Año Nuevo!

Culturalmente, mañana empieza algo nuevo. Dan como ánimos de levantarse incluso.
Pero igual no cambian mucho las cosas.
Magia de año nuevo? Sí, ya hubo un milagro.

El asunto es que yo quería cambiar el año nuevo. Muy prosaico todo. Era un mismo año nuevo repetido muchas veces. Y es malo eso po!
Así que después de hablar, lo pasaremos acá y espero que sea mejor que otras veces.

Aunque tampoco espero tanto.

Y, hablar del año pasado? del 2009.
Fue un buen año. Conocí gente bacán, pasé experiencias buenas y logré despertar (como le decía al martín ayer). Qué mejor, cierto?
A pesar de las caídas (esa última, hace tan poco tiempo) hubo muchos ascensos en los que logré quedarme arriba, o si no, aprendí el camino fácil.

Ahora, sacando canciones de the beatles en armonica mientras me dicen que me calle. Lástima.

Con un día de retraso.

A pesar de no tener internet (buuuuuu, queda menos de una semana para volver) escribo bastante. Me siento al lado del pc y digo: yapo, hay que hablar de algo, hay que sacar lo que llevas dentro. (malditos eslóganes pegajosos).
Pero de todos modos escribo sobre escribir, no escribo en realidad.

Hace unos días supe que murió un tío y que hace unas semanas atrás había muerto un primo. Hijo del mismo tío. Mi reacción fue pensar: ah, que lata igual. La verdad es que a mi primo ni siquiera lo recuerdo y a mi tio creo que lo vi una vez en mi vida. Al menos recuerdo una sola ocasión, hace varios años atrás, antes de que muriera mi abuela paterna y un tío. Solíamos juntarnos en la casa de mi abuela, y allí estaba mi tío, que había viajado desde Venezuela. Nunca más lo vi. Pero a mi Papá igual le molestó y le afecto su muerte. Quizás debe haber pensado que no lo vería jamás y que poco a poco su recuerdo iría muriendo, tal como le pasó con su otro hermano. Ver como el grupo de los 5 se ha reducido a tres, eso si que me afectaría a mi.
Aún me es ajena la muerte.

Maldita.

días de descanso.

La navidad pasó. Fome no?

Estoy sin Internet. Me dejaron aislado en mi pieza, sin contacto con las demás personas. Es raro cómo uno llega a depender tanto de eso, después uno no sabe cómo hacer las cosas cuando la tecnología lo abandona a uno. Es como una sensación desesperante.

El efecto péndulo que había en mi sigue en pie, pero ha ido perdiendo energía. Cada vez se aleja menos del eje central y no sé cómo tomar eso. Es malo cuando las cosas ocurren por primera vez, pues no sabemos qué ocurrirá y por ende, no sabemos como reaccionar. Así es como las primeras veces no se olvidan.

Hace unos días me quedé tendido en el pasto, viendo que no había nubes, y sin poder imaginarlas verlas pasar. El cielo verdaderamente parece una bóveda. Y me sigue cautivando y pareciendo desesperante (últimamente todo me desespera de una manera mental) saber que estamos en las fronteras de una galaxia infinitamente grande. Por qué somos tan pequeños, cómo podemos vivir sabiéndolo. Es como si una cedula de mi cuerpo ganara individualidad y se preguntara cómo puede ser que hay millares de células que forman un organismo completo. Cómo ella puede llegar a abarcar el organismo, si sale de su línea de comprensión.

Sabían que la palabra fome, no la reconocen los diccionarios?

Qué fome no?

y, éste año nuevo será distinto. Logré lo que quería.

El Día.

Ahora si puedo escribir distinto. Un poco más calmado, pero no menos contrariado. Ya no tanto por la noticia, sino por cómo me lo estoy tomando. Entras a una tienda, pides jugo de piña por que hace rato que querías tomar el maldito jugo de piña. Momentos antes de que lo sirvan dices: De frutilla mejor. Sale de tu boca como un gran pájaro (o un gran pez). Mientras saboreas el de frutilla te preguntas cómo hubiese estado el de piña y llega un arrepentimiento estúpido.
Y la sensación es como de una nostalgia feliz. (es contradictorio?) pero lo recuerdo. Veo, no en realidad no veo, pero sé que hubo momentos felices. Aunque igual la pasé no tan bien en medio de mis sicoseos.
Ya, a hablar de la vida.
Ayer tomé cerveza. Es novedad? No la verdad, pero me gusta. Comí panqueques. Es novedad? Si =D
Hablé con un amigo desaparecido.
Caminé
Quise un libro
Recordé
y Esperé.

Ya me terminé el libro; Posdata: te amo. El final no me gustó la verdá, fue como tan abrupto en un libro suave.

Ahora viene navidad. Fome no?
Ya chato de villancicos que no he escuchado y de miradas y de moles llenos y de no tenerte.

Uuuf!

Tantas cosas que han pasado este último tiempo que es impresionante.

Da lata partir del principio, osea decir tantas cosas. Lo primero (ojo que va en orden cronológico). La playa: El primer día que llegamos, todo bonito hasta que... entran a robar. Tuve la suerte que a mi no me robaran nada, pero a los demás si.
Por lo demás, hubo harto alcohol, mucho cigarro, casi nada de droga. Se pasó bacán. Buenas vacaciones que me sirvieron para descansar, para capear el tiempo antes de los puntajes de la psu.
EL domingo me llaman y me dicen: fuiste puntaje nacional weón! a puro celebrar!
Y ahí empezó todo. Me emborraché ese día y el lunes y hoy he ido a malditas ceremonias, porque parece que hay que celebrar a los puntajes nacionales y todas esas estupideces. Gastan tiempo. Aunque no lo creí en un primer momento en lenguaje y en historia me fue genial. No hubiese pensado en tener esos puntajes antes de la prueba. Así que en eso fue bacán. Me premiaron con la beca uchile, así que no tendré qe pagar nada de mis estudios superiores, cosa que es un graaaaan peso de encima. Pero no todo es tan bonito, no podía salir todo bien (nooo, claro que nooo) sino que hoy mi relación de casi dos meses con la persona que consideraba la indicada se acabó.
Así que todo chocó rápido. No era mucho lo que habia que contar después de todo. O más bien las conté con ese lenguaje corto y dañino.
No importa.

Posdata: te amo. Qué libro más cuático.

SOL!

si, si, si, la he pasado requetebien!
Me he quemado con el sol maldito!! y he dormido poco también. Definitivamente esta vida es para vivirla unas semanas al año. Se imaginan si sieeeeempre fuera así? Igual terrible.
Ha habido harto alcohol, aunque de mi parte no. La comida es rica (ojo que yo soy el que cocino xD) Le aplico a todas las artes ocultas culinarias en mi y queda bacán. Ni un atao hasta ahora.

Aunque, la verdad es que no. Hoy es domingo y escribo esto como si fuera día miércoles. Ni sé si tendré acceso a internet en el tabo. Pero es un atao mental gigantesco si pensamos que podemos escribir para el futuro. Osea, de qué manera confiamos en que las cosas se den como nosotros queremos. Cuantas frases: mañana nos vemos! Asumimos que existirá un mañana! O algo más extremo aún cuando uno entra a una habitación, se asume completamente que al otro lado de la puerta está lo que esperamos. Es asombrosa la mente humana...

Y, si el internet muere mientras estoy allá (han oido que está viejo?) y esto nunca se publica?
Si todas las entradas programadas se quedan allí?
Quizás sólo los ratoncitos de la internet sabrán qué no se dijo. Y qué consecuencias trae eso...

=)

Veraneo!

Siempre que escucho o digo la palabra veraneo viene a mi mente: la playa.
Esa playa fértil pero estéril, amable pero odiosa, triste pero sobrepoblada.
Qué rico sería estar allá. Con los pájaros dodos volando sobre uno. Qué no se puede? bah!
Ahora, en unas cuantas horas más parto a la playa junto con personas que he estado muchos años. El colegio, suena eso?
En estos días es gracioso ver a escolares con el uniforme asándose con el calor del verano y uno, ya egresado, ya triste, ya feliz, sin tener que pensar en la lista de útiles del próximo año.

Lo que quiero de la playa: No tomar demasiado. Leer harto. Que me dejen dormir. Hacer deporte. Que no ocurran accidentes. Olvidarme del futuro.
Lo que no quiero de la playa: Quemarme mucho con el sol. No poder escuchar música. Que nos peleemos. Que se queme la casa.

Tengo la tincá de que lo más probable es que lo que no quiero, ocurra; y lo que quiero, no ocurra.

Ayer fui a donar sangre. Ni muy novedoso ni muy doloroso. Es como para ir otra vez. Lástima que haya que esperar tres meses.

Finalmente se convence; Por La Fuerza De la Razón, qué frase nacional acá?

y, sigo enamorado de Summer.

Espiritu Navideño.

Ya estoy cansado así al máximo.
Ayer recorrí mucho mucho mucho.
Era entrete bajar a velocidades gigantescas escuchando buena música. En un comienzo a Hans Zimmer, y después a Muse con el volumen al máximo. Cantando Joe Vasconcellos y analizando las letras de Fito Paez.

Pero terminé cansado. Entrete si.

Se acerca navidad. Veo que los vecinos ponen las luces y arman los arbolitos. No siento la necesidad de ponerlo. Imagino que cuando grande no pondré el árbol. Igual es cuático dejar de celebrar costumbres que están tan en el paradigma de la sociedad. Cómo sería mi vida sin la navidad?
Igual considero que es una costumbre malsana y creo que encuentro positivo dejar de celebrar cosas así.

Pero cuando pienso en todos los momentos bonitos que he pasado en navidad con mi familia, igual me da lata pensar que quizás yo no podré pasarlos después con mi familia. Tendría que encontrar otro momento u otra ocasión para poder tener los mismos recuerdos y, hacer vida en familia.
Pero, después querré eso?
Después tendré familia para poder hacerlo?

Ayer pregunté: tu crees que podemos pasar toda la vida con una única persona?
Si.

Lo he pensado y la verdad es que no sé, pero es entrete. Me gustaría pensarlo y quizás esperar que los demás digan lo mismo que dijeron que en su momento de Aurora y Julio.

Te quiero.

Películas

Últimamente le he encontrado algo a las películas de amor que antes no les encontraba.
Quizás no eran las circunstancias adecuadas en mi vida o bien no quería verlas por no afrontarlas.

Qué hay distinto? Una persona creo. Pero en mi? mayor seguridad quizás. O esa paz que tanto ansié en su momento. Eso que añoraba terriblemente sin saber bien qué era. Que estúpidamente veía como algo lejano, como idílico quizás.

Hoy escuché de trotsky con un hacha de montañismo en la cabeza algo como esto:
La muerte es como entrar a un cuarto y que sea la última vez que entres a uno.
O como salir de un cuarto, pero salir para siempre. La última vez que salgas.

Tengo ganas de caminar bajo la lluvia, con abrigo e ir a verte.
Llegar caminando y tomar chocolate caliente mientras te digo: Te había extrañado mucho.

Otoño

Pensaba que soy como un pájaro pequeño, como un canario o algo así.
Sabían que cuando ellos están tristes se deshidratan? a mi me pasa lo mismo.

Todos estos días han sido extraños. Cuando pienso en mi vida la verdad no sé a qué llego. Quiero que tantas cosas pasen que me estoy... como pudriendo.
Suena feo, no es tan así.
Quiero vacaciones. Pero no sólo estar en algún lugar agradable, sino estar con personas que lo hagan agradable. Hacerlo agradable.

Viendo "500 days of Summer", pensaba en cómo las cosas pueden ser maravillosas, y luego de sucesos determinados que todo se invierta. Qué pena mirar al pasado y ver un cerro detrás tuyo y pensar que, quizás, no terminarás de bajar jamás.
Es tarde.
Es de noche.
Cancelé todo lo de mañana.

¿De qué manera podremos nosotros hacer calzar algo de nuestra mente en la realidad?


Pensaba en mi futuro y no sé si será como quiero que sea.
A veces es difícil, dificilisimo, unir los fragmentos de lo que queremos.
Finalmente todo queda llevado por el viento.

EL amor es como un camino que derrepente aparece.

...y, de tanto caminarlo a veces se te pierde...

A pasarla bien!

eso leí en un blog amigo.
de esos que uno lee y comenta.
de esos que cada vez que los veo digo: que bacán la foto del fondo
de esos que una vez escribimos. hace mucho tiempo, y mucho.

Aunque haya sido una visita rápida, fue bacán. Me sentí cool.


fue liberador todo este tiempo, lo comprenden?

ahora a aprender just breathe nomás!



se han preguntado qué son los celos?
parecen intenciones buenas, osea si estoy celoso de alguien, es porque quiero ser (o tener) como ese alguien, entonces a la vez va como algo de superación personal y quizás son buenos.
aunque son malos
mejor no sentirlos.
creo que dejan la cagá

Miedo.

Cuál es el máximo miedo con que puede vivir una persona?
En éste momento siento miedo, de lo que pueda pasar; de lo que pasará.
La incertidumbre en este caso juega un gran papel, es la que incentiva, la que te susurra al oido, la que te dice que todo mal saldrá. Y, extrañamente, es a la incertidumbre a la que escuchas.
Trato de vencerla, de algún modo. Siempre hay algo que lo impide. A veces soy yo mismo.
Eso es lo más extraño...

Sin embargo, pase lo que pase hay algo que yo quiero. Hay algo que querré y no sé de qué manera las cosas podrán seguir. Casi como saber que lo mejor de tu vida ya lo has vivido. Qué queda entonces, sino saber que cada cosa nueva que vivas no será mejor que lo que has vivido hasta ese entonces?
Ese vacío, es posible superarlo?
cómo?
cómo?
cómo...


PSU: ya estas vencida, y como llegues serás recibida. No estuviste ni tan dificil, ni tan maraca como creí que serías
aunque, siempre te llevas lo tuyo...

Discurso.

El colegio, ya puedo decir, quedó atrás.
En la licenciatura, yo fui el que dijo el discurso y acá va.

Buenas noches comunidad escolar Rosario Concha, especialmente, compañeros y profesora de 4º Año Medio 2009:

Compañeros! Hasta hace unos días estaba preparando un discurso totalmente opuesto a éste. Era más expositivo y mucho más serio, la verdad, no quería algo emotivo, no quería sensibilizarme ante ustedes. Sin embargo, cambié de opinión, justo a tiempo!! Quise que fuera finalmente, un PARACURSO!.

A modo de despedida, durante el último tiempo que estuvimos en clases, tuvimos la oportunidad de escucharnos a través de distintos discursos. Personalmente pude detectar que la mayoría coincidía en tres puntos claves de nuestro caminar por el colegio: kinder, octavo básico y primero medio.

Sí, kinder representa la inocencia de nuestros corazones y las esperanzas de nuestros padres, el tiempo en que por primera vez nos pondríamos éste uniforme, como dijo una respetada compañera, de pingüinos, acompañados de mochilas de barbies o de powers rangers, según yo, tontamente llamados héroes infantiles. Pero bueno, eso no lo sabía en ese entonces. ¿Les suena la frase “colación compartida”? eso sí que era entretenido.

Octavo básico, simple y sencillo para mi mente matemática, una selección de alumnos, unos se quedan y otros se van, qué lástima! Para qué tanta alaraca, perdonen mi falta de sensibilidad, pero la vida continúa y los que nos quedamos hoy, precisamente hoy, sabemos que fue la mejor selección que se ha hecho en este colegio, o no?

Primero medio, mucha antipatía entre nosotros. Las letras A y B aún traían un significado territorial, que se sintió desde un principio.
Verdaderamente parecían, perdón, pareciamos, animales peleando por lo suyo.
Aunque esto pueda sonar un poco fuerte, fue lo determinante de la personalidad propia del curso. Sirvió para conocernos. Sin darnos cuenta, poco a poco nos fuimos uniendo de una manera inexorable.
Adoptamos nuestra impronta, que nos ha acompañado hasta ahora.

A pesar de haberle encontrado lo suyo a estros tres puntos, quería detener lo prosaico de todos estos discursos y escribir algo distinto… seguramente por esa razón es que hoy estoy plantado ante ustedes, creo que logré escribir algo diferente y he sido escogido, cosa que me honra en lo profundo, de decir, decirles a ustedes lo que pienso y siento, pero a mi manera, ustedes saben… la historia creo que fue así:

Antiguamente, no existía un colegio como tal, los conocimientos se traspasaban de mentor a discípulo. Luego vino una especie de sobreproducción de alumnos, al parecer empezaron a pensar que nos teníamos que educar, y qué mejor invento que el colegio! Pasamos 13 años de nuestra vida dicha institución, algunos más, pero hablo genéricamente. Son 13 años en los que tuvimos que aprender a convivir con personas y costumbres nuevas. Gran parte de este proceso, lo hicimos sentados, sí, sentados y escuchando a veces contenidos mínimos obligatorios, no muy mínimos ni entretenidos, pero bueno, el ministerio lo estipula así, los profes nada que ver en esto.

Volvamos al principio; en kinder yo veía como imposible salir del colegio! Imagínense! Pensar que tendríamos que estar en el colegio dos veces lo que habíamos vivido hasta ese entonces! Uno entra con 5 años a kinder y sale con 18 de cuarto medio! Cuando lo pienso ahora me parece abismal, aunque igual se me pasó rápido, cuando miro hacia atrás no veo esos 13 años abismales, sino que veo más bien como un tiempo oscuro, como si mi pasado estuviese cubierto por un velo y parece pequeño, pequeñísimo, algo infinitesimal. No malo no feo, pero no recuerdo mucho como era antes. Se pasó rápido.
Y, la verdad, qué son 13 años si los comparamos con la eternidad?
Pero ya se acaban, se acomoda a: “todo lo que inicia, termina”. Aunque sean 13 años.

Queda poco tiempo para que esto se acabe, un par de días y chao. Es lamentable que las palabras y las promesas se las lleve el viento. O más bien que las pisoteen las personas. He escuchado muchas veces que seguiremos en contacto, que no nos olvidaremos los unos a los otros, pero hay que tomar en consideración que cada vez nos distanciaremos más como curso, como un ex curso. Ya no seremos más compañeros, el sufijo ex se delantará a ello. Excompañeros será la palabra.

Quizás nos siga uniendo por un tiempo el recuerdo de un polerón blanco que se ensucia con nada, pero, qué pasará en 20 años? O en 13 más, cuando los niños que estan en kinder ahora, y no se imaginan saliendo del colegio, se gradúen. Aún nos consideraremos una familia?
No creo, pero me gusta a veces imaginar que si.

Muchos de nosotros hemos conocido a nuestros mejores amigos dentro del colegio. Qué asunto más probabilistico éste. Falta sólo pensar que, si hubiesemos estado en otro colegio, quizás estariamos haciendo un discurso para otras personas, con otras palabras, para otros mejores amigos. Si eso hubiese ocurrido, no habríamos conocido a las personas que ahora consideramos amigos de verdad. Entonces, se han puesto a pensar si todo este grupo heterogéneo que seguimos llamando curso hubiese cabido en nuestra sala, si no estuvieramos azarosamente todos en este lugar?.
Si es que las peleas, si los buenos momentos, si las tallas que hubo entre nosotros, se hubiesen podido repetir en otro contexto?
Sin duda alguna, somos un curso único, formado por todas las experiencias maravillosas y fomes que hemos pasado juntos. Considero que son, somos, el mejor curso.

Una despedida, a tan pocos días de irnos no es muy estimulante. Qué tal un empujoncito (sigue siendo un eufemismo), que nos recuerde de donde venimos, y hacia donde queremos ir. Que nos quede un lindo recuerdo de este tiempo en que hemos logrado sobrevivir (13 años, insisto!), que el colegio no sea un mal pasado, sino que sea, quizás, la mejor etapa de nuestras vidas.
Aquí, se supone, aprendimos todo lo que necesitaremos en nuestra vida académica, pero también encontramos lo necesario para pensar, decir y actuar como seres humanos.

Y, por último me gustaria citar unos versos de Borges:

… Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado de amistades falsas.
Con el tiempo aprendes que si has herido a un amigo duramente, es muy probable que la amistad jamás volverá a ser igual.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en este instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que estan a tu lado añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se están marchando.
Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que quieres a un amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo…

Muy buenas noches, gracias.


y, así quedó.

Historia.

Partimos en mi pieza. Mi reino. Halábamos de nada y de todo. De pronto salió la idea.
Que no te vean no es lo mismo que tu no veas. Vamos? Dale.
Antes de partir, buscamos en mis armaduras y nos resguardamos bien. El disfraz era parte del plan. Al salir no nos veíamos como siempre. También nos sentíamos distintos.

En un caballo de metal, de esos con que el agu alucina, partimos y luego de recorrer casi cinco kilómetros nos bajamos y nos pusimos a caminar. Al estar frente al castillo, preguntándonos cómo se podía entrar, decidimos sacar el santo papel y ver a qué sabía su humo. Un fracaso.
De pronto vimos las puertas abiertas y corrimos, pero al llegar ya estaban cerradas. Esperamos hasta que pudimos entrar, y dentro nos dicen: por no pertenecer al reino, se quedan afuera a menos que posean el mandato para entrar. Como no lo teníamos tuvimos que salir.

Tristes y decepcionados, caminamos a un bar para buscar algún elixir que reviviera nuestros ánimos, cuando me pidieron la licencia de poder tomar. Al fin. Caminamos unas yardas hasta un paraje tranquilo, donde pudimos dejar que dicho elixir bajara por nuestra garganta y reposara en nuestro estómago.

Luego de haber discutido, decidimos que teníamos rato, así que le fui a enseñar un truco con los pies, para quedar boca abajo. Lástima que estaba con malos pies y al intentar bajar caí y me magulló la parte baja de la espalda y una mano.

Pensando en qué hacer con el tiempo de sobra, caminamos pero al comprender que dichas pantuflas nunca podrían llegar a su ventana, cambiamos el rumbo y fuimos a la casa de otro caballero. En el camino, pasamos por encima de un río gigantesco por el que circulan miles de caballos de metal, y en él pudimos dañar un sigul de un demonio. Parecía vigilar a todos los caballos de metal, con una mirada que engañaba. Le soltamos las amarras, y sentí como si por un momento sauron pestañeara. Fue un alivio.

Como el tiempo apremiaba, al llegar donde el otro caballero, le pedimos un objeto que servirá en otra historia y partimos denuevo al castillo. Ya era la hora en que podría ver sin ser visto, y no fallar a las peticiones.
Al llegar allí, el tiempo apremiaba para detener la muerte, así que luego de entrar y ver desde los márgenes a la multitud, de buscar sin éxito, de sentir.
No la vi.

Gracias Agu por acompañarme.

Dejé una rosa en una piedra, esperando ser encontrada.
Dejé una ilusión, un suspiro esperando ser escuchado.
Dejé lo inocente de la relación, pero no sé si podrá ser resucitado.

y, había bastante gente en la graduación.

Es fabuloso que ocurra algo que ni pensabas que podría ocurrir.
Que en algún momento de tu pasado hayas creido que eso podría pasar, y tieeeempo después (dos años) de haberte olvidado, de haberte resignado, de haber pensado que era imposible (pero tampoco pensarlo tanto) y casi de que se te hubiese olvidado, sabiendo que con el tiempo te olvidarías; ocurra eso.
Te lo imaginas?? Yo sí.
Y lo maravilloso es que nunca pensaste que podría ocurrir. Pensaste que era sólo un recuerdo bonito, uno de los tantos recuerdos de cosas que nunca sucedieron.

Y no sé si lo imagino por tener esta imaginación tan grande, sino quizás porque me sucedió y de pronto no sé si lo imagino o lo puedo imaginar porque lo viví.
Pero es fantástico.

Aunque, esta semana (estos dos dias en realidad) son como un vaivén, un péndulo emocional.

Pucha =/

Mi oficio que es mi vicio.
La última frase que escuché y me agradó.

Estaba a punto de subir otra entrada, una que tenía como un día hecha y guardada. Pero después de leer algo, como que me desmotivó, así que escribo algo nuevo. Algo distinto. Algo que no quería, pero ahora quiero. Tres libros me esperan a que los lea. Todos mis libros esperan a ser reordenados. Yo espero mucho.

Cuando leí Todos los trenes se van al Purgatorio, de ERL la verdad es que no me gustó mucho. Era como de viejos y no lo entendí mucho. Siempre se me quedó en algún rincón de mi mente dicha idea. Y este último tiempo sale. Cada vez que me subo a ciertas micros, me pregunto: Qué será de mi si toda la gente que va en esta micro está muerta, y yo acabo de subir al tren (micro) de la muerte. Cómo habré muerto. Y, dónde se detendrá la micro.
No lo pienso mucho rato hasta que me pongo a leer algo, para olvidar esa sensación de estar muerto sin querer que sea así.
De indiferencia quizás ante la muerte.

Qué me queda por hacer que sea algo que deba hacer y no que quiera hacerlo necesariamente?
Nada.

Estractos.

En un documental un día escuché: A veces pienso que si la muerte no existiera cada nueva vida sería una tragedia.
Cada vez que pienso en ello, veo en mi mente mi tele mientras reproducía esto. Aún no lo puedo olvidar.

Vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Principio Antrópico.
La verdad es que nunca me convenció.

Cogito, ergo sum. Dum vivimus vivamus. Quotidie morimur.
Están Aquí. Las leo, las veo. Quizás debería ser una: Sum, ergo cogito.

D.H. Lawrance. Cyprian Norwid.
Alguien tiene algun libro de alguno de ellos que me preste?

Para morir basta estar vivo.
Qué más cierto?

Ninguna salvación es suficiente. Cualquier condena es definitiva.
Saramago conmueve con ésto.

No siempre lloverá ...
Qué más caracteristico que ésta frase?

Antípodas.
Quién me explica qué son?

y, hoy se cumple un mes.

Escribo con mucho alcohol en mi sangre.
Si, estoy de cumpleaños, un día de lo más importante para mi. El dí más importante no?
El jueves salí y no dormi en mi casa. Tomamos en la noche.
El viernes salí en la noche y tomamos mucho, aún más que el jueves.
El sabado, ayer, sali en la tarde con mi familia a; tomar. Luego de emborracharme llegué a mi casa a estar con mis amigos para; seguir tomando.
Y, cual es el fin de todo esto?
Tomar por tomar?
O quizás poder gritar sin que (t)(m)e escuchen? Salir de una vez por todas, aunque sea de manera temporal.

Help me if you can, i'm feeling down.

Quiero que todo acabe ya. A momentos me gustaria salir de mi cabeza y ver todo esto como un observador. Reir con lo que pasa en mi vida y emocionarme.
Al parecer son ganas de vivir alienado, pero consciente de mi alienación.
Te quiero :)

Cuando buscaba sin encontrar
cuando soñaba sin querer despertar
cuando te buscaba, cuando te soñaba.

Mis manos vuelan acá, se detienen a pensar, a sentir qué es lo que le pueden sacar a esta mente. A la mente que no sabe qué hará ni cómo.
Suena hasta paradojico saber sólo una de las dos, pero en verdad no creo que sea así. No pienso que sea así.
Saber que haré todo si o si, ya sería un cómo. Quizás el qué se traduce a todo, y en ese caso tendriamos que si sabemos qué es el qué.

Es casi tan estúpido como la tautología del principio Antrópico.
maldita razón?
Bendita razón?

Lógica, Lenguaje?

Muchas filosofías plantean lo siguiente:

Si nada esperas, nada perderás.

Qué seductor no? Denuevo vuelve el no sufrimiento, qué hacer para que la vida sea un poco más placentera, no vivir para sufrir.
Pero, qué maravilloso es cuando pasa algo que no esperamos. Verdaderamente una alegría inmediata. Pero, si no queremos la sorpresa prontamente se vuelve algo malo, algo desgastador y hastiante.
Un día leí que a un tipo no le gustaban los regalos, puesto que si él quería algo lo conseguía por si mismo.
Es esa la conducta que debemos llevar para vivir? En qué se basa nuestra subjetividad? Nos permite realmente relacionarnos?
Suena casi como el principio de incertidumbre para las relaciones sociales.

Hoy esperaba algo y no sucedió. Espero algo para mañana. Si no sucede qué haré para no sentir cierto malestar?
Creo que la felicidad de que pase como uno espera (denuevo apelando a mi voluntad de poder) es mayor que la infelicidad de que no pase.

...Y nosotros, podemos jugar con absolutos?...

Sabian que la foto es una representación en 3D de la sexta dimensión... curioso no?