog y perdí información importante. O más que importante, útil. De esa utilidad un poco práctica, la utilidad de poder recordar muchos blogs que en su momento leí, que en su momento seguí y que, cuando apenas los dejé de ver, olvidé sus nombres. Y vuelve eso, de querer que las cosas sigan iguales, al menos por una semana más, para saber qué pasará y con qué cara deberemos afrontar la vida.

Esta semana me dan los resultados de la beca. Los chiquillos se irán aunque no se ganen la beca, ambos se endeudarán.
Ya no sé si quiero irme. Osea, me quiero ir pero dos años es taaaanto. Tengo puro miedo.

Y escucho canciones bacanes en mi radio favorita pero como no tiene página de internet nunca sé cuales son.

Haré tela hoy. De baja intensidad, enseñar lo básico. Lloraré por las rasgaduras, pero me subiré, me subiré hasta arriba.

Azul

Quiero verlo todo azul, como ese pintor que pasó los momentos más tristes de su vida al lado de dicho color.
No sé bien qué escribir. No sé bien qué sentir, como que estaba ese velo del desconocimiento, que aún no sabía qué sucedería, que sonaba quizás un tanto falso, pero ahora ya no lo es.

Hoy arreglé la bici. Llamé al Roro y a la Vale y nos pusimos a hacer tela. Me daba miedo al principio, pero igual me subí hasta que me pasé a llevar las heridas y tuve que bajar. Entre eso arreglé el manubrio aunque el encintado no me quedó muy bueno.

Me apena pensar en lo que terminó ese día. Por una parte, dejé la cagá. Pero no quedé feliz con los resultados. El hecho de que la decisión sea tan en contra mia, tan irracional, tan lejos de cómo yo hubiese reaccionado me descolocó un poco y me dejó triste. Triste no por mi, sino por nosotros.

Decidí que haré dos minor. Quiero sacar un minor en física cuántica y otro en física relativista. Vi las mallas y tengo que tomar seis ramos aparte de los ramos matemáticos, así que suponiendo muchas cosas creo que podré sacar la carrera.
Aunque este semestre se me viene de locos. Nunca había tomado tanta carga académica, así que me tendré que poner las pilas, ser más organizado que antes y tratar de lograr la excención en la mayoría de ellos.

Y ya, me tranquilicé y todo mejor