Se acerca el fin de semestre

Y yo me siento mal por haber leído a Bukowski, por querer cambiar todo lo que tengo por un vacío, por la nada, por la seguridad de la inseguridad y por borrar recuerdos.
Y porque no he estudiado nada y me confío en que siempre hago lo que quiero.
Hasta aprobar en las pruebas. Pero quizás ya no sea así.

Qué sucedería si la vida empezara denuevo al conocer a cada persona¿
Qué sería de nosotros al crear una nueva existencia en cada momento.
Sin duda nuestra vida sería de otros, y la vida de otros sería nuestra.
Pero por completo, es decir, desde cero.

Y algo así ocurre. Pero a veces hay rastros que a uno no le gustan. Porque te recuerdan que eres persona también, y que también estás cagado de miedo.

Y sé que algún día, quizás mañana, quizás en un año, quizás nunca, tendré la necesidad de irme.
De no hablar, sólo caminar y caminar.
Y quizás correr.

Y es en ese momento, cuando esperaré que me sigas.
No te lo pediré.
Pero lo esperaré.

Y todo lo que quede atrás, atrás quedará.

Has sentido esa sensación

Un poco parecida a otras, pero totalmente distinta.
Es una mezcla de miedo, de exitación, de ansiedad y algo que no sé describir.
Pero el corazón palpita fuerte.
No rápido, pero sí fuerte.
Y es cuando sabes que pelearás y lo único que quieres es abrazar, besar y no pelear.

Y lo sientes raro, sientes el corazón y te acuerdas de ese poema de Bukowski que en su momento te gustó y que incluso memorizaste. Uno que habla de un pájaro azul.
Y no te sientes bien porque sabes que con cada pelea te endureces más.
Y encuentras que ya es suficiente.
No quieres ser un tipo duro.

Y no quieres más pelear. No con quien amas.

Unos ciento veinte días.

Han pasado desde que te vi en una feria allá, miles de metros por arriba de nosotros.
Desde que pensé en ti como en algo más que en una desconocida.
Desde que el viaje fue algo más que un viaje, fue algo de verdad significativo en mi vida


Unos sesenta días.
Han pasado desde que estuve muy preocupado porque no sabía en qué momento entregarte esa rosa tejida, con la que quería formalizar nuestra relación.
Desde que sufrí porque quizás no ibas a ese cumpleaños.

Y lo peor, ciento veinte días después, nos peleamos porque no sabemos hablar entre nosotros.

Y ciento veinte días después de conocerte, puedo decir con toda honestidad, y de modo seguro, que te amo.

Arrancabamos

Con mi hermano en mi sueño, ese que no quisiste escuchar.
Estábamos en una carretera, parecida a las que salen de santiago y teníamos que llegar rápido a la frontera, íbamos arrancando y nos perseguían.
Vitoco también estaba en nuestro plan de irnos, pero no nos coordinamos para arrancar juntos y tuvimos que salir solos.
Cuando ibamos en el auto, pasa un camión a nuestro lado con vitoco en la parte de atrás y nos hace señas para que nos detengamos a recogerlo.
Al parar, los pacos nos atrapan, liderados por mi abuelo que era paco, y nuestros papás estaban con ellos, tristes.
Pero nosotros parábamos sólo para recuperar al toco y virarnos.
Al parecer la cagá que nos habíamos mandado, no era parte del sueño, involucraba un choque en la flaca y esta tenía la rueda de adelante chueca y ellos la habían retenido.

Así que estábamos atrapados, yo pedí ver a la flaca antes de que nos llevaran a otro lugar, nos pusimos a hablar con mis papás y mi abuelo, yo arriba de la flaca haciendome el sentimental, diciendoles que los quería y con sólo una mirada de reojo yo y mi hermano nos coordinamos para poder arrancar.
El plan estaba listo.
Sólo había bastado una mirada.

Pero desperté. En el momento en el que empezaba a pedalear para ganar ventaja.

Chile es un país de mierda

Hace pocos días pensaba en si valía la pena mantener la nacionalidad chilena, y qué era lo que significaba.
Yo estaba a favor de seguir siendo chileno.

Pero viendo quienes administran el país, las políticas que se están llevando a cabo, me da pena vivir acá.
No hay un sentido de que lo que está en el país se tiene que aprovechar para su propio desarrollo y no permitir una explotación indiscriminada como la que viene desde hace siglos.
El cobre fue chileno y ya no lo es.
No permitamos que suceda lo mismo con el litio.

Cada vez dan menos ganas de quedarse a vivir en un país como este.

Incienso

Recuerdo hace muchos años que mi hermana me regaló una caja.
Más bien una cajita, no muy grande que dentro contenía unos cuantos inciensos con forma de hoja.

Se fueron acabando de a poco, como es natural. Primero el que era mi favorito. Eran hojas de color verde, con un aroma un tanto indescifrable, pero agradable.
Y hoy encendí uno de los últimos que me quedaban.

Y mi papá me regaló un enrolador y soy feliz.
Y me dijo. transmites lo que lees, y me preocupó.

Cuando leo a Bukowski

Siento que la vida es una mierda.
Pero no es una sensación mala, es sólo saber que la vida no siempre es buena, no todo sale bien con solo querer que las cosas salgan bien.
No hay justicia divina esperando para rescatarnos, simplemente la vida es, y te conformas y vives feliz o crees en algo para no creer que no hay nada.

Y leo y lo desprecio.
Y leo y lo envidio.
Y leo y lo admiro.
Y leo y me repugna.
Pero por sobre todo, leo y sé que quiero saber algo, pero no lo sé.


Hoy mi mamá hizo queque de zanahoria. Antes no me gustaba el queque de zanahoria.
Recuerdo que había y yo comía, pero no era que me gustara.
Hasta que un día, no recuerdo por qué, me empezó a gustar.
Así como el agua mineral con gas.
Y un montón de cosas más.

Por culpa

de la ventana culiá, y porque soy demasiado gil también, me resfrié y ahora tengo que secarme el pelo.
Y no quiero salir con lluvia.

Empezó a llover, al fin

Días de dolor de cabeza y de sentirme deshidratado.
Siento los labios secos y el dolor de cabeza se lo atribuyo al smog.
No es posible vivir en una ciudad tan contaminada.

Y escucho a mi mamá haciendo planes de irse a vivir sola con su amor. Con un te amo se despiden y yo no sé qué hacer. Apagué la tele, la prendí y puse música.
Me pregunta cuánto cuesta un departamento y le mando las páginas para buscar uno.

Y mi gata pequeña intenta tomar leche del vaso vacío que dejé en la mesa. Y la asusto para que se baje, no debería subirse.
Así como uno no debería cortar hacia dentro, es peligroso y no quiero que nada malo pase, nunca.
Por que la amo.

Y la lluvia aún no empieza, pero lo hará.
Y mañana podré respirar bien y no habrá dolores de cabeza.
Y veré un paraguas bonito y lo compraré, y podré leer todos mis libros nuevos mientras escucho un montón de soniditos, como pequeños golpes en el techo. Y no hará tanto frío.

Así que mañana usaré zapandillas que no se mojen.

Y todo, todo, será siempre bueno, a tu lado.

Hace tiempo que

No tenía tanta caña como hoy.
Anoche carreteamos brígido, partí con vino en la U, después seguí con vino en el coctel que hubo después del estreno de la obra de la Javi, después una chela para pasar una pena y una decepción, después más vino y después una promo de pisco con sprite.
Y el resultado, se me apagó la tele.

Además, descubrí que ya no tengo calculadora.

Cuando reviví, estaba esperando la micro, muerto de frío, sin la cami y no sabía qué hacer. E iba a fumar cuando me di cuenta que había fumado todo, sin darme cuenta.
Y fue triste.

Y ahora, la terrible caña.

Zombies

Y venía hablando de hace tiempo de los zombies, desde que empecé a leer insanamente comics, además de libros y de mangas. Y de ver películas, y de ver series.

Pero este último tiempo, en parte porque me han hablado mucho de zombies y en parte porque siempre hablo de zombies, y unas historias raras de lo que pasa allá, en los paises del norte y que este año se acaba el mundo, que llevo tres días seguidos pensando en el posible apocalipsis, y debo decir que aunque no lo quiera, moriré.

Y es terrible, así que en poco tiempo empezará mi entrenamiento en caso que lleguen los zombies.
Lo que más me dejó preocupado, es que tengo que estar con la flaca pa sobrevivir, pero ahora no la tengo conmigo. Y es terrible.

Las ganas

de llorar se las lleva el viento.
Siempre lo ha hecho, y últimamente lo hace el tabaco.
Y las cenizas caen en tu cama, y no quieres, porque la última vez que la hicieron quedó bien hecha y me gustaría que quede bien hecha por mucho tiempo.

Me gustaría que siempre esté así, con el recuerdo de esa sonrisa a medias que me encanta, esa sonrisa que sé que es de felicidad y que no pregunto de qué es.
Y asoman, pero es raro, es la primera vez que ocurre.
Y no sé qué hacer, me siento raro, me siento ajeno, me siento lejos de mi mismo.

Pero es que estoy frente a una pared que sé que debo escalar, que lo haré, pero ahora no veo por donde.
Así que pongo ese postrock que conozco. Que he vivido y que he visto vivir, esa canción que en una obra de teatro también casi te hizo llorar, sólo que allí las cosas no eran verdad, sabías que en media hora ibas a estar aplaudiendo, con un nudo en la garganta y una sensación de plenitud, de saber que entiendes el verdadero amor, no como ahora que no entiendes, que te da rabia que te de rabia y que la reprimes.

Y que te arrepientes. Que sabes que todo es mejor de a dos, pero extrañas la simplicidad de vivir en tu propia mente, donde es más fácil engañarte.
Y dan ganas de sacar Rayuela. Aquel libro que no leí, pero que sabes que debes leerlo.
Y los días pasarán. El alcohol acallará las penas. Como lo hacía.

Y, finalmente, se las llevó.

Y el sabor a frutilla se vuelve agrio. Y te apena no saber cómo demostrar que si un espacio es de Hausdorff los singleton son cerrados, porque tampoco sirve escapar a un mundo de topologías.
Y dan ganas de enrolar otro, sólo que no hay papel. Cómo me gustaría tener un smoking rojo. O uno naranjo.

Flaca

Hoy pinché.
Como que a las personas no les interesa saber que pinchaste.
Pero me pude conseguir una camara nueva.
Y es una paja. Como que te planificai bacán, y al partir te dai cuenta que todo cambiará, que tenis que darte el tiempo de arreglar la rueda y como que ya no tengo ganas de seguir hablando de la camara culiá que me desapañó. Igual la parché.

y chao.

Valle del Elqui

Como todos los años, tuvimos vacaciones de mitad de semestre, las llamadas vacaciones anti sucidio. Y con Martín, con un presupuesto harto menor que el del año pasado, decidimos viajar a la región de Coquimbo, e ir a acampar al valle del elqui.
Partimos el día domingo, no tan temprano como queríamos pero logramos salir de santiago solos, en micro.

Con el x mini en todo momento apañandonos con la música, y mucha yerba en nuestros bolsillos, partimos, y después de muchas horas en un camión un poco aburridos, llegamos al fin a coquimbo.
La mala suerte de quedar tirado en el mismo lugar que en el verano, caminar mucho, dormir en el terminar y terminar tomando un bus, para al fin llegar al preciado valle.

Sabíamos de antes a qué camping ir, pero como los dos somos giles, llegamos allá sin saber el nombre del camping ni nada, sólo que existía. Nos encontramos con unas patagonas que nos recomendaron el Salar de Barbosa, una comunidad ecologica que era camping también.

Nos dedicamos principalmente a consumir drogas y a dormir.
Tuvimos una experiencia, nuestra primera experiencia con lsd.
Y la verdad es que fuimos tan cautos al consumir, además de tirarnos una dosis tan baja que casi no nos hizo efectos.

Y sin una pretención literaria tan clara, pude sentirnos como Ulises Lima y Arturo Belano, durmiendo en una carpa, despertando para seguir durmiendo y pensar, simplemente pensar.

Entre los días de descanso, arrendamos unas bicicletas y seguimos el camino, pedaleando constantemente, en las subidas con un sol que te hacía bajar, caminar o sentarte.
Sin agua llegamos a un pueblo artesanal, fuimos a un riachuelo a fumar y disfrutar unas cervezas.
La vuelta fue genial, alcanzar velocidades muy grandes, curvas muy peligrosas sin usar los frenos, y esa música que palpa tus oidos, susurrando ideas, sensaciones.

Ya el último día conocimos a Aude, una francesa que llevaba viajando por América ocho meses.
Nos llevamos bien altoque, bacilamos bueno y como la noche era muy helada terminó durmiendo en nuestra carpa.

Al volver, se venía un temporal, así que optamos por lo seguro y nos vinimos en bus a santiago. Llegamos acá como a las cinco de la madrugada, el auto del papá de un conocido de la U no estaba esperando y nos acercó bastante el camino.
Estaba esperando la micro, viendo cómo gente se levantaba temprano para ir a algún lugar, y otros que se acuestan tarde para volver a otro.

Llegué muy cansado a mi casa, me duché, tomé desayuno, revisé un par de redes sociales y dormí, dormí denuevo en mi casa.

Ahora, ya ordené, puse la hamaca y me preparo para estudiar, o al menos ese es el plan.

Tengo un sabor

ágrio en la boca. y aunque tome agua, no desaparece por completo.
Quizás fue por el café. Y como alguien me dijo una vez, el problema de echarle azucar es que no sabes cuándo dejas de tomar café y empiezas a tomar otra cosa. Algo dulce, pero que no es café.

Además, sueño, y ganas de quejarme infinitas.
Y de aprender a hablar y a escribir.
Y de no dormir en las micros, que no haga frío, poder andar en bici, y sobretodo, entender lo que pasa.

Y no despertar, no despertar nunca.

tengo pegada esta canción

como tu recuerdo, tan recurrente en cada aspecto de mi vida.

Casi

Estoy en la semana antisuicios y quiero que llegue nomás.

Hoy, después de sentirme mal por no rendir en la U, fui a hacer unas clases de física.
Vi el final de temporada de how i met your mother, final culiao por lo demás, y respondí un correo rechazando el viaje a francia.

Eso, y que quiero que llegue la ansiada semana.

Lluvia

Y se nos viene un infierno, no, quise decir un invierno muy frío y sin lluvia.
Ahora es cuando lamento haber perdido los hermosos guantes, y pienso muchas veces en la ropa que necesitaré y que quiero comprarme muchos polerones y cosas raras.
O cosas para la flaca, pero ahora ya no ando mucho. Quiero denuevo esos días de calor, donde una cerveza era más que una cerveza.
Como ayer.

Y es tarde, y tengo sueño, y me siento mal porque no tengo una forma única de decirte, y tengo frío en los brazos y mi cama tiene frazadas demás, con las que la valo se abrigó y no sé por qué estoy escribiendo cuando tengo que estudiar, y pienso que debo mandarle un correo a Carolina, que la extraño y que estoy chato que llueva, pero al mismo tiempo todo esté seco.

Santiago

Son las once de la mañana, me subo a mi bicicleta apurado porque salí tarde para llegar a la universidad y pienso que no es una ciudad para ciclistas.
Hace una hora, cuando me levanté y revisé las redes sociales supe que mi amigo Pedro se había caído de la bicicleta, con un resultado de tres dientes rotos y muchas heridas en su cara.
Y pensé que Santiago no es una ciudad hecha para bicicletas, y en realidad no es una ciudad muy bien construida.
Con problemas de vialidad, de contaminación, de inundaciones y un largo etcetera hacen que la ciudad en la que vivo no sea la ciudad ideal.

En el camino a la universidad, de unos veintitrés kilometros en total me puse a contar el número de bicicletas que encontré en el camino.
Pasé de los cincuenta, y perdí la cuenta un poco antes de llegar a la universidad, con un total de casi sesenta personas en bibicleta, todas ellas andando en malas calles, con malos conductores, sin casco muchos y me preocupó.

Pero, con la estación fría que se viene cada vez estoy usando menos la bicicleta y eso no me gusta.
Quiero denuevo ese verano, en el que bastaba con tomar a la flaca para llegar al lugar que quisiera.

Después de

Dejar de escribir por un tiempo porque no tenía ganas, las teclas de mi teclado, algunas, han vuelto a funcar y ahora puedo escribir un poquito más rapido que antes, y con comas y tildes y p y ñ.

y creo que estoy un poco estresado, ya menos porque eliminaré elementos, pero sigue ese stres que te sorprende haciendo cosas que usualmente no harías, usas palabras que te arrepientes al momento de pronunciadas.

pero, a pesar de todo, tener esas discusiones acaloradas, saliendonos a cada rato de la conversación y entrando a mundos discursivos extraños, sin saber muy bien cómo llegamos allí, pero volviendo al tema y saber que no pensamos lo mismo, y que eso me parece genial.
y en el fondo, donde los argumentos recién nacen había una frase.
una frase que no pronuncié, porque tu cara no era la adecuada.
y era que cada vez te quiero más.