es mejor dejarte ir...

ese es el titulo de una canción que canto un grupo hace un tiempo en el colegio.... se me ocurrió mientras pensaba como partir, y aun no lo sé, así que escribiré lo que venga a la mente....

que es mejor, hacer las cosas, pero que tienen una repercusión mala, pero que uno necesita hacerlas, o simplemente no hacerla, y dejar las cosas como están...en realidad no sé que hacer, y todas las cosas que escribo reflejan lo que deseo... en fin, que hacer, realizar lo que tengo en mente, a pesar de que las repercusiones no me gustan o simplemente "tragar lo que quiero hacer!" quizá que hago, QUE HAGO!!!!!!!!!!!! porque las consecuencias pueden ayudar a lo que quiero hacer, contribuyendo a mi felicidad, o bien pueden trastocarla, y cambiar todo lo que planeo, y deseo....

por ello me siento en una paradoja de los deseos, la primera dice que debo decir todo lo que tenga en mente, y la otra que lo guarde, pero necesito decirlo, pero la reacción de esa persona puede ser mala, y si eso se sabe, me puede ocasionar problemas pero necesito decirlo, pero no quiero perder a esa persona... que hago!!!!!!?????

hacer o no hacer, he ahí el dilema XD

puede que sea así, o no sé :no

quiero pero no quiero

lo hago si es que supiera la reacción, pero la vida se basa en eso, en no saber con claridad el futuro.... o no sé!!!!

aaarg! nada sé nada sé nada sé nada sé

la foto es de un sistema solar con 4 soles, puede que así sea el futuro, con elecciones, pero inciertas, no sé lo que escribo, sólo escribo, que pasa si le hablo al sol más lejano, que pasará si elige la opción del más cercano, como pasaran los actos, debo hacerlo o no, creo que si lo hago, será porque lo crea oportuno, y lo haré sin más, como actúo casi a diario, en el presente, y no pensando más allá, pero no sé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me atrevo a decir que no lo haré, pero también diré que si estoy hablando, en un arrebato de decir, ya, no me importa, lo haré, y puede ser la perdición, o la caída....

PS: esa canción la cantó el martin =P

adios,. os amo, y te necesito.

toquenme los perendengues!

_TAK!

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___*

DivagacioneS

No me gusta estar obligado a algo, porque me siento inferior a ello, y no me gusta para nada sentirme inferior a las cosas, pero si las quiero, acepto ser inferior, y admiro lo que es mejor que yo. Pero el punto es que tenemos obligaciones con la sociedad, y te miran mal si las rompes, siendo que TODOS deseamos romperlas, por ejemplo, no quiero para nada ir mañana al colegio, allí le estaré faltando a la sociedad, porque ella espera que valla, y no le importa la opinión de nosotros; esa es la verdad.

Si las cosas fueran distintas, si las leyes físicas fueran distintas, el tiempo distinto, de todas maneras tendríamos problemas con ellas? yo creo que si, porque primero nos acostumbramos, y luego criticaríamos, como yo, que me acostumbre al tiempo, pero de todas maneras me faltan 14 horas semanales para no terminar cansado, y sin cosas por hacer... digo verdad sai.

Puede que deteste, o rechace lo que me cueste, porque me acostumbro a vivir sin que las cosas me cuesten, y no lo digo de manera económica, sino con esfuerzo. Las cosas que me cuestan me espantan, y prefiero evadirlas, argumentando que no me gustan, pero si llego a aceptar que verdaderamente me gusta, me es mas fácil, y me agrada más esforzarme... pero las cosas que me cuestan, en algo que me guste, me fascina, y solo deseo lograr lo que debía hacer...

No siempre lo mas fácil es lo mejor, no siempre lo mas simple es lo mejor, no siempre lo mas corto es lo correcto, la vida requiere esfuerzo, y es ello lo que quiero lograr en mi vida y que los demás también lo entiendan, nada es regalado, y hasta el futuro uno se lo gana con cada instante que logra vivir, que lo elige, y que no desiste ante la muerte. Así que si lo logras, te felicito, y espero que te suba el animo, pero los sueños y los ideales no se cumplen sin esfuerzo ni ganas, ningún dios vendrá a darte todo, y si es que existe, lo más probable es que es este dios venga a quitarte lo que tienes. porque como lo leí en algún lugar, dios es cruel.

en algunos casos, conviene hacer lo mas fácil, pero no siempre, nunca te confíes, NUNCA!!!

os amo y os necesito, pero puede que no con urgencia, y ello me desespera.

toquenme los perendengues!

adiós

a-dios

a-tu.dios (quiero cantar en una banda de blues!)

asdf

salia en un libro, que inventaron a dios los humanos, solo para echarle la culpa a le de la existencia, y de sus errores, y que si de verdad existe, no nos ve edsde el cielo, con cuea ve nuestras casas, y ademas esta pendiente de los muchos universos paralelos a este...

he pensado lo bastante, y quiero ir al psicologo, porque mi mente en lagunos momentos es una paradoja, y para poder hablar con el revelaciones de mi mente, y que las opine, o que haga lo que hacen los psicologos, y que me analice!!!!

quiero ver como esoty, si loco, o cagao como me dicen por alli, si lo que siento es enfundado e irrefutable, o en un complot!

en un comienzo todo se creo de la nada, fue el mensaje que me dejo un sueño, que parecio que fue toda la noche por lo largo, aunque puede haber sido algo mas que afimero, y me lo dijo, pero se moldeo un poco, ais que si llego a leer nuevamente lo que habia escrito en el bajo relieve de una copnstruccion antugua, quiza me ria....

ojala...

ya el cole se me hizo una rutina, algo que me entretiene, pero que no me gusta, porque no todo lo que entretiene nos tiene que gustar o si?

nose....

empezare a aceptar mas cosas, aceptar que nada se, y que nada sabre tratando de saberlo....

yame ire

jam, adios, quiza continue esta cosa otro dia, o ahora lo termino, si lo terminare

adios

os amo y os necesito mas uqe nunca

toquenme los perendengues!

Arrepentirse?

El hecho de que escriba mas continuamente o mas seguido, es porque mi mente ha sufrido cambios, quizá imperceptibles, o tal ves drásticos, pero ello me motiva a escribir, y seguir escribiendo, porque aunque pocas personas lean esto (a lo mas 4) me desahogo, y dejo mis problemas, mis inquietudes pasmadas en la pantalla, y si las leo después, incluso puedo bromear de ellas, y con ellas :P

Cómo será ser otra persona?, que cambios haría, quizá pensar distinto, ver distinto, relacionarse distinto, pero qué será realmente? que representará?

no sé, y no quiero pensar en ello con más intriga que la que le puse anteriormente...

Ya no quiero seguir con eso, así que seguirte otro día, y dejare esto como borrador :P

Adiós

ja, volví, y le puse un titulo mas decente a esto.. ja, hoy fue un día loco, y tuve repercusiones por haber comido panqueques que creo que estaban crudos ayer... nunca más cocinare!!! no es broma

Pensando, inducido por una persona, la cual me había dicho algo hace ya bastante tiempo, que ella no se arrepentía de las cosas que hacía, porque en algún momento las quiso hacer... yo en algún punto, comparti su opinión, o pensamiento, pero no mucho, porque lo pensé, y de lo que uno se tendría que arrepentir, seria de lo que empezó con el pensamiento de hacer el acto del que uno se arrepiente...

Un claro ejemplo, es que me arrepienta de decirle algo grosero a alguien, y después me arrepienta de ello, pero de lo que en realidad uno debería arrepentirse es de lo que motivo a decirle una grosería, podría ser el impulso que me hizo pegarle, y cuando el me pego, le grite que era un cabrón hijo puta....

entonces si alguien me pregunta de que me arrepiento, sería algo difícil de decir, porque en realidad tendría que decirle cosas raras, y pensamientos estúpidos para esa persona, quizá.

Ya no se que mas decir, la imanación se fue por la borda de mi mente, que podría ser como el estribor de un barco, aunque no es muy comparable, un barco tiene mejor estructura xD

Adiós, hoy no le arreglare las faltas de ortografía.. o mejor si...

Os amo y os necesito, y lo peor es que lo sabes, aunque sea inconcientemente

Toquenme los Perendengues!

no quiero o no debo colapsar...

"es mejor callar, si lo que se va a decir no es mas bello que el silencio", esa frase la citaba el duende de un escritor...

es bello el silencio, y me gusta callar, cuando las miradas dicen mas que las palabras, cuando las emociones se sienten en el aire, y te dicen que no hables, que solo dejes actuar a tu subconsciente, y ello te conduce a algo mejor... pero es raro... aunque quería estar en silencio, no podía, y ello me asustaba, quería estar en silencio, mirándonos, pero quizá la intranquilidad del ambiente, o porque no estábamos en paz, porque a pesar de todo, aun nos desconocemos.... quizá, pero ese momento, me hubiese gustado estar en silencio...

se que uno nunca debe decir que el peso que uno lleva consigo es mayor que el de los demás, pero a veces lo creo así, y no me gusta. sé que tengo mas fuerza de voluntad que otros, o que siempre aguanto más, pero de todas maneras creo que explotare, y no se el motivo, y no encuentro la solución apropiada, y me desespero, pero en mi mente, no lo demuestro, para no intranquilizar a los que me rodean... hoy fue un día fácil, ni hice muchas cosas que requieran un trabajo mental mayor, solo leí, y desee algunas cosas, como siempre hago, pero lo que mas hice fue caminar, y estar de pie, aunque de todas maneras descanse como corresponde, entonces no sé lo que hizo que me sintiera así, PORQUÉ NO SÉ!!!!!!! grr.

quiero y debo serenarme, o tal vez descansar, o odiar, aunque no me gusta, o simplemente desahogarme... quienes me entenderán, todos? o quizá algunos, o mis amigos o los que desean serlo, o a los que no veo, o a los que amo, o quizá simplemente los que me rodean...

todo esto se debe a que me duele mi cabeza, así que espero que pase, ojalá!

si siento frío es porque en realidad lo hay, o porque mi alma lo siente, quizá por la soledad de quienes quiero a mi lado, o por el incumplimiento de mis metas... o de mis deseos y sueños

solo un suspiro evidencia que aun sobrevivo, pero tal ves no vivo...

espero estar mejor otro día, y reírme de mi condición....

adiós, os amo, y os necesito

aunque me hago el fuerte

Sumida en mí misma.

Sí, es que sólo quiero escribir pues en estos momentos no tengo realmente ganas de nada más, estoy muy triste, aunque eso no sea muy común eso en mí y además, ni siquiera creo tener motivos suficientes para sentirme así,, pero a veces pasa y hay que saber convivir con los distintos estados anímicos a los que estamos expuestos de vez en cuando, como yo en estos momentos estoy experimentando variadas emociones.
Yo desde algún tiempo me he sentido con una necesidad, por decirlo así, de apartentar algunas emociones, porque creo ser quien mantiene el equilibrio y la tranquilidad en momentos tensos en mi casa... ya que, mi mamá y mi hermano sufren de depresión y por ese motivo mi hermano nos ha hecho pasar cosas muy fuertes que de un momento a otro cambiaron mi visión de vida y quizás hasta mi forma de ser. Ahora creo que ya todo eso quedó en el pasado, aunque en cualquier momento podría volver a suceder, pero creo y tengo fé en que aún queda tiempo para caer nuevamente en eso.
En los momentos de más tensión que pasamos hace algún tiempo, mi papá fue un gran apoyo para mi mamá y para mí, sin embargo, él tiene muchas preocupaciones, tanto como familiares o ya sea laborales y esas son excusas suficientes para caer en algún tipo de presión o más bien, estrés. Bueno todo entendible, aunque para mí ése fue el motivo por el cual yo me sentía a penas despertando de una vida mágica, de un mundo totalmente fantástico en el cual se vive encerrado dentro de una gran burbúja, para luego vivir la vida plenamente con sus amarguras, tristezas, logros y alegrías a la vez. Pero para mí eso fue lo que marcó la madurez en mí, la responsabilidad de poder ser una persona fuerte, que entregara amor y sonrisas a los demás sin nada a cambio, sobretodo alguien comprensivo y humilde... Cumpliendo el rol hasta de la payasita de la familia en los momentos más crueles, pero probablemente en intentar eso no hubo nada de malo y ese personaje me resultó bastante bien. Hasta el día de hoy me siento con el labor de ser yo quien apoye y genere las sonrisas de mi familia, pues muchas veces me lo han agradecido enormemente y eso me llena el alma de verdadera felicidad, pero hoy que he crecido un poco más como persona y entiendo aunque sea un poco más las cosas de la vida... siento que hay algo en mí que está cambiando, puede ser que ese personaje feliz y que logra irradiar eso, se está perdiendo... Aunque esté completamente conciente de que devería ocurrir lo contrario, sin embargo, estoy un poco aliviada al poder saber que nunca perdereré mi alma de luchadora y estoy segura que nunca caeré en algún tipo de enfermedad como la depresión, aunque por antecedentes familiares tenga mucha tendencia a hacerlo, pero confío enormemente en mí y en lo que puedo valer. Pero me siento preocupada de sentir o pensar que esa alma tan sana y llena de carisma, a estas alturas no sea más que un disfraz construído propiamente por mí... y que ya está dañado y desilachándose poco a poco.
Al momento de tener que vivir algún momento duro, siento melancolía enseguida y no lo puedo evitar..., ya no me preocupa llorar frente a mi familia cuando algo va mal, aunque sé que si eso ocurre perderán espectativas de acuerdo al gran apoyo que yo podría dárles en momentos difíciles y me daría impotencia saber que ése puede ser otro motivo más para cooperar con la tristeza dentro de sus corazones.

Quiero volver a ser la misma que era antes, pero ni para eso me siento capaz... no sé qué me pasa, soy aún muy joven y estoy conciente de que la vida empieza recién para mí... sé que queda demasiado camino por recorrer y para aprender sobre la vida y por sobretodo me queda aún descubrir qué es la felicidad... e ir en busca de ella.


Por darme un ejemplo a mí misma; Hoy no sé dónde estará mi gato (el cual amo enormemente). Creo que nunca había salido por tantas horas... y si no vuelve, ya no sé cómo tendría que reaccionar y absurdamente ya no me siento preparada para nada, ni para llegar a pensar que quizás anoche haya sido la última vez que lo podría haber visto.


¤ AstRaLEs . . .

preocupaciones...

en si a uno le preocupa lo que le interesa, o se puede preocupar por otros motivos?

yo creo que pueden ser las dos, pero hay gente que usa mas la segunda...

o que quieren que las cosas les interesen, pero por temor no lo hacen, o lo no demuestran, por miedo a que las historia se repita, o porque esa persona los defraudó, o quizá por simple miedo a la vida, al mundo, y a los demás...

pero eso no me gusta, y quizá me espanta, y quiero cambiarlo, hay gente que se quiere interesar por sus amigos dejados de lado, y busca excusas para hacerlo, y uno piensa si es que las escusas son en verdad medios para juntarse o solo para entretenerse sin importar... quizá quizá QUIZA!!!!!

ya no quiero seguir frente a esta silla, solo pensando en las personas que son así, y deseando que cambien por ellas mismas, porque ya no quiero tratar de hacer recapacitar a la gente, puede que para ello este hecho, pero ya no quiero, porqué tengo que pensar por ellos, porqué tengo que organizar las cosas, y si no resultan se molestan con uno???????!!!!!!!

ya, mi estado de animo cambio!... es cool dejar tu mente volar, y que te traiga retazos de memoria perdidos, o quizá olvidados....

-porque no están juntos, si se ven felices?

-el odio hacia lo inalcanzable es normal?

-o el deseo de desearlo mas y mas?

no sé

quiero enfrascarme en mi mente, quiero sentir sensaciones, y emociones

y sentir confianza por lo que yo quiera, y que ellos vean por un tiempo lo que yo veo, mi visión del mundo!

no se la verdad...

adiós

te amo

tocame los perendengues!

tiempo

De mis disparates de juventud lo que más pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos.
Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado.
Algunos están dispuestos a cualquier cosa, menos a vivir aquí y ahora.
ja, aca unos dichos que saque de na pagina xDDD

mi mente. tu mente

son raras las mentes, el hecho de que a todos se nos ocurran cosas distintas, es raro, pero tambien uno piensa en un idioma, que puede ser similar al que uno habla, en ese caso, la mente trabaja al 200% si uno habla otro idioma que no es el natal, porque suponiendo que yo se ingles, que seria bastante bueno, pensaria todas mis cosas en español, y desùes las tendria que decir en ingles, y si tengo practica, eso pasa en un instante, y si vivo mas alla, puede que llegue a pensar en ingles, y eso seria una adaptacion cool de mi cabeza, asi que los cerebros son bakanes

asi que me gustaria tener mas de uno, para ser masinteligente, despues de todo, dos cabezas piensan mas que una. jo

cuando iba empezar a escribir, mi cabeza estaba llena de ideas, pero tome once, y se tiraron por la borda de mi popa en mi cabeza, son bakasnes los barcos.

porque ellos navegan, y el interner navega, o eso dicen, y la mente navega, o vaga.

el otro dia, en la casa de una tia, estaba aburrido, porque ellos veian futbol, y mi no me gusta verlo, y ahora me gusta un pcoco mas mirarlo, el punto es que me fui al living, y me puse a escuchar QUEEN, en audifonos inalambricos, con una buena luz, leyendo psicologia freudiana, era lo mejor, ah! y tambien tomando o comiendo cafe helado, aunque eso me provoco frio, pero no importa, porque tambien estaba al lado de la estufa :P

entonces, en esos casos, es rico leer, y aclare algo de los sueños, que lo recorde tambien, porque salia en "el mundo de sofia", un libro bueno, que los sueños son el reflejo de lo que deseamos, pero casi siempre salen en una maldita metafora. y los sueños concientes, o despiertos son lo mismo, deseos ocultos, o inaceptados, restringidos, o inmaculados.

o talves algo que es muy prosaico. quiero tocar piano, y sentir el fragor de este, sumbando en mis oidos, escuchar en mi cabeza, musica compuesta por mi, y estallar! o despertar del encimismamiento en el que estaba, y reir.... reir hace ser jovial, mas alegre (obio) y dar endorfinas al aire, y por eso la gente que rodea a una persona alegre es feliz, ja!

esa foto es como desesperacion, o talves deseo de estar soolo, pero nose, al igual que la musica, el arte nos transmite a cada uno cosas distintas... pèro en si es cool, como quedarse mirando algo muuucho rato, y amarlo, o simplemente desviar la mirada al primer momento.

19, simplemte divagaciones mias, una ves escribi eso, y me gusto...

ya no se que escribir mas, pero hace bien escribir, porque uno saca de dentro de uno todo lo que quiere decir, y no lo dice por si, o porque no tiene a alguien a quien decirselo, yo casi todo lo que escribo, lo digo antes, y lo pasmo, para recordarlo en 19 años mas, o en 99 años mas

adios, os quiero mucho, os amo

largos dias y placenteras noches...

sera la unica entrada?

la verdad es que me pregunto que sera lo que nos motiva, los que nos da esa fuerza para seguir día a día,,, quizá.... ahora, escucho música fuerte, porque me ayuda a salir del mundo, a aislarme un rato, a desestresarme, o como se escriba, no quiero hablar con la gente, a la que la extraño, ahora ya no, quizá es porque la sienta mas cerca mio, o que la música transmite algo.... algo misterioso jajaaj

y subo y subo cada vez mas la música, porque es especial, pero que nos hará, quizá eso es para algunas personas lo que los ayuda a seguir adelante, o la banalidad de la vida... porque sera todo una rutina, porque dormiremos siempre, y no disfrutamos la noche.... el ser humano, duerme un tercio de su vida, no sera mucho? perdemos, si vivimos 90 años, 30 años durmiendo.... es mucho

que nos pone tristes, son cosas mas biológica, pero que desencadena ese cambio, porque no todos somos iguales con los sentimientos, porque para algunos, es difícil guardar lo que sienten, y para otros, es lo mas fácil del día...

la necesidad de compartir, es grande, pero tanto, para que las personas pasen a formar parte de nuestras vidas, a veces es molesto que las personas a las que uno no estime mucho, se metan en tu vida, sin que tu les hayas dado "la pasada"... es malo, pero es la maldita curiosidad lo que nos atrae a intrigar en la vida de las demás personas, lo que mantiene vivo a algunas personas, quizá yo allí, pero no totalmente----

o el amor por los demás, y los sueños, eso también mantiene vivo, si, quizá el lograr un sueño, el deseo de ello, el soñar con el, a pesar de que es un sueño, y fantasear con que se culpen...

no se

no quiero escribir mas

pero si quiero, porque quizá eso me mantiene vivo

aunque no creo, o no lo quiero aceptar

pero yo vivo por mas cosas, quizá mi mente es más compleja, o mas "especial!"

PS: las personas siempre cambian, pero no lo aceptan, para seguir siendo como antes, seguir con las mismas amistades, y con el mismo estilo de vida, si uno siente que cambia, que ya no es igual por "dentro", solo queda vivir con ello, y ser libres!

la libertad predomina, y cumplir los sueños, la satisface, y se une a ti... jojo