Recuento

Ya que pasó el 2011, hay que hacer un recuento de cómo pasó el año y ver que el 2012 sea aún mejor.
Hace unos días, en los pastos como siempre dije que queria que se acabara el año de mierda. Pero pensé, casi después de decirlo que no, no fue un año de mierda y sólo decía eso porque es casi un dicho, el año fue una mierda y ojalá que el siguiente sea mejor.

Después, empecé a pensar en todo lo que había hecho, en todas las experiencias, los carretes, las personas que conocí [que por cierto, son inolvidables ], las weas que probé, todo lo que viví.
En este año hice casi 180 entradas, tripliqué casi a años anteriores, no hay duda de que fue un año gigantesco, con millones de experiencias de las que espero haber aprendido algo.

El hecho de que este año haya estado en un estado movilizado, haber vivido las movilizaciones y que me permitiera ese tiempo disfrutarlo, carretearlo fue algo que de ningun otro modo pude haber conseguido.

Recuerdo el principio, todas esas ganas, la experiencia del mochileo y los interminables carretes de principio de carrete. Después, Mendoza, seguir dandole a las clases, faltar todo lo que podía a la U, movilizaciones, marchas, la toma de casa central, un septiembre un tanto raro, amores, desamores, mi cumpleaños, el segundo semestre que hizo que lo que quedaba de año se nos fuera entre los dedos, sufriendo por el estres, postular a la beca, casi confirmar que me voy a francia.

Ahora, queda ver cómo estará este año, lleno de rarezas, de bicicletas, de expectativas.

Misteriosamente, después de ayer, ya no quiero más marihuana por un tiempo. Fue un carrete un tanto raro, aprendí de cómo exigirle a mi cuerpo y hacerme dejar de sentir.

Hoy

Es año nuevo. Dejé un poco de lado el blog estos días, casi no he pasado en mi casa y escribir afuera no es muy inspirante.
Desde navidad, carretié casi todos los días, las dos últimas noches no las pasé en mi casa, pero la he pasado re bien.

Dejo un regalo que encontré por allí, los mandamientos de Gurdjieff:

1. Fija tu atención en ti mismo, sé consciente en cada instante de lo que piensas, sientes, deseas y haces.
2. Termina siempre lo que comenzaste.
3. Haz lo que estás haciendo lo mejor posible.
4. No te encadenes a nada que a la larga te destruya.
5. Desarrolla tu generosidad sin testigos.
6. Trata a cada persona como si fuera un pariente cercano.
7. Ordena lo que has desordenado.
8. Aprende a recibir, agradece cada don.
9. Cesa de autodefinirte. 
10. No mientas ni robes, si lo haces te mientes y te robas a ti mismo.
11. Ayuda a tu prójimo sin hacerlo dependiente.
12. No desees ser imitado.
13. Haz planes de trabajo y cumplelos.
14. No ocupes demasiado espacio.
15. No hagas ruidos ni gestos innecesarios.
16. Si no la tienes, imita la fe.
17. No te dejes impresionar por personalidades fuertes.
18. No te apropies de nada ni de nadie.
19. Reparte equitativamente.
20. No seduzcas.
21. Come y duerme lo estrictamente necesario.
22. No hables de tus problemas personales.
23. No emitas juicios ni cri­ticas cuando desconozcas la mayor parte de los hechos.
24. No establezcas amistades inútiles.
25. No sigas modas.
26. No te vendas.
27. Respeta los contratos que has firmado.
28. Sé puntual.
29. No envidies los bienes o los éxitos del prójimo.
30. Habla sólo lo necesario.
31. No pienses en los beneficios que te va a procurar tu obra.
32. Nunca amenaces.
33. Realiza tus promesas.
34. En una discusión ponte en el lugar del otro.
35. Admite que alguien te supere.
36. No elimines, sino transforma.
37. Vence tus miedos, cada uno de ellos es un deseo que se camufla.
38. Ayuda al otro a ayudarse a si­ mismo.
39. Vence tus antipatí­as y acercate a las personas que deseas rechazar.
40. No actues por reacción a lo que digan bueno o malo de ti.
41. Transforma tu orgullo en dignidad.
42. Transforma tu cólera en creatividad.
43. Transforma tu avaricia en respeto por la belleza.
44. Transforma tu envidia en admiración por los valores del otro.
45. Transforma tu odio en caridad.
46. No te alabes ni te insultes.
47. Trata lo que no te pertenece como si te perteneciera.
48. No te quejes.
49. Desarrolla tu imaginación.
50. No des órdenes sólo por el placer de ser obedecido.
51. Paga los servicios que te dan.
52. No hagas propaganda de tus obras o ideas.
53. No trates de despertar en los otros emociones hacia ti como piedad, admiración, simpatí­a, complicidad.
54. No trates de distinguirte por tu apariencia.
55. Nunca contradigas, sólo calla.
56. No contraigas deudas, adquiere y paga en seguida.
57. Si ofendes a alguien, pi­dele perdón.
58. Si lo has ofendido públicamente, excusate en público.
59. Si te das cuenta de que has dicho algo erróneo, no insistas por orgullo en ese error y desiste de inmediato de tus propósitos.
60. No defiendas tus ideas antiguas sólo por el hecho de que fuiste tú quien las enunció.
61. No conserves objetos inútiles.
62. No te adornes con ideas ajenas.
63. No te fotografíes junto a personajes famosos.
64. No rindas cuentas a nadie, sé tu propio juez.
65. Nunca te definas por lo que posees.
66. Nunca hables de ti sin concederte la posibilidad de cambiar.
67. Acepta que nada es tuyo.
68. Cuando te pregunten tu opinión sobre algo o alguien, di sólo sus cualidades.
69. Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal considéralo tu maestro.
70. No mires con disimulo, mira fijamente.
71. No olvides a tus muertos, pero dales un sitio limitado que les impida invadir toda tu vida.
72. En el lugar en que habites consagra siempre un sitio a lo sagrado.
73. Cuando realices un servicio no resaltes tus esfuerzos.
74. Si decides trabajar para los otros, hazlo con placer.
75. Si dudas entre hacer y no hacer, arriésgate y haz.
76. No trates de ser todo para tu pareja; admite que busque en otros lo que tú no puedes darle.
77. Cuando alguien tenga su público, no acudas para contradecirlo y robarle la audiencia.
78. Vive de un dinero ganado por ti mismo.
79. No te jactes de aventuras amorosas.
80. No te vanaglories de tus debilidades.
81. Nunca visites a alguien sólo por llenar tu tiempo.
82. Obtén para repartir.
83. Si estás meditando y llega un diablo, pon ese diablo a meditar…

Sí, la vida sería mejor.

En un rato, mi familia viene a mi casa, después a carretear a lo cañas y no sé qué pasará.

Fue

Navidad y lo sé, tenía que escribir algo acerca de ello. Como que celebramos navidad en mi casa, primera de muchas. Y se sigue notando esa ausencia, la emocionalidad que aún hay con ciertos regalos, cómo no recordar en estas fechas a mi abuela, que siempre navidad correspondía a su casa y ya no. Pienso en qué sentimiento tendrán los nuevos familiares, aquellos que no vivieron ni supieron lo que era pasar navidad allá, tantas navidades iguales y sin embargo emocionantes, con ese sentido de la tradición que no era anacrónico, al contrario, siempre parecía estar bien pasar navidad allí.

Pero, la pasamos acá. Como mis tios se separaron, estaban mis primos y mi tia. Y nosotros. Pensé que mi cuñada iba a venir, pero al final no.
Abrimos los regalos y fue como una navidad de cuando eras niño. Con miles de regalos, todos recibiendo y abriendo y riendo. La copa de vino en la mano, ya no siendo un niño que jugaba en el suelo con los papeles ni saliendo a la calle a lucir mis regalos, sino con una conversación, y nuevamente sale ese pensamiento, de que dejé de vivir ciertas épocas.
Tomamos el vino, y nos empezó a dar sueño. Era temprano aún, pero eso de comer mucho a todos nos da sueño.
Llegó Miguel, me despedí de mi familia y nos fuimos al patio. Al rato empezaron a llegar los chiquillos, como un goteo de personas que terminó en una mini multitud en mi casa. En navidad.
Carreteamos hasta las siete, terminé echando a los chiquillos; con eufemismos porsupuesto. Dormí.

Y ahora, después de un gran día en el que no quería estar en el laboratorio, en el que sentía que no debía estar allí, que era fome y deseaba esos días de pasto, de sentarse y conversar. Después, calor, clases, cervezas, ejercicios y pedalear.
Me llamó alguien que aseguró conocerme, no supe quien era.
Ahora debo leer infinito, y no quiero. Es que ese Smith, es tan fome para escribir.

Estoy

Un tanto enojado. O no enojado, irritado por el calor inmovilizante, enojado porque hasta esta mañana sentí que mi vieja no entendía lo que significaba para mi irme hasta francia, siendo que no recibiré de nadie, en un principio, ayuda económica. O al menos tengo que estar en ese escenario.
No sé por qué me enojó que mis amigos me llamaran para carretear, no sé por qué nada. Quizás era porque estaba durmiendo, porque ahora ya no estoy enojado con nada ni con nadie.
(:

Estaba

Ordenando, y en una motivación un tanto extraña, decidí ordenar el velador.
Entre boletas que guardé, papeles sin sentido encontré una carta que había escrito hace dos años. Fue en estos días, así que arriesgarme a decir que fueron dos años justos no me parece algo tan impensable.
Acerca del contenido no me voy a referir mucho, fue una carta que nunca llegué a entregar. En una parte hablaba acerca de Cortazar y de Aurora.
Pero el asunto es que sigo igual hace dos años. O al menos así no he cambiado.
Leerla fue como leerme, y me asusté un poco.

Finalmente, decidí guardarla, para ver qué pasaba en dos años más, como un recuerdo de mi inexperticia en casi la mayoría de las cosas. Como dice mi amiguita, soy un puto desastre.

Manzano

Ayer estaba en fb, y mi profesor de química del colegio se puso a chatear conmigo. Supo de mi viaje, y queria saber de mi. Quedamos en que el jueves me daré una vuelta por el colegio, para ver a los profesores y contarles de mi vida.
Al rato me habló Andrea, otra profe.
Fue super bacán sentir esa preocupación de parte de ellos, ese interés que aún hay.

Anoche intenté dormirme temprano, no pude. Hoy me desperté, me levanté y parti al manzano en bici. Me fumé un caño antes de salir, y otro en el manzano y otro cuando volvia por las vizcachas. Fue genial, una sensación de avanzar ene en la flaca y sentir mucho viento en contra.
Llegué, me duché y ahora estoy acá, acostado, tengo que estudiar, y con sueño.
Con ganas de almorzar.

Satisfacción

Por solucionar algo. Ya no está ese peso, ni esas dudas.
Con Martin hablabamos del plazo de los cinco años. Cómo eramos hace cinco años y qué esperabamos de los cinco años siguientes.
He cambiado bastante. He aprendido y he crecido, se siente raro decirlo, después de las cagás que me he mandado, pero sí, siento que si.

Ayer, después de correr por todos lados para llegar a la hora al registro civil central y poder sacar el pasaporte. Salí sonriendo, feliz. Tiene treinta y dos hojas, con una duración de cinco años. Dificilmente podré usarlo todo, a menos que en uno de esos cambios que menos espere, me ponga a viajar por el mundo, siempre llevando mi bicicleta.


Después, a beauchef a fumar con los chiquillos y almorzar, para partir a jgm después de que el tiempo se fuera entre nuestros dedos. Nos encontramos con las chiquillas, tuve una conversación pendiente, fumamos en bong, casi vomito por mucho tabaco de una (sí, una experiencia traumante fumar tabaco en bong.
Su melón con vino loco, su arreglo para hacer clases, su relajo y partimos con martin donde la nati. En la micro, diego portales, una noche, una plaza, un pito luego de comprar un encendedor caro y llegar.
Hablar, tomar, disfrutar, caer dormido, despertar en un sillón tapado, no encontrar el mp3, que no te importe y partir, caminar con el sol apuntando desde arriba, sentirte como en esos carretes, pensar en nada y llegar a dormir.

Sí, fue uno de esos días bacanes.

Estoy raro

Si me preguntaban hace poco, lo único que quería era irme.
Por cierto, mi teclado esta raro y no puedo hacer tildes ni algunos números ni algunos símbolos.
Pero, si no lo saben, postule a una doble titulación en Francia. La doble titulación consta en hacer dos años y medio acá, luego dos años en Francia y al volver dos años acá. Y al salir, saldría con un titulo chileno y un titulo francés.

Cuando postule no lo hice en serio. Era uno de esos días en los que no quería ver a nadie, quería cambiar de lugar, no ver a la gente que siempre veía y que me tenia un poco chato por un tiempo. Cambiar el escenario totalmente e irme del país, olvidarme y vivir.
Estábamos cheleando en los pastos, martín quería puro ir al concierto de violeta y yo escribía rapido en el computador del ariel una carta en español para que Fernando la tradujera y la enviara. Al volver de violeta, voladisimo, le copie el curriculum a chopan y lo envié todo, casi al lote.
A la semana siguiente me llaman que quede. Era el día después de mi cumpleaños y tenia que ir a una entrevista. Con caña aun, tome a la flaca y parti a la U. Le guste a la encargada de relaciones internacionales, Isabel, y me dijo que demás que me iba. Me dijo que mejorara la carta, el curriculum y a esperar la entrevista con los franceses. Se supone que un requisito era un dominio amplio del ingles, y yo mientiendo lo asumí. Cuando hablaba en ingles con Isabel, me dijo que no estaba tan mal.
Pasaron dos semanas, hasta que el miércoles pasado fue la entrevista. Estaba nervioso, quizás por ver que lo que en un momento hice al lote estaba tomando forma y se estaba tornando una realidad. De la entrevista no salí muy bien. Hubo preguntas que no supe responder y no me quería ilusionar mucho.
Trate de no pensar, y hoy en la mañana, cuando abro el correo veo algo que pensé que era spam. Un correo en ingles. Al leerlo, vi que había sido seleccionado en la Ecole Centrale de Lyon.

El golpe fue raro, por un momento dije: nopo, si toda la postulación fue en broma, pero al mismo tiempo sabia que no, el hecho de contarle a mis amigos, hacia que fuese en serio.
Me puse feliz, no sabia que hacer, me fume un pito.

Salí a la u rápido en la flaca, tenia un laboratorio. Llegue, lo di, les grite a los chiquillos que había quedado seleccionado.

Tanto la Javi como martin, quizás la vale también, pero no lo dijo, nunca dice nada, sentían algo raro. Esa felicidad porque me iba, pero esa tristeza al mismo tiempo. Algo así como lo que sienten mis viejos.

Y lo que siento yo, miedo, miedo mas que nada.
Ese miedo de transar lo que tengo a lo que podría tener.
Dejar a mis amigos acá e ir a hacer amigos nuevos, aunque el miedo mas grande es volver, y que las personas que mas quiero ya no sean como eran.

Miedo a arrepentirme al estar allá, que la vida sea difícil y quiera volver, sentir que quizás deje un amor acá, ver que las cosas pasan. El hecho mas difícil es pensar que allá llevare una vida. Pienso constantemente en que haré cuando vea como las cosas cambian acá.

Ahora, pasaporte lo antes posible, coordinar clases particulares de francés, quizás pedir una disculpa, esa que llevo harto tiempo pensando, francés y francés. Empezar a leer libros y esas cosas.

Lo malo, Lyon queda a novecientos kilómetros de Amsterdam.
Y a cuatrocientoscincuenta kilómetros de Paris.

Igual conoceré Europa entero, y además conseguiré la mejor marihuana de holanda.

:D

Sueños

Y anoche, después de ver Supercool por segunda vez y bajar las cervezas quería dormir. Aún sentía el cansancio (y aún sigue el resentimiento) en las piernas y quería sólo dormir. Fue una noche agitada, con muchos sueños y despertarme porque me daba frío o calor.
Entremedio, recuerdo el sueño como si hubiese ocurrido en realidad. Los detalles eran más bien sensaciones, y los deseos, palabras.
Después de que me decidí no pensar más en ello, sueño que ocurre. Esa conversación, que tanto anhelé, se daba.
Pero no recuerdo el final, no, eso sí que no lo recuerdo.

Ya llevo más de 100 hojas del cuarto libro de Eragon, esos libros que los esperas por años y al fin llegan.

Viña

Era 7 de diciembre y se sabía que cerraban las carreteras de santiago a viña. Más específico, la ruta 68.
Hace dos años hice la travesía de ir en bici hasta el kilómetro 52 y devolverme, en una bicicleta que su masa debería haber sido algo cercano a los 40 kg. Y neumáticos de montaña. Sufrí ene.

(Acabo de ganar un cachipún que me salvó de lavar platos, puedo seguir con esto).

Ya este año, con mi bici nueva hice el recorrido, pero hasta viña del mar. Desde afuera de santiago eran 110 km, desde mi casa eran un poco más de 130 km.
Nos detuvimos ene, pero cuando pedaleaba no había quién me adelantara. Al contrario, yo iba adelantando ciclistas en todo momento.
Al llegar a viña, ya era de día. Partimos pasado las 11 pm, y llegamos como a las 8 am.

En la U, antes de partir nos fumamos un caño gigante auspiciado por la J, cambiar un voto por un pito. Después, sus chelas y estabamos listos.

Me equivoqué en un camino y aparecí en valpo. Así que me fui por la carretera del mar hasta el reloj de flores, que era donde nos ibamos a encontrar.
Dos big mac de desayuno, un tuto en una plaza y después a la playa a dormir.

En el bus acomodando las bicis, después durmiendo camino a santiago por la autopista del sol y al llegar, después de armar la bici, a la casa del mati a ver el partido de la U.
Después de eso, sus chelas y luego pedaleando a mi casa.

Estaba muerto, dormí ene y hoy fue unos de esos días que pasan sin gloria. Aunque me comí como medio kilo de helado.

Te

De regalo de cumpleaños recibí del agu te. Era un te bastante especial, te negro con sabor a chocolate.
Ahora, mientras se supone que estudio y que en realidad estoy viendo el planeta de los simios, tomo té y escucho música relajada, de esa, la de antes.
Y es una sensación espectacular.

Nos vinimos temprano

Estabamos en el cumpleaños de chopán, imbéciles de tanto fumar. Me tomé un vaso de ron y recuperé un poco el gustillo por tal brebaje.
Hoy tenía que estar acá temprano, el avión de mi viejo partía como a las 2, y lo iban a pasar a buscar a las 11 am. Entonces entre quedarme allá, carreteando y pasando de largo y estar con caña imbécil hoy día y no poder estudiar o bien devolverme en la noche a una hora prudente, y aprovechar el día opté por esta última. Martín se quería venir temprano, así que lo apañé.
Esperamos un poco que se nos pasara la volá, y nos vinimos. Bajoneamos en el camino y las micros nunca pasaban.
Al final pasaron, y nos bajamos.

Hoy, no he hecho nada productivo.
Quiero arreglar la bici, el martes será día de bici y ya el jueves quiero mandar a hacer mis lentes. Aunque es feriado.
En volá el viernes, a menos que esté en viña.

Hubiese sido poético

Que, a la primera micro quemada ocurre una pelea y una disociación, y a la segunda micro quemada se revierte. Ocurre una asociación y una disculpa mutua. Hubiese sido chevere.
Busqué, pero entre beyonce, meterse de masoquista dentro de una nube de lacrimogena, un quinto vaso de medio litro de terremoto, un tercer caño, fue difícil. Vi a otra gente, pero no sirvió.

Bailamos un rato, conversamos, nos fuimos a arte, nos devolvimos a calama y vimos cómo apagaban el incendio. Después, dirigiendo el tránsito y todos se querían ir a sus casas. Estuve a punto de devolverme solo al ágora, pero después ya me dio lata.

Desperté, y la flaca tiene pinchada la rueda de atrás. Un rato más la desarmaré y buscaré el pinchazo, pero no tengo bombín así que no saco nada.
Pero, para pasar el rato al menos.

En la noche, chopán celebrará su cumpleaños e invitará a mil gente. Se viene bacán. Pero insisto, hay que insistir.

Cuando

tengo frío, cuando tengo pena, cuando quiero saltar, cuando necesito un abrazo, cuando la complicidad falla, cuando es invierno, cuando paso en bici, cuando leo, cuando no estudio, cuando saco pasto del suelo.
No.
En realidad no, pero casi.

Tengo una picadura en la rodilla que ayer me dolía ene y ardía. Ahora la vi en la mañana y está super inflamada. O fue una araña, o una super pulga.
Y justo en la rodilla mala, la rodilla que me hace no andar en bicicleta a diario.

Teddy

- ¿Usted es poeta? - preguntó.
- ¿Poeta? - dijo Nicholson -. No. Por desgracia, no. ¿Por qué lo preguntas?
- No sé. Los poetas se toman siempre el tiempo tan a pecho. Siempre están metiendo sus emociones en cosas que no tienen ninguna emoción.
(...)
"Nada en la voz de la cigarra indica cuán pronto ha de morir"
"Nadie marcha por este camino en esta tarde de otoño"

Salinger, en mi cuento favorito.

Quinto de siglo

Como estuve de cumpleaños el Martes 22, decidí hacer un carrete el sábado 26.
Para ello, mi mamá se puso con una torta, mi papá con choripanes y yo con los terremotos.

Los preparativos partieron el día Viernes, yendo a comprar vasos, platos y los pipeños. Por supuesto, fui a comprari todo eso en mi linda bicicleta. De ahora en adelante, me referiré a ella como la flaca.
Me subí y pedalé hasta el negocio de los vasos. Compré ene vasos, y unos vasos re bacanes pa hacer terremoto.
Después, fui a la distribuidora y pedí tres pipeños. Uno en la mochila, y uno en cada mano. A pedalear! Igual fue re difícil llegar a mi casa. Iba sin frenos, y si doblaba se hacía un efecto de péndulo al chocar las garrafas con la horquilla.

Llegué, e hicimos la torta. Fuimos a comprar unos bizcochos al lider de arriba. Acá, mi mamá hizo la crema y dejamos remojando los duraznos en ron. Después, combinamos jugo de durazno con ron para humedecer la torta. Antes de echarle la crema, fui a la farmacia y compré una jeringa. Hicimos una solución de ron con azucar flor, y se la inyecté a la torta.

Ya el sábado, me levanté a ordenar. Después tuve que ir a una clase en la U, y al llegar denuevo a mi casa mi familia ya había llegado, y me estaban esperando con el almuerzo.
Comimos, hablamos y empezamos a ordenar el patio. Mi tía me ayudó ene, y de un desastre, dejamos el patio terrible bacán pa la noche.
Fui donde la valo, me cortó el pelo y me devolví. Ibamos a tomar once y me llama pedro, había pinchado a la altura de metro macul. Lo fuimos a buscar en auto y al llegar comimos torta y esas cosas. Después, me duché y salimos. Empezamos a poner música y sacar los equipos.

Los cabros empezaron a llegar, había mucha cerveza e infinito terremoto. Nos curamos todos, después aparecí en mi cama. Nos reimos ene, lo pasamos genial.

Ya hoy, pasar la caña, recuperar la cámara, ir al parque, sus chelas y ahora un poco de estudio :)

Francia

El miércoles se decide si me iré o no a vivir dos años a Francia.
Todo depende de la entrevista, tengo que practicar el modo de presentarme a mi mismo, y tener esquematizadas las respuestas a las posibles preguntas.
Y si me dicen que quedé, entonces a aprender francés en medio año, y llegar allá y disfrutar.

Me gustaría llevar mi bicicleta, me gustaría vivir allí con ella.

Pero estoy nervioso. Imagino qué pasaría si en la entrevista no quedo. Según lo que dijeron, ya pasé la etapa más difícil, pero, y si no es así?

El miedo que también tengo es que pasado los dos años, al llegar acá las cosas ya no sean como son ahora.
Algunos amigos egresados, haberme perdido esos momentos. Llegar y no poder chelear con nadie, que nadie escuche las historias de esos dos años que pasaré allá.
Eso me da miedo.
Eso me aterra.

Pero por ahora, pienso en cómo será ese cambio de escenario. Lejos, viviendo en un país que no conozco, con un idioma que no hablo, y con una cultura que me intriga.

Sería bacán, no?

Cumpleaños

Hoy cumplí un quinto de siglo.
Me levanté tarde, después de decidir que eliminaré inglés.
Al llegar a la u fui al cei, allí estaban algunos de los cabros.
Después, a clases, no había almorzado.
Entremedio de la clase de electro, me levanté y fui con alexis a comprar almuerzo; una chaparrita y un pastel.
Al rato, los cabros me llaman. No los pesqué, pero cuando pedro me llama decidí salir. Estaban varios de mis amigos, me regalaron un pedazo de torta y me quedé con ellos.
Al rato, control. Estaba re dificil, no me fue como hubiese querido.
Mientras estabamos en el control, escuchamos música. Unos parlantes que venían de la terraza e indundaban todo beauchef. Al salir, nos fumamos un caño en la terraza y la música terrible buena.

Fuimos a comprar, el primo nos regaló un pisco y una bebida de 2.5L. Compramos 7 chelas más, y un vino blanco.
Al rato compramos otra promo.

Tomanos ene, todos curaos, yo piola, fue un cumpleaños bacán.
Volví super tarde.
Ahora, a esperar el sabado.
Y no, no entiendo nada.

Y puta, igual me hubiese gustado un saludo.
O un gesto al menos.

Pasar

Iba en bici rajao por tobalaba. Hace tiempo que tenía pendiente el asunto, quería ver dónde me había perdido ese día; hace tantas felicidades atrás. Cuando todo era mejor.
Imaginé la lluvia, nos vi corriendo y esperando taxis en el paradero. En cómo estaba cansado y quería sólo sentirme bien.
Pasé en bici y me di cuenta que era totalmente distinto a lo que pensé.
Lo encontré hasta cuático.
Y me dio nostalgia, esa nostalgia de querer sentirse saludado.

20 de Noviembre

Es el cumpleaños de Pedro. Lo celebramos el sábado, fui el primero en llegar a su casa. Pasé a ver a miguel, y como andaba en la bicicleta no quise irme muy tarde.
Al llegar me bañé, y de a poco empezaron a llegar las personas. Yo estoy tomando antibioticos y no podía tomar mucho. Pero igual tomé. Me quería curar, y lo hice.
Le regalaron cogollo super bacán, nos dejó re locos.
Vacilamos hasta las 7.30 maoma, me levanté a las 9 con una caña horrenda. Volví a mi casa, dormí un par de horas y tuve que ir a hacer clases. Después, a la casa de la vale y devolverme tarde.

Ya hoy, no entrar a casi ninguna clase y estar volao toda la tarde.
Eso es vida.

Además, fue el primer día de irme en bici hasta a U, y concluí que me demoro 25 minutos menos que en micro, dando un total de 40 minutos.
Y si a distancia es de 20 km,
Ando aproximadamente a 30 km/hr.

Después, ir a hacer clases y devolverme en la cleta.

Mañana es mi cumpleaños, me da un poco de lata pensar que tengo una prueba de inglés.