Llora

me decías para molestarme.

Lo lograste, y te despido.

hoy

vuelvo a clases.
es dificil escribir, funcionan pocas teclas del teclado, y tampoco me interesa escribir bien.

no quiero volver a  clases. terminé un semestre apenas, y esta semana ya la tengo colapsada, me piden ciertas clases particulares, quiero dormir mucho, tengo sueño, ya falté a clases y muchos de los que se iban a francia conmigo ya se están yendo.
tengo que ir al dermatologo, pero ya no está la especialidad en el semda. tampoco tengo fondo de salud, ni nada, así que no haré nada.
tampoco tengo bicicleta, y aunque tengo la disposición de pasar a comprar los rayos, no tengo plata.

tengo las patas y las manos heladas.
algunas con crema, me da paja ponerme los calcetines.

mi hermano anoche empezó a jugar diablo 3.
yo creo que para que este mes no se me haga imposible, estudiaré y jugaré diablo 3.

por cierto, volví del sur, fue unas vacaciones raras, volví estresado, no tengo mis lentes azules ni nada

Después de

explicitar que no querías hablar más conmigo, me llamas entre sueños y yo me alegro.
Pero después dejo de entender casi todo, no hay palabras entremedio y tengo el miedo de escuchar ese grito que viene de la pieza de mis papás y me dice: Deja de hacer ruido, quiero dormir, a veces preludiado de un Habla más bajo!
Así que digo que quiero dormir. Y todo se va a la mierda.

Ahora, me tengo que duchar, terminar la mochila, ordenar quizás un poco y esperar a los cabros.
Después, pedirle plata a alguno de ellos para partir mochileando al sur.
Qué rico.
Aunque, me encantaría hacer esto contigo.

Me preocupo.
Siempre me preocupo por todo.

Es tarde

Del día viernes. Hoy está de cumpleaños mi hermano, adelantandome por unos cuantos meses en cinco años.

Hace más de una hora que salí de mi casa. Llegué a la universidad para esperar a alguien que, cuando llegué, me dijo que no alcanzará a llegar, aunque en el fondo, lo sabía de antes.
Miré en el paradero esperando esa mágica coincidencia que te hace sentir bien, que te hace sentir apreciado, pero el paradero estaba lleno de gente extraña, y nadie me miró con más que recelo.
Venía en un asiento, un poco sudado a pesar del frío, con sed, sobre todo con sed, y las páginas pasaban y pasaban y cada poco rato veía unas marcas de dobladura; alguien que leyó antes el libro no usaba marcapáginas y no encontró nada mejor que doblar las esquinas, un método que muchas veces usé en los libros que debía leer para el colegio, de un modo obligado.

Venía leyendo Bukowski, y con la inspiración de la asquerosidad de sus relatos me dieron ganas de no hacer nada. No venir a los computadores y bloggear, darme una vuelta por la casa del primo e invitarlo a una cerveza.
Desde que Jack murió que es bastante triste pasar por la botillería y ver que están solos atendiendo.

Por cierto, pasé todos mis ramos, entre ellos análisis, ramo de mierda que me hizo sufrir.
Ahora, puedo decir que sé topologias y voy en camino a ser matemático... ingeniero sí, así que no vale tanto.

Ya es tiempo de irme, y no llegaste.
A pesar de que te pedí antes, que porfavor, llegaras.

Vitoco

Estoy terminando un informe acerca del paisajismo que tengo que entregar para Historia del Arte.
Vitoco, uno de mis amigos de la universidad logró eximirse, y en un ataque de inspiración decidió ayudarme en mi informe.
Como que no sabía muy bien de qué hacer el informe, pero de a poco fue surgiendo, casi todo en parte gracias a él, y terminó en un informe de cinco hojas, además de la portada.

Después de un error al poner en asunto su correo y en el correo el asunto, ya envié el informe y espero olvidarme de otro ramo.

En un rato tengo que ir a arreglarle la bici a la valo, después ir a estudiar a la U, y después paletearme con una clase para mi hermana.

Ahora, tengo frío en los brazos por tenerlos afuera de la cama, la Cami, para variar, dice que no la quiero y está triste, mi perrá está llorando y no sé por qué, en la radio termina un disco de Gepe para empezar otro de Funky Notes, y yo me tengo que ir a duchar.

La Bebé, mi perra acefala.

Luego de arduas discusiones, en las que el punto de vista de uno influía sobre el de los otros, algunos detractores, otros a favor, concluimos que mi perra, la bebé, no tiene cerebro.

A algunos no nos sorprendió en lo más mínimo, lo habíamos pensado desde hace tiempo, o bien intuido. Y a los más cariñosos con ella, que muchas veces no quisieron aceptarlo y decían que eramos nosotros los exagerados tuvieron que aceptarlo. Nuestra perra, aunque a veces linda y con pocas gracias pero bien graciosas, no pensaba.

Así que desde ahora, si se acuesta bajo la lluvia tiritando, si pide salir en las noches heladas, si cuando ve a un perro se hace bolita, si cuando quiere algo sólo hace ruidos iguales todo el rato, si le tiene miedo a mi bicicleta, si le tiene miedo a mis gatas, cuando haga cualquiera de esas cosas, no hay que extrañarse.
Hay que quererla nomás.

Fuiste, semana quince

Y terminó al fin mi semestre. Las clases al menos.
Al menos en cuatro meses no nos enfrentaremos denuevo.
Con un total de un ejercicio, un control, tres examenes y un ensayo, es lo que queda para poder ser libre por una semana,

Y la verdad es que no quiero hacer nada.

Hoy vino el Carlos a mi casa, uno de los mejores y más antiguos amigos de mi hermano.
Llegó y me regaló unos lentes pa andar en bici, justo lo que necesitaba, y me motivó para ir a andar, aparte justo sergio dijo que iba a salir y yo tenía de lado a mi flaquita.
Así que salí, le saqué el ulock, la parrilla y me fui.
Sin producir sonidos avanzaba por las calles, llegué en menos de cinco minutos a Rojas Magallanes y empecé a subir.
No paré hasta llegar bien arriba, donde el dolor de espalda me estaba matando.
Llegué al colegio que está bien arriba, llamé a la Cami y bajé.

Después en avenida me vine rajao también, me duché y después no hice nada.

Pero fue bacán.

Vida culiá

Me duele la pata porque iba pa la cocina y no caxé que la puerta estaba cerrada y le pegué una patada y me duelen los dedos.
Mañana tengo control de vibraciones y ondas y no sé ni una wea, tengo que saber la cagá de función de green y pegarme las terribles integrales que salen explicadas en un libro que está en inglés.
Son más de las doce y mañana e la mañana teng que ordenr la pieza porque tengo la cagá.

Si llega a haber paro, el miércoles tendré el ejercicio de análisis, justo después de una cátedra de más de tres hroas.
Y me va a ir como el pico porque no entiendo espacios vectoriales topologicos.
Mis lentes culiaos están rotos y no sirven porque el cristal se me cae a cada rato y queda todo sucio cada vez que lo pngo.

voy a tener que dar examenes en todos los ramos y voy a tener una cagá de vacaciones y no me va a gustar.
aparte la cami no me va a ir nunca ás a ver y es la cagá


 ya,  chao
basta de llorar

Así me gustaría que fuera

Es temprano en la tarde.
El sol cae oblicuo por una ventana abierta, casi no hay ruidos de afuera.
Las motas de polvo flotan, describiendo un movimiento browniano que por un momento me deja absorto, sin pensar en nada más.
Te veo, sentada en el sillón que tanto te gusta, con un tapizado un tanto excéntrico, mientras lees un libro y de fondo suena ese nuevo cd que compramos, que ninguno le tenía fe y que terminó encantándonos.
Y pienso que te ves hermosa.
Hay un olor agradable. En nuestro hogar siempre huele bien, aunque hayan ciertos ceniceros con colillas y cenizas, y alguna lata vacía escondida por una mano hábil para no botarla a la basura.
Las bicicletas a un lado, descansan esperando su próximo viaje.


El calor es agradable, el verano empieza y yo acabo de lavar los platos del almuerzo. 


Y pienso: después de todos estos años, no sabes cómo te sigo amando.

Já

Al final, si nos referimos a las leyes de Newton tiene que ser con mayúscula.
Es decir, Leyes de Newton.

Me resfrié

Yo creo que por andar en bici. Y en volá por salir con el pelo mojado, pero sólo en volá.

Mi mamá quería comer algo rico, y yo como andaba antojado de helado le dije que iría al lider a comprar uno rico.
Me puse mi chaqueta de lino, pantalones de tela, zapatillas sin calcetines y la polera con la que dormí anoche, una que nunca uso. Y porsupuesto, mi gorro de lana verde y mis lentes azules.

Y salí sin casco, pero con mis guantes. Iba en una combinación liviana y cuando pasé por el lider me motivé a seguir andando, llegar hasta que termina el pavimento.
Y me fui pedaleando cuatico, sin bajar el ritmo, y las subidas empezaron a ser más notorias y empecé a respirar más cuatico.
Adelanté a unos locos que iban en mountainbike, les saqué demasiada ventaja y seguí pedaleando.
Iba en la combinación más liviana que podía, me apliqué y logré llegar hasta el final del camino.

Me di la vuelta, y bajé por la calle, sin pedalear.
Iba con el freno a veces apretado, iba sin casco y no quería romper la bici.
Llegué al lider, amarré la bici, compré el helado y me vine.

Y ayer, aunque no tenía nada de esperanzas en el carrete, lo terminé pasando requetebien.

Y lo bacán

Es que en cierto momento me hice experto en no hablar nada.
Hacer como que las cosas son igual que antes.

Conversaciones con amigos de la infancia,

oye felipin

qe wea es un isotopo

mmm

piensa que es un átomo

osea

un atomo se caracteriza por los protones

onda si tiene no sé, tres protones

es un litio

si tiene seis

es un carbono

etc

pero pueden haber onda dos átomos de carbono, uno con seis neutrones

y uno con siete

ambos son carbonos

pero tienen distinto numero de neutrones

eso es un isotopo

caxai¿

Suena Pink Floyd

Esa canción que he escuchado muchas veces.
Esa canción que sabes cómo suena pero que cuando empieza la letra igual te revuelve un poco la guata.

Como esa sensación de que se te revuelve la guata. Y queda revuelta, porque no sabes cómo componerla después.
Y sale a flote el tema de las inseguridades, en cómo estamos, y estoy, constituidos como personas. Cómo fue que forjamos nuestras actitudes y nuestras creencias, cómo fue que construimos nuestro piso.
Recuerdo, hará unos ocho años atrás, cuando recién comencé a conocer a Martín, en esas clases que nos hacía el Tito y en las que tanto crecí, que una vez el dijo, desde su puesto sin muchos amigos:
Tenemos que aprender a construir nuestro piso en base a nosotros mismos. No es posible construirlos en base a los demás. Si no somos nuestro apoyo, quién lo será.
Y recuerdo que pensé, qué weón más bacán, tengo que ser su amigo.
Y sé que hemos aprendido caleta del otro.

Y el corazón vuelve a palpitar. No sé bien por qué. Debe ser por ese miedo injustificado a que las cosas se repiten. Algo así como en la torre, sólo que acá no tengo la posibilidad de cerrar el libro y hacer cualquier otra cosa.
Y no me gusta el olor del tabaco quemado, pero quiero fumar más.

Que triste igual que todo lo que esté viviendo no sea real.
Que todo lo que esté viviendo, no podrá ser pleno como pudiese haber sido.
Que pena que se tengan que aterrizar todos los sueños, que no sólo sean sueños que uno quiere cumplir, sino que está casi la seguridad que nunca serán reales, y si son reales, una parte nunca creerá en ellos.

Pero no es tan terrible. Me han hecho creer que la vida es mala, y de a poco lo voy creyendo.
De a poco lo veo.

Y estoy seguro que no te conocí cuando estabas bien, sino cuando estabas peor.
Ya dejaste de creer.

Y no sé qué pensar. Sigue sonando Pink Floyd que ya no es ese post rock obsoleto.
Y pienso en el azar de la vida, en esas miradas que podemos hacer y que cambian todo tu futuro.
Y que no sé si me gustan.
Esa fragilidad, que suena frágil como alguien un día me dijo, me aterra.

Siempre he dicho, desde hace algún tiempo que el paracetamol es malo no¿
Ahora es peor.

Creo que lo único que quiero, es que si todo esto termina algún día, no termine mal.
Por que si no, no sabría qué hacer.
Y qué hago cuando no sé qué hacer¿
Nada. O bien, nada.

Y soy tan longi

Que terminé la prueba y dieron media hora más.

Y sigo terrible picao :(

En volá subía la nota.

Estoy fumando tabaco

Mientras escucho a solo di medina.
la ventana está un poco abierta y entra frío-

Ya me fumé el cigarro y la inspiración desapareció junto con el humo, y la ventana se cerró porque no quiero resfriarme.
Me acaba de llegar un correo diciendo que no tengo clases mañana, así que entro un poco más tarde y la vida es hermosa.

Buuu

Supe dos cosas tristes.
No coincidimos en las vacaciones de invierno, así que no podremos escaparnos juntos a argentina, como tanto pensé. Así que me quedé sin tabaco, cerveza y comida barata.

Y lo otro no recuerdo qué era, pero eran dos cosas.

Y con la plata que no gastaré, como no sé ahorrar si no tengo claro para qué quiero ahorrar, me comparé un kindle :D

Eso, mi vida es fome y no sé qué escribir.

Se acerca el fin de semestre

Y yo me siento mal por haber leído a Bukowski, por querer cambiar todo lo que tengo por un vacío, por la nada, por la seguridad de la inseguridad y por borrar recuerdos.
Y porque no he estudiado nada y me confío en que siempre hago lo que quiero.
Hasta aprobar en las pruebas. Pero quizás ya no sea así.

Qué sucedería si la vida empezara denuevo al conocer a cada persona¿
Qué sería de nosotros al crear una nueva existencia en cada momento.
Sin duda nuestra vida sería de otros, y la vida de otros sería nuestra.
Pero por completo, es decir, desde cero.

Y algo así ocurre. Pero a veces hay rastros que a uno no le gustan. Porque te recuerdan que eres persona también, y que también estás cagado de miedo.

Y sé que algún día, quizás mañana, quizás en un año, quizás nunca, tendré la necesidad de irme.
De no hablar, sólo caminar y caminar.
Y quizás correr.

Y es en ese momento, cuando esperaré que me sigas.
No te lo pediré.
Pero lo esperaré.

Y todo lo que quede atrás, atrás quedará.

Has sentido esa sensación

Un poco parecida a otras, pero totalmente distinta.
Es una mezcla de miedo, de exitación, de ansiedad y algo que no sé describir.
Pero el corazón palpita fuerte.
No rápido, pero sí fuerte.
Y es cuando sabes que pelearás y lo único que quieres es abrazar, besar y no pelear.

Y lo sientes raro, sientes el corazón y te acuerdas de ese poema de Bukowski que en su momento te gustó y que incluso memorizaste. Uno que habla de un pájaro azul.
Y no te sientes bien porque sabes que con cada pelea te endureces más.
Y encuentras que ya es suficiente.
No quieres ser un tipo duro.

Y no quieres más pelear. No con quien amas.

Unos ciento veinte días.

Han pasado desde que te vi en una feria allá, miles de metros por arriba de nosotros.
Desde que pensé en ti como en algo más que en una desconocida.
Desde que el viaje fue algo más que un viaje, fue algo de verdad significativo en mi vida


Unos sesenta días.
Han pasado desde que estuve muy preocupado porque no sabía en qué momento entregarte esa rosa tejida, con la que quería formalizar nuestra relación.
Desde que sufrí porque quizás no ibas a ese cumpleaños.

Y lo peor, ciento veinte días después, nos peleamos porque no sabemos hablar entre nosotros.

Y ciento veinte días después de conocerte, puedo decir con toda honestidad, y de modo seguro, que te amo.