Es como ver

Que cae una gota de sangre, un tanto diluída sobre el agua que espera abajo. Rayos, pensé, cagué con cuatica. No creo que orinar sangre sea algo normal.

Finalmente, después de sufrimiento y de automedicarme, y de desánimo, supe que tengo calculos renales, o al menos eso creen.

Hay un montón

De vasos y tazas vacías en mi pieza.
Los chiquillos se acaban de ir, estaban estudiando para su examen del lunes. La excusa fue la alergia se estaba tornando insoportable.
Ahora, el Benja está acostado en mi cama, no le gustó la opción de la hamaca así que yo la tomaré.

En la tarde trabajamos en el libro, después hicimos tela en la plaza y conocimos gente. Quedamos en que habilitaremos el árbol más grande para poder usar la tela por completo. Entre sus trucos inventados, lo pasamos requetebien.

Y ahora, muero de sueño. Me tengo que despertar igual temprano, iré a la feria mañana y después la valo me cortará el pelo. Tengo que revisar unos problemas. Desde que empezó este año y no tengo agenda que; o anoto en mi brazo las cosas que tengo que hacer o las bloggeo y me acuerdo.

Y tengo frío. Me acostaré.

Tela

Debería estar durmiendo, hace rato que debería estar durmiendo.
Pero hoy fue un día muy laaargo, entre amanecer en la casa de Pedro, ir a la u, después al banco, a independencia a comprar mi tela, a la fen a hacer clases, al san borja a hacer tela, a clases de francés, al ohiggins a hacer tela, a la casa del benja a trabajar, y finalmente en la micro venir a mi casa y venir tan cansado y cómodo que desperté justo en diego portales. Casi todo en la flaca, menos lo último.
Falta decir que almorcé uvas, y tomé once mote con yogur.

Y fue de esos días que recuerdas, que conociste mucha gente, que entre esa gente había las cuales no querias hablar, no entendías por qué te hablaban y rogabas porque no tomara la segunda micro contigo, pero hubo otras personas que les robé hasta una frase de facebook:

No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros.

Y me suena caleta, no sé de dónde, pero es como una sensación de cercanía, de comprensión y hasta un grado de pena. Más que pena, nostalgia.

Hoy hablaba con un papá que acompañó a su hijo a matricularse. Y yo pensaba: wow, ya estoy en tercer año. El tiempo pasó volando y ya me veo luego trabajando y no sé haciendo qué.
Lo que sé que quiero para cuando sea grande es no dejar de hacer deporte.


Y ayer estaba en un asado. Era el último semestre de un auxiliar y se motivó pa hacer un asado. Estaba lleno, había ene comida y algo de copete. Pero la gente que había no apañaba. Se fue yendo de a poco y yo con ese poder de sobriedad que sale cada cierto tiempo, de consumir mucho de todo y seguir bien, al rato me robé una bebida, y hazta un vino fue la opción.
Después, terminé donde Navaja.


Además, conocí a la alumna ejemplo. Hacía callar a los que me preguntaban algo mientras respondía otra pregunta. Fue genial.

it's been a long time, you monster

En la mente sé que tengo que revisar ejercicios para la escuela de verano, que son un montón, además quiero jugar un rato al portal dos, me comprometí a llegar temprano mañana, y hoy empecé con las clases de francés y por último, tengo que estudiar termo.

Pero, pensar que hasta hace unas horas estaba en otro lugar, celebrando. Pensaba en que ella era lo que quería, una de esas compatibilidades provocadas a la fuerza que sin embargo, calzan a la perfección. Incluso me acordé de la vida de los peces. Pero me vine, cuando me di cuenta de la inevitabilidad de mi futuro.

El viernes bailé hasta bien tarde. Funk era el carrete, como ese que fuimos hace ya tantos meses. Después dormir, levantarse con caña a ordenar y comer comida chatarra.

y por más que lo intente, me sigue costando pronunciar la E en francés :(

No sé qué escribir

Pero sé que quiero escribir. Hoy estaba bastante cansado, pero ahora no tengo mucho sueño. Anduve mucho en bicicleta hoy, de la fen haciendo clases, después a una reunión para escribir mi segundo libro, san diego a gastar en mi flaquita, ir donde mis primos a hacer clases, dormir, comer como desesperado, después devolverme.
Una lata de medio entre medio, haciendo un break, casi como ese comercial de café.

La cinta del manubrio se estaba saliendo. Con ese miedo que siempre tengo a hacerle algo que no sé si sé hacer, reuní valor, le dije al diego: ya, demosle. Y le saqué la cinta y la puse denuevo. Y el manubrio quedó bacán.
Escuchando harto rap, pedaleando, con mi gata acostada conmigo, pensando en las clases de francés y que tengo que aprender rápido, con la felicidad que este mes dan pae y la gastaré no sé si en zapatillas de fijación o bien en algo de equipo para irme a bolivia.

Y mañana, último día de clases, yo tengo un ejercicio, tomar una prueba en escuela de verano, revisar ejercicios quizás, carrete funk en centro arte alameda, sus chelas y esas volás.

Bag of Bones

Hoy fue uno de esos días, de aquellos en que el tiempo parece no transcurrir, el hambre te invade por el aburrimiento de saber que tienes que estudiar mucho, que no quieres hacerlo y el sueño te engulle, sin dejarte dormir pero sonmoliento en todo momento.
De esos días, en que si te preguntan qué hiciste dirás con toda autoridad: nada.

Sin embargo, existe algo rescatable. Vi las dos partes de Bag of Bones, una serie basada en el libro de Stephen King. Hace más de cuatro años que debo haberlo leído, no recordaba mucho, más bien el recuerdo se basaba en la sensación que producía el libro sobre mi, un poco de temor, esas ganas de seguir leyendo y no dormir, ese miedo que tengo presente.

Ahora en la noche, un poco de estudio y un poco de procastinación, como corresponde.

Anoche, estaba listo para ducharme, tomar la flaca y salir a carretear. Pero me acosté en la hamaca un rato y esas ganas de salir, de estar afuera de noche desaparecieron. Le mandé un texto a Pedro, le dije que no saldría.
Me acosté y no contesté ninguna llamada que me hicieron.

Había dejado la bici afuera sin amarrar, pero el hecho de levantarme y amarrarla representaba algo que yo era incapaz de realizar en ese momento, así que al final no hice nada. Sin embargo, soñé que dejaba amarrada la bici en un poste de la plaza que quedaba en la esquina de la casa donde antes vivía, y al ir a buscarla al otro día, le habían robado el tubo del sillín y la parrilla.
Después soñé que, pta, no recuerdo qué soñé.

Lo bacán es que me acordé que el viernes le regalamos una lata de cristal al guardia de la u, es el loco más simpático que ha estado allí.

Nueva ruta

Ayer mandé a hacer al fin los lentes, después de meses de decir que lo haría.
En la U carretiamos, hubo bandas en vivo, tocaron los chiquillos y una banda que particularmente me gustó fue www.paradero.cl, el sonido es bacán y me enamoré de la vocalista.

Después, me vine bien tomado en la bici, nunca antes lo había hecho. Igual sé que es tonto, pero lo hice.
Y hoy tenía que estar en la FEN a las nueve. Así que madrugué, dormi nada, desperté con una caña horrorosa y fui. Trabajé un rato y a la vuelta, tomé vicuña mackenna, porque nunca antes había andado por allí en bici y desde hace un tiempo quiero conocer todo lo que pueda de santiago. Todo bien hasta que pasé el campus san joaquin y pinché. Dos pinchazos.
Lo malo es que uno fue lo suficientemente grande como para podersela con mis parches y me quedé tirado.

Después, entre pegar stickers, leer a bukowski, y matar hormigas.

Me di cuenta

Espero que de un modo definitivo, que quiero estudiar matemáticas y no física.
Ayer estaba dando el tercer control de electromagnetismo, ramo en el que voy apenas, y me di cuenta que las preguntas que más me gustaron eran las que tenias que matematizar el problema y luego seguir trabajando, olvidando un poco la física.

Hasta ahora me había gustado, y mucho, pero es que creo que siempre había podido darle a las matemáticas a través de la física.

Así que en francia seguiré matemáticas, y en caso que no pueda física.
Y acá sacaré matemáticas, y quizás, al momento de doctorarme, vuelva a la física.

Estoy decidido (:

Comicidad

Falta esa comocidad de ayer. De anoche más bien, que no quería dormir porque reía. Desperté bastante cansado, no ire en bici a la u.
Quería pasar al banco, cambiar el cheque, ir a la óptica, ir a la u y hablar con el profe, decirle que considero que su ramo es una mierda, que no me gustó nunca y que por eso no iba a clases y que ni un brillo en pasarlo con 4, así que lo eliminaré.

Y estoy un poco nervioso, hoy termina el plazo para enviar los docuentos para la beca Eiffel. Serán suficientes¿ Finalmente me consegui una carta de recomendación de Patricio Felmer, premio nacional de ciencias del año pasado, de Pablo Dartnell, un doctorado en Yale en matemáticas, de Fabián Martinez, mi jefe de puntaje. Espero que sea suficiente para poder gozar de los mil docientos euros al meeeees¡

Y ahora, acabo de ver un cap de himym en inglés, ahora me baño y salgo a la u.

Recuento

Ya que pasó el 2011, hay que hacer un recuento de cómo pasó el año y ver que el 2012 sea aún mejor.
Hace unos días, en los pastos como siempre dije que queria que se acabara el año de mierda. Pero pensé, casi después de decirlo que no, no fue un año de mierda y sólo decía eso porque es casi un dicho, el año fue una mierda y ojalá que el siguiente sea mejor.

Después, empecé a pensar en todo lo que había hecho, en todas las experiencias, los carretes, las personas que conocí [que por cierto, son inolvidables ], las weas que probé, todo lo que viví.
En este año hice casi 180 entradas, tripliqué casi a años anteriores, no hay duda de que fue un año gigantesco, con millones de experiencias de las que espero haber aprendido algo.

El hecho de que este año haya estado en un estado movilizado, haber vivido las movilizaciones y que me permitiera ese tiempo disfrutarlo, carretearlo fue algo que de ningun otro modo pude haber conseguido.

Recuerdo el principio, todas esas ganas, la experiencia del mochileo y los interminables carretes de principio de carrete. Después, Mendoza, seguir dandole a las clases, faltar todo lo que podía a la U, movilizaciones, marchas, la toma de casa central, un septiembre un tanto raro, amores, desamores, mi cumpleaños, el segundo semestre que hizo que lo que quedaba de año se nos fuera entre los dedos, sufriendo por el estres, postular a la beca, casi confirmar que me voy a francia.

Ahora, queda ver cómo estará este año, lleno de rarezas, de bicicletas, de expectativas.

Misteriosamente, después de ayer, ya no quiero más marihuana por un tiempo. Fue un carrete un tanto raro, aprendí de cómo exigirle a mi cuerpo y hacerme dejar de sentir.

Hoy

Es año nuevo. Dejé un poco de lado el blog estos días, casi no he pasado en mi casa y escribir afuera no es muy inspirante.
Desde navidad, carretié casi todos los días, las dos últimas noches no las pasé en mi casa, pero la he pasado re bien.

Dejo un regalo que encontré por allí, los mandamientos de Gurdjieff:

1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
2. Termina siempre lo que comenzaste.
3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano.
7. Ordena lo que has desordenado.
8. Aprende a recibir, agradece cada don.
9. Cesa de autodefinirte. 
10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo.
11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.
12. No desees ser imitado.
13. Haz planes de trabajo y cumplelos.
14. No ocupes demasiado espacio.
15. No hagas ruidos ni gestos innecesarios.
16. Si no la tienes, imita la fe.
17. No te dejes impresionar por personalidades fuertes.
18. No te apropies de nada ni de nadie.
19. Reparte equitativamente.
20. No seduzcas.
21. Come y duerme lo estrictamente necesario.
22. No hables de tus problemas personales.
23. No emitas juicios ni cri­ticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.
24. No establezcas amistades inútiles.
25. No sigas modas.
26. No te vendas.
27. Respeta los contratos que has firmado.
28. Sé puntual.
29. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo.
30. Habla sólo lo necesario.
31. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra.
32. Nunca amenaces.
33. Realiza tus promesas.
34. En una discusión ponte en el lugar del otro.
35. Admite que alguien te supere.
36. No elimines, sino transforma.
37. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla.
38. Ayuda al otro a ayudarse a si­ mismo.
39. Vence tus antipatí­as y acercate a las personas que deseas rechazar.
40. No actues por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.
41. Transforma tu orgullo en dignidad.
42. Transforma tu cólera en creatividad.
43. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza.
44. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro.
45. Transforma tu odio en caridad.
46. No te alabes ni te insultes.
47. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera.
48. No te quejes.
49. Desarrolla tu imaginación.
50. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido.
51. Paga los servicios que te dan.
52. No hagas propaganda de tus obras o ideas.
53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatí­a, complicidad.
54. No trates de distinguirte por tu apariencia.
55. Nunca contradigas, sólo calla.
56. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida.
57. Si ofendes a alguien, pi­dele perdón.
58. Si lo has ofendido públicamente, excusate en público.
59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.
60. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció.
61. No conserves objetos inútiles.
62. No te adornes con ideas ajenas.
63. No te fotografíes junto a personajes famosos.
64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.
65. Nunca te definas por lo que posees.
66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.
67. Acepta que nada es tuyo.
68. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades.
69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.
70. No mires con disimulo, mira fijamente.
71. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida.
72. En el lugar en que habites consagra siempre un sitio a lo sagrado.
73. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos.
74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.
75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.
76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.
77. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia.
78. Vive de un dinero ganado por ti mismo.
79. No te jactes de aventuras amorosas.
80. No te vanaglories de tus debilidades.
81. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.
82. Obtén para repartir.
83. Si estás meditando y llega un diablo, pon ese diablo a meditar…

Sí, la vida sería mejor.

En un rato, mi familia viene a mi casa, después a carretear a lo cañas y no sé qué pasará.

Fue

Navidad y lo sé, tenía que escribir algo acerca de ello. Como que celebramos navidad en mi casa, primera de muchas. Y se sigue notando esa ausencia, la emocionalidad que aún hay con ciertos regalos, cómo no recordar en estas fechas a mi abuela, que siempre navidad correspondía a su casa y ya no. Pienso en qué sentimiento tendrán los nuevos familiares, aquellos que no vivieron ni supieron lo que era pasar navidad allá, tantas navidades iguales y sin embargo emocionantes, con ese sentido de la tradición que no era anacrónico, al contrario, siempre parecía estar bien pasar navidad allí.

Pero, la pasamos acá. Como mis tios se separaron, estaban mis primos y mi tia. Y nosotros. Pensé que mi cuñada iba a venir, pero al final no.
Abrimos los regalos y fue como una navidad de cuando eras niño. Con miles de regalos, todos recibiendo y abriendo y riendo. La copa de vino en la mano, ya no siendo un niño que jugaba en el suelo con los papeles ni saliendo a la calle a lucir mis regalos, sino con una conversación, y nuevamente sale ese pensamiento, de que dejé de vivir ciertas épocas.
Tomamos el vino, y nos empezó a dar sueño. Era temprano aún, pero eso de comer mucho a todos nos da sueño.
Llegó Miguel, me despedí de mi familia y nos fuimos al patio. Al rato empezaron a llegar los chiquillos, como un goteo de personas que terminó en una mini multitud en mi casa. En navidad.
Carreteamos hasta las siete, terminé echando a los chiquillos; con eufemismos porsupuesto. Dormí.

Y ahora, después de un gran día en el que no quería estar en el laboratorio, en el que sentía que no debía estar allí, que era fome y deseaba esos días de pasto, de sentarse y conversar. Después, calor, clases, cervezas, ejercicios y pedalear.
Me llamó alguien que aseguró conocerme, no supe quien era.
Ahora debo leer infinito, y no quiero. Es que ese Smith, es tan fome para escribir.

Estoy

Un tanto enojado. O no enojado, irritado por el calor inmovilizante, enojado porque hasta esta mañana sentí que mi vieja no entendía lo que significaba para mi irme hasta francia, siendo que no recibiré de nadie, en un principio, ayuda económica. O al menos tengo que estar en ese escenario.
No sé por qué me enojó que mis amigos me llamaran para carretear, no sé por qué nada. Quizás era porque estaba durmiendo, porque ahora ya no estoy enojado con nada ni con nadie.
(:

Estaba

Ordenando, y en una motivación un tanto extraña, decidí ordenar el velador.
Entre boletas que guardé, papeles sin sentido encontré una carta que había escrito hace dos años. Fue en estos días, así que arriesgarme a decir que fueron dos años justos no me parece algo tan impensable.
Acerca del contenido no me voy a referir mucho, fue una carta que nunca llegué a entregar. En una parte hablaba acerca de Cortazar y de Aurora.
Pero el asunto es que sigo igual hace dos años. O al menos así no he cambiado.
Leerla fue como leerme, y me asusté un poco.

Finalmente, decidí guardarla, para ver qué pasaba en dos años más, como un recuerdo de mi inexperticia en casi la mayoría de las cosas. Como dice mi amiguita, soy un puto desastre.

Manzano

Ayer estaba en fb, y mi profesor de química del colegio se puso a chatear conmigo. Supo de mi viaje, y queria saber de mi. Quedamos en que el jueves me daré una vuelta por el colegio, para ver a los profesores y contarles de mi vida.
Al rato me habló Andrea, otra profe.
Fue super bacán sentir esa preocupación de parte de ellos, ese interés que aún hay.

Anoche intenté dormirme temprano, no pude. Hoy me desperté, me levanté y parti al manzano en bici. Me fumé un caño antes de salir, y otro en el manzano y otro cuando volvia por las vizcachas. Fue genial, una sensación de avanzar ene en la flaca y sentir mucho viento en contra.
Llegué, me duché y ahora estoy acá, acostado, tengo que estudiar, y con sueño.
Con ganas de almorzar.

Satisfacción

Por solucionar algo. Ya no está ese peso, ni esas dudas.
Con Martin hablabamos del plazo de los cinco años. Cómo eramos hace cinco años y qué esperabamos de los cinco años siguientes.
He cambiado bastante. He aprendido y he crecido, se siente raro decirlo, después de las cagás que me he mandado, pero sí, siento que si.

Ayer, después de correr por todos lados para llegar a la hora al registro civil central y poder sacar el pasaporte. Salí sonriendo, feliz. Tiene treinta y dos hojas, con una duración de cinco años. Dificilmente podré usarlo todo, a menos que en uno de esos cambios que menos espere, me ponga a viajar por el mundo, siempre llevando mi bicicleta.


Después, a beauchef a fumar con los chiquillos y almorzar, para partir a jgm después de que el tiempo se fuera entre nuestros dedos. Nos encontramos con las chiquillas, tuve una conversación pendiente, fumamos en bong, casi vomito por mucho tabaco de una (sí, una experiencia traumante fumar tabaco en bong.
Su melón con vino loco, su arreglo para hacer clases, su relajo y partimos con martin donde la nati. En la micro, diego portales, una noche, una plaza, un pito luego de comprar un encendedor caro y llegar.
Hablar, tomar, disfrutar, caer dormido, despertar en un sillón tapado, no encontrar el mp3, que no te importe y partir, caminar con el sol apuntando desde arriba, sentirte como en esos carretes, pensar en nada y llegar a dormir.

Sí, fue uno de esos días bacanes.

Estoy raro

Si me preguntaban hace poco, lo único que quería era irme.
Por cierto, mi teclado esta raro y no puedo hacer tildes ni algunos números ni algunos símbolos.
Pero, si no lo saben, postule a una doble titulación en Francia. La doble titulación consta en hacer dos años y medio acá, luego dos años en Francia y al volver dos años acá. Y al salir, saldría con un titulo chileno y un titulo francés.

Cuando postule no lo hice en serio. Era uno de esos días en los que no quería ver a nadie, quería cambiar de lugar, no ver a la gente que siempre veía y que me tenia un poco chato por un tiempo. Cambiar el escenario totalmente e irme del país, olvidarme y vivir.
Estábamos cheleando en los pastos, martín quería puro ir al concierto de violeta y yo escribía rapido en el computador del ariel una carta en español para que Fernando la tradujera y la enviara. Al volver de violeta, voladisimo, le copie el curriculum a chopan y lo envié todo, casi al lote.
A la semana siguiente me llaman que quede. Era el día después de mi cumpleaños y tenia que ir a una entrevista. Con caña aun, tome a la flaca y parti a la U. Le guste a la encargada de relaciones internacionales, Isabel, y me dijo que demás que me iba. Me dijo que mejorara la carta, el curriculum y a esperar la entrevista con los franceses. Se supone que un requisito era un dominio amplio del ingles, y yo mientiendo lo asumí. Cuando hablaba en ingles con Isabel, me dijo que no estaba tan mal.
Pasaron dos semanas, hasta que el miércoles pasado fue la entrevista. Estaba nervioso, quizás por ver que lo que en un momento hice al lote estaba tomando forma y se estaba tornando una realidad. De la entrevista no salí muy bien. Hubo preguntas que no supe responder y no me quería ilusionar mucho.
Trate de no pensar, y hoy en la mañana, cuando abro el correo veo algo que pensé que era spam. Un correo en ingles. Al leerlo, vi que había sido seleccionado en la Ecole Centrale de Lyon.

El golpe fue raro, por un momento dije: nopo, si toda la postulación fue en broma, pero al mismo tiempo sabia que no, el hecho de contarle a mis amigos, hacia que fuese en serio.
Me puse feliz, no sabia que hacer, me fume un pito.

Salí a la u rápido en la flaca, tenia un laboratorio. Llegue, lo di, les grite a los chiquillos que había quedado seleccionado.

Tanto la Javi como martin, quizás la vale también, pero no lo dijo, nunca dice nada, sentían algo raro. Esa felicidad porque me iba, pero esa tristeza al mismo tiempo. Algo así como lo que sienten mis viejos.

Y lo que siento yo, miedo, miedo mas que nada.
Ese miedo de transar lo que tengo a lo que podría tener.
Dejar a mis amigos acá e ir a hacer amigos nuevos, aunque el miedo mas grande es volver, y que las personas que mas quiero ya no sean como eran.

Miedo a arrepentirme al estar allá, que la vida sea difícil y quiera volver, sentir que quizás deje un amor acá, ver que las cosas pasan. El hecho mas difícil es pensar que allá llevare una vida. Pienso constantemente en que haré cuando vea como las cosas cambian acá.

Ahora, pasaporte lo antes posible, coordinar clases particulares de francés, quizás pedir una disculpa, esa que llevo harto tiempo pensando, francés y francés. Empezar a leer libros y esas cosas.

Lo malo, Lyon queda a novecientos kilómetros de Amsterdam.
Y a cuatrocientoscincuenta kilómetros de Paris.

Igual conoceré Europa entero, y además conseguiré la mejor marihuana de holanda.

:D

Sueños

Y anoche, después de ver Supercool por segunda vez y bajar las cervezas quería dormir. Aún sentía el cansancio (y aún sigue el resentimiento) en las piernas y quería sólo dormir. Fue una noche agitada, con muchos sueños y despertarme porque me daba frío o calor.
Entremedio, recuerdo el sueño como si hubiese ocurrido en realidad. Los detalles eran más bien sensaciones, y los deseos, palabras.
Después de que me decidí no pensar más en ello, sueño que ocurre. Esa conversación, que tanto anhelé, se daba.
Pero no recuerdo el final, no, eso sí que no lo recuerdo.

Ya llevo más de 100 hojas del cuarto libro de Eragon, esos libros que los esperas por años y al fin llegan.

Viña

Era 7 de diciembre y se sabía que cerraban las carreteras de santiago a viña. Más específico, la ruta 68.
Hace dos años hice la travesía de ir en bici hasta el kilómetro 52 y devolverme, en una bicicleta que su masa debería haber sido algo cercano a los 40 kg. Y neumáticos de montaña. Sufrí ene.

(Acabo de ganar un cachipún que me salvó de lavar platos, puedo seguir con esto).

Ya este año, con mi bici nueva hice el recorrido, pero hasta viña del mar. Desde afuera de santiago eran 110 km, desde mi casa eran un poco más de 130 km.
Nos detuvimos ene, pero cuando pedaleaba no había quién me adelantara. Al contrario, yo iba adelantando ciclistas en todo momento.
Al llegar a viña, ya era de día. Partimos pasado las 11 pm, y llegamos como a las 8 am.

En la U, antes de partir nos fumamos un caño gigante auspiciado por la J, cambiar un voto por un pito. Después, sus chelas y estabamos listos.

Me equivoqué en un camino y aparecí en valpo. Así que me fui por la carretera del mar hasta el reloj de flores, que era donde nos ibamos a encontrar.
Dos big mac de desayuno, un tuto en una plaza y después a la playa a dormir.

En el bus acomodando las bicis, después durmiendo camino a santiago por la autopista del sol y al llegar, después de armar la bici, a la casa del mati a ver el partido de la U.
Después de eso, sus chelas y luego pedaleando a mi casa.

Estaba muerto, dormí ene y hoy fue unos de esos días que pasan sin gloria. Aunque me comí como medio kilo de helado.