Hace tiempo que no tenía un dolor de cabeza que durara tanto.
Además, un cansancio cuatico del cual creo que estoy sicosomatizando la culpabilidad. O no la culpabilidad, sino la autodecepción.
Y el dolor sigue, y sé que no debía escuchar música con esos audífonos, que aumentaban la presión intercraneal y además se escuchaba más fuerte en un lado que en el otro. Pero la otra alternativa era ir escuchando la felicidad de los demás.
Muchas clases, quiero pagar mis deudas y mi bicicleta. Qué cool me voi a ver andando en esa hermosa bicicleta.
E intento entender las respuestas a las preguntas que nunca hice. Que quise hacer, mucho, pero no sabía si hacerlas o no. Al final, lo dejé pasar, como todo lo que me provoca inseguridades. Cómo hubiese sido distinta mi vida si eso no ocurriese.
Y a la vez no sé si debo responder respuestas que quizás no son para mi, pero estoy nuevamente siendo autoreferente en todo. Aunque, tengo esas ganas de tranquilizar, que tan bien me tranquilizan.
Tengo esas ganas de poder asegurar algo, de tener un vistaso del futuro para sentirme seguro en mi actual. Quiero tener un pájaro azul el cual regalar, dejar como evidencia de que las cosas sí importan. Y que quiero hacer algo por ellas.
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