El extraño, extrañó!

En la micro venía pensando en qué escribir y tuve una de esas ideas geniales que siempre se olvidan cuando uno va a escribir.

Dónde está el calor que tanto me sofocaba en verano?
La verdad es que extraño el hecho de salir con poleron en la mañana y a media tarde tener que sacarmelo.
Extraño el hecho de pisar las hojas del fore, ver a toda esa gente y estar echado en el pasto sabiendo que puedo estar allí por siglos.
Extraño ver el arrebol sin saber su nombre, ver cómo la tinta china roja tiñe el cielo.
Extraño estar en una piscina sin preocuparme por los rayos UV, nadar hasta quedar con los dedos arrugados, estar en paz en el agua, quizás con una chela en la mano y al salir del agua abrigarme harto y tomar café.
Extraño dormir en la tarde, despertar y ver que está anocheciendo y comprender que todo el día se desfasó.
Extraño a la estrella que pude ver por todo un verano en mi ventana, extraño hablarle y ver cómo titilaba.
Extraño sentir el aire en mi cara cuando ando muy rápido en mi bicicleta.
Extraño aquel río que conocimos muy tarde, pero que al menos pude nadar en él.
Extraño aquellas noches en la casa de mi abuela, con todos mis primos y la familia entera.
Extraño a mi perro.
Extraño a mis amigos del pasado.
Extraño sentir ese cariño por alguna persona en especial, espero poder volver a hacerlo dentro de poco.
Extraño al Extraño.

Vueltas!

Si, llevo bastante tiempo sin escribir.
Nada de decir que no tenia tiempo, nada de pasarle la responsabilidad a una abstracción, no tenía de qué escribir.
Mi vecino se va a morir (obvio, como que todos), pero así luego. No me agrada verlo. Me parece que le habían dado seis meses de vida. En un par de semanas bajó mucho de peso, se puso como gris.
Y me da pena verlo cada vez más demacrado, sabiendo que morirá de un momento a otro.
Es como chocante, no sé. Tampoco me importa mucho...

Tengo un sabor amargo en la boca, me aburrí

.

Estoy muerto.
Llevo harto tiempo en éste estado pero me di cuenta recientemente.
¿Sabes cómo lo supe?
Porque ahora el sonido me traspasa y es difícil respirar en éste estado.
Al parecer lo que consumo escasea.

Lo bueno de estar muerto es que sé que estás leyendo ésto.



No sé de dónde apareció ésto en mi celular. Hoy lo revisé y estaba, de hace un mes y unas dos semanas. Quizás fue en un momento de borrachera, no lo recuerdo.

Aún

Misteriosamente aparecieron
En mi patio.

Fluyen

como agua.
En un momento estaban en todas partes, luego como una lenta gotera van desapareciendo, llevándose el ruido con ellos.
Estoy en un "sillón" de la pajarera, en la U donde espero pasar los próximos seis años.
Técnicamente estoy haciendo una tarea, pero no sé, es difícil concentrarse, así que te describiré, Rayen, como me pediste.
No sé de qué modo quieres que lo haga, pero haré lo que salga.

Sonriente. Esa sonrisa me cuesta imaginar que a veces no está. Siempre que te veo estás sonriendo y es como lo que siempre se me viene a la mente cuando evoco tu imagen.
Tus movimientos y tu modo de actuar tienen un matiz de inseguridad, quizás algo provocado por querer dar una buena impresión o comportarte como la gente espera que te comportes. Está haciendo frío :s
Y la verdad es que no me gusta eso que percibo de ti, osea, no puedes actuar de forma pasiva frente a todo el mundo. Tampoco digo que tengas que enfrentarte a todos, pero quizás una actitud más ruda, no tan pasiva e incluso ser más alguien arriesgadx.


Acá va la parte 1, por tiempo no puedo seguir ><

Multiversidad

He escuchado varios discursos acerca de que la uchile es la mejor universidad del país y blablabla. La verdad es que no estoy en contra, sería ilógico, pero la razón de ésto es que pagamos muuuucho por mantener ésto. Y no es justo. Es la mejor universidad subvencionada-particular (como leí por ahí) para los jovences de clase media a alta.
Y no es como corresponde, una universidad gratuíta como debiera ser-
Dónde quedará en nosotros el compromiso para trabajar ayudando al país si nos tuvimos que pagar la carrera solos?

1461 días.

Pregúntense, qué ha pasado, significativo, en los últimos 1461 días de sus vidas?.
La verdad no vale pensar qué no ha pasado, es fome eso de andar pensando.
Pero, mis últimos cuatro años... Uff, han sido devastadores en cuanto al cambio!
Si me viese no me reconocería, sería casi como la frase de Oscar: Perdoname, no te había reconocido, es que he cambiado mucho.
No creo que sea renegar el pasado pero sería difícil obviar cuatro años.

Al menos en mi.

Nosésiellaseráasí.

it's complicated. all of them

He cambiado bastante en cuatro años, mi cara engordó.

Help!

No se escucha, pero se siente de un modo u otro. En algunas personas más que en otras pero está allí presente, casi como saurom pero de bondad.
Es raro, pero es bonito ayudar. Y más si no es por moda.

He dejado votado el blog. Aún intento verlo a diario, no dejo a Dosis Diarias por nada del mundo, aún.
Es difícil si.

Se han preguntado qué pasará con algo?
Quiero saberlo.

!!...??

Esto lleva abierto como varias horas.
Hace rato que quiero escribir, tengo como esas grandes ganas de hacerlo pero no sé cómo partir.

Y es difícil, es más fácil decir que tengo muuuchas ideas en mi cabeza y que todas revolotean, ese extraño nerviosismo que es genial, que te provoca una sonrisa en todo momento, que es complicadísimo entenderlo y sacártelo de la cabeza.

Las imagenes dan vuelta y no sé, es como esa alegría infantil cuando alguien te gustaba, pero no es tan así.
Todo va raro, no martin? xD

Nacionalismo

Si, hubo un terremoto, pero esto de andar escuchando a cada momento: Podremos con ésto, somos chilenos.
La explicación a cómo sobrellevamos las cosas y por qué debemos hacerlo de ese modo es por que crecimos aquí?
La verdad es que ya me está molestando esto.

He visto que hay argentinos que consideran que un terremoto es divertido, siempre y cuando chile haya sido el afectado, la actitud de ellos es una respuesta al nacionalismo que se profesa acá?

Con éste pensamiento no es de extrañar por qué piñera salió electo presidente...

Si fueramos todos iguales, la palabra igualdad no existiría.

Hijos de la Calle

Han visto esa película?
Se imaginan cometer un crimen por casualidad? No pensar en algo, creer que las consecuencias no serían las que fueron, creer que nada podría salir mal, somos jóvenes.
Si algo hubiese sido distinto, todo hubiese sucedido un momento después, si el momento de vacilación que hubo se hubiese extendido, si a pesar de la adrenalina hubieras pensado más, nada sería como es ahora.
Tu vida en si no ha cambiado, sigues levantándote a la misma hora, lees lo que siempre has leído, sigues tu rutina. Pero ahora hay una presión encima tuyo, sabes que hay un caso pendiente, y tu estás involucrado.

No poder salir a la calle como siempre.
Casi como la presión de la muerte, siempre detrás tuyo.

En el juicio no sucede nada, pero al tiempo queda en tu historia.
Inexorablemente te persigue, sin que algo puedas hacer.
Y todo por un error.

imágenes inspiradoras.

Catástrofe.

8.8 grados en concepción, a 80 kms del epicentro.
Al rededor de 7 grados en santiago.

Sabían que dos puntos de diferencia entre dos terremotos significa que el que fué más grande es 100 veces mayor que el pequeño.
Acá (stgo) colapsaron algunos edificios, el casco antiguo sufrió serios daños, algunas iglesias y las casas antiguas.
Pero si el epicentro hubiese sido acá, les aseguro que la mayoría de los edificios ahora estarían en el suelo.

Deja que pensar.

La ví

Le quité el polvo, traje el dvd, enchufé ambos, prendí la tele y vi Seven Pounds. Hace un tiempo me habías dicho que la viera. Tenía la película de hace más de un año. Me conmovió.

Creo que ya sé de dónde son las criaturillas: Pepperland.

Miles de criaturillas caminaban por el suelo de mi pieza. Afortunadamente, para ellas, el suelo es de su mismo color, así que un rápido vistazo en la noche hace que pasen desapercibidas, pero sé que cuando volteo buscando la forma cómoda de dormir (sé que debe existir) ellas caminan y forman figurillas en el suelo. Si tan sólo se distinguieran del suelo las podría entender y así ahorrar el dolor que me hacen pasar ante sus frustraciones. Porque anoche me pellizcaron un hombro cuando yo, en la posición en que me encontraba no veía lo que me intentaban, con tanto anhelo, decir.
Sé que hay algunas que viven en lo alto de mi closet. Cuando dije que le pondría cortinas al parecer se alegraron, si llegan a ser de color distinto me podrán hacer un espectáculo nocturno con sus cuerpos. El problema es que ni yo ni ellas sabemos si pueden moverse con facilidad por una cortina (notese que en mi pieza sigue habiendo gravedad).
Al parecer lo que queda es cambiar el color del suelo, pero no creo que me dejen. Son bastante intransigentes en cuanto al suelo.

Pensaré si junto dinero para comprarles luces (estilo de navidad) y darle una a cada una para que se pueda ver claramente.

Creo que cuando escuchan Johnny Cash roncan cuando duermen, mejor lo cambio.

Googlee, pero al parecer nadie más tiene en sus casas, así que nadie les ha sacado fotos.

Mess Around

Sabían que Ray, a pesar de estar ciego (ojo que no puse ser) manejaba. No sé si calificar esa actitud de desafiante o de valiente. Hay que tener cojones (como dicen) para manejar sin poder ver.
Cuando llegué, quería decir que gracias a alguien he leído cosas de mi pasado, que he cambiado y bla bla bla. Después no quise, es como fome andar escribiendo cosas de ése estilo en todo momento, así que guardé la entrada en un borrador y ahí quedó. Después no escribí nada porque éste pc se quedó sin internet y todo daba vueltas al intentar hacer cualquier cosa.

Volví a leer a Bukowski. Había empezado hace unos tres años con él, pero se me acabaron los libros de él así que lo abandoné. Hace unos pocos días, caminaba (con un buen soundtrack como dirías tu) y fui a la biblioteca. Allí encontré otro libro de él, y me gustó aún más que antes.

Ya no sé que escribir, en general. Cada vez se pone menos agradable leerme. Quizás lo deje por un tiempo.

De vuelta.

Acá ya en santiago, respirando el rico aire, soportando el calor de la mejor manera.
Fue rico estar separado de todo por casi una semana, era como estar soñando en todo momento. Sólo que ahora tengo un cansancio físico gigantesco y me duele todo.
He escuchado por ahí que unas vacaciones "naturalistas" te ayudan a unirte con la tierra, a reencontrarte, a purificarte. No sé si el cansancio físico (insisto) habrá hecho eso, pero hubo un cambio en mi. Volví a soñar. La verdad era que no lo había notado estando acá en santiago, pero allá todas las noches soñaba con algo realmente maravilloso. Lo malo es que al despertar no lo recordaba. Como excepción recuerdo el sueño de anoche, pero es un absurdo escribirlo acá.
Cada mañana, dentro de mis primeros pensamientos estaban: El piso es duro, tengo frío, tengo calor, y qué sueño tan genial, a pesar de que no lo recuerde.
Es bello, es bueno, es bello y es bueno!

Las vacaciones fueron buenas. No perfectas, pero si inolvidables. Es raro estar allá, riendo, viendo lo efímero de la naturaleza y viviendo como no vivo acá.

Me duelen los ojos, los brazos, el cuello, las piernas, la rodilla derecha; sin embargo, me siento en paz.

7

Una vez, entre cervezas seguramente me dijiste: Leete el capítulo siete, es genial.
Lo insististe un par de veces, creo que bajamos la cerveza y no sé qué hicimos, alguna de esas tonteras que tanto nos encantan.
Y lo leí. Tan idílico, hace recordar a quien no queremos y hace que sea cierto.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Está de más darle las gracias al escritor.
Quisiera conocer a alguien como Aurora, pero saber que es ella de verdad.
Lo recuerdas?

Viejita

Mi abuela ya no está como antes. Recuerdo cuando jugábamos bajo mi escritorio cuando era más chico y poníamos todos mis peluches y era una combinación de algún juego inspirado en los power rangers.
Después, era entretenida su casa, siempre con los individuales de plástico azules en la mesa, el que usaba ella quemado en la punta.
Ahora no está cómo siempre. Cada vez más callada, ya no jugando carioca con las ganas de antes, no diciendo cosas chistosas por montón para hacernos a todos reir.
El Alzheimer y pocas ganas de superarlo la están afectando...
Cada vez es menos ella.

No sé cómo imaginar mi vejez. Quizás sea un poco como en ésta foto, se ve un poco agradable.
Seré un viejo enojón?
Quizás un poco como Eric, de la clave secreta del universo.
Quizás como el personaje de Gran Torino.
Quizás muero joven.

Me gustaría tener una pareja que viva conmigo por muchos años, sería bonito.

wuaywuaywuaywy

Hoy, tomé el The Clinic y lo comencé a leer.
Había pasado tiempo sin que lo leyera en papel, me conformaba sólo con la página. No estaba ganando mucha plata en lo que sé hacer, entonces no me podía comprar el periódico (por cierto, ni me alcanza lo que tengo ahora para el pasaje en tren a linares :O)

No me gustó ésta edición. Antes no paraba de leerlo hasta terminarlo en unos pocos minutos... (una media hora?), pero ahora hasta me aburrieron ciertas partes. Es más fome ahora o yo ya no lo disfruto?


Vine a descanzar y eso pienso hacer. Rayuela es un mounstro difícil de roer, maldita sea.

El fondo

Acostado, escuchando un grupo que de hace poco empecé a escuchar, oliendo la sal y la arena pensé que cuando no miraba había gente que desarmaba el paisaje. Muchos estaban en el horizonte desarmando los nudos que mantienen unido el cielo y el mar, dispuestos a correr mucho para poder atrapar al cielo al otro lado. La idea es que no caiga duro porque es frágil. La última vez que se cayó murieron los dinosaurios.
Entre un grupo logran llevarse el sol y otros le impiden a la luna salir. Le carga eso a nuestro satélite, no le dejan hacer su trabajo.
La arena es dificil de sacar, porque sus dedos están hechos de tal manera que sólo pueden sacar los granitos de a uno, asi que primero empiezan a sacar las casas del fondo, las banderas, los negocios y les dicen a las demás personas que tienen que irse, que todo acabó por hoy.
Yo sigo con mi polera encima de mi cabeza y veo de lado cómo lo hacen.

Cuando pienso en sacarme la polera de encima, ellos se dan cuenta y ponen todo en su lugar, pero yo sé que lo sacaron, siempre hay un nudo en el horizonte que queda mal atado, además que el sol está en la misma posición que antes, parece que no saben que se mueve.

Saludos!