No me gusta

lo que escribí ayer. La canción sí, de hecho hoy sólo he escuchado a the smiths y a morrissey.
No fui a la U. Hay paro y quería descansar. Sacar ese mal humor de adentro. No sé por qué, siempre que escribo descansar lo escribo con z.

Aún no almuerzo, pero sale un olor super rico. Tuvimos que cambiar los refrigeradores, el de afuera dentro y el de dentro afuera. El de adrentro dejó de funcionar, entonces la comida no se mantenía fresca.
Comí harto queque de plátano, con la excusa de no haber desayunado.

En un rato iremos al homecenter. Le tengo que comprar el regalo de cumpleñaos ultra atrasado a mi papá. Además, compraremos unas estructuras que permitan poner una hamaca en mi pieza.
Recuerdo que por años molesté a mi papá para poner la hamaca en el patio, y ahora que la quiero en mi pieza, la vamos a poner altiro :)

No quiero ir a hacer clases.

Y ya almorcé, estaba re bacán la comida. Sigo sin querer nada.

Asleep

Mierda. Creo que es la mejor manera de empezar esto.
Hoy por segunda vez le tomé atención a esta canción. Estas ganas, desde el sábado de escuchar sólo a The Smiths.

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I'm tired and I
I want to go to bed

Sing me to sleep
Sing me to sleep
And then leave me alone
Don't try to wake me in the morning
'Cause I will be gone
Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I will feel so glad to go

Sing me to sleep
Sing me to sleep
I don't want to wake up
On my own anymore

Sing to me
Sing to me
I don't want to wake up
On my own anymore

Don't feel bad for me
I want you to know
Deep in the cell of my heart
I really want to go

There is another world
There is a better world
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well, there must be
Well ...

Bye bye
Bye bye
Bye ...


Aunque no me gusta. Más bien la letra. Quizás al principio sí. Qué ganas de que pasara eso, de estar cálido, sin preocupaciones. De estar feliz.




Un pan con queso, jamón, ketchup, orégano y merkén. Un trozo de queque de plátano, mi favorito. Un vaso de leche descremada, sin nada. Un arrollado primavera una media hora antes. Un tabaquillo, un sorbo de báltica, una aspirá hasta dentro de thc. Al revés.


Y no me gusta cómo ni lo que escribo. No quiero estar escribiendo, no quiero que la vida siga. Hoy estuve tres horas sentado frente a un computador, usando exel y viendo cómo mi multímetro no funcionaba. Era un fusible malo. El concepto de fusible me agrada bastante. Algo pequeño hace que no funciones lo más grande, lo más importante. Sin embargo ese algo pequeño es cambiable, y de un modo fácil. No es sólo acomplejarte con que ese algo pequeño funcione mal, cambialo y ya!.


Pero no sé. No sé por qué mi corazón se acelera al ver que ya no estoy, que ya no hay un acceso directo hacia mi, allí, en ese lado derecho donde siempre leías lo que decía, por más que te lo sabías. Algo como el mundo (sub)objetivamente.
Y esa canción una y otra vez. enésima vez en el día.


Y siento que me hundo en la cama. Quiero llegar profundo, tan abajo que la voz de Morrissey llegue sólo como un murmullo, un susurro inundado de melancolía y de invierno. Sí, asocio el invierno a la melancolía. O a estar mirando, no solo, solo es feo, cómo las gotas de lluvia chocan contra la ventana. Y ese sonidito, que tan bien queda con el jazz. Ese sonido de lluvia.


Hoy, muchas personas alegaron en contra de mi mal humor. Algunos sacandome en cara el malhumor de ayer. Esas ganas de zamarrearlos y decirles que no sabes por qué dicen eso. Que no sabes por qué no entienden que tu tampoco entiendes nada, por qué estás así (y ahí) y por qué sigues igual.

Y algo bueno? Apareció mi gorro. No lo perdí de curao, la valo me lo quitó y pasó de mano en mano hasta que volvió.


Y que derrepente no quieres seguir estudiando algo que ya no te gusta. Algo que ya no te llena, sólo te entretiene. Que no te puedes pasar la vida jugando.
 

Nada salió

Como esperaba, pero terminó siendo un día bacán.
Pa desespertar y estar sin el cargo de conciencia de mi estado del viernes, vi Iron man nuevamente.
Después de que me llamaran, me animé a ir a San Felipe a carretear. La paja de ir al terminal Alameda y al llegar saber que no parte un bus hasta más de una hora. Ni un brillo en hacer hora, además, me tenía que devolver temprano en el auto de pivo.
Así que no fui, un poco desanimado iba a ir a la furia del libro. Solo? sí, como que no quería llamar a nadie, no queria ver a nadie. Quería estar solo. Llamé a Pedro para saber dónde era cuando me dice que está en la Moneda, en la marcha de los indignados. Así que pesqué mi bolso y partí pa allá. La micro que tomé se dio unas vueltas shuper locas, porque todas las calles del centro estaban cortadas. Después, me dio la wea y me bajé, quería bajarme nomás. Caminé hasta Alameda con España, y me puse a esperar a Pedro.
Escuchaba música. Pasé al Ipod que le regalé a mi hermano un poco de la música que hay en mi itunes. Era bacán escuchar música que hace tiempo que no escuchaba. Disfruté sus temas de the smiths y de radiohead, que juntos saban ese sabor (y quizás hasta un color) bacán. Melancólico, como mis lentes.

Nos juntamos, marchamos. Nos sentamos afuera de Beauchef con unas chelas, a vista de los pacos. Al rato se acerca un loco y nos regala otra chela. Quería ir a combatir. Nosotros la tomabamos mientras veíamos cómo el guanaco dejaba la cagá. Le alcanzamos a devolver los envases justo a la tia. Después corrimos un poco de los pacos, y nos separamos. Me vine, vi una película de esas de drama motivado por el amor, y jugué. Ahora escribo.

No, no es esa mierda

Y qué mierda.
Escribí una entrá terrible larga, exprensando todo el odio culiao y la wea se borra po weón. La wea charcha, esa wea es paja de verdad. Tener que pensar en toda la mierda denuevo, en esas weas charchas que pasan, en tener que soportar ver esa wea día a día que es la convivencia en la U, cómo las weas pasan sin que querai, ver cómo pasan las weas de un modo inexorable y tu como weón (nada de weas de cada uno como puede) viendo toda la mierda con el mejor papel de ser el amigo que ve las weas. po, ni un brillo.

Pal pico estar en un grupo en el que eris el weón curao que llega no sabe cómo a hablar weas. Ni un brillo en tener a tu hermana preocupá por la wea porque ni idea cómo le avisaste a ella. Ni un brillo en estar super asustao porque los capuchas cambiaron tu vida natural un  viernes, tomandose las calles, y tu viviendo como una mierda, avanzando lentamente en las calles, nisiquiera haciendo una acción de socializar, sino que avanzando, preguntando weas, robando encendedores a los autos.
Ni idea cómo, pero estar hablando con weones que están menos curaos que tu y pidiendoles cigarro. Fumando esa wea, ni idea por qué si tengo el bolso lleno de tabaco. Y no queriendo el bolso, recordando que perdí el gorro, recordando que perdi una de las weas que más me gustan y que nunca hago saber.

Y qué chucha pensaba ese grupo? que era un culiao curao que llega derrepente, con la excusa de esperar a la valo que me va a ir a buscar. Ni un brullo la wea po, cómo queris esa wea. Socializar por weón. Después de cagarla de tan sobreconducta (palabra culiá inventá que quiere dar a concer que me gustaría no haberla cagado, pero si la hice hacerla bien).
Y puta que las weas se cagan más. Quiero no cagarla, pero hacer cualquier wea la caga máś. Perse.
Y no
No quiero esa mierda. No quiero recibir esos tratos por mi mismo.
No sé si hoy gasté mucha plata o poca. No sè qué chucha pasa.

No sé qué chucha mierda, y para tu show cabro culiao.
Si la wea te gusta, te gusta nomás. Y te gusta, así como cada día más.

Pal pico.

Se perdieron ene weas que se borraron.

Y evito las weas que me borraron, los envases, las weas que no te gusta, las ganas de gritar sin gritar. Las ganas de saber y haber tenido muchas ganas.
Y no sé qué mierda.

No quiero nada. Onda ir a intercambio, irme y olvidarlame de toda la mierda, de toda u

Silla gigante!

Hoy, en realidad todos los miércoles del semestre, tengo una ventana de seis horas.
Lo bacán de hoy es que me fueron a ver. Osea llevaba como tres horas la ventana, pero fue bacán verla llegar.
Sentado abajo de la silla gigante, pensando en nada mientras la valo se pasaba rollos en su mundo imaginario. Quizás en qué pensaba, estaba acostada lejos de mi escuchando música. O algo así. Yo miraba a cada rato, pensando en cosas, en que la tia de los alfajores no estaba, y yo quería comprar uno. O dos. La verdad es que nunca pensé en eso, sólo quería comprar.

Después llegaste, nos sentamos, hablamos, fue rico.
Te extrañaba ene. Fuimos a clases, te fuiste temprano :(
Después, fuimos a comprar chelas. Tomamos, inventamos historias y me vine a mi casa. Al final seguí hasta vespucio, estaba en la volá de olvidar a todos, de irme de chile luego, de no seguir acá. De verdad, esas ganas de mandar todo a la mierda, y no porque las cosas vayan mal, sino porque debe ser bacán hacerlo.

Lentes azules

Hoy, mientras la javi se sacaba los lentes y yo iba con el cuento de que todo se ve más feliz, me dijo: pero quizás es como el período triste de picasso, cuando pintaba todo en azul.
Le dije que no.

Después, hicimos el intento de cocinar, haciendo como que sabiamos lo que había que hacer, sin saberlo mucho en realidad. Aunque la comida quedó la raja :)

Después nada, estar acostados, escuchar música, ser los personajes hombres de una obra rusa y leer los diálogos en voz alta.
Salir a comprar anilina y concluir que sí, la tercera es la vencida.
Mañana, si me animo en la mañana, tendré jeans rojos.

Ir donde miguel y encontrarme con mi prima en la calle.

Hacer la clase y pensar que no iré a clases mañana.

Viernes 3 am

Leo y no sé qué opinar.
Sé que se espera algo, una reacción a una acción, pero cuando no sé qué hacer, simplemente me derrumbo, mis ojos caen y mi cara se pone triste. Quiero hacer mis lentes, quiero sumergirme en ellos y protegerme de todo. Estar escondido y ver el mundo a través de unos cristales, de una ventana.

Me gusta esa canción, esa que tiene el mismo título que este título, quiero escucharla para sentir denuevo esa sensación de estar allí, en ese lugar que nos conocemos y que nos sentimos, sin decir lo que sentimos.
Y quiero abrazarla, sentir que si despierto está allí. Y sonreir. Sonreir por siempre y pensar en esos problemas que aprobleman a las personas, y que siento a mi no. Pensar en que nada me molesta, nada me acompleja, nada me aproblema.
Y salir cuando quiera, hacer lo que quiera, pero por sobre todo sonreir, recordar cuando sonries.

Y que sea martes, sobre todo que sea martes. Y estar abrigados y ver cómo oscurece, poco a poco, y nuestras palabras zozobran en ese raro oscurecer.
y besarte.

La luna

Caminaba ayer con una botella plàstica en mi mano, con cerveza dentro. No caminaba rapido, disfrutaba el momento y el frìo de la noche. La Antillanca no estaba muy helada, no era tan rica como podría haberlo sido, pero eran las 5 am y quería volver a mi casa.
Crucé San José de la estrella, caminaba lento porque además la zapatilla me rompía el talón del pie, cuando vi la luna. Era una luna creciente, de un color amarillento, pero gigantesca. Me quedé un ratito en el bandejón central, viendo cómo pasaban los autos. O más bien, sintiendo cómo pasaban los autos, porque estaba viendo la luna.
Hice incapié en recordarla, estaba un poquito borracho y queria escribir de ella.
Resultó.

Me lamenté no haber andado con una cámara, de veras que se veía genial.

Plebicito

Salí de mi casa, a comprar el pan porsupuesto, y escuché a una señora que en la plaza se podía votar por el plebicito. Me animé, salí con la bebé (mi perra) y voté. Sí, Sí, Sí, Sí.
Luego compré pan y disfruté el frío. Andaba con polera, pero no sentía frío. Osea, me acababa de bañar, entonce tenía el cuerpo caliente.
Pedí el pan y me vine caminando lento. Mi humor cambió cuatiamente y empecé a escuchar Seru Girán.
Después, me tomé una rica leche con plátano de once y después jugué un rato Half-life 2.

Y las nubes se veían requete bien. No eran nubes compactas, era como si no se hubiesen puesto de acuerdo en que llovería hoy, entonces sólo las que estaban provocaron lluvia, una lluvia lenta y en algunos lugares vacía.
No había música, sólo el repiqueteo de mis zapatillas y de las patas de la perra.
Corrí un rato con ella, está gorda y hay que hacer que adelgace.
Cuando chico me imaginaba poniendo a correr a la gente gorda cuando la veía, esperando, de un modo iluso, que adelgazaran.

Llegué.
Al final no vi el partido. Creo que el futbol no es una cosa para una persona sola.

Imaginen

Que toman un libro, lo abren por primera vez y comienzan a leer.
Es la segunda parte de una saga, la que cuenta la vida de un muchacho. Estoy en la parte de la adultez, que comienza con el período universitario del personaje principal.
Hasta allí todo bien. Pero empiezo a leer y simpatizar bastante con las ideas. De pronto las descripciones se parecen a las mias, y los pensamientos calzan con mi modo de pensar.
Leo una hoja y me asusto. Narra una historia tan parecida a mi vida que se me hiela la espalda. Busco un asiento en la micro, hay uno atrás. Me siento entre dos escolares e intento seguir leyendo. Más bien, releo lo leído buscando algún fallo, algún lugar al que aferrarme para convencerme de que no es mi vida biyectada a Sudáfrica la que está siendo narrada.
Sigo leyendo y poco a poco nuestras vidas se distancian. Sin embargo, el susto queda allí. Ver escritas sensaciones que pensé que nunca las podría poner en papel de ese modo.

Y ahora me siento mal. No mal. Enriabiado. No con rabia, más bien con ganas de nada, pero que todo sea distinto. Hace frío y quiero hacer mi cama. Pero mis pies no quieren tocar el suelo helado.
Estoy escuchando a Owen, mi mamá quiere que vaya a comprar pan. No quiero, me bañaré antes de ir. Me abrigaré, el día está helado.

Un puto desastre

Tenía un dialogo terrible bacán que subir acá, pero creo que me bañé, hice el intento de ordenar la pieza y lo olvidé.

Salimos a comer afuera con mi mamá, mi hermano y mi cuñada. No sé por qué, pero fuimos a una picá de empanadas que queda cerca de walker martinez con tobalaba. Nunca había ido allí, y vale la pena absolutamente.
Comí una de pollo queso y una de carne queso, acompañándolas con una baltica helada que saqué de mi refrigerador y que colé en el local.
Descanzamos un poco, hablamos de que comemos super rápido y casi no masticamos la comida (obviamente apoyando nuestros argumentos con narraciones descriptivas de vómito) y luego nos vinimos.

Tengo sueño y creo que dormiré un rato.

Ahora tengo un cenicero en mi pieza, otro objeto traído de la casa de mi abuela.
Ahora podrás fumar acá :)

Pelo corto

Tengo el pelo corto nuevamente. Osea no nuevamente, pero me lo corté denuevo. A eso quería apuntar. Hace ene tiempo que no tenía el pelo tan corto.

Y pasas que cosan, tengo como las entrañas raras. Cuando pasan cosas que no esperas, que no quieres. Pero las olvidas. O más bien no le das importancia.

Quieres que el tiempo pase un poco más rápido, que sea mañana en la noche y estar viendo una película. Quieres que las cosas salgan bien. Quieres tantas cosas, entre ellas acariciar un largo pelo, mientras te sientes seguro.

Hoy comí una pizza tan grande, que después de comer tuve que dormir. Además fui a un velorio, no me gustan los velorios.
Y voté en la U.
Y eso.
Y me corté el pelo.
Y estoy nervioso, no sé por qué.

Es como

Elegir entre los Beatles y los Rolling Stones. Terrible difícil po.

Hoy comí chorrillana, tomé una cerveza carísima (osea no buena, sólo cara) y doné sangre. No en ese orden, pero casi.
Y comí unas naranjas bañadas en chocolate que llevaban dos semanas en mi refrigerador.
Lo malo de donar sangre es que la enfermera fue super brusca al sacarme la aguja y me quedó doliendo, más de lo normal, el brazo.
Además, le dije que quería donar del izquierdo, y la loca pesá (sí, terrible pesá) me dijo que no, que tenía que donar del derecho.
Me sentí pasado a llevar, pero como necesitaba donar me quedé callado.
Aparte siempre que donaba, escuchaba música en mi ipod. Ahora ya no tengo ipod :(


Después hice clases, como un trámite más. Hace poco hablaba con Feña que es fome hacer clases siempre a las mismas personas. Llega un punto en el que no te motiva, que lo haces por inercia, sin siquiera pensar en lo que dices ni haces.
Lo malo del oficio.

Hoy tenía ganas de pasar a comprar un sispá. Tenía ganas de quedarme en mi cama acostado, quizás viendo alguna serie (con tal de no pensar, eso es lo que busco) y tomarme unas chelas heladas.
Para superar todos esos pensamientos. Esos que al caminar, hacen que camines más lento.
De esos mismos.

Hay un recuerdo

Que permanece allí. que siempre que miras te espera y sabes que es un buen recuerdo. Y piensas que aunque hayan pasado los años, todo seguirá igual. Pero no es así. Te decepcionas, más de ti mismo que de los otros.

Y depronto, deja de importarte. Asumes que el pasado se queda atrás, y que es un bonito recuerdo, pero no necesariamente es ahora lo que fue. Y cuando lo asumes sientes una especie de asco hacia ti mismo, te preguntas cómo es posible que quieras repetir algo, casi forzandolo.
E inventas una excusa, logras sacarlo de tu vida, llegas a tu casa y escribes algo.

Pero en realidad no es así.
Nunca las cosas son como son.

Pizzaaa

Hoy comí una pizza terrible buena.
Ayer carretiamos en jgm, y lo pasamos terrible de bacán.

Y hoy, sin darme cuenta de cómo, como usualmente sucede, los papeles se invirtieron. Osea lo que pensé me pensó y quedé como el que siempre queda. Casi como en una comedia romantica, no entiendo qué chucha pasa. Y es bacán. Esa sensación que hace que salga una sonrisa, cuando un suspiro te toca la oreja.
Aunque te duela caminar, lo vale.

Y no sé, todo está fuera de ese control que me gusta tener, y más que nada no es que haya perdido el control (quizás sobre mis ideas sí, me cuesta mucho escribir) sino que no sé qué pasará.

Quiero tomarme una cerveza bien helada, y esperar que nada pase y todo pase. Como esa canción que he cantado tantas veces.

L' AMOVREVX

Cuando no crees y quieres creer.
Cuando una coincidencia, una gran coincidencia te deja pa dentro.
Sientes esa risa ahogada en tu garganta, una sonrisa incipiente, y esas ganas de saltar y cambiar el mundo.
Cuando te quieres saltar todo ese proceso en que caminas a ciegas, cuando quieres de verdad encontrar el interruptor y ver qué onda. Si te quedas o no.

Cuando no entiendes bien, cuando no recuerdas bien qué dijo. O qué dije más bien.
Cuando tuve que explicar algo que ahora no sé qué palabras usaría, cuando dije quizás más de lo necesario y la respuesta no fue la que esperé.
Cuando me expliqué mal, cuando no sé qué hice, cuando no desperté como quería, cuando las cosas no pasan como quieres que pasen, cuando en un paradero miras para alfrente para ver si pasa.

Cuando todo y cuando nada.

Ahora entiendo por qué la gente cree. Para que sea todo más bonito.
Sería hermoso.

Quiero

Sentir sabores raros. Comer de esas frutas que pocas veces comes, sentir esas texturas que encuentras extrañas, no porque lo sean, sino porque pocas veces las has disfrutado. El roce áspero.

Esa sensación

culiá que no sentía desde hace años. Asociada al sueño y al cansancio, , pero cuando era niño. Cuando quiero dormir y no me dejo, cuando veo que la pantalla se aleja y se empequeñece, cuando siento una voz en camara lenta, muy lenta hablandome. Más como un pitido en la oreja que percibo como una voz.

Y se va a ratos, desaparece como la última vez. Y es raro, es una de las pocas sensaciones que recuerdo, quizás con un grado de desagrado, de cuando era muy niño y entendía menos que ahora las cosas.

Es super raro. Tengo mucho sueño, mucho. A pesar de que dormí todo el díaY sobre analicé todo.

Fonda minera

Estaba en la U, en un grupo que no era el mio con ganas de irme. Lo de las ganas de irme lo sé, llevaban harto rato en mi mente.
Después estaba hablando con alguien, bajandome de la micro. Desperté en el sentido de la curadera y caxé que me había pasado en la micro. No sé por qué asociaba que estaba en maipú, pero al ver que santiago se veía para abajo me di cuenta que era peñalolen. Eran como las 1.30 am y le pregunté a un vecino que estaba afuera dónde tenía que tomar la micro. Caminé ene, y me preguntaba cómo había llegado hasta allá. Como que tomé otra micro, no sé. Al llegar al paradero esperé mucho rato y no pasaba nada. Me acordé de la Vale y la llamé pa saber dónde estaba. Seguía en la U y le dije que se fuera a su casa.

No pasaba nunca la micro y estaba urgio. Era re flaite por donde estaba esperando hasta que al rato pasó. Fue un alivio cuatico. Esperé mucho rato, me había pasado con cuatica y llegué hasta macul, hasta donde me sentía seguro.

A la U había llegado como a las 6. Nos tomamos unas chelas (que por cierto debemos devolver los envases) y después nos prendimos con los covers. Luego fumé yerba. Guardé una cola.
Al rato creo que seguí tomando pero mis amigos bailaban cueca (?) así que salí y volví a fumar. Y fumé toda la yerba que me quedaba.

Después no recuerdo mucho. Igual se pasó bacán, fuera del susto de estar a la mierda en peñalolen, la fonda minera sapbe.

Volando

Y con un hambre voraz.
La música da vueltas, mi guata quiere seguir comiendo. Le enviaré una cerveza helada que dejé hace un rato enfriando.

Hoy es la fonda minera. No quiero ir. Pero iré. Osea pienso que ahora no quiero ir pero cuando esté allá querré ir. Se entiende cierto? Y no quiero ir porque me desperté, desanimado, sin ganas de nada y con una sensación amarga de que las cosas no resultarán.

Aunque no sé, está mi pizarra de los deseos, pero no me gusta recurrir mucho a ella. Se siente como irresponsable de mi parte y un poquito barsa también.

Pasé inglés, sabían? Fue genial, primera prueba de inglés que estudio in my whole life! y me fue re bien. Osea comparandome, una nota no es buena per se. El máximo en mi sección fue un 56, y yo saqué un 54. Fue genial, porque en las pruebas anteriores, en las que no estudiaba, el rango que había entre mi nota y la nota máxima era caleta. Ahora no :)

Quiero tabaco, tengo ganas de ir a la tabaquería, que aunque no me gusta donde está, me gusta. Pedir tabaco, esperar que me regalen papelillos y enrolar tabacos. Como cada almuerzo en el patio del ceí, cuando hacía mucho calor y bien estaba bien. Con esa brisa fresca y nosotros diciendo: un tabaquito? Sintiendo el sabos del cerrito y dejando la cola por si algún angustiado la quería.
Luego en mendoza, jugando taca taca y sintiendo el sabor del tan poco acostumbrado tabaco de frutilla.

Y eso, comí, fumé habano, bebí cerveza y mi imaginación se esfumó.