Nacionalismo

Si, hubo un terremoto, pero esto de andar escuchando a cada momento: Podremos con ésto, somos chilenos.
La explicación a cómo sobrellevamos las cosas y por qué debemos hacerlo de ese modo es por que crecimos aquí?
La verdad es que ya me está molestando esto.

He visto que hay argentinos que consideran que un terremoto es divertido, siempre y cuando chile haya sido el afectado, la actitud de ellos es una respuesta al nacionalismo que se profesa acá?

Con éste pensamiento no es de extrañar por qué piñera salió electo presidente...

Si fueramos todos iguales, la palabra igualdad no existiría.

Hijos de la Calle

Han visto esa película?
Se imaginan cometer un crimen por casualidad? No pensar en algo, creer que las consecuencias no serían las que fueron, creer que nada podría salir mal, somos jóvenes.
Si algo hubiese sido distinto, todo hubiese sucedido un momento después, si el momento de vacilación que hubo se hubiese extendido, si a pesar de la adrenalina hubieras pensado más, nada sería como es ahora.
Tu vida en si no ha cambiado, sigues levantándote a la misma hora, lees lo que siempre has leído, sigues tu rutina. Pero ahora hay una presión encima tuyo, sabes que hay un caso pendiente, y tu estás involucrado.

No poder salir a la calle como siempre.
Casi como la presión de la muerte, siempre detrás tuyo.

En el juicio no sucede nada, pero al tiempo queda en tu historia.
Inexorablemente te persigue, sin que algo puedas hacer.
Y todo por un error.

imágenes inspiradoras.

Catástrofe.

8.8 grados en concepción, a 80 kms del epicentro.
Al rededor de 7 grados en santiago.

Sabían que dos puntos de diferencia entre dos terremotos significa que el que fué más grande es 100 veces mayor que el pequeño.
Acá (stgo) colapsaron algunos edificios, el casco antiguo sufrió serios daños, algunas iglesias y las casas antiguas.
Pero si el epicentro hubiese sido acá, les aseguro que la mayoría de los edificios ahora estarían en el suelo.

Deja que pensar.

La ví

Le quité el polvo, traje el dvd, enchufé ambos, prendí la tele y vi Seven Pounds. Hace un tiempo me habías dicho que la viera. Tenía la película de hace más de un año. Me conmovió.

Creo que ya sé de dónde son las criaturillas: Pepperland.

Miles de criaturillas caminaban por el suelo de mi pieza. Afortunadamente, para ellas, el suelo es de su mismo color, así que un rápido vistazo en la noche hace que pasen desapercibidas, pero sé que cuando volteo buscando la forma cómoda de dormir (sé que debe existir) ellas caminan y forman figurillas en el suelo. Si tan sólo se distinguieran del suelo las podría entender y así ahorrar el dolor que me hacen pasar ante sus frustraciones. Porque anoche me pellizcaron un hombro cuando yo, en la posición en que me encontraba no veía lo que me intentaban, con tanto anhelo, decir.
Sé que hay algunas que viven en lo alto de mi closet. Cuando dije que le pondría cortinas al parecer se alegraron, si llegan a ser de color distinto me podrán hacer un espectáculo nocturno con sus cuerpos. El problema es que ni yo ni ellas sabemos si pueden moverse con facilidad por una cortina (notese que en mi pieza sigue habiendo gravedad).
Al parecer lo que queda es cambiar el color del suelo, pero no creo que me dejen. Son bastante intransigentes en cuanto al suelo.

Pensaré si junto dinero para comprarles luces (estilo de navidad) y darle una a cada una para que se pueda ver claramente.

Creo que cuando escuchan Johnny Cash roncan cuando duermen, mejor lo cambio.

Googlee, pero al parecer nadie más tiene en sus casas, así que nadie les ha sacado fotos.

Mess Around

Sabían que Ray, a pesar de estar ciego (ojo que no puse ser) manejaba. No sé si calificar esa actitud de desafiante o de valiente. Hay que tener cojones (como dicen) para manejar sin poder ver.
Cuando llegué, quería decir que gracias a alguien he leído cosas de mi pasado, que he cambiado y bla bla bla. Después no quise, es como fome andar escribiendo cosas de ése estilo en todo momento, así que guardé la entrada en un borrador y ahí quedó. Después no escribí nada porque éste pc se quedó sin internet y todo daba vueltas al intentar hacer cualquier cosa.

Volví a leer a Bukowski. Había empezado hace unos tres años con él, pero se me acabaron los libros de él así que lo abandoné. Hace unos pocos días, caminaba (con un buen soundtrack como dirías tu) y fui a la biblioteca. Allí encontré otro libro de él, y me gustó aún más que antes.

Ya no sé que escribir, en general. Cada vez se pone menos agradable leerme. Quizás lo deje por un tiempo.

De vuelta.

Acá ya en santiago, respirando el rico aire, soportando el calor de la mejor manera.
Fue rico estar separado de todo por casi una semana, era como estar soñando en todo momento. Sólo que ahora tengo un cansancio físico gigantesco y me duele todo.
He escuchado por ahí que unas vacaciones "naturalistas" te ayudan a unirte con la tierra, a reencontrarte, a purificarte. No sé si el cansancio físico (insisto) habrá hecho eso, pero hubo un cambio en mi. Volví a soñar. La verdad era que no lo había notado estando acá en santiago, pero allá todas las noches soñaba con algo realmente maravilloso. Lo malo es que al despertar no lo recordaba. Como excepción recuerdo el sueño de anoche, pero es un absurdo escribirlo acá.
Cada mañana, dentro de mis primeros pensamientos estaban: El piso es duro, tengo frío, tengo calor, y qué sueño tan genial, a pesar de que no lo recuerde.
Es bello, es bueno, es bello y es bueno!

Las vacaciones fueron buenas. No perfectas, pero si inolvidables. Es raro estar allá, riendo, viendo lo efímero de la naturaleza y viviendo como no vivo acá.

Me duelen los ojos, los brazos, el cuello, las piernas, la rodilla derecha; sin embargo, me siento en paz.

7

Una vez, entre cervezas seguramente me dijiste: Leete el capítulo siete, es genial.
Lo insististe un par de veces, creo que bajamos la cerveza y no sé qué hicimos, alguna de esas tonteras que tanto nos encantan.
Y lo leí. Tan idílico, hace recordar a quien no queremos y hace que sea cierto.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Está de más darle las gracias al escritor.
Quisiera conocer a alguien como Aurora, pero saber que es ella de verdad.
Lo recuerdas?

Viejita

Mi abuela ya no está como antes. Recuerdo cuando jugábamos bajo mi escritorio cuando era más chico y poníamos todos mis peluches y era una combinación de algún juego inspirado en los power rangers.
Después, era entretenida su casa, siempre con los individuales de plástico azules en la mesa, el que usaba ella quemado en la punta.
Ahora no está cómo siempre. Cada vez más callada, ya no jugando carioca con las ganas de antes, no diciendo cosas chistosas por montón para hacernos a todos reir.
El Alzheimer y pocas ganas de superarlo la están afectando...
Cada vez es menos ella.

No sé cómo imaginar mi vejez. Quizás sea un poco como en ésta foto, se ve un poco agradable.
Seré un viejo enojón?
Quizás un poco como Eric, de la clave secreta del universo.
Quizás como el personaje de Gran Torino.
Quizás muero joven.

Me gustaría tener una pareja que viva conmigo por muchos años, sería bonito.

wuaywuaywuaywy

Hoy, tomé el The Clinic y lo comencé a leer.
Había pasado tiempo sin que lo leyera en papel, me conformaba sólo con la página. No estaba ganando mucha plata en lo que sé hacer, entonces no me podía comprar el periódico (por cierto, ni me alcanza lo que tengo ahora para el pasaje en tren a linares :O)

No me gustó ésta edición. Antes no paraba de leerlo hasta terminarlo en unos pocos minutos... (una media hora?), pero ahora hasta me aburrieron ciertas partes. Es más fome ahora o yo ya no lo disfruto?


Vine a descanzar y eso pienso hacer. Rayuela es un mounstro difícil de roer, maldita sea.

El fondo

Acostado, escuchando un grupo que de hace poco empecé a escuchar, oliendo la sal y la arena pensé que cuando no miraba había gente que desarmaba el paisaje. Muchos estaban en el horizonte desarmando los nudos que mantienen unido el cielo y el mar, dispuestos a correr mucho para poder atrapar al cielo al otro lado. La idea es que no caiga duro porque es frágil. La última vez que se cayó murieron los dinosaurios.
Entre un grupo logran llevarse el sol y otros le impiden a la luna salir. Le carga eso a nuestro satélite, no le dejan hacer su trabajo.
La arena es dificil de sacar, porque sus dedos están hechos de tal manera que sólo pueden sacar los granitos de a uno, asi que primero empiezan a sacar las casas del fondo, las banderas, los negocios y les dicen a las demás personas que tienen que irse, que todo acabó por hoy.
Yo sigo con mi polera encima de mi cabeza y veo de lado cómo lo hacen.

Cuando pienso en sacarme la polera de encima, ellos se dan cuenta y ponen todo en su lugar, pero yo sé que lo sacaron, siempre hay un nudo en el horizonte que queda mal atado, además que el sol está en la misma posición que antes, parece que no saben que se mueve.

Saludos!

Letters

Ya, me decidí, hace un tiempo estaba pensando en hacerlo, pero ahora tengo más ánimos.
Escribiré n cartas, y cada una la leeré el día de mi cumpleaños.
La idea es escribir cómo creo que estaré en esa época y además decir lo que me gustaría hacer en esa época.
Así trataré de vivir tal cual estoy ahora, siempre.

Es una idea loca, pero me agrada, casi como un mensaje de mi pasado que me diga: quien era.

Si creyera en estas cosas del karma o del destino debiera vivir atormentado. Aunque la verdad no sé, si no sé cuales serán las consecuencias de mis actos no tendría por qué devolverseme algo malo.
Aún así, pienso que debe terminar todo este tormento que me he creado en los últimos segundos en mi mente.
No existe mejor estimulante que una droga. Es casi como un cuchillo de doble filo, cada vez que apuñalas, te apuñalas. Sin embargo no es malo.

Las burbujas suben por el vaso inexorablemente. Si pensaran, se preocuparían hacia donde van?

No por madrugar amanecerá antes.
No por preguntarse y si ?las cosas sucederán como en mis pensamientos.

El tiempo sólo deja las cosas como están, quizás después veamos un nuevo enfoque, pero no cambian. No porque haya pasado tiempo el hola será incómodo. No porque haya pasado tiempo ella reaccionará de distinta manera cuando haga algo que, como convención social, no es aceptado.

Quizás he intentado integrar sabiendo solamente derivar. Quizás he intentado lograr algo que no es posible, al menos poniendo sólo de mi parte. Qué ganas de que la micro no se hubiese detenido y tener todo el tiempo del mundo para estar en ella, pensando y no recordando. Dejar los y si?, no hacerme ilusiones.

No sé si alegrarme o ponerme triste cuando pienso que no me creo las ilusiones No son más que eso, ilusiones, pero son bellas. Como ayer hablabamos, sabemos que es imposible, que no existe, pero es bello hacerse ilusiones.

Él piensa que las cosas serán distintas. Lo que lo impidió en el pasado (según él) ya no está ahora. Pero me gusta pensar en que no es así realmente.

Siempre escribo algo del estilo acá, al parecer tengo un grave problema con mi vida actual.

Recuerdo sensaciones, ideas, vivencias y me siendo dichoso, casi orgulloso de estar donde estoy. El casi va ahí por que aún no entiendo bien eso de sentirse orgulloso por lo que uno hace. Pero es así. Aunque en ciertos aspectos no soy como imaginaba que sería.

Vida, o más bien sociedad, culiá'. No poder vivir bien por todas las putas dificultades que un estado le impone a la gente. No poder ser feliz con lo que hago porque no podría vivir bien, no poder llegar a ser feliz sin someter a otros, sin usurpar bienestar.
Añoro la bienaventuranza con que el Quijote pudo contar, no poder sentir la libertad de Roland (a pesar de sentirse atado) o bien la "suerte" de Jake.

Nunca más decir buena suerte?
Aún no me parece algo enfermizo.

Lo único que va quedando para poder vivir es leer a Bukowski, a Salinger e imaginar haberlos conocido, haberse emborrachado hasta más no poder con ellos, para tratar de transmitirles que también se sienten como ellos, que no están solos y que también es la solución que le encuentran a la existencia.

Qué ganas de sentirme como yo hago sentir.

Qué ganas de ya no necesitar...

El olvido mostraba los dientes intentando llamar la atención.
Qué ganas de olvidarlo, aunque sea una paradoja.
Es casi como matar a la muerte.

No quería mirarlo, sabía que la imagen en mi retina quedaría grabada y despertaría en las noches con esa imagen encima, creyendo que me devoraría.
No quería.
Aunque, sabemos que el olvido a veces es el mejor remedio para nuestros dolores, para nuestros pesares.


...Estoy, no estoy, estoy, no estoy, estoy, no estoy...

El tiempo ha pasado rápido, no creen?


Quizás, lo más dañino pero mejor en cierto sentido es revivir el pasado, recrearlo ahora.
Vivirás tan feliz como antes, aunque sepas que es una ilusión.

Sai!

Irazón!

Eso está mal escrito. No sé bien cómo se escribe, importa solo el significado, su implicancia.

En una especie de limbo la vida queda cuando te despojas (o te los despojan) de todo argumento racional. Qué tan efectivo es lo afectivo? (que bonito juego de palabras)

Tengo que pensar en argumentos nuevos para estudiar lo que quiero.

A veces es más fácil dejar un video que seguir hablando.
Me agrada ésto.

Caloooor!

Qué Tema más recurrente en verano



Dejo este lindo video. Para ti.

Riiiiing, Riiiiiin

Suena atronador mientras nuestros ojos se acostumbran a la luz. Piensas, maldición estaba durmiendo tan bien y el maldito teléfono denuevo... Te das cuenta que sigue sonando y nadie lo contestas. Es tarea tuya y por un momento piensas: y si no lo contesto? Digo que estaba durmiendo. Te levantas y corres a buscar al teléfono, mientras éste sigue con su llanto desgarrador (riiiiiiiiing, riiiiiiiiing [qué telefono más generico]). Llegas a él y dices Aló?. Todo eso sucedió en tu mente en el momento en que decidiste no contestar y te ries. Ves la hora, es tarde, pero sigues durmiendo y te acomodas buscando la mejor posición para dormir. Cuando morfeo te está logrando llevar con él, te asalta una duda: Y si era importante?
Esa duda te arranca el sueño de lo más profundo y dices: si llaman denuevo iré a contestar si o si. Siempre que es importante llaman de nuevo po'
Es como una extraña desesperación.
No puedes volver a dormir y nadie llama.

Cuando llega gente a tu casa les dices: Alguno de uds llamó para acá? Que no alcancé a contestar. Todos dicen que no

Misteriosamente, nunca vuelves a saber quién llamó.
Lo bueno es que lo olvidas y puedes volver a dormir

Sin título.
No sé que escribir la verdad. Llevaba un tiempo con ganas, quizás deje el blog por un rato, hasta tener más... tiempo o bien cosas que contar. Al parecer mi mente se quedó muda, o ya no le sorprenden sus pensamientos. Y últimamente no pienso mucho...

Estoy pensando que nuestros pensamientos van en contra, o no son compatibles, con la ley que rige todas las cosas. Casi nunca las cosas pasan como pensamos (o sí?), entonces la vida se vuelve mierda desde un punto de vista egoista. De uno más general, es maravillosa.

Me compré un netbook, en la página había un error, me llegó otro y al final el que me llegó es el que correspondía aunque yo quería el otro, que era mejor.
Todo mal.

Bonita noche anoche. Buen sueño :)

Las Partículas Elementales

Cuando leí por primera vez el título dije: bacán, un libro de ciencia.
Hace un tiempo que estaba leyendo ciencia y bacán tener un libro propio.
Pero cuando lo voltee me di cuenta que era una novela y no tenía nada que ver con protones ni electrones. Ni menos con neutrones.
Pero de todos modos no se veía algo malo. No recuerdo lo que leí en ese momento pero me dije: Lo leeré y lo disfrutaré.
No he leído mucho estos días, la verdad he hecho poco de lo que quiero hacer, pero el libro está buenisimo.

Hoy me compré un Netbook, que loco no?

En sueños extraño a personas...

De nuevo!

He escuchado de muchas partes que es raro que nos guste el teatro, osea, le pasan miles de cosas malas a los que actúan y nosotros disfrutamos viéndolo.
verdaderamente me parece algo sádico, sardónico, pero me encanta la verdad.
Puede ser un asiento incómodo, estar apretado entre personas que uno no conoce, en posiciones raras pero de todos modos, si la obra es buena, te cautiva, ves como las cosas no te pasan a ti y las personas tienen que afrontarlas.
Sigue siendo heavi.

Hoy tomé harta cerveza. Fue rico.
Me encontré con un fantasma de mi pasado que justo estaba hablando de ella. Fue raro. Osea, la media coincidencia po!

Todo es raro. Caminé harto hace rato, me tomé casi medio litro de cerveza y estoy incómodo. Así que iré a mi pieza y chao a todo