De vuelta.

Acá ya en santiago, respirando el rico aire, soportando el calor de la mejor manera.
Fue rico estar separado de todo por casi una semana, era como estar soñando en todo momento. Sólo que ahora tengo un cansancio físico gigantesco y me duele todo.
He escuchado por ahí que unas vacaciones "naturalistas" te ayudan a unirte con la tierra, a reencontrarte, a purificarte. No sé si el cansancio físico (insisto) habrá hecho eso, pero hubo un cambio en mi. Volví a soñar. La verdad era que no lo había notado estando acá en santiago, pero allá todas las noches soñaba con algo realmente maravilloso. Lo malo es que al despertar no lo recordaba. Como excepción recuerdo el sueño de anoche, pero es un absurdo escribirlo acá.
Cada mañana, dentro de mis primeros pensamientos estaban: El piso es duro, tengo frío, tengo calor, y qué sueño tan genial, a pesar de que no lo recuerde.
Es bello, es bueno, es bello y es bueno!

Las vacaciones fueron buenas. No perfectas, pero si inolvidables. Es raro estar allá, riendo, viendo lo efímero de la naturaleza y viviendo como no vivo acá.

Me duelen los ojos, los brazos, el cuello, las piernas, la rodilla derecha; sin embargo, me siento en paz.

7

Una vez, entre cervezas seguramente me dijiste: Leete el capítulo siete, es genial.
Lo insististe un par de veces, creo que bajamos la cerveza y no sé qué hicimos, alguna de esas tonteras que tanto nos encantan.
Y lo leí. Tan idílico, hace recordar a quien no queremos y hace que sea cierto.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Está de más darle las gracias al escritor.
Quisiera conocer a alguien como Aurora, pero saber que es ella de verdad.
Lo recuerdas?

Viejita

Mi abuela ya no está como antes. Recuerdo cuando jugábamos bajo mi escritorio cuando era más chico y poníamos todos mis peluches y era una combinación de algún juego inspirado en los power rangers.
Después, era entretenida su casa, siempre con los individuales de plástico azules en la mesa, el que usaba ella quemado en la punta.
Ahora no está cómo siempre. Cada vez más callada, ya no jugando carioca con las ganas de antes, no diciendo cosas chistosas por montón para hacernos a todos reir.
El Alzheimer y pocas ganas de superarlo la están afectando...
Cada vez es menos ella.

No sé cómo imaginar mi vejez. Quizás sea un poco como en ésta foto, se ve un poco agradable.
Seré un viejo enojón?
Quizás un poco como Eric, de la clave secreta del universo.
Quizás como el personaje de Gran Torino.
Quizás muero joven.

Me gustaría tener una pareja que viva conmigo por muchos años, sería bonito.

wuaywuaywuaywy

Hoy, tomé el The Clinic y lo comencé a leer.
Había pasado tiempo sin que lo leyera en papel, me conformaba sólo con la página. No estaba ganando mucha plata en lo que sé hacer, entonces no me podía comprar el periódico (por cierto, ni me alcanza lo que tengo ahora para el pasaje en tren a linares :O)

No me gustó ésta edición. Antes no paraba de leerlo hasta terminarlo en unos pocos minutos... (una media hora?), pero ahora hasta me aburrieron ciertas partes. Es más fome ahora o yo ya no lo disfruto?


Vine a descanzar y eso pienso hacer. Rayuela es un mounstro difícil de roer, maldita sea.

El fondo

Acostado, escuchando un grupo que de hace poco empecé a escuchar, oliendo la sal y la arena pensé que cuando no miraba había gente que desarmaba el paisaje. Muchos estaban en el horizonte desarmando los nudos que mantienen unido el cielo y el mar, dispuestos a correr mucho para poder atrapar al cielo al otro lado. La idea es que no caiga duro porque es frágil. La última vez que se cayó murieron los dinosaurios.
Entre un grupo logran llevarse el sol y otros le impiden a la luna salir. Le carga eso a nuestro satélite, no le dejan hacer su trabajo.
La arena es dificil de sacar, porque sus dedos están hechos de tal manera que sólo pueden sacar los granitos de a uno, asi que primero empiezan a sacar las casas del fondo, las banderas, los negocios y les dicen a las demás personas que tienen que irse, que todo acabó por hoy.
Yo sigo con mi polera encima de mi cabeza y veo de lado cómo lo hacen.

Cuando pienso en sacarme la polera de encima, ellos se dan cuenta y ponen todo en su lugar, pero yo sé que lo sacaron, siempre hay un nudo en el horizonte que queda mal atado, además que el sol está en la misma posición que antes, parece que no saben que se mueve.

Saludos!

Letters

Ya, me decidí, hace un tiempo estaba pensando en hacerlo, pero ahora tengo más ánimos.
Escribiré n cartas, y cada una la leeré el día de mi cumpleaños.
La idea es escribir cómo creo que estaré en esa época y además decir lo que me gustaría hacer en esa época.
Así trataré de vivir tal cual estoy ahora, siempre.

Es una idea loca, pero me agrada, casi como un mensaje de mi pasado que me diga: quien era.

Si creyera en estas cosas del karma o del destino debiera vivir atormentado. Aunque la verdad no sé, si no sé cuales serán las consecuencias de mis actos no tendría por qué devolverseme algo malo.
Aún así, pienso que debe terminar todo este tormento que me he creado en los últimos segundos en mi mente.
No existe mejor estimulante que una droga. Es casi como un cuchillo de doble filo, cada vez que apuñalas, te apuñalas. Sin embargo no es malo.

Las burbujas suben por el vaso inexorablemente. Si pensaran, se preocuparían hacia donde van?

No por madrugar amanecerá antes.
No por preguntarse y si ?las cosas sucederán como en mis pensamientos.

El tiempo sólo deja las cosas como están, quizás después veamos un nuevo enfoque, pero no cambian. No porque haya pasado tiempo el hola será incómodo. No porque haya pasado tiempo ella reaccionará de distinta manera cuando haga algo que, como convención social, no es aceptado.

Quizás he intentado integrar sabiendo solamente derivar. Quizás he intentado lograr algo que no es posible, al menos poniendo sólo de mi parte. Qué ganas de que la micro no se hubiese detenido y tener todo el tiempo del mundo para estar en ella, pensando y no recordando. Dejar los y si?, no hacerme ilusiones.

No sé si alegrarme o ponerme triste cuando pienso que no me creo las ilusiones No son más que eso, ilusiones, pero son bellas. Como ayer hablabamos, sabemos que es imposible, que no existe, pero es bello hacerse ilusiones.

Él piensa que las cosas serán distintas. Lo que lo impidió en el pasado (según él) ya no está ahora. Pero me gusta pensar en que no es así realmente.

Siempre escribo algo del estilo acá, al parecer tengo un grave problema con mi vida actual.

Recuerdo sensaciones, ideas, vivencias y me siendo dichoso, casi orgulloso de estar donde estoy. El casi va ahí por que aún no entiendo bien eso de sentirse orgulloso por lo que uno hace. Pero es así. Aunque en ciertos aspectos no soy como imaginaba que sería.

Vida, o más bien sociedad, culiá'. No poder vivir bien por todas las putas dificultades que un estado le impone a la gente. No poder ser feliz con lo que hago porque no podría vivir bien, no poder llegar a ser feliz sin someter a otros, sin usurpar bienestar.
Añoro la bienaventuranza con que el Quijote pudo contar, no poder sentir la libertad de Roland (a pesar de sentirse atado) o bien la "suerte" de Jake.

Nunca más decir buena suerte?
Aún no me parece algo enfermizo.

Lo único que va quedando para poder vivir es leer a Bukowski, a Salinger e imaginar haberlos conocido, haberse emborrachado hasta más no poder con ellos, para tratar de transmitirles que también se sienten como ellos, que no están solos y que también es la solución que le encuentran a la existencia.

Qué ganas de sentirme como yo hago sentir.

Qué ganas de ya no necesitar...

El olvido mostraba los dientes intentando llamar la atención.
Qué ganas de olvidarlo, aunque sea una paradoja.
Es casi como matar a la muerte.

No quería mirarlo, sabía que la imagen en mi retina quedaría grabada y despertaría en las noches con esa imagen encima, creyendo que me devoraría.
No quería.
Aunque, sabemos que el olvido a veces es el mejor remedio para nuestros dolores, para nuestros pesares.


...Estoy, no estoy, estoy, no estoy, estoy, no estoy...

El tiempo ha pasado rápido, no creen?


Quizás, lo más dañino pero mejor en cierto sentido es revivir el pasado, recrearlo ahora.
Vivirás tan feliz como antes, aunque sepas que es una ilusión.

Sai!

Irazón!

Eso está mal escrito. No sé bien cómo se escribe, importa solo el significado, su implicancia.

En una especie de limbo la vida queda cuando te despojas (o te los despojan) de todo argumento racional. Qué tan efectivo es lo afectivo? (que bonito juego de palabras)

Tengo que pensar en argumentos nuevos para estudiar lo que quiero.

A veces es más fácil dejar un video que seguir hablando.
Me agrada ésto.

Caloooor!

Qué Tema más recurrente en verano



Dejo este lindo video. Para ti.

Riiiiing, Riiiiiin

Suena atronador mientras nuestros ojos se acostumbran a la luz. Piensas, maldición estaba durmiendo tan bien y el maldito teléfono denuevo... Te das cuenta que sigue sonando y nadie lo contestas. Es tarea tuya y por un momento piensas: y si no lo contesto? Digo que estaba durmiendo. Te levantas y corres a buscar al teléfono, mientras éste sigue con su llanto desgarrador (riiiiiiiiing, riiiiiiiiing [qué telefono más generico]). Llegas a él y dices Aló?. Todo eso sucedió en tu mente en el momento en que decidiste no contestar y te ries. Ves la hora, es tarde, pero sigues durmiendo y te acomodas buscando la mejor posición para dormir. Cuando morfeo te está logrando llevar con él, te asalta una duda: Y si era importante?
Esa duda te arranca el sueño de lo más profundo y dices: si llaman denuevo iré a contestar si o si. Siempre que es importante llaman de nuevo po'
Es como una extraña desesperación.
No puedes volver a dormir y nadie llama.

Cuando llega gente a tu casa les dices: Alguno de uds llamó para acá? Que no alcancé a contestar. Todos dicen que no

Misteriosamente, nunca vuelves a saber quién llamó.
Lo bueno es que lo olvidas y puedes volver a dormir

Sin título.
No sé que escribir la verdad. Llevaba un tiempo con ganas, quizás deje el blog por un rato, hasta tener más... tiempo o bien cosas que contar. Al parecer mi mente se quedó muda, o ya no le sorprenden sus pensamientos. Y últimamente no pienso mucho...

Estoy pensando que nuestros pensamientos van en contra, o no son compatibles, con la ley que rige todas las cosas. Casi nunca las cosas pasan como pensamos (o sí?), entonces la vida se vuelve mierda desde un punto de vista egoista. De uno más general, es maravillosa.

Me compré un netbook, en la página había un error, me llegó otro y al final el que me llegó es el que correspondía aunque yo quería el otro, que era mejor.
Todo mal.

Bonita noche anoche. Buen sueño :)

Las Partículas Elementales

Cuando leí por primera vez el título dije: bacán, un libro de ciencia.
Hace un tiempo que estaba leyendo ciencia y bacán tener un libro propio.
Pero cuando lo voltee me di cuenta que era una novela y no tenía nada que ver con protones ni electrones. Ni menos con neutrones.
Pero de todos modos no se veía algo malo. No recuerdo lo que leí en ese momento pero me dije: Lo leeré y lo disfrutaré.
No he leído mucho estos días, la verdad he hecho poco de lo que quiero hacer, pero el libro está buenisimo.

Hoy me compré un Netbook, que loco no?

En sueños extraño a personas...

De nuevo!

He escuchado de muchas partes que es raro que nos guste el teatro, osea, le pasan miles de cosas malas a los que actúan y nosotros disfrutamos viéndolo.
verdaderamente me parece algo sádico, sardónico, pero me encanta la verdad.
Puede ser un asiento incómodo, estar apretado entre personas que uno no conoce, en posiciones raras pero de todos modos, si la obra es buena, te cautiva, ves como las cosas no te pasan a ti y las personas tienen que afrontarlas.
Sigue siendo heavi.

Hoy tomé harta cerveza. Fue rico.
Me encontré con un fantasma de mi pasado que justo estaba hablando de ella. Fue raro. Osea, la media coincidencia po!

Todo es raro. Caminé harto hace rato, me tomé casi medio litro de cerveza y estoy incómodo. Así que iré a mi pieza y chao a todo

Vivo

El internet está de vuelta =D
No es que no tuviese, pero no estaba en mi pieza y era casi lo mismo. Me asombra cómo me acostumbré a él.
EL asunto es que volvió a mi y me dice (o más bien me digo): yapo, escribe algo en tu blog.

Hace unos días sufrí una de esas sorpresas que también pasé el año pasado, de las que uno no espera, y lo que quedó de eso fue una canción dando vueltas en mi cabeza: Décimas, de Pedro Aznar.
Y es una canción hermosa. Es raro como me recuerda a esa persona. Es más raro además que tenga recuerdos de una persona que no conozco.

Tengo algo escondido. Es díficil esperar a que todos duerman para poder sacarlo y disfrutarlo por completo. Es lo que quiero.
Lentamente va pasando el rato, cuando queremos que pase más rápido.
Maldito tiempo psicológico.

Ahora me ha dado por maldecir todo...

Año Nuevo!

Culturalmente, mañana empieza algo nuevo. Dan como ánimos de levantarse incluso.
Pero igual no cambian mucho las cosas.
Magia de año nuevo? Sí, ya hubo un milagro.

El asunto es que yo quería cambiar el año nuevo. Muy prosaico todo. Era un mismo año nuevo repetido muchas veces. Y es malo eso po!
Así que después de hablar, lo pasaremos acá y espero que sea mejor que otras veces.

Aunque tampoco espero tanto.

Y, hablar del año pasado? del 2009.
Fue un buen año. Conocí gente bacán, pasé experiencias buenas y logré despertar (como le decía al martín ayer). Qué mejor, cierto?
A pesar de las caídas (esa última, hace tan poco tiempo) hubo muchos ascensos en los que logré quedarme arriba, o si no, aprendí el camino fácil.

Ahora, sacando canciones de the beatles en armonica mientras me dicen que me calle. Lástima.

Con un día de retraso.

A pesar de no tener internet (buuuuuu, queda menos de una semana para volver) escribo bastante. Me siento al lado del pc y digo: yapo, hay que hablar de algo, hay que sacar lo que llevas dentro. (malditos eslóganes pegajosos).
Pero de todos modos escribo sobre escribir, no escribo en realidad.

Hace unos días supe que murió un tío y que hace unas semanas atrás había muerto un primo. Hijo del mismo tío. Mi reacción fue pensar: ah, que lata igual. La verdad es que a mi primo ni siquiera lo recuerdo y a mi tio creo que lo vi una vez en mi vida. Al menos recuerdo una sola ocasión, hace varios años atrás, antes de que muriera mi abuela paterna y un tío. Solíamos juntarnos en la casa de mi abuela, y allí estaba mi tío, que había viajado desde Venezuela. Nunca más lo vi. Pero a mi Papá igual le molestó y le afecto su muerte. Quizás debe haber pensado que no lo vería jamás y que poco a poco su recuerdo iría muriendo, tal como le pasó con su otro hermano. Ver como el grupo de los 5 se ha reducido a tres, eso si que me afectaría a mi.
Aún me es ajena la muerte.

Maldita.

días de descanso.

La navidad pasó. Fome no?

Estoy sin Internet. Me dejaron aislado en mi pieza, sin contacto con las demás personas. Es raro cómo uno llega a depender tanto de eso, después uno no sabe cómo hacer las cosas cuando la tecnología lo abandona a uno. Es como una sensación desesperante.

El efecto péndulo que había en mi sigue en pie, pero ha ido perdiendo energía. Cada vez se aleja menos del eje central y no sé cómo tomar eso. Es malo cuando las cosas ocurren por primera vez, pues no sabemos qué ocurrirá y por ende, no sabemos como reaccionar. Así es como las primeras veces no se olvidan.

Hace unos días me quedé tendido en el pasto, viendo que no había nubes, y sin poder imaginarlas verlas pasar. El cielo verdaderamente parece una bóveda. Y me sigue cautivando y pareciendo desesperante (últimamente todo me desespera de una manera mental) saber que estamos en las fronteras de una galaxia infinitamente grande. Por qué somos tan pequeños, cómo podemos vivir sabiéndolo. Es como si una cedula de mi cuerpo ganara individualidad y se preguntara cómo puede ser que hay millares de células que forman un organismo completo. Cómo ella puede llegar a abarcar el organismo, si sale de su línea de comprensión.

Sabían que la palabra fome, no la reconocen los diccionarios?

Qué fome no?

y, éste año nuevo será distinto. Logré lo que quería.

El Día.

Ahora si puedo escribir distinto. Un poco más calmado, pero no menos contrariado. Ya no tanto por la noticia, sino por cómo me lo estoy tomando. Entras a una tienda, pides jugo de piña por que hace rato que querías tomar el maldito jugo de piña. Momentos antes de que lo sirvan dices: De frutilla mejor. Sale de tu boca como un gran pájaro (o un gran pez). Mientras saboreas el de frutilla te preguntas cómo hubiese estado el de piña y llega un arrepentimiento estúpido.
Y la sensación es como de una nostalgia feliz. (es contradictorio?) pero lo recuerdo. Veo, no en realidad no veo, pero sé que hubo momentos felices. Aunque igual la pasé no tan bien en medio de mis sicoseos.
Ya, a hablar de la vida.
Ayer tomé cerveza. Es novedad? No la verdad, pero me gusta. Comí panqueques. Es novedad? Si =D
Hablé con un amigo desaparecido.
Caminé
Quise un libro
Recordé
y Esperé.

Ya me terminé el libro; Posdata: te amo. El final no me gustó la verdá, fue como tan abrupto en un libro suave.

Ahora viene navidad. Fome no?
Ya chato de villancicos que no he escuchado y de miradas y de moles llenos y de no tenerte.

Uuuf!

Tantas cosas que han pasado este último tiempo que es impresionante.

Da lata partir del principio, osea decir tantas cosas. Lo primero (ojo que va en orden cronológico). La playa: El primer día que llegamos, todo bonito hasta que... entran a robar. Tuve la suerte que a mi no me robaran nada, pero a los demás si.
Por lo demás, hubo harto alcohol, mucho cigarro, casi nada de droga. Se pasó bacán. Buenas vacaciones que me sirvieron para descansar, para capear el tiempo antes de los puntajes de la psu.
EL domingo me llaman y me dicen: fuiste puntaje nacional weón! a puro celebrar!
Y ahí empezó todo. Me emborraché ese día y el lunes y hoy he ido a malditas ceremonias, porque parece que hay que celebrar a los puntajes nacionales y todas esas estupideces. Gastan tiempo. Aunque no lo creí en un primer momento en lenguaje y en historia me fue genial. No hubiese pensado en tener esos puntajes antes de la prueba. Así que en eso fue bacán. Me premiaron con la beca uchile, así que no tendré qe pagar nada de mis estudios superiores, cosa que es un graaaaan peso de encima. Pero no todo es tan bonito, no podía salir todo bien (nooo, claro que nooo) sino que hoy mi relación de casi dos meses con la persona que consideraba la indicada se acabó.
Así que todo chocó rápido. No era mucho lo que habia que contar después de todo. O más bien las conté con ese lenguaje corto y dañino.
No importa.

Posdata: te amo. Qué libro más cuático.