borracho?

sé que si fuera alcoholico ahora me estaria emborrachando. no sé porque lo sé, pero lo sé
debe ser la sensacion que siento ahora, me estoy resfriando, me duele un poco la cabeza, me dan ganas ed hacer millones de cosas y como que todo se reprimer quiza en una pulsacion de tanatos.
y ello hace que mi cabeza se sienta un poco peor creo y creo que necesito descanzar un poco, olvidar quiza, aunque sea el peor castigo.
una vez, algo ya "mejor" o "menos peor" uno tiende a reaccionar mejor con los estimulos y solo quiere dejar de ser el borracho e ir a alcohlicos anonimos:
hola me llamo felipe y soy alcoholico (aplausos)
todo esta en aceptar nuestra condicion para que las cosas comiencen a cambiar, quiza no de la manera que esperamos, pero si cambia.
y todas las situaciones pueden cambiar, si es que no pudieran no hubieran llegado alli.
y sin embargo la presion del momento nos cega metalmente y no nos deja razonar de la manera convencional que usamos para ello, y al hacernos cambiar las situacuines no salen como esperamos.

asuntos pendientes que acechan como fantasmas

que pasaría si las posibilidades de lo improbable o de lo imposible fueran superadas y el acto ocurriera? seria un milagro aquello? o solo suerte?

quizá como lo dominarían lo influyentes en el mundo, como lo tomarían los mazones, que no sé porque los saco a relucir o como lo tomaría yo mismo.

quizá ello me provaria que ya anda es imposible y lo que no queda es querer hacer lo que ya no seria posible en el caso de negarle una posibilidad.

pero espero tener suerte en ganar lo que quiero hacer ahora. creo que priorizando son dos cosas, la primera y no por ser primera más importante que la segunda, quedar en la ruta quetzal del prox año, y la segunda seria lograr algo que me he propuesto y que no se ha podido lograr por X motivo.

además el mundo no piensa, solo actúa, así que las cosas malas son solo provocadas por nosotros y nosotros tenemos la culpa de lo que a nosotros nos incumbe... nosotros?

nada nos priva de hacer lo que deseamos, solo el miedo a fracasar, como dijo cohelo. y es verdad, aunque el miedo al fracaso es difícil sacarlo del paradigma después de haber fracasado en algo, aunque sea sin importancia.

no lo sé

solo sé algo, o quizá no lo sé, pero lo siento

y cuando ello debería ser menos fuerte es cuando más "crece"

no sé y.y

quizá moriré? ojala que no, no antes de haber realizado mis cuentas x.x

el martes al doc...

adiós, te amo

me harte, no quiero que el mudno sea como copernico ni como ningun wn que haya hecho una teoria del universo,. porque cada persona es un universo, asi que nadie puede girar en torno a otra persona.
ya no quiero que las cosas paseen como deben pasar, me emociona hacer que cambien.
quiza el cambio esta en todos, pero a mi me encanta ejercerlo, cambien cambien cambien!!!!!!!!!
y como hacerlo, haciendo un avance que haga que el chip cambie
maldito todo!!!!!!!!!!!!!!!!

aarg!

me canso con facilidad y el agotamiento de mi cuerpo agota en cierto sentido mi mente...
me he debilitado bastante y ya no soy como antes, es obio que uno cambia, pero quiero dormir, quiza ello ayude a cambiar mi condicion.
me dijieron que cambie y eso intentare hacer, sé como tengo que ser, pero no sé como llegar a serlo. tengo que tener predispocicion y no sé como tenerla.
pero quiza no siquiera lo quiero asi, asi que no me preocupare por un tiempo del asunto....
cuando vuelva a escribir y me de depre me preocupo
ayer en la noche pense que tenia depresion, no sé como llegué a esa conclusion pero fue creible y hoy comoq ue tenia ganas de llorar por llorar, fue cuatico

en el pais de las cosas suprimidas,
el dios es el llamado comunmente ctr+z
y el diablo para los injuriosos es el supr
donde una esperanza se olvida
y un desasociego se venga
en un pais donde el que manda se inmola
y el que obra se martiriza

donde el poder nada significa más que tener aves a su dispocicion para escribir cartas
a destinatarios olvidados
cuidades derruidas y desvaidas
con olor a alcali
desvelan el pasar de las tempestades temporales
que provocan una paradoja y detras de ella viene una entropial.
luego de esa entropia fisica y mental, lo unico que queda es
DISCORDIA...

ver esa luz, que representa?

quiza esperanza en un entorno oscuro, o tal vez desesperanza, alguien apartado de todo y dejado entre oscuridad, solo, com temor, abandonado. yqe sentira? yo creeria que lo que mas sentiria en ese momento es la maldita desesperacion y que es muy cuatico ese sentimiento, aunque todos los sentimientos nos llevan a hacer cosas que quiza no hariamos de no estar mal, pero el que predomina de todos, y porque el que obran la mayoria de las personas, y no sé si me incluyo es el maldito sentido comun, porque un sentimiento tiene que estar regido por el paradigma?

tantas cosas tristes pero tantas cosas felices, se euiparan ellas dos, onda la mitad del mundo feliz y la optra mitad triste... quiza como obran las fuerzas mayores creadas por la sujestion humana. y pensar que todo es la mente, que pasara si es que aseguro que vivimos en una mente y que somos pensamientos efimeros de algo que segun nosotros vivimos años, o quiza estos "pensamientos" se mudaron a un mundo creado por la imaginacion, si es que existe, de esta misma mente, pero al conciderarlo asi, aun habria gente que segestione a esta mente nombrandola dios....

entiendan, tenemos libre albedrio!"!!!

adios

toquenme los perendengues!

feliz

soy feliz, fui feliz y sere feliz

wow, dias freaks que no dejan pensar libremente sin que se escuche algún ruido perturbador o una llamada alocada que molesta y uno responde azuradamente con un gruñido.

el humano puede ser de muchas maneras, pero sé que todos alguna vez han pensado con crueldad, y que ello motiva a algunas personas a seguir adelante, a existir, sólo por odio a los demás. en ningún momento he dicho que eso sea malo, porque yo no puedo catalogar cosas de malas si alguna vez las he sentido, porque según yo no soy malo ni nadie es malo, quizá un poco turbado nomas.

un titulo, un titulo, un titulo... una rosa una piedra y una puerta ignota.... en ocasiones todo es tan ignoto, que me vuelve a fascinar todo, y cuando las cosas me fascinan me pongo feliz, eufórico y quiero hacer de todo, matar a mi cuerpo con exigencias, y luego viene la calma, la paz de un sueño profundo provocado por el cansancio. el webeo es dormir un tercio de la vida, pero no conozco a alguna persona que concederé que dormir es malo, para mi es un acto tan agradable, tan... reconfortador, y puede que lo mejor de ello son los sueños, y en especial lo que uno no quiere que acaben, pero justo uno despierta.. como odio eso ¬¬

quiero matar al señor tiempo, y decirle que no sea tan acelerado y que se calme, o se fume algo ^^ ahora, o desde ahora llamare a las cosas naturales si es que hay algo natural por el nombre señor. porque ellas están desde hace tiempo, al menos antes que yo, y yo a las cosas mayores, sean personas les digo: señor... pero no es un señor de un dios, pero en el no creo, aunque haya gente que se obsesioné con ese ser.

el punto es que no quiero que pase tiempo, me quiero quedar acá, quiero leer, me quiero bañar, quiero saltar con pijama, quiero hablar de mi emancipación con mis papas, es broma ^^

y tantas otras cosas que el señor tiempo las hace fracasar.

dejare de escribir, es un vicio quizá

adiós, ya nadie sabe lo que quiere, ni ellos mismos.

Todos nos hemos preguntado, pienso yo, más de alguna vez ¿Qué es Dios?, ¿Por qué estamos aquí? . . . O una de las más recurrentes; ¿Qué es la vida? palabras tan sencillas, pero a la vez tan significativas. Hay tantas cosas por ver y siempre he querdido, por decirlo así, ir un poquito más allá de las cosas . . . Y es que simplemente hay muchas respuestas que a pesar de haber leído o escuchado teorías o algún pensamiento, aún no entiendo . . . Hay cosas increíbles a las que estamos expuestos y no me quiero cegar ni perderme de muchas, quiero disfrutar, reír e intentar vivir lo más feliz posible, pero a veces cuesta . . . & muchoO* Me han dicho muchas veces que tengo las cosas suficientes e incluso un poco más y a muchas personas les parecería realmente estúpido escuchar alguna vez la siguiente frase; "Everything is not enough" pero quizás sea cierto . . . porque las cosas de la vida se comprueban a través del tiempo y los años, y ahora que cada día aprendo aunque sea un poco más a vivir, he abierto los ojos a muchas cosas que antes no veía . . . y he sentido de esta misma forma, el doble de sensaciones. Me confunde todo y no creo que sea para menos . . . es que ¿Cómo aprender a vivir? . . . ¿De dónde sacas las fuerzas para levantarte detrás de una caída? . . . y una pregunta irónicamente tan sabia! . . . ¿Por qué tantas preguntas sin respuestas?. . . porque si es por querer saber más creo que nunca terminaría!. Bueno, dejaré que el tiempo, o tal vez yo misma me las pueda responder algún día, o al menos esesperoO*

Nosotros¿?

Mmm no sé, a veces siento que por un momento detesto a la gente que se cree superior a los demás, me refiero a esas personas que creen que pueden pasar a llevar fácilmente a quienes quieran sin después tener algún cargo de conciencia o algo por el estilo . . . pero después de pensarlo me da un poco de risa . . . no ellos, sino lo que tratan de aparentar, porque al fin y al cabo no sacan nada bueno con esa actitud, sólo se cargan de malas energías y de personas que les tomen mala, pero bueno . . . Qué más se podría esperar de la gente a estas alturas, pero habrá que rescatar algo bueno de eso! porque lo hay, y es que hasta uno mismo puede aprender de ellos :D! tratando de no caer en lo mismo o aprendiendo de los errores y defectos de los demás. Quizás eso sea lo que nos sirva realmente para ser o poder sentirnos de cierta forma "superiores", o mejor dicho, para crecer como personas. Pero al mismo tiempo pienso también que está mal tomarles mala a personas de ese tipo, ya que de esa forma les estaríamos dando demasiada importancia y eso les gustaría,, entonces es mejor sólo seguir nuestro camino y preocuparnos por nosotros, que es lo más importante . . . y lo digo porque a mí me costó entender que primero va uno mismo y después los demás. Puede que suene egoista, pero puede ayudarnos tanto a nosotros como a las personas que nos rodean y lo que digo es totalmente cierto, porque si a nosotros nos gusta ver a nuestro círculo cercano bien, es obvio que a ellos les gusta vernos bien a nosotros también y por lo mismo hay que sentirnos bien nosotros primero, para así poder complacer realmente a los demás (= es lo mismo que cuando te dicen que hay que quererse a uno mismo primero para poder querer a los demás y es absolutamente cierto! . . .







porque TODO ESTÁ EN NOSOTROS.

simpleza...

uuuf, ahora si que nose que escribir.... lo dejare para otro día...

pero aun no es otro día, al menos por 10 minutos, así que yo creo que cuando termine de escribir esto sera otro día, si es que se puede llamar así, porque el día en el que estamos en otro día, y el de mañana es otro día, entonces como pueden ser dos días iguales? O.o

y con respecto a algo, todos reflexionamos no?

ya, seguiré otro día, ya sea hoy o mañana, aunque ya es otro día a partir del otro día que fue ayer, así que hoy es mañana, porque si mi álgebra no me engaña, otro día=otro día, así que los días no avanzan...

y trato de buscar reflexiones, y cuando estas llegan a mi, son unas malditas ingratas que se borran o se van de mi mente tal y como llegaron.... derrepente :( pero quizá aun queden rastros de ellas, porque si se fueran por completo, mi mente seria un cabo sin atar, y que todo se va por allí... y aun sigo con reflexiones absurdas que no me hacen avanzar, pero después de todo reflexiono, pienso, pienso en cosas productivas que me hacen crecer...

:o justo me llegó una maldita cadena, que hace pensar a la gente que esas cosas sirven, es que acaso alguien después de devolverla a 1999 personas, le ha salido en el monitor que persona lo ama? esa tontera no pasa, crean lo, y no pasen metidos en su mail solo con la intención de mandar cadenas y recibir más de gente que cree en ellas, aunque su vida podrá ser una mierda siendo que TODAS sus cadenas ellos las devuelven... porque vivir del pasado, del futuro y de sus creencias, ello no los hará mejores personas, y no es necesario hacerlo... solo , al menos yo, creo en mi, mi mente puede lograr lo que quiera, así como en la película el ilusionista, si quiero puedo.... me acorde de algo que había dicho que escribiría, algo sobre mi pieza... que ella, y no me refiero a ella como una persona, simplemente la llamo ella, es una parte de mi, porque se podría decir que de un cuarto vacío, solo con 4 paredes, le he imbuido mi alma, mis recuerdos, mis creencias que no son muchas, y`por sobre todo, yo me he imbuido en ella, la he personalizado =P

porque en ella me siento más cómodo que en muchos otros lugares, puedo dormir a pierna suelta como dicen, puedo meditar puedo crear, y puedo ser libre, feliz, y lo que quiera ser dentro de ella, me da protección, y no todo esto es sujestion, porque ella es mía, y la creé, y es una parte de mi alma..

el sueño me envuelve a pesar de que aun no es hora de acostarse pero si quizá es hora de dormir para mi... quiero soñar que vuelo, nunca lo he soñado, aunque si recuerdo mi imagen en un plano color mi pieza, flotando, pero eso me mantiene cansado. y es común que la gente que no se para a pensar ni a cuestionar, se sorprenda cuando alguien razone no como ellas razonas si es que lo hacen? quizá si, he visto varias personas, porque si, a veces miro a la gente, que no les gusta que uno les ponga dificultades, que desean conservar algo de ellos aunque sea inconexo a ellos mismos, y cuando se lo arrebatan, se desesperan, sienten miedo, demostrado de una antipatía, porque no es un miedo al otro, es un miedo a si mismos, y ello es lo peor de todo, el miedo a mi mismo, como podría vivir así cualquier persona, que se tema, y ello es porque no se quiere....

no quiero seguir, me dio lata....

os extraño simplemente

adiós, toquenme los perendengues!

lo bello está en encontrar en lo más complejo la simpleza de la misma existencia...

yo..

.

en casa de Astrales(bolseando)

uuuuuff.... el tiempo pasa distinto en mi mente que en la vida real, siento que ha pasado mucho tiempo, pero en realidad puede ser en realidad demasiado poco, pero el tiempo con que? desde la ultima entrada, o en realidad de mi ultimo cumpleaños, o de mi ultimo mensaje esperanzador?

quizá, y esa palabra sigue rezumbando en mi mente, dándome respuestas, o más preguntas?

el transantiago, si me sirve de algo, que me agrade, es pensar, pensar meditar y quizá olvidar, recordar, y fantasear...

es bastante común que algunas personas hayan pensado alguna vez en el suicidio, ya sea en forma de escapar, de curiosidad, o simplemente porque no quieren saber más de nada ni de todo. pero algo que tienen en común todas las personas que hayan pensado en ella, es que; o no le temen a la muerte, o no han encontrado otra solución, o tal vez la muerte les intriga, pero por qué me pregunto yo?

porque lo harán? y si no lo hacen, es porque le tienen miedo a la muerte, o por no querer que sus seres queridos los extrañen, y sufran con ellos.... pero si no hay algo productivo a la sociedad, porque no acabar con ella, porque limitarse a vivir en un letargo de emociones y sensaciones... es mejor decidir que no quieren morir simplemente y dejar de vivir en la continua indecisión... como dijo albert camus, en la vida solo existe una decisión, suicidarse o no... o la solución de hemigwei, o como se escriba, simplemente una escopeta en la boca, y con los pies apretar el gatillo, aunque suena mejor presionar el gatillo, es más romántico.....

y hablando de lo romántico, wow, es cool ver como mi mente hace conecciones entre lo existente y lo que existirá, el punto es que siempre es relacionado lo romántico con el amor... y es malo, es mejor pensar en lo romántico como algo que te cautive, que te intrigue, pero que sin embargo te daña, te afecta, o te molesta..... en si la muerte puede ser romántica, a un punto de que no la deseo, pero me cautiva, quiero saber lo que es, pero no quiero llegar a conocerla, saber que pasa después, pero sin pasar por su manto, por su velo, por su temible y cautivadora sombra... en si amo a la muerte, sin llegar a decir que soy necrofilico, ni de alguna tendencia adoradora, sólo me gusta lo que aún no entiendo, y algo de ellos es tu...(juajua, risa malévola dirigida hacia una conjetura mía, o hacia ti)

cuál es la necesidad de hacerse llamar, de querer sobre valorarse, la falta de cariño, una perdida de la identidad en las masas. quizá qué es lo que los motiva hacerse llamar, de querer ser alguien, pero no un modelo bueno a seguir....

adiós, os amo pero no os necesito tanto...

toquenme los perendengues!

y gracias camila por soportarme en tu casa!!! =)

Lo inusuaL

aun no sé que puedo poner en el titulo, así que lo primero sería que NO poner en él. aún así no sé, pero ya llegara, las cosas siempre llegan, aunque a veces demasiado tarde para algunos... ha pasado un día desde que escribí esto, y sin embargo se me ocurrió que seguir escribiendo segundos antes que ahora..., y ya le puse un titulo...

que nos impresiona, lo inusual o lo anormal o ambos? por ejemplo la nieve, es inusual para alguno de nosotros, y nos impresiono bastante, pero también es anormal que neve en stgo, y eso también nos impresiona.

entonces, que hizo que nos exaltáramos, la sorpresa, o la extrañeza? (esta es la entrada en que me he demorado más en escribir, tal ves porque ya se extinguió lo que me motivó a escribirla desde un principio, si es que lo hubo) y sin embargo aun no puedo continuar...

pero seguiré con otra cosa, un día cercano me di cuenta de que podemos cambiar la realidad =) y no es difícil, en absoluto, puesto que mi realidad puede ser ir todos los días al colegio, y si decido cambiarla, simplemente dejo de ir al colegio o al mismo colegio, así que la realidad es totalmente cambiantes. así que no es algo totalmente imposible, porque todo se puede hacer, todo lo puedo hacer, puedo ser quien quiera ser...

ayer descubrí que puedo estar en una especie de metamorfosis, no recuerdo el porque ni el como de mi pensamiento, fue en la noche, pero llegó a mi mente, y veo que verdaderamente nada me limita, sólo el tiempo, pero ni tanto, después de todo es relativo no?

no me gustan ni las enfermedades, ni las plagas ni esas tonterotas, porque se inventaron? para beneficio de quien? nose

ya, dejare de escribir por ahora...

o seguiré, porque me acorde de otra cosa...

que con respecto a "la persona ideal" de cada uno, es verdad eso? porque me puedo sentir atraído por una persona, amarla, pero de un momento a otro, ya nada siento, y puede ser porque me obligue a hacerlo o porque simplemente no la necesito más o quiero otro tipo de persona... la independencia en todo momento puede ser buena, o un suplicio, hay gente que la desea, y otras personas que lo único que quieren es compañía, como se compensan ambos? y se puede equilibrar? todo en esta vida tiene su antagónico, pero no hay que pensar que es más que uno, porque si en verdad es tu antagónico, sería tu mismo, pero con otro sentido....

que es una sombra, un deseo oculto, una parte de algo, algo secundario o primario?

y porqué el pasado atormenta a algunas personas, siendo que vivimos en el presente, y porque otras miran tanto hacia el futuro, con la idea de alcanzar algo, siendo que viven en un estado que nunca lo hará?

nose, me encanta cuando mi mente encuentra estas inconecciones, y me desespero pero a la vez me entusiasmo, y empiezo a teclear sin pensar en lo que tecleo, solo miro mis manos o la pantalla, pienso en la letra de la canción que se reproduce, y mi mente transmite algo de mi mente verdadera, con la que razono, si es que hay una razón que se podría considerar netamente humana, pero no lo creo, así que solo escribo las cosas según yo, porque según yo puedo ser un dios, algo normal, algo único, pero otra persona puede considerar lo mismo de ella, y creo que todos lo hacemos, pero que pasaría si existe otra persona idéntica a nosotros, que pasaría, como reaccionaríamos, que una persona se rija bajo nuestros mismos parámetros de normalidad, con un mismo pensamiento, o peor aun, que sea igual a ti, como seria eso? que piensen lo mismo, pero que solo una distancia física los separe... seria trágico para algunos.

uno que hace en el caso de que los demás tengan problemas y tu no? que todos se acomplejen por cosas inútiles, y que a ti no te interesen, es tu deber tratar de solucionar tales banalidades, o solo esperar que cambie esa persona, y que siga el modelo a seguir, que en el mejor de los casos, se concedería uno mismo, quien nos dice lo que esta mal o esta bien, y porque habría que hacerle caso a ese alguien, porque no aceptamos la incapacidad de nosotros mismos, y le buscamos una solución, pero una solución que tenga una respuesta, una solución verdadera y no algo como: Dios nos creo así, y tenemos que seguir lo que dice su mandado, ya sea el corán, la biblia, lo que sea! porque no razonar por nosotros mismos, porque buscar la solución a algo que la tiene, pero buscarla, no inventarla!!!

nunca creas en los demás más que en ti mismo, yo soy mejor que todos, y todos son mejores que todos, porque no lo entienden, si creen en algo, algo que lo vean, algo actual, y no quedarse en el maldito pasado, pensando en como serían los tiempos si el salvador esta acá, hay que aceptarlo, nadie bajara de los cielos a ver como estamos, nadie nos regalará nada, NADIE!!!!

porque en momentos uno siente algo, y es efímero? porque nos odiamos, si no tenemos la culpa de los actos, es verdad que puede estar todo escrito, y que esta escrito que en realidad cambiaremos de opinión para tratar de evadir el destino, y hacer parecer que nada esta escrito?

que pasara! que sucede! porque! es normal exigir respuestas, pero éstas no llegaran a nuestra cabeza por si solas, tenemos que aprender a pensar!!!!

solo idealizo con el sueño de estar con eso, ese alguien, con gustos parecidos, o que simplemente admiro, puedo soñar con eso, y después cambiarlo por otro eso que me parece mas bakan, pero cuando vuelvo a tener contacto con el eso primero, es mas cool que antes, pero el eso dos también!!!!!!!!!

siento todo lo que quiero sentir, lo que no deseo tambien, eso me pone más que feliz...

adios, os amo en realidad...

toquenme los perendengues!

es mejor dejarte ir...

ese es el titulo de una canción que canto un grupo hace un tiempo en el colegio.... se me ocurrió mientras pensaba como partir, y aun no lo sé, así que escribiré lo que venga a la mente....

que es mejor, hacer las cosas, pero que tienen una repercusión mala, pero que uno necesita hacerlas, o simplemente no hacerla, y dejar las cosas como están...en realidad no sé que hacer, y todas las cosas que escribo reflejan lo que deseo... en fin, que hacer, realizar lo que tengo en mente, a pesar de que las repercusiones no me gustan o simplemente "tragar lo que quiero hacer!" quizá que hago, QUE HAGO!!!!!!!!!!!! porque las consecuencias pueden ayudar a lo que quiero hacer, contribuyendo a mi felicidad, o bien pueden trastocarla, y cambiar todo lo que planeo, y deseo....

por ello me siento en una paradoja de los deseos, la primera dice que debo decir todo lo que tenga en mente, y la otra que lo guarde, pero necesito decirlo, pero la reacción de esa persona puede ser mala, y si eso se sabe, me puede ocasionar problemas pero necesito decirlo, pero no quiero perder a esa persona... que hago!!!!!!?????

hacer o no hacer, he ahí el dilema XD

puede que sea así, o no sé :no

quiero pero no quiero

lo hago si es que supiera la reacción, pero la vida se basa en eso, en no saber con claridad el futuro.... o no sé!!!!

aaarg! nada sé nada sé nada sé nada sé

la foto es de un sistema solar con 4 soles, puede que así sea el futuro, con elecciones, pero inciertas, no sé lo que escribo, sólo escribo, que pasa si le hablo al sol más lejano, que pasará si elige la opción del más cercano, como pasaran los actos, debo hacerlo o no, creo que si lo hago, será porque lo crea oportuno, y lo haré sin más, como actúo casi a diario, en el presente, y no pensando más allá, pero no sé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me atrevo a decir que no lo haré, pero también diré que si estoy hablando, en un arrebato de decir, ya, no me importa, lo haré, y puede ser la perdición, o la caída....

PS: esa canción la cantó el martin =P

adios,. os amo, y te necesito.

toquenme los perendengues!

_TAK!

_* * *

__* *

___*

DivagacioneS

No me gusta estar obligado a algo, porque me siento inferior a ello, y no me gusta para nada sentirme inferior a las cosas, pero si las quiero, acepto ser inferior, y admiro lo que es mejor que yo. Pero el punto es que tenemos obligaciones con la sociedad, y te miran mal si las rompes, siendo que TODOS deseamos romperlas, por ejemplo, no quiero para nada ir mañana al colegio, allí le estaré faltando a la sociedad, porque ella espera que valla, y no le importa la opinión de nosotros; esa es la verdad.

Si las cosas fueran distintas, si las leyes físicas fueran distintas, el tiempo distinto, de todas maneras tendríamos problemas con ellas? yo creo que si, porque primero nos acostumbramos, y luego criticaríamos, como yo, que me acostumbre al tiempo, pero de todas maneras me faltan 14 horas semanales para no terminar cansado, y sin cosas por hacer... digo verdad sai.

Puede que deteste, o rechace lo que me cueste, porque me acostumbro a vivir sin que las cosas me cuesten, y no lo digo de manera económica, sino con esfuerzo. Las cosas que me cuestan me espantan, y prefiero evadirlas, argumentando que no me gustan, pero si llego a aceptar que verdaderamente me gusta, me es mas fácil, y me agrada más esforzarme... pero las cosas que me cuestan, en algo que me guste, me fascina, y solo deseo lograr lo que debía hacer...

No siempre lo mas fácil es lo mejor, no siempre lo mas simple es lo mejor, no siempre lo mas corto es lo correcto, la vida requiere esfuerzo, y es ello lo que quiero lograr en mi vida y que los demás también lo entiendan, nada es regalado, y hasta el futuro uno se lo gana con cada instante que logra vivir, que lo elige, y que no desiste ante la muerte. Así que si lo logras, te felicito, y espero que te suba el animo, pero los sueños y los ideales no se cumplen sin esfuerzo ni ganas, ningún dios vendrá a darte todo, y si es que existe, lo más probable es que es este dios venga a quitarte lo que tienes. porque como lo leí en algún lugar, dios es cruel.

en algunos casos, conviene hacer lo mas fácil, pero no siempre, nunca te confíes, NUNCA!!!

os amo y os necesito, pero puede que no con urgencia, y ello me desespera.

toquenme los perendengues!

adiós

a-dios

a-tu.dios (quiero cantar en una banda de blues!)

asdf

salia en un libro, que inventaron a dios los humanos, solo para echarle la culpa a le de la existencia, y de sus errores, y que si de verdad existe, no nos ve edsde el cielo, con cuea ve nuestras casas, y ademas esta pendiente de los muchos universos paralelos a este...

he pensado lo bastante, y quiero ir al psicologo, porque mi mente en lagunos momentos es una paradoja, y para poder hablar con el revelaciones de mi mente, y que las opine, o que haga lo que hacen los psicologos, y que me analice!!!!

quiero ver como esoty, si loco, o cagao como me dicen por alli, si lo que siento es enfundado e irrefutable, o en un complot!

en un comienzo todo se creo de la nada, fue el mensaje que me dejo un sueño, que parecio que fue toda la noche por lo largo, aunque puede haber sido algo mas que afimero, y me lo dijo, pero se moldeo un poco, ais que si llego a leer nuevamente lo que habia escrito en el bajo relieve de una copnstruccion antugua, quiza me ria....

ojala...

ya el cole se me hizo una rutina, algo que me entretiene, pero que no me gusta, porque no todo lo que entretiene nos tiene que gustar o si?

nose....

empezare a aceptar mas cosas, aceptar que nada se, y que nada sabre tratando de saberlo....

yame ire

jam, adios, quiza continue esta cosa otro dia, o ahora lo termino, si lo terminare

adios

os amo y os necesito mas uqe nunca

toquenme los perendengues!

Arrepentirse?

El hecho de que escriba mas continuamente o mas seguido, es porque mi mente ha sufrido cambios, quizá imperceptibles, o tal ves drásticos, pero ello me motiva a escribir, y seguir escribiendo, porque aunque pocas personas lean esto (a lo mas 4) me desahogo, y dejo mis problemas, mis inquietudes pasmadas en la pantalla, y si las leo después, incluso puedo bromear de ellas, y con ellas :P

Cómo será ser otra persona?, que cambios haría, quizá pensar distinto, ver distinto, relacionarse distinto, pero qué será realmente? que representará?

no sé, y no quiero pensar en ello con más intriga que la que le puse anteriormente...

Ya no quiero seguir con eso, así que seguirte otro día, y dejare esto como borrador :P

Adiós

ja, volví, y le puse un titulo mas decente a esto.. ja, hoy fue un día loco, y tuve repercusiones por haber comido panqueques que creo que estaban crudos ayer... nunca más cocinare!!! no es broma

Pensando, inducido por una persona, la cual me había dicho algo hace ya bastante tiempo, que ella no se arrepentía de las cosas que hacía, porque en algún momento las quiso hacer... yo en algún punto, comparti su opinión, o pensamiento, pero no mucho, porque lo pensé, y de lo que uno se tendría que arrepentir, seria de lo que empezó con el pensamiento de hacer el acto del que uno se arrepiente...

Un claro ejemplo, es que me arrepienta de decirle algo grosero a alguien, y después me arrepienta de ello, pero de lo que en realidad uno debería arrepentirse es de lo que motivo a decirle una grosería, podría ser el impulso que me hizo pegarle, y cuando el me pego, le grite que era un cabrón hijo puta....

entonces si alguien me pregunta de que me arrepiento, sería algo difícil de decir, porque en realidad tendría que decirle cosas raras, y pensamientos estúpidos para esa persona, quizá.

Ya no se que mas decir, la imanación se fue por la borda de mi mente, que podría ser como el estribor de un barco, aunque no es muy comparable, un barco tiene mejor estructura xD

Adiós, hoy no le arreglare las faltas de ortografía.. o mejor si...

Os amo y os necesito, y lo peor es que lo sabes, aunque sea inconcientemente

Toquenme los Perendengues!

no quiero o no debo colapsar...

"es mejor callar, si lo que se va a decir no es mas bello que el silencio", esa frase la citaba el duende de un escritor...

es bello el silencio, y me gusta callar, cuando las miradas dicen mas que las palabras, cuando las emociones se sienten en el aire, y te dicen que no hables, que solo dejes actuar a tu subconsciente, y ello te conduce a algo mejor... pero es raro... aunque quería estar en silencio, no podía, y ello me asustaba, quería estar en silencio, mirándonos, pero quizá la intranquilidad del ambiente, o porque no estábamos en paz, porque a pesar de todo, aun nos desconocemos.... quizá, pero ese momento, me hubiese gustado estar en silencio...

se que uno nunca debe decir que el peso que uno lleva consigo es mayor que el de los demás, pero a veces lo creo así, y no me gusta. sé que tengo mas fuerza de voluntad que otros, o que siempre aguanto más, pero de todas maneras creo que explotare, y no se el motivo, y no encuentro la solución apropiada, y me desespero, pero en mi mente, no lo demuestro, para no intranquilizar a los que me rodean... hoy fue un día fácil, ni hice muchas cosas que requieran un trabajo mental mayor, solo leí, y desee algunas cosas, como siempre hago, pero lo que mas hice fue caminar, y estar de pie, aunque de todas maneras descanse como corresponde, entonces no sé lo que hizo que me sintiera así, PORQUÉ NO SÉ!!!!!!! grr.

quiero y debo serenarme, o tal vez descansar, o odiar, aunque no me gusta, o simplemente desahogarme... quienes me entenderán, todos? o quizá algunos, o mis amigos o los que desean serlo, o a los que no veo, o a los que amo, o quizá simplemente los que me rodean...

todo esto se debe a que me duele mi cabeza, así que espero que pase, ojalá!

si siento frío es porque en realidad lo hay, o porque mi alma lo siente, quizá por la soledad de quienes quiero a mi lado, o por el incumplimiento de mis metas... o de mis deseos y sueños

solo un suspiro evidencia que aun sobrevivo, pero tal ves no vivo...

espero estar mejor otro día, y reírme de mi condición....

adiós, os amo, y os necesito

aunque me hago el fuerte

Sumida en mí misma.

Sí, es que sólo quiero escribir pues en estos momentos no tengo realmente ganas de nada más, estoy muy triste, aunque eso no sea muy común eso en mí y además, ni siquiera creo tener motivos suficientes para sentirme así,, pero a veces pasa y hay que saber convivir con los distintos estados anímicos a los que estamos expuestos de vez en cuando, como yo en estos momentos estoy experimentando variadas emociones.
Yo desde algún tiempo me he sentido con una necesidad, por decirlo así, de apartentar algunas emociones, porque creo ser quien mantiene el equilibrio y la tranquilidad en momentos tensos en mi casa... ya que, mi mamá y mi hermano sufren de depresión y por ese motivo mi hermano nos ha hecho pasar cosas muy fuertes que de un momento a otro cambiaron mi visión de vida y quizás hasta mi forma de ser. Ahora creo que ya todo eso quedó en el pasado, aunque en cualquier momento podría volver a suceder, pero creo y tengo fé en que aún queda tiempo para caer nuevamente en eso.
En los momentos de más tensión que pasamos hace algún tiempo, mi papá fue un gran apoyo para mi mamá y para mí, sin embargo, él tiene muchas preocupaciones, tanto como familiares o ya sea laborales y esas son excusas suficientes para caer en algún tipo de presión o más bien, estrés. Bueno todo entendible, aunque para mí ése fue el motivo por el cual yo me sentía a penas despertando de una vida mágica, de un mundo totalmente fantástico en el cual se vive encerrado dentro de una gran burbúja, para luego vivir la vida plenamente con sus amarguras, tristezas, logros y alegrías a la vez. Pero para mí eso fue lo que marcó la madurez en mí, la responsabilidad de poder ser una persona fuerte, que entregara amor y sonrisas a los demás sin nada a cambio, sobretodo alguien comprensivo y humilde... Cumpliendo el rol hasta de la payasita de la familia en los momentos más crueles, pero probablemente en intentar eso no hubo nada de malo y ese personaje me resultó bastante bien. Hasta el día de hoy me siento con el labor de ser yo quien apoye y genere las sonrisas de mi familia, pues muchas veces me lo han agradecido enormemente y eso me llena el alma de verdadera felicidad, pero hoy que he crecido un poco más como persona y entiendo aunque sea un poco más las cosas de la vida... siento que hay algo en mí que está cambiando, puede ser que ese personaje feliz y que logra irradiar eso, se está perdiendo... Aunque esté completamente conciente de que devería ocurrir lo contrario, sin embargo, estoy un poco aliviada al poder saber que nunca perdereré mi alma de luchadora y estoy segura que nunca caeré en algún tipo de enfermedad como la depresión, aunque por antecedentes familiares tenga mucha tendencia a hacerlo, pero confío enormemente en mí y en lo que puedo valer. Pero me siento preocupada de sentir o pensar que esa alma tan sana y llena de carisma, a estas alturas no sea más que un disfraz construído propiamente por mí... y que ya está dañado y desilachándose poco a poco.
Al momento de tener que vivir algún momento duro, siento melancolía enseguida y no lo puedo evitar..., ya no me preocupa llorar frente a mi familia cuando algo va mal, aunque sé que si eso ocurre perderán espectativas de acuerdo al gran apoyo que yo podría dárles en momentos difíciles y me daría impotencia saber que ése puede ser otro motivo más para cooperar con la tristeza dentro de sus corazones.

Quiero volver a ser la misma que era antes, pero ni para eso me siento capaz... no sé qué me pasa, soy aún muy joven y estoy conciente de que la vida empieza recién para mí... sé que queda demasiado camino por recorrer y para aprender sobre la vida y por sobretodo me queda aún descubrir qué es la felicidad... e ir en busca de ella.


Por darme un ejemplo a mí misma; Hoy no sé dónde estará mi gato (el cual amo enormemente). Creo que nunca había salido por tantas horas... y si no vuelve, ya no sé cómo tendría que reaccionar y absurdamente ya no me siento preparada para nada, ni para llegar a pensar que quizás anoche haya sido la última vez que lo podría haber visto.


¤ AstRaLEs . . .

preocupaciones...

en si a uno le preocupa lo que le interesa, o se puede preocupar por otros motivos?

yo creo que pueden ser las dos, pero hay gente que usa mas la segunda...

o que quieren que las cosas les interesen, pero por temor no lo hacen, o lo no demuestran, por miedo a que las historia se repita, o porque esa persona los defraudó, o quizá por simple miedo a la vida, al mundo, y a los demás...

pero eso no me gusta, y quizá me espanta, y quiero cambiarlo, hay gente que se quiere interesar por sus amigos dejados de lado, y busca excusas para hacerlo, y uno piensa si es que las escusas son en verdad medios para juntarse o solo para entretenerse sin importar... quizá quizá QUIZA!!!!!

ya no quiero seguir frente a esta silla, solo pensando en las personas que son así, y deseando que cambien por ellas mismas, porque ya no quiero tratar de hacer recapacitar a la gente, puede que para ello este hecho, pero ya no quiero, porqué tengo que pensar por ellos, porqué tengo que organizar las cosas, y si no resultan se molestan con uno???????!!!!!!!

ya, mi estado de animo cambio!... es cool dejar tu mente volar, y que te traiga retazos de memoria perdidos, o quizá olvidados....

-porque no están juntos, si se ven felices?

-el odio hacia lo inalcanzable es normal?

-o el deseo de desearlo mas y mas?

no sé

quiero enfrascarme en mi mente, quiero sentir sensaciones, y emociones

y sentir confianza por lo que yo quiera, y que ellos vean por un tiempo lo que yo veo, mi visión del mundo!

no se la verdad...

adiós

te amo

tocame los perendengues!