Pucha =/

Mi oficio que es mi vicio.
La última frase que escuché y me agradó.

Estaba a punto de subir otra entrada, una que tenía como un día hecha y guardada. Pero después de leer algo, como que me desmotivó, así que escribo algo nuevo. Algo distinto. Algo que no quería, pero ahora quiero. Tres libros me esperan a que los lea. Todos mis libros esperan a ser reordenados. Yo espero mucho.

Cuando leí Todos los trenes se van al Purgatorio, de ERL la verdad es que no me gustó mucho. Era como de viejos y no lo entendí mucho. Siempre se me quedó en algún rincón de mi mente dicha idea. Y este último tiempo sale. Cada vez que me subo a ciertas micros, me pregunto: Qué será de mi si toda la gente que va en esta micro está muerta, y yo acabo de subir al tren (micro) de la muerte. Cómo habré muerto. Y, dónde se detendrá la micro.
No lo pienso mucho rato hasta que me pongo a leer algo, para olvidar esa sensación de estar muerto sin querer que sea así.
De indiferencia quizás ante la muerte.

Qué me queda por hacer que sea algo que deba hacer y no que quiera hacerlo necesariamente?
Nada.

Estractos.

En un documental un día escuché: A veces pienso que si la muerte no existiera cada nueva vida sería una tragedia.
Cada vez que pienso en ello, veo en mi mente mi tele mientras reproducía esto. Aún no lo puedo olvidar.

Vemos el universo en la forma que es porque nosotros existimos. Principio Antrópico.
La verdad es que nunca me convenció.

Cogito, ergo sum. Dum vivimus vivamus. Quotidie morimur.
Están Aquí. Las leo, las veo. Quizás debería ser una: Sum, ergo cogito.

D.H. Lawrance. Cyprian Norwid.
Alguien tiene algun libro de alguno de ellos que me preste?

Para morir basta estar vivo.
Qué más cierto?

Ninguna salvación es suficiente. Cualquier condena es definitiva.
Saramago conmueve con ésto.

No siempre lloverá ...
Qué más caracteristico que ésta frase?

Antípodas.
Quién me explica qué son?

y, hoy se cumple un mes.

Escribo con mucho alcohol en mi sangre.
Si, estoy de cumpleaños, un día de lo más importante para mi. El dí más importante no?
El jueves salí y no dormi en mi casa. Tomamos en la noche.
El viernes salí en la noche y tomamos mucho, aún más que el jueves.
El sabado, ayer, sali en la tarde con mi familia a; tomar. Luego de emborracharme llegué a mi casa a estar con mis amigos para; seguir tomando.
Y, cual es el fin de todo esto?
Tomar por tomar?
O quizás poder gritar sin que (t)(m)e escuchen? Salir de una vez por todas, aunque sea de manera temporal.

Help me if you can, i'm feeling down.

Quiero que todo acabe ya. A momentos me gustaria salir de mi cabeza y ver todo esto como un observador. Reir con lo que pasa en mi vida y emocionarme.
Al parecer son ganas de vivir alienado, pero consciente de mi alienación.
Te quiero :)

Cuando buscaba sin encontrar
cuando soñaba sin querer despertar
cuando te buscaba, cuando te soñaba.

Mis manos vuelan acá, se detienen a pensar, a sentir qué es lo que le pueden sacar a esta mente. A la mente que no sabe qué hará ni cómo.
Suena hasta paradojico saber sólo una de las dos, pero en verdad no creo que sea así. No pienso que sea así.
Saber que haré todo si o si, ya sería un cómo. Quizás el qué se traduce a todo, y en ese caso tendriamos que si sabemos qué es el qué.

Es casi tan estúpido como la tautología del principio Antrópico.
maldita razón?
Bendita razón?

Lógica, Lenguaje?

Muchas filosofías plantean lo siguiente:

Si nada esperas, nada perderás.

Qué seductor no? Denuevo vuelve el no sufrimiento, qué hacer para que la vida sea un poco más placentera, no vivir para sufrir.
Pero, qué maravilloso es cuando pasa algo que no esperamos. Verdaderamente una alegría inmediata. Pero, si no queremos la sorpresa prontamente se vuelve algo malo, algo desgastador y hastiante.
Un día leí que a un tipo no le gustaban los regalos, puesto que si él quería algo lo conseguía por si mismo.
Es esa la conducta que debemos llevar para vivir? En qué se basa nuestra subjetividad? Nos permite realmente relacionarnos?
Suena casi como el principio de incertidumbre para las relaciones sociales.

Hoy esperaba algo y no sucedió. Espero algo para mañana. Si no sucede qué haré para no sentir cierto malestar?
Creo que la felicidad de que pase como uno espera (denuevo apelando a mi voluntad de poder) es mayor que la infelicidad de que no pase.

...Y nosotros, podemos jugar con absolutos?...

Sabian que la foto es una representación en 3D de la sexta dimensión... curioso no?

=P

Ahora escribo en mi notebook.
Falta que lo formatee, para que quede bacán.

La falta de comprensión de las cosas muchas veces nos hace creer que, ante dos hechos susesivos, el primero es la causa del segundo. O el segundo la consecuencia del primero. Que practicamente es lo mismo.
Ver el mundo de ese modo me ha causado problemas. No tan serios (nunca los considero serios), pero aproblema de todos modos. Empero, existe algun modo de poder vivir y ver el mundo que no sea asociando, muchas veces equivocamente, causas y efectos?

Hoy supe realmente que estoy estresado. Dejé de preocuparme un día por la psu, pero la verdad es que me sigue afectando y me di cuenta que no me gusta. No me está dejando vivir bien ni disfrutar de los momentos maravillosos que estoy viviendo ahora.

acisiF

Comencé a leer La Historia del Tiempo, un gran libro de fisica teórica y explicativa.
Qué maravilloso se vuelve el mundo cuando uno lo lee, de qué manera va viendo todo el exterior y capta lo genial de la física...

Ya a 20 días de la PSU, viendo cómo sigo errando en los ensayos, quizás tranquilo, aunque no debiera estarlo. Qué momento de gran presión éste.
Qué terrible la vida.
Espero poder seguir viviendo de la fisica.

Aunque, ahora encontré algo mejor. No es excluyente, pero también provoca felicidad. =)

guah!

Llevo un poco más de dos horas frente al computador... (Maldita tecnología que amo)
No he hecho algo productivo en este tiempo. Leí un rato, perdí el tiempo en páginas endemoniadas, pero en realidad pienso que llevo tanto rato acá porque espero.
Quiero saber la respuesta a una pregunta que hice en la mañana, quiero hacer algo que no depende totalmente de mi. Nuevamente nace esa impotencia.

Me terminé (al fin!) Los detectives salvajes. Buen libro.

Que buena sensación se siente hacer algo que no te dejan. Un día escuché algo como: lo prohibido es lo codiciado. Será quizás porque prohiben lo bueno? O tenemos una distorsión acerca de lo bueno... Ahí nace de nuevo el subjetivismo...

La ocasión perfecta ya pasó, desperdicié tiempo y lo lamento.
Por más que intente remendar ya no podré, no era algo externo, sino que habitaba dentro mío, e insisto, no supe aprovecharlo.
Cuando tomé conciencia de ello me dije: Ya no puedo desaprovecharlo, lo sé y si lo dejo pasar sería la mayor irresponsabilidad para conmigo mismo.
ya, queda hasta acá nomás.
Como repite Chaparrón Bonaparte: El deber me llama.

suspiro

Será un suspiro o un suspiró!
Qué sonido más desagradable y qué visión más entristecedora es ver cómo un engranaje antiguo quiere volver a funcionar y no puede, le falta un pequeño empujoncito para que vuelva a su gloria que otrora tenía.
Sin la ayuda, seguirá trabajando con candor hasta que pueda volver por si solo a su pasado, a su gloria. Sin duda alguna lo quiere hacer, y poder funcionar incluso mejor que antes, ahora que lo ha pensado y veía con nostalgia su pasado, está seguro que ahora será mejor.
Sigue feliz.
Ahora lo irradia, se lo han dicho.

Can i pass?

Vuelan mariposas, cantan grillos, La piel se me pone negra y el sol briiiilla brilla brilla...
Hoy vi nuevamente Let The Right One In, y la volví a encontrar wena. Aunque ahora quizás era más el contexto...
La noche cada vez la encuentro más seductora. El cielo y la infinidad de estrellas que te alumbran te hacen sentir TAN minúsculo, pero ello te reconforta el saber que puedes llegar a vislumbrar la inmensidad del universo, casi como si una célula tuya comprendiese que es parte de tu cuerpo y, a pesar de ser infinitesimal, es parte tuya. (qué pensamiento más Asimoviano [se dirá así?]).

Me vuelven las ganas de escaparme, dejar el colegio, la psu, las "obligaciones" y simplemente irme.
Donde sea.
Algo así como el tío de Alberto Fuget.
Quiero leer missing.

Micro

Estos días han sido de microcambios de sentimientos. A veces pienso en algo, lo siento de verdad y luego ya no está y no veo el camino por el cual se fue; para ir en su búsqueda.
Estoy viendo ello como un simple espectador y me llega a costar vivir de otra manera, es como si mi alienación hubiese cobrado forma material y yo la pudiese llamar cuando quiera, aunque no se va cuando yo quiero.
Tuve un gran accidente con un libro y pintura verde, fue lamentable la manera en que quedó.

Ya queda un mes para la psu. Ya empezaré a faltar al colegio, a no estudiar nada, a postular a las becas (el lunes tengo que ir a dejar los papeles!!) y a querer estudiar becado.
Si me becan, hago el medio carrete xD

Veo como estoy pasando por cambios, ya sea en mi vida y en mi pensar. No sé si los quiero, no sé lo que espero. Qué ganas a veces de creer en dios no?
Así todo sería más fácil, no requeriría participación mía y terminaría de ser el títere que no quiero ser.
Pero, tengo que esperar y no me gusta.
Quiero estar ahora con ciertas personas y no puedo.

ya, me dieron ganas de dejar esto.
adiosin.

wild world

Es bueno ese tema no?
Lástima que después Cat Steven se volvió medio loco (ojo que nunca supe si el nombre de este tipo lleva s al final)
Hoy caminé como la semana pasada, casi el mismo recorrido, solo que ahora jugaba con una pelota saltarina que me amenazó dos veces. Creo que después de la segunda pensé en guardarla.

Y la verdad es que quiero escribir como una manera de entregar un regalo, escribo para alguien.
No un tema específico, sólo pienso en ella cuando escribo y llegan a mi las paradojas.
(sabían que en un comienzo los condones eran reutilizables?)
Eso deja qué pensar.
Y volviendo a ella, he pensado bastante, pero es como en un sudoku difícil (que ñoña comparación), por más que lo miro de distintos ángulos no encuentro acciones que hacer (o números si seguimos con la analogía). Me desespera tener que esperar a que mi subconciente encuentre la salida.
Y quiero estar junto a ella. Quiero detener mi vida "normal" (COTIDIANA!! ¬¬) por un momento y salir un día martes en la noche, con el estómago vacío (quizás con los restos de una manzana que comí hace una hora) y ganas de actuar de una manera reprochable solo por el hecho de sentir qué bonito es actuar de ese modo.
Ver cómo la luna se desplaza por el cielo y tratar de concebir el universo. Saberme una pequeña partícula que casi no existe en tiempo ni en espacio. Pero en paz y feliz, con ganas de que dicha noche no se acabe y sin el pensamiento del mañana, que estaré cansado, que hay "responzabilidades"... (me carga esa palabra...)

El punto suspensivo crea una complicidad tan grande entre escritor y lector. Encuentro que es la fiel imagen de: tu sabes lo que pienso de esto, no me hagas escribirlo que puede pasar algo horrendo.

y hoy lo quería decir, pero quizás bolaño me sedujo aún más o fue una confución de hora, si, eso fue. te quiero. No sé qué significa eso, de hace mucho tiempo que no se la decía a alguien, y el yo actual no habia sentido la necesidad. Creo que ahora tampoco necesito decirlo, pero me agrada.

Creo que me hace falta dinero... y tintas de pluma... y la disposición a salir corriendo.

=)

Bici

Salí a andar en bicicleta después de mucho tiempo de inactividad bicicletal.
Saldría acompañado pero finalmente terminé saliendo solo luego de saber que ella no podía.
La verdad es que no me afectó salir solo. Me costó levantarme, pero luego salí disparado.
...
Fue desesperante el hecho de llevar poquísimos metros recorridos y ya estar cansado.
Si fumara le podría echar la culpa al tabaco, pero no pude; así que me despreocupé, le subí el volumen a la música y aceleré aunque me costó.
Tenía pensado llegar a las Vizcachas, pero estando allí lo encontré muy poco y seguí, seguí y seguí hasta que di la vuelta después de unos 5 km más y me devolví.

Acá en mi casa leí un artículo del the clinic en el que contaban que un tipo ha viajado por chile unas 69 veces en bicicleta, algo así como el Forrest Gump chileno, pero en bici.
Me animé a salir siempre.
Qué tal el próximo domingo llegar al canelo, luego otra semana llegar a San josé y almorzar allá.
Lo haré.

Yesterday

Uf, que es buena está canción. Desde que me diji(ste)eron que descargara el cd de los Beatles que he vuelto a escucharlos
He sentido nuevamente lo bacán de escribir, creo que se me había olvidado.
Aunque ahora no escribo cosas con mucho sentido.
Ya no hay historias, solo escribo mensajes ocultos que quizás sólo yo me doy cuenta de que existen.
Finalmente queda casi un mes para la psu, y un mes para mi cumple.
Entre tener 18 y 17 no le encuentro mucha diferencia, pero legalmente si.
Raramente siento que el cielo se cae a pedazos, creo que mañana sucederá de verdad.

y, si pasas por acá, te saludo.
Te extraño, de hace tiempo que no sé de ti.

walk

Realmente, hoy caminé harto harto harto.
En realidad no tanto, pero terminé cansado.
Fui jugando con las sombras, miré varias veces para atrás y vi cómo no-hacían artes marciales.
Después imaginé muchas muchas cosas, de esas que uno divaga cuando está solo y, aburrido.
Luego me subí a la micro sin pagar y fui leyendo.

Cuando uno no tiene dinero para ciertas cosas, es válido dejar de usarlo en ello?
Una especie de parásito en las propiedades privadas de los grandes empresarios, viviendo quizás hasta como una cucaracha. Escondido y ocultándome con las letras infinitas de un libro. Con la fantasía que te hace creer que lo que lees lo estas viendo, la sumisión a las letras.

Algún día les compraré sopaipillas a los perritos vagos de diego portales con avenida, algún día.


Sigo pensando en el chiste de Heisemberg y me río, es genial xD.

La gata de mi vecina acecha en el techo de su casa.
No tiene problemas con el sol que le incide en sus ojos, ni problemas con el viento helado que está empezando a gemir.
Ella camina despreocupada por el techo, sin preocupaciones, quizás sin un concepto de "yo", ni piensa en el futuro.
Verdaderamente lleva una vida de gato...

Pero no iba a escribir por eeesto, nooo.
Cuando me bajé de la micro, luego de un intento fallido de encontrar a alguien (la gata sigue caminando....) en un lugar donde es semi dificultoso encontrar personas, miré la cordillera, vi los autos pasar a distancias mínimas de mi y pensé que si algo faltase a esta realidad (por algo me refiero a alguna persona, algun animal o alguna cosa) no cambiaría.
Seguiría su curso normal y no formaría un terrible remolino debido al aleteo de una mariposa, no.
Simplemente las cosas ocurrirían normalmente, las personas seguirian sus vidas, millones y millones sin saber siquiera que algo falta en esta realidad que insisten en llamar de ellos.

Cuando llegué me preguntaron si estaba enojado. La respuesta final fue que no, que solo estaba cansado... siendo que en realidad estaba desepcionado.

No
Sé
Por Qué
Me Dicen
El Fibonacci...

(se nota la secuencia cierto?)
Ayuda: contar silabas xD

[=

Queda poco tiempo para que dé la psu.
Es desesperante.

Quizás las cosas al final ya no resulten como esperaba que salieran, como deseaba.
Y ello igual me entristece. Algunas personas opinan que uno tiene que dejar de vivir soñando, despertar de aquel ensueño que te hace vivir feliz, en paz.
Quizás por eso están tan de moda las modalidades de poder llevar otra vida en internet. Basta con unos minutos para conectarse (ojo que no hay esfuerzo de por medio) y ya estamos navegando como la persona que anhelamos ser.

Escuchar música nueva ayuda harto
Es bacan descargar un grupo nuevo y conocerlo, sentir las nuevas experiencias e ilusiones que te provoca. Es agradable caminar escuchando música y pensando en cómo sería si la musica no saliera de tus audifonos, sino que fuera música de fondo de la realidad.
Me suele pasar eso escuchando a Sigur Rós.

Por último, no es desagradable esperar a una persona si uno no está seguro de que llegará?

El pasado

El comenzar a hablar y aprender a leer los comparo como iguales.

Es que alguien se acuerda de lo que pensaba y cómo pensaba antes de saber hablar?
Me imagino que debe haber sido desesperante, sólo querer hablar y no actuar por incomprensión de mi mente.
o Quizás funcionaba con mayor armonía sin saber hablar.

y luego, saber leer.
Quizás qué veía antes de saber que cada signo era una letra y tenía su significado.
Imaginaba acaso que cada palabra era única? que no se podía formar con la unión de muchas letras?
y Qué pensaba cuando veía palabras? Libros enteros?

Al parecer nunca dimensioné en su momento cómo cambiaría mi vida el saber hablar y luego el saber leer.
Han sido una de las cosas que más han cambiado mi vida.

y si lees, saludos!